Réponse du psychologue :

Bonjour Irina!

Très peu de temps s'est écoulé depuis le départ de votre père, trop peu pour que votre mère et vous arrêtiez de pleurer. Ce qui arrive à votre mère maintenant est tout à fait normal et exact. Mais vous pourriez subir de graves conséquences en raison d’un deuil artificiellement vécu. D’un côté, vous avez décidé de lâcher prise rapidement, d’arrêter de pleurer et de vous inquiéter. D'un autre côté, cela est peut-être arrivé parce que vous êtes passé à votre mère. Bien sûr, elle a besoin de soutien. Mais vous devez aussi crier votre chagrin, souffrir et pleurer.
On nous dit souvent que pleurer c'est mal, et pleurer pour les morts c'est encore pire, disent-ils, laissez-le partir tranquillement, laissez-le partir. Mais cela ne veut pas dire qu’il n’est pas du tout nécessaire de pleurer et de s’inquiéter. Un chagrin non pleuré et insupportable se cache dans les recoins de l'âme, s'y accumule et trouve tôt ou tard une issue sous la forme d'une grave dépression, d'une maladie psychosomatique et même mentale.
À cause du chagrin de votre mère, vous avez oublié, ou avez fait semblant d’oublier, votre chagrin. Êtes-vous sûr d'avoir vraiment abandonné votre père, que le chagrin n'est plus si fort, que vous ne l'avez pas caché en vous-même ?
Je vais maintenant parler brièvement des étapes normales du deuil.
1. Étape de choc. Horreur, stupeur émotionnelle, détachement de tout ce qui se passe. Un sentiment d’irréalité de ce qui se passe apparaît dans la conscience d’une personne.
2. L'étape du déni (recherche) est caractérisée par l'incrédulité face à la réalité de la perte. Le déni est un mécanisme de défense naturel qui entretient l’illusion que le monde reste le même. Mais peu à peu, la conscience commence à accepter la réalité de la perte.
3. Le stade de l'agressivité, qui s'exprime sous forme d'indignation, d'agressivité et d'hostilité envers autrui, se reprocher soi-même, ses proches ou ses amis, le médecin traitant pour la mort d'un proche, etc. Se trouver à ce stade de confrontation avec la mort , une personne peut menacer le « coupable » ou , au contraire, se livrer à l'autoflagellation, se sentant coupable de ce qui s'est passé. Une personne ayant subi un sinistre tente de trouver dans les événements précédant le décès la preuve qu'elle n'a pas fait tout ce qu'elle pouvait pour le défunt (elle a donné des médicaments au mauvais moment, a laissé partir quelqu'un, n'était pas là, etc.). Les sentiments de culpabilité peuvent être aggravés par la situation de conflit avant la mort. L’éventail des émotions ressenties à ce moment est également assez large ; la personne vit la perte avec acuité et a une mauvaise maîtrise de soi. Tout cela est un processus naturel d’expérience de perte. Lorsque la colère s’échappe et que l’intensité des émotions diminue, l’étape suivante commence.
4. Stade de dépression (souffrance, désorganisation) - mélancolie, solitude, repli sur soi et immersion profonde dans la vérité de la perte. C’est la période de la plus grande souffrance, de la douleur mentale aiguë. L'absorption extraordinaire de l'image du défunt et son idéalisation sont typiques - en mettant l'accent sur des vertus extraordinaires, en évitant les souvenirs de mauvais traits et d'actions.
5. Étape d'acceptation de ce qui s'est passé Cette étape est divisée en deux :
5.1. Stade de chocs résiduels et de réorganisation. À ce stade, la vie reprend son cours, le sommeil, l'appétit et l'activité professionnelle sont rétablis et le défunt cesse d'être le centre de la vie. L'expérience du deuil se manifeste désormais sous la forme de tremblements individuels d'abord fréquents, puis de plus en plus rares, comme cela se produit après le tremblement de terre principal. Cette étape dure généralement un an : pendant cette période, presque tous les événements ordinaires de la vie se produisent et commencent ensuite à se répéter. L'anniversaire de la mort est la dernière date de cette série. C’est peut-être la raison pour laquelle la plupart des cultures et des religions réservent une année au deuil.
5.2. Étape « Achèvement ». L’expérience normale du deuil que nous décrivons entre dans sa phase finale après environ un an. Le sens et la tâche du travail de deuil dans cette phase sont de garantir que l'image du défunt prenne sa place permanente dans l'histoire familiale, la mémoire familiale et personnelle de la personne en deuil, comme une image lumineuse qui ne provoque qu'une vive tristesse.

Si vous lisez attentivement toutes les étapes, vous pouvez facilement déterminer à quelle étape se trouve actuellement votre mère. Elle doit parler de sa culpabilité. Et elle a besoin de soutien pour cela. Bien sûr, tu n’as pas besoin de lui dire, maman, oui ! C'est ta faute. Il suffit d'être proche d'elle, de ne pas nier ses sentiments, de l'écouter. Elle ne vous entend pas parce que vous n'entendez pas ses sentiments, vous les niez.
Donnez-lui la possibilité de gérer son deuil comme elle en a besoin. Vous pouvez refléter vos sentiments : « Vous êtes en colère contre vous-même ! » "Tu te blâmes !" "Tu l'aimais beaucoup." Vous pouvez vous traduire les « flèches » : « Votre amour (votre relation) est un exemple pour moi. » Parlez de ce que maman pourrait faire, de ce que vous pourriez faire pour papa. Rappelez-vous ensemble quelques cas où vous avez pu faire quelque chose de bien pour papa, pour lui faire plaisir.
Si une personne reste bloquée à un moment donné, le chagrin devient alors pathologique. Et ici, on ne peut pas se passer de médicaments psychotropes et du traitement d'un psychothérapeute.
Si vous avez besoin d’une consultation plus approfondie, écrivez.

La mort survient de manière inattendue, même si une personne est malade depuis longtemps et a été mentalement préparée à sa mort. Et la mort d'un père à tout âge est un chagrin profond qui ne peut être évité. Cela ne peut être vécu qu’avec le moins de perte possible pour l’état psychologique. Pour faire face à cette expérience, vous devez suivre les conseils de psychologues qui proposent des options efficaces pour soulager la douleur de la perte.

La première recommandation pour faire face au décès d’un père est de comprendre que le départ des parents est un processus naturel. Ils doivent mourir avant les enfants et cela fait partie du cycle de la vie qui ne peut être combattu. Cette technique permet de surmonter le sentiment de culpabilité qui accompagne souvent la perte et tourmente l'orphelin. Ils croient pouvoir empêcher la tragédie, même si cela est impossible.

Après le décès d'une personne, il n'est plus possible de résoudre de la manière habituelle le problème de l'amélioration des relations avec le père. Mais les experts vous aideront à faire face à la tâche consistant à apaiser votre âme et à vous réconcilier avec la personne décédée. Afin de contacter votre père après son décès, il est recommandé d'écrire une lettre exprimant tout ce qui a accumulé. Cette méthode permet d’y mettre un terme et de se débarrasser du sentiment de réticence dans une relation avec un proche.

Si un parent décède en bas âge, la question se pose de savoir comment élever un enfant sans père. Dans un premier temps, il faut informer l'enfant de son départ. Mentir (papa est parti) ne sera pas une bonne option. Le bébé doit également participer à l'expérience du deuil ; il doit accepter la perte, car l'enfant comprendra que quelque chose s'est produit en fonction du comportement des adultes. Pour les enfants d'âge préscolaire, vous pouvez trouver une explication qui leur est compréhensible (voler vers le ciel, devenir un ange).

Après le décès d’un parent, il n’est plus possible de résoudre le problème de savoir comment parler au père. Mais on peut toujours parler à sa famille, à ses amis qui l'ont le mieux connu.

Cela crée le sentiment que le père est toujours sur terre, laissant sa marque dans les relations avec les autres. Pour vivre le deuil, il faut parler de Porter, se souvenir de la personne sans retenir ses sentiments. Il faut comprendre que chacun exprime son chagrin différemment : l'engourdissement, l'isolement sont aussi une conséquence du stress.

Après consommation, certaines personnes se mettent en colère et réfléchissent à la manière de se venger de leur père. Ces expériences sont naturelles, car une personne a quitté le monde de manière inattendue, a laissé sa famille seule, elle ne comprend pas comment vivre et se comporter davantage. Mais ce n’est qu’après avoir traversé toutes les étapes du deuil, du déni à la colère et à l’acceptation de la perte, que nous pouvons dire que la mort d’une personne a été « résolue ».

Vous ne pouvez pas résister au chagrin - allez au travail ou faites comme si de rien n'était. Cela peut conduire à une dépression sévère et à un stress prolongé (plusieurs années).

Comment survivre au décès d’un proche, une perte qui ne peut être rattrapée ? Lorsque nous perdons des êtres chers, non seulement nous pleurons leur vie interrompue, mais nous vivons également leur départ, qui peut s'être produit soudainement ou trop tôt.

Les liens affectifs si forts entre les membres de la famille, les conjoints, les parents et les enfants, restent des blessures ouvertes pendant de nombreuses années après le décès de l'un d'entre eux. De plus, de nombreuses personnes ne sont pas prêtes à changer leur mode de vie et sont désemparées, incapables de prendre des décisions concernant les affaires du défunt et de s'adapter aux nouvelles circonstances.

La première fois est la plus difficile

La première réaction à l’annonce difficile du décès d’un proche est toujours le choc. Selon le système nerveux d'une personne, cela peut se manifester de différentes manières - de l'apathie, de l'inaction totale, de l'incrédulité au rejet agressif de la situation.

Le choc et le chagrin, qui durent différemment selon chacun, nécessitent parfois une intervention médicale. Lorsque l’âme souffre à cause de la mort d’un être cher, le corps souffre énormément et s’épuise. Le danger de cette maladie est le développement d'une dépression clinique, d'une hystérie et, dans les cas extrêmes, d'une psychose.

N'ayez pas peur de consulter un médecin pour obtenir des médicaments qui aideront à prévenir les maladies mentales telles que les crises cardiaques et les accidents vasculaires cérébraux. Dans certains cas, lorsque vous n'arrivez pas à vous calmer, vous devez appeler une ambulance afin qu'aucun problème ne vous arrive.

Ce serait une grave erreur de rester seul avec son chagrin, même si certains essaient de le faire, ressentant leur solitude dans le chagrin qui leur est arrivé. Mais comment survivre à la mort d’un être cher si l’on s’immerge complètement dans la douleur et s’isole du monde extérieur ?

Il convient également de considérer que vous n’êtes peut-être pas la seule personne à subir cette perte. Il existe d'autres personnes qui, tout comme vous, ont le droit de pleurer le défunt et s'efforcent de s'unir à vous pour lutter ensemble contre le malheur. Rejeter la douleur de quelqu'un d'autre et mettre la vôtre au premier plan sera cruel et imprudent.

Si vous pensez que vous êtes seul dans votre deuil, trouvez la force de répondre au moins extérieurement aux expressions d'inquiétude des personnes moins proches de vous et du défunt - parents éloignés, collègues de travail, voisins, amis. Permettez à quelqu'un de rester avec vous pendant un certain temps, aidez-nous à résoudre des problèmes urgents ou exprimez simplement vos condoléances.

Donnez-vous le temps de vous y habituer

L’un des défis les plus difficiles après le décès d’un être cher est de comprendre rationnellement qu’il ne sera plus jamais avec vous. Le pouvoir de l'habitude est tel que même lorsque vous semblez apaisé, quelque chose ou quelqu'un de votre environnement vous rappellera certainement le défunt.

Avoir un être cher dans votre esprit est une condition humaine normale qui prend du temps à surmonter. Par exemple, beaucoup entendent les pas habituels dans la maison, le son soudain de la voix du défunt.

Très souvent, les veuves se demandent comment survivre à la mort de leur mari bien-aimé, si par habitude elles attendent qu'il sonne à la porte ou au téléphone, voire mettent la table avec des couverts supplémentaires, se rappelant trop tard qu'elles ne seront pas nécessaires. Sachez qu’un tel écho dure longtemps, mais pas éternellement.

Puisqu’à chaque fois il faut revivre le tourment, la volonté de surmonter rapidement la douloureuse période de sevrage est bien claire. En même temps, vous ne pouvez pas supposer que vous trahissez le défunt de quelque manière que ce soit, que vous l'oubliez trop vite ou que vous manquez de respect à sa mémoire.

Le cours naturel des choses est la disparition après la mort physique de tous les attachements émotionnels, la dissolution de son énergie dans ce monde. Vous ne pouvez pas vous blâmer pour le retrait - c'est ainsi que cela devrait être.

En revanche, il ne faut pas délibérément retarder le processus, se comporter comme si la personne n'était jamais partie, parler de lui au présent, attendre son arrivée, évoquer un jeu d'imagination, parler et consulter le défunt.

Honorer correctement la mémoire

Pendant que votre esprit s'adapte à la perte et comble les espaces vides, trouvez la force en vous-même pour garantir que tous les rituels et coutumes nécessaires sont respectés, en fonction de votre religion.

Il est de coutume pour les chrétiens orthodoxes de se souvenir du défunt pendant 9, 40 jours, puis les jours fériés de la Grande Pâques, Krasnaya Gorka (pour les parents décédés), ainsi que le jour du décès et le jour de l'ange (jour du nom). Il convient également d'ordonner des offices dans une église et d'allumer des bougies sur des icônes pour le repos de l'âme.

Beaucoup estiment que ce n’est pas seulement un devoir, mais aussi un réconfort pour ceux qui sont en deuil. Savoir que vos actions sont justes selon la religion du défunt peut vous aider à ressentir un grand soulagement de vos souffrances. On pense qu'aller à l'église est l'un des meilleurs moyens de survivre à la mort d'un enfant, même si vous n'avez jamais visité d'église auparavant.

Si l'un des parents est décédé

Contrairement à la croyance populaire, l’orphelinat ne concerne pas seulement les jeunes enfants, et pas seulement la perte totale des parents. Les orphelins sont également ceux qui ont perdu un père ou une mère, et ce à tout âge.

Dans la jeunesse, la mort de l'un des parents est particulièrement tragique car la mère ou le père n'a pas encore eu le temps d'apporter à ses enfants tout le soutien nécessaire et, peut-être, étaient les seuls pour qui leur fille ou leur fils avait de l'amour.

Habituellement, les jeunes hommes souffrent davantage de la façon de survivre à la mort de leur père, surtout s'ils entretenaient une relation chaleureuse. Il est très important pour un garçon de devenir rapidement viril qu'il y ait un homme adulte à proximité qui puisse, sinon remplacer son père, du moins lui prodiguer quelques soins, l'aider dans les décisions difficiles et donner le bon exemple.

Cela peut être psychologiquement très difficile pour les hommes adultes qui ont perdu leur père, car ils font souvent un parallèle entre le sort de leur père et le leur. Pour vaincre la peur de la mort, qui apparaît souvent après un événement tragique, il est logique de demander l'aide d'un psychologue.

Les femmes qui ont perdu leur mère sont sujettes à un profond chagrin, vivent cette perte très douloureusement et peuvent tomber physiquement malades ou s'éloigner des autres. Il est important de savoir que les femmes et les hommes - parents, amis, membres de la famille - peuvent réconforter une orpheline. Comment faire face au décès de sa mère ?

Essayez de passer le moins de temps possible seule - le cœur d'une femme a particulièrement besoin de chaleur humaine. Au fil du temps, lorsque votre force mentale devient plus forte, consacrez une partie de votre temps aux bonnes actions. La nature des femmes est conçue de telle manière que prendre soin des autres aide mieux que la médecine et les conversations sympathiques.

Prenez soin de votre spiritualité : ne blâmez en aucun cas le parent décédé, ne souvenez-vous que du bien, parlez de ses mérites, en oubliant tous les défauts. Blasphémer contre ses parents est un grand péché, surtout si cela n'est pas permis après leur mort.

Que faire des affaires du défunt

À un moment donné, vous devrez encore résoudre ce problème, parfois cela arrive plus tôt que vous ne le souhaiteriez.

Pendant que vous réfléchissez à la façon de survivre au décès d'un proche, ses amis et ses proches peuvent vous faire pression en ce qui concerne les valeurs du défunt, certaines de ses décisions en matière de propriété. Comme cela arrive souvent dans les familles nombreuses, la question de la chambre occupée par le défunt se pose très vite, si bien qu'il devient difficile de retarder le démontage de ses affaires.

Si vous n'avez pas vos propres forces, mais que vous craignez de perdre une partie de vos biens dans un état de deuil, demandez de l'aide à une personne de confiance, qui n'est pas si affectée par le décès survenu.

Demandez à vous protéger de l'avidité des proches, du manque de tact des avocats et des employés de divers bureaux. La défense consistera à interdire que des objets de valeur et mémorables soient sortis à votre insu ou de manière grossière sous vos yeux, et le cas échéant, à les défendre.

Il n’est pas nécessaire que des difficultés surgissent. Il arrive bien plus souvent que le stockage des affaires du défunt n’ait d’importance que pour vous et pour personne d’autre. Prenez votre temps et prenez des décisions judicieuses lorsque vous vous débarrassez de nombreux effets personnels du défunt. Laissez quelque chose en souvenir, choisissez des vêtements que vous pourrez offrir à ceux qui en ont besoin.

Vous devez conserver les objets que vous avez souvent utilisés au cours de votre vie. personne proche, par exemple, ses outils, ses livres préférés ou des objets qu'il a lui-même gardés en mémoire de quelqu'un. Pensez à ce que le défunt aurait voulu garder avec vous. C’est désormais votre volonté de gérer une partie de sa vie, alors faites-le judicieusement.

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Comment faire face au décès d’un parent suite à un cancer ?

Malheureusement, il n’est pas rare que le cancer entraîne la mort. Lorsque les souffrances liées à la maladie et au traitement d'un proche sont laissées derrière nous, une nouvelle période de souffrance commence - pour ceux qui restent. Comment survivre à la mort d'un proche ? Comment accepter le fait qu’il n’est plus là ? Comment accepter le fait que vous n’avez pas pu faire face à la maladie et que votre proche vous a quitté si tôt ? Et comment vivre plus loin ?

Ici, nous parlerons de comment survivre à la mort de personnes qui revêtent une grande importance pour chacun de nous et occupent une place très importante dans le cœur : les parents.

Quand maman ou papa meurt d'un cancer, chaque enfant éprouve une profonde douleur mentale. Et même si «l'enfant» est depuis longtemps un adulte, dans de tels moments, il recommence à se sentir comme un enfant qui était orphelin et qui a perdu quelqu'un qui a pris soin de lui toute sa vie, a toujours été là et lui a donné un amour sincère et altruiste. Et donc faire face au décès d'un parent n'est jamais facile– mais cela doit être fait. Examinons les sentiments qui surviennent chez les enfants adultes qui ont perdu des êtres chers à cause du cancer, comment gérer ces sentiments et comment passer à autre chose.

Si tu te sens coupable

Un sentiment de culpabilité très courant chez les personnes dont le père ou la mère est décédé d’un cancer. À savoir:

"J'ai honte que mes parents soient morts d'un cancer, mais moi-même je suis resté en vie et en bonne santé"

Une personne qui vit une perte peut avoir des pensées telles que « Pourquoi lui, pourquoi pas moi ? », « Cela aurait dû m'arriver, il ne le méritait pas ! », « Comment puis-je vivre heureux si ma mère (mon père) est décédée d'un cancer ? »

Il est important ici de comprendre et d'admettre que tout s'est passé comme cela s'est passé. Ce n'est pas de ta faute si tu es en vie. Ce n'est pas de votre faute si ce n'est pas vous qui vous êtes retrouvé à la place du patient atteint de cancer. Vous n’aviez aucun moyen d’influencer le fait que tout se passe ainsi. Et bien sûr, vos parents ne voudraient pas que vous ayez un cancer..

Par conséquent, votre sentiment de culpabilité est irrationnel - et lorsque vous comprenez cela, combattez-le et survivre au décès d'un parent sera plus simple.

"Il est tombé malade à cause de moi"

Tout le monde a probablement entendu dire que parfois les maladies se développent en raison d'émotions profondes, en d'autres termes, « sur une base nerveuse ». Par conséquent, une personne qui a perdu un parent peut penser que, par son comportement, elle a causé beaucoup de soucis au parent, l'a forcé à être nerveux et à pleurer - et a donc provoqué le développement de la maladie.

La relation entre les états mentaux et physiques est appelée psychosomatique, et des phénomènes similaires existent. Cependant, cela ne signifie pas que le cancer se développe uniquement en raison de la tension nerveuse - le développement de la maladie est influencé par de nombreux facteurs (écologie, prédisposition génétique, mauvaises habitudes), et il est souvent difficile d'établir une cause sans ambiguïté du cancer. Il existe de nombreux cas où des personnes vivant dans un état de stress chronique ne développent pas de cancer, et vice versa, lorsqu'une personne prospère et émotionnellement stable développe un cancer. Cela signifie qu’il n’y a aucune raison de dire que votre comportement est la raison pour laquelle votre parent a développé un cancer.

Tous les parents s'inquiètent pour leurs enfants. Les gens aimants s’inquiètent toujours pour ceux qui leur sont chers ; à certains moments de la vie, tout le monde s’inquiète et pleure « à cause de l’enfant ». Par conséquent, les expériences de vos parents ne signifient pas que vous étiez un mauvais fils/fille. Si vos parents s'inquiétaient souvent pour vous, cela signifie qu'ils vous aimaient. Et vous ne devriez pas vous sentir coupable.

« J’ai peut-être remarqué plus tôt les symptômes du cancer chez un parent. »

Après la mort de leurs parents, les enfants adultes commencent souvent à poser des questions sur le sujet : « Comment aurais-je pu ne pas remarquer plus tôt que papa commençait à perdre du poids ? », « Pourquoi n'ai-je pas attaché d'importance au fait que maman a commencé à prendre du poids ? fatigué rapidement il y a longtemps ? De telles pensées suscitent un sentiment de culpabilité chez « l'enfant », car elles indiquent qu'il n'était pas assez attentif au parent, qu'il aurait pu remarquer les signes de la maladie plus tôt - et alors, peut-être, le résultat aurait été différent.

Vous avez remarqué les symptômes du cancer de maman/papa lorsqu'ils sont devenus visibles. Même si le cancer a été découvert à un stade tardif, si vous ne l’avez pas remarqué plus tôt, cela signifie qu’il était difficile de le remarquer. De plus, le parent lui-même n'a pas remarqué les symptômes du cancer depuis longtemps - et qui, sinon le patient lui-même, sent en premier lieu que quelque chose ne va pas chez lui ?

Par conséquent, si votre mère est décédée d'un cancer, vous ne devriez pas vous blâmer pour inattention. Après tout, il s’avère que la mère elle-même n’a pas pu évaluer les symptômes de la maladie, attribuant la fatigue à une lourde charge de travail et les douleurs abdominales à une alimentation irrégulière. Les symptômes du cancer sont souvent difficiles à détecter, c’est pourquoi le diagnostic n’est souvent posé que lorsque la maladie est très avancée. De plus, même si la tumeur avait été découverte plus tôt, rien ne garantit que tout se serait passé différemment, que ma mère ne serait pas morte d'un cancer. Malheureusement, le cancer ne peut pas toujours être contrôlé, même s’il est détecté tôt.

"J'aurais pu faire plus"

Une croyance très courante qui surgit parmi une personne qui a perdu un parent et ne sait pas comment faire face à sa mort, c'est le sentiment qu'il n'en a pas fait assez. Il lui semble souvent qu'il aurait pu trouver un médecin plus qualifié, ou gagner plus d'argent pour se soigner, ou essayer d'autres méthodes pour faire face à la maladie - ce qui suscite également un sentiment de culpabilité.

Si votre père ou votre mère est décédé d’un cancer, il y a une chose importante à comprendre : vous avez fait tout ce que vous pouviez. Si vous avez participé activement au traitement et soutenu le patient, vous avez fait tout ce qui dépendait de vous. Et si des médecins qualifiés ne pouvaient pas sauver votre proche, ce n'était guère possible.

Vous avez trouvé la clinique que vous avez pu trouver. Vous avez fourni au parent les conditions de vie et le traitement dont vous étiez capable. Vous vous êtes tourné vers des médecins professionnels pour obtenir de l'aide - et c'est ce qu'il fallait faire. Vous étiez là, vous avez fait preuve d'attention et d'inquiétude, vous avez permis à maman ou papa de ressentir votre amour - et c'est l'essentiel.

"J'aurais pu faire plus" est une illusion, qui apparaît souvent chez les personnes en perte. Vous avez fait tout ce qui était en votre pouvoir.

«Je faisais peu attention à papa (maman)»

Lorsque l'on perd un proche, il nous semble toujours que nous n'avons pas été assez attentifs à lui. Se sentir coupable de ne pas avoir donné quelque chose à son proche est une réaction naturelle qui provoque une douleur mentale supplémentaire.

En fait, comme dans l’exemple ci-dessus, ce sentiment est aussi une illusion. Peu importe l'attention que nous accordons à une personne chère et proche, après l'avoir perdue, il nous semblera toujours que nous avons trop peu fait et dit. Dans de telles situations, il semble toujours que vous auriez pu faire quelque chose de plus, que vous n'avez rien dit, que vous n'avez pas expliqué à quel point l'amour était fort... Ces sentiments deviennent particulièrement vifs lorsque nous parlons deà propos des parents quand maman ou papa est mort d'un cancer- chers gens qui ont tant fait pour nous au cours de leur vie, et à qui, nous semble-t-il, nous n'avons pas eu le temps de rendre le même soin et le même dévouement.

Tu aimais ton parent - et il le savait. Vous en avez tous les deux dit et fait assez pour lui donner le sentiment qu'il n'était pas seul. Et même si les circonstances étaient telles que vous viviez dans des villes différentes et que vous vous voyiez rarement, il y avait des raisons à cela. Peut-être qu'après le décès d'un parent, toutes les raisons de votre séparation semblent sans importance - mais l'important est que vous communiquiez peu, non pas parce que vous étiez indifférents l'un à l'autre, mais à cause de certaines circonstances.

Vous avez construit une relation avec votre parent du mieux que vous saviez et avez communiqué autant que vous le pouviez. Et ton parent aussi vivait sa vie comme ça, il savait comment. Et aucun d’entre vous n’aurait pu imaginer que votre famille serait touchée par le cancer. Et ce n’est pas de votre faute si papa (ou maman) est mort d’un cancer.

"J'ai honte parce que je suis soulagé"

La mort par cancer est souvent précédée d’une période de souffrance prolongée. La douleur d'un patient atteint de cancer, sa mobilité limitée, son irritabilité et ses larmes - tout cela est difficile à vivre non seulement pour le patient mourant, mais aussi pour ses proches qui prennent soin de lui et voient cette souffrance. Par conséquent, il arrive qu'après le décès d'un des parents, maman ou papa, d'un cancer, un enfant adulte souffre sentiments contradictoires quand le chagrin s'associe au soulagement - que la douleur a disparu et que tout est fini. Et cela s’accompagne aussi souvent de sentiments de culpabilité et de honte.

Si vous ressentez un tel soulagement, ce n’est pas une raison pour croire que vous êtes une personne égoïste et froide. Au contraire, en regardant les tourments d'un proche, vous avez beaucoup souffert. C'est pourquoi vous avez voulu que ses souffrances cessent, afin qu'il n'ait plus à endurer la douleur, la peur et le sentiment d'impuissance. Et pendant tout ce temps, c'était aussi très difficile et effrayant pour toi, et tu étais fatigué aussi. Le sentiment de soulagement après le décès d’un patient atteint d’un cancer est donc compréhensible et naturel.

Comment vivre sans parent ?

Pour comprendre comment survivre au décès d'un parent, vous devez réaliser une chose logique et importante : J'ai besoin d'avancer dans ma vie. Oui, il est arrivé que la vie d'un être cher se termine, mais votre vie continue - ce qui signifie que vous devez apprendre à vivre sans lui.

Pour ce faire, rappelez-vous que :

• Malheureusement, la mort est une conséquence naturelle de la vie de toute personne et elle ne peut être évitée. Tout le monde doit, à un moment donné, faire face à un événement aussi terrible que la mort d'un être cher. Et ce qui arrive généralement, c'est que les parents partent avant leurs enfants. Après tout, leur vie a également commencé plus tôt.
• Votre maman ou votre papa est mort d'un cancer ? chaque parent souhaite toujours sincèrement que son enfant soit heureux, prospère et qu'il vive bien. Cela signifie que vos parents ne voudraient pas que vous souffriez profondément et pendant longtemps après la perte. Il vous aimait – ce qui signifie qu’il serait heureux si vous pouviez survivre au traumatisme émotionnel et passer à autre chose.
• Réapprendre à être heureux, réapprendre à sourire ne veut pas dire oublier un proche. En continuant à vivre, vous ne le trahissez pas.

Comment penser à un parent décédé d’un cancer ?

Après le décès d’une personne, une chose importante demeure : mémoire. Les proches qui devront accepter la perte et apprendre à vivre se souviendront toujours de la personne qui leur est chère et penseront à lui - parfois avec des larmes, parfois avec un sourire.

Pour survivre au décès d'un parent ou d'une autre personne qui vous est chère, il convient de comprendre exactement comment on doit se souvenir de lui, de quelle manière il est préférable de former des souvenirs.
À savoir:

1. Il faut se souvenir, mais ne pas s'attarder sur les souvenirs. Bien sûr, dans un premier temps après la perte, des pensées sur la personne décédée et sur la façon dont maman ou papa est mort d'un cancer apparaîtront constamment, et ces pensées vous feront monter les larmes aux yeux. Cependant, plus tard, lorsque votre âme devient un peu plus facile, il vaut mieux essayer de ne pas vous attarder sur les souvenirs, mais de vous concentrer sur la vraie vie. Il ne faut pas constamment regarder des photographies, visiter un cimetière, etc. Bien sûr, il est important qu'une personne se souvienne et se souvienne, mais il est tout aussi important que la plupart de son temps soit consacrée à des pensées et à des activités non liées au thème de la mort - c'est la seule façon de revenir à la vie sans se concentrer sur au chagrin et survivre à la mort d'un parent.
2. Il est important de pouvoir s'abstraire des souvenirs tristes et de ne pas les éviter. Comme nous l'avons déjà noté, il est nécessaire de pouvoir se distraire de ses pensées et de s'engager pleinement dans les activités habituelles de la vie réelle. Cependant, changer d’attention ne signifie pas chasser certaines pensées. Si vous vous convainquez « ne pensez pas à la perte », alors l'effet sera inverse : des pensées tristes vous viendront souvent à l'esprit et les émotions réprimées ne trouveront pas d'issue, mais s'installeront dans votre âme comme un lourd fardeau. Par conséquent, vous devez vous permettre de faire votre deuil, mais petit à petit, vous encourager à retourner à la vie.
3. En règle générale, lorsqu'un père ou une mère meurt d'un cancer, dans la mémoire de ses enfants, le parent reste exactement tel qu'il était aux derniers stades de la maladie. Faiblesse, irritabilité, apparence épuisée - voir un être cher dans un tel état est très douloureux, et donc ces images terribles restent dans la mémoire. Cependant vous devez vous efforcer de vous souvenir de votre proche tel qu'il était au cours de sa vie, et non de la façon dont il est parti. Après tout, mourir n’est qu’une partie de la vie, sa fin, et non la vie elle-même. Au cours des longues années de sa vie, de nombreux bons souvenirs se sont accumulés - à quoi ressemblait cette personne, quel caractère elle avait, ce qu'elle faisait, ce qu'elle aimait et ce qu'elle n'aimait pas, et comment elle vous traitait. C’est ce qu’il faut retenir, c’est ce qui compte. De plus, toute personne décédée d’un cancer serait heureuse qu’on se souvienne de lui en bonne santé et joyeuse, et non malade et faible.

Comment gérer les émotions ?

Comme nous l'avons déjà noté, survivre au décès d'un parent, il est important de vous préparer à continuer à vivre et à changer votre perception de la situation qui s'est produite. Cependant, il est tout aussi important d'être capable de gérer ses émotions et de respecter le rythme de vie habituel, en faisant ce qui est intéressant et ce qui fait plaisir.

Ainsi, les recommandations suivantes peuvent être soulignées :

1. Ne gardez pas vos émotions pour vous. Si vous avez envie de pleurer, vous n’avez pas besoin de vous retenir. Vos larmes doivent couler pour que le chagrin s'apaise. Par conséquent, vous devriez vous permettre cette libération émotionnelle - avec le temps, il y aura moins de larmes et la douleur s'atténuera.

2. Ne traversez pas le deuil seul. Pour survivre à une douleur émotionnelle aussi intense que la mort d’un parent, vous devez partager vos sentiments et sentir que vous n’êtes pas seul. Par conséquent, assurez-vous de parler avec d'autres personnes, de partager vos pensées avec elles, de demander le soutien de vos proches et de simplement communiquer - même si vous ne le souhaitez pas vraiment. Peut-être qu'au début, la communication n'apportera pas de réel plaisir, mais ce sont les contacts avec les autres qui ne vous permettront pas de vous replier sur vous-même, laissé seul avec votre chagrin.

3. Même si votre proche, maman ou papa, est décédé, il est important de continuer à vaquer à vos occupations habituelles.. Par conséquent, il vaut mieux essayer de ne pas quitter le travail, consacrer du temps à vos activités préférées et continuer à faire les tâches ménagères. Bien sûr, chacun vit le deuil à sa manière : certains trouvent plus facile de mener une vie sociale active, tandis que d'autres ont besoin d'être seuls. Si le besoin de solitude et de paix est grand, alors dans ce cas, vous pouvez vous offrir des vacances ; mais dans tous les cas, ce sera mieux s'il n'est pas très important - lorsqu'une personne en deuil est seule pendant longtemps et n'est pas distraite par des pensées tristes, une fixation sur les émotions négatives se produit, ce qui peut conduire à la dépression.

4. Si votre mère est décédée d'un cancer, votre père, votre grand-mère, votre grand-père, votre conjoint ou un autre proche est décédé, nous pouvons vous conseiller voir un psychologue. La mort d’un proche est une épreuve difficile que de nombreuses personnes ont du mal à surmonter seules.. Par conséquent, dans de tels cas, il est conseillé de demander l'aide d'un professionnel - les psychologues travaillant sur le problème de la perte aideront une personne à survivre à la perte, à laisser libre cours à sa tristesse, à changer de point de vue et, lentement, étape par étape, à commencer à vivre une vie bien remplie. encore.

Bien entendu, le décès d’un parent est une perte terrible, très difficile à accepter. Mais rappelez-vous que votre vie continue et que vos parents aimeraient que vous continuiez à vivre, en abandonnant cette douleur de votre âme. Malheureusement, nous ne pouvons pas influencer tous les événements de notre vie ; nous ne sommes pas toujours capables de changer quelque chose. Mais même une douleur intense peut être survécue - au début, la douleur de la perte est aiguë, mais avec le temps, le sentiment de vide disparaîtra. Essayez de vous adapter au fait qu'il est nécessaire de survivre à la mort d'un parent - et vous pourrez alors vous souvenir de la personne chère qui était à côté de vous, sans larmes, mais avec chaleur et un cœur léger.

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