Psykologens svar:

Hej Irina!

Mycket kort tid har gått sedan din pappa gick, för lite för att både din mamma och du ska sluta sörja. Det som händer med din mamma nu är helt normalt, dessutom korrekt. Men du kan få svåra konsekvenser av konstgjort upplevd sorg. Å ena sidan bestämde du dig för att släppa taget snabbt, sluta gråta och oroa dig. Å andra sidan kanske detta hände för att du bytte till din mamma. Självklart behöver hon stöd. Men du behöver också gråta ut din sorg, lida och sörja.
Vi får ofta höra att gråt är dåligt, och att gråta efter de döda är ännu värre, säger de, låt honom gå tyst, släpp honom. Men det betyder inte att det inte finns någon anledning att gråta och oroa sig alls. I själens hörn gömmer sig orråt, olidande sorg, samlas där och hittar förr eller senare en utväg i form av svår depression, psykosomatisk och till och med psykisk ohälsa.
Över din mammas sorg glömde du, eller låtsades glömma, din sorg. Är du säker på att du verkligen släppt taget om din pappa, att sorgen inte längre är så stark, att du inte gömt den inom dig själv?
Nu ska jag prata kort om de normala stadierna av sorg.
1. Chockstadium. Skräck, känslomässig stupor, avskildhet från allt som händer. En känsla av overklighet av vad som händer dyker upp i en persons medvetande.
2. Stadiet av förnekelse (sökning) kännetecknas av misstro mot förlustens verklighet. Förnekelse är en naturlig försvarsmekanism som upprätthåller illusionen om att världen förblir densamma. Men gradvis börjar medvetandet acceptera verkligheten av förlusten.
3. Aggressionsstadiet, vilket uttrycks i form av indignation, aggressivitet och fientlighet mot andra, att skylla sig själv, släktingar eller vänner, den behandlande läkaren för en älskads död, etc. Att vara i detta stadium av konfrontation med döden , en person kan hota de "skyldiga" eller, tvärtom, ägna sig åt självpandeling, känna sig skyldig över det som hände. En person som lidit en förlust försöker i händelserna före dödsfallet finna bevis för att han inte gjorde allt han kunde för den avlidne (han gav medicin vid fel tidpunkt, släppte någon, var inte där, etc.). Skuldkänslor kan förvärras av konfliktsituationen före döden. Omfånget av känslor som upplevs vid denna tid är också ganska brett; personen upplever förlusten akut och har dålig självkontroll. Allt detta är en naturlig process att uppleva förlust. När ilskan letar sig ut och känslornas intensitet minskar börjar nästa steg.
4. Stadium av depression (lidande, desorganisation) - melankoli, ensamhet, tillbakadragande och djup nedsänkning i sanningen om förlust. Detta är den period av största lidande, akut psykisk smärta. Typiskt är en extraordinär upptagenhet av bilden av den avlidne och hans idealisering - att betona extraordinära dygder, undvika minnen av dåliga egenskaper och handlingar.
5. Stadium för att acceptera vad som hände Detta steg är uppdelat i två:
5.1. Stadium av kvarvarande chocker och omorganisation. I denna fas återgår livet till sitt spår, sömn, aptit och yrkesaktivitet återställs, och den avlidne upphör att vara livets huvudfokus. Upplevelsen av sorg uppstår nu i form av först frekventa, och sedan allt mer sällsynta individuella skakningar, som till exempel inträffar efter den huvudsakliga jordbävningen. Detta stadium varar som regel i ett år: under denna tid inträffar nästan alla vanliga livshändelser och börjar sedan upprepa sig. Årsdagen av döden är det sista datumet i den här serien. Kanske är det därför de flesta kulturer och religioner avsätter ett år för sorg.
5.2. "Färdigställande" skede. Den normala upplevelsen av sorg som vi beskriver går in i sin slutfas efter ungefär ett år. Meningen och uppgiften med sorgarbete i denna fas är att se till att bilden av den avlidne tar sin permanenta plats i den sörjandes familjehistoria, familje- och personliga minne, som en ljus bild som bara orsakar ljus sorg.

Om du noga läser om alla stadier kan du enkelt avgöra vilket stadium din mamma befinner sig i nu. Hon måste prata om sin skuld. Och hon behöver stöd i detta. Naturligtvis behöver du inte berätta för henne, mamma, ja! det är ditt fel. Det räcker med att vara nära henne, att inte förneka hennes känslor, att lyssna. Hon hör dig inte för att du inte hör hennes känslor, du förnekar dem.
Ge henne möjligheten att bearbeta sorgen på det sätt hon behöver. Du kan spegla dina känslor: "Du är arg på dig själv!" "Du skyller på dig själv!" "Du älskade honom väldigt mycket." Du kan översätta "pilarna" till dig själv: "Din kärlek (ditt förhållande) är ett exempel för mig." Prata om vad mamma kunde göra, vad du kunde göra för pappa. Minns tillsammans några fall när ni kunde göra något bra för pappa, för att göra honom nöjd.
Om en person fastnar i något skede, blir sorgen patologisk. Och här kan du inte klara dig utan psykotropa mediciner och behandling från en psykoterapeut.
Om du behöver ytterligare konsultation, skriv.

Döden kommer oväntat, även om en person har varit sjuk en längre tid och varit mentalt förberedd på sin död. Och en pappas död i alla åldrar är en djup sorg som inte kan undvikas. Det kan bara upplevas med minsta förlust till det psykologiska tillståndet. För att klara av denna upplevelse måste du följa råden från psykologer som ger effektiva alternativ för hur man kan lindra smärtan av förlust.

Den första rekommendationen om hur man ska hantera en pappas död är att inse att föräldrars avgång är en naturlig process. De måste dö före barn och detta är en del av livets cykel som inte kan bekämpas. Denna teknik låter dig övervinna skuldkänslan som ofta följer med förlust och plågar de föräldralösa. De tror att de skulle kunna förhindra tragedin, även om detta är omöjligt.

Efter en persons död är det inte längre möjligt på vanligt sätt att lösa problemet med hur man förbättrar relationerna med fadern. Men experter hjälper dig att klara av uppgiften att lindra din själ och försona dig med den avlidne personen. För att kontakta din far efter hans död rekommenderas det att skriva ett brev som uttrycker allt som har samlats. Denna metod hjälper till att sätta stopp för det och bli av med känslan av återhållsamhet i ett förhållande med en älskad.

Om en förälder dör i ung ålder uppstår frågan om hur man ska uppfostra ett barn utan en pappa. För det första är det nödvändigt att informera barnet om sin avresa. Att ljuga (pappa lämnade) kommer inte att vara ett bra alternativ. Barnet måste också delta i upplevelsen av sorg han behöver acceptera förlusten, eftersom barnet kommer att förstå att något hände baserat på vuxnas beteende. För förskolebarn kan du hitta en förklaring som är förståelig för dem (flyg till himlen, bli en ängel).

Efter en förälders död går det inte längre att lösa problemet med hur man pratar med pappan. Men du kan alltid prata med hans familj, hans vänner som kände honom bäst.

Detta skapar känslan av att pappan fortfarande är på jorden, vilket sätter sin prägel på relationer med andra. För att uppleva sorg måste du prata om Porter, komma ihåg personen utan att hålla tillbaka dina känslor. Du måste förstå att alla uttrycker sin sorg olika: domningar, isolering är också en konsekvens av stress.

Efter konsumtion blir vissa arga och funderar på hur de ska hämnas på sin pappa. Dessa upplevelser är naturliga, eftersom en person lämnade världen oväntat, lämnade sin familj ensam, de förstår inte hur man ska leva och bete sig vidare. Men först efter att ha gått igenom alla stadier av sorg från förnekelse, till ilska och acceptans av förlust, kan vi säga att en persons död har "utarbetats".

Du kan inte motstå sorg - gå till jobbet eller låtsas som att ingenting hände. Detta kan leda till svår depression och långvarig (flera år) stress.

Hur överlever man en närståendes död - en förlust som inte kan kompenseras? När vi förlorar nära och kära sörjer vi inte bara över deras avbrutna liv, utan upplever också att de lämnar oss, vilket kan ha skett plötsligt eller för tidigt.

De känslomässiga banden som är så starka mellan familjemedlemmar, makar, föräldrar och barn, förblir öppna sår i många år efter en av dems död. Dessutom är många människor inte redo för förändringar i sitt sätt att leva och är vilse, oförmögna att fatta beslut i den avlidnes angelägenheter och anpassa sig till nya omständigheter.

Första gången är svårast

Den första reaktionen på de svåra nyheterna om en älskads död är alltid chock. Beroende på en persons nervsystem kan det manifestera sig på olika sätt - från apati, fullständig passivitet, misstro till aggressiv avvisning av situationen.

Chock och sorg, som varar olika för alla, kräver ibland medicinsk intervention. När själen gör ont för en älskads död, lider kroppen mycket och är utmattad. Faran med detta tillstånd är utvecklingen av klinisk depression, hysteri och i extrema fall psykos.

Var inte rädd för att konsultera en läkare för mediciner som hjälper till att förebygga psykiska sjukdomar som hjärtinfarkt och stroke. I vissa fall, när du inte kan lugna dig, måste du ringa en ambulans så att det inte händer dig problem.

Det skulle vara ett stort misstag att förbli ensam med sin sorg, även om vissa försöker göra just det, känna sin ensamhet i sorgen som har drabbat dem. Men hur kan du överleva en älskads död om du helt fördjupar dig i smärta och isolerar dig från omvärlden?

Det är också värt att tänka på att du kanske inte är den enda personen som upplever denna förlust. Det finns andra människor som, precis som du, har rätt att sörja den avlidne, och strävar efter att förenas med dig för att gemensamt bekämpa olycka. Att avvisa någon annans smärta och sätta din egen i förgrunden kommer att vara grymt och oklokt.

Om du tror att du är ensam i din sorg, hitta styrkan att åtminstone utåt bemöta uttrycken av oro från personer som står dig mindre nära dig och den avlidne - avlägsna släktingar, arbetskamrater, grannar, vänner. Tillåt någon att stanna hos dig ett tag, hjälpa till att lösa akuta problem eller helt enkelt uttrycka kondoleanser.

Ge dig själv tid att vänja dig vid det

En av de svåraste utmaningarna efter en älskads död är att få en rationell förståelse för att han aldrig kommer att vara med dig igen. Vanans kraft är sådan att även när du verkar ha lugnat ner sig kommer något eller någon från din omgivning definitivt att påminna dig om den avlidne.

Att ha en älskad i ditt sinne är ett normalt mänskligt tillstånd som tar tid att övervinna. Till exempel hör många de vanliga stegen i huset, det plötsliga ljudet av den avlidnes röst.

Mycket ofta undrar änkor hur de ska överleva sin älskade mans död, om de av vana väntar på att han ska ringa dörren eller i telefonen, till och med dukar bordet med extra bestick och minns för sent att det inte kommer att behövas. Vet att ett sådant eko varar länge, men inte för alltid.

Eftersom varje gång du måste uppleva plågan igen, är önskan att snabbt övervinna den smärtsamma abstinensperioden ganska tydlig. Samtidigt kan du inte utgå från att du sviker den avlidne på något sätt, glömmer för snabbt eller är respektlös mot hans minne.

Sakernas naturliga förlopp är att alla känslomässiga anknytningar försvinner efter fysisk död, upplösningen av hans energi i denna värld. Du kan inte skylla dig själv för uttaget - så här ska det vara.

Å andra sidan bör du inte medvetet fördröja processen, bete dig som om personen aldrig lämnat, prata om honom i nutid, vänta på hans ankomst, framkalla ett fantasispel, prata och rådgöra med den avlidne.

Hedra minnet ordentligt

Medan ditt sinne anpassar sig till förlusten och fyller de tomma utrymmena, hitta styrkan inom dig själv för att säkerställa att alla nödvändiga ritualer och seder utförs, beroende på din religion.

Det är brukligt för ortodoxa kristna att minnas den avlidne i 9, 40 dagar, sedan på helgdagarna under stora påsken, Krasnaya Gorka (för avlidna föräldrar), såväl som dödsdagen och ängelns dag (namnsdag). Det är också lämpligt att beställa gudstjänster i en kyrka och tända ljus till ikoner för själens vila.

Många tycker att detta inte bara är en plikt utan också en trygghet för de som sörjer. Att veta att dina handlingar är rätt enligt den avlidnes religion kan hjälpa dig att känna en stor lättnad från ditt lidande. Man tror att gå i kyrkan är ett av de bästa sätten att överleva ett barns död, även om man inte har besökt kyrkor alls tidigare.

Om en av föräldrarna dog

I motsats till vad många tror påverkar föräldralöshet inte bara små barn, och inte bara med fullständig förlust av föräldrar. Föräldralösa är också de som har förlorat en far eller mor, och i alla åldrar.

I ungdomen är en av föräldrarnas död särskilt tragisk eftersom mamman eller pappan ännu inte har haft tid att ge sina barn allt nödvändigt stöd, och kanske var de enda som deras dotter eller son älskade.

Vanligtvis lider unga män mer av hur de ska överleva sin fars död, särskilt om de hade ett varmt förhållande. Det är väldigt viktigt för en pojke att snabbt mogna till manlighet att det finns en vuxen man i närheten som kan, om inte ersätta sin pappa, så åtminstone ge lite omsorg, hjälpa till med svåra beslut och föregå med gott exempel.

Det kan vara mycket svårt psykiskt för vuxna män som har förlorat sin far, eftersom de ofta drar en parallell mellan sin fars öde och sitt eget. För att övervinna rädslan för döden, som ofta dyker upp efter en tragisk händelse, är det vettigt att söka hjälp från en psykolog.

Kvinnor som har förlorat sin mamma är benägna till djup sorg, upplever saknaden mycket smärtsamt och kan bli fysiskt sjuka eller dra sig undan från andra. Det är viktigt att veta att både kvinnor och män - släktingar, vänner, familjemedlemmar - kan trösta en föräldralös tjej. Hur hanterar du din mammas död?

Försök att spendera så lite tid ensam som möjligt - en kvinnas hjärta behöver särskilt mänsklig värme. Med tiden, när din mentala styrka blir starkare, ägna en del av din tid åt goda gärningar. Kvinnors natur är utformad på ett sådant sätt att omsorg om andra hjälper bättre än medicin och sympatiska samtal.

Ta hand om din andlighet: skyll under inga omständigheter den avlidne föräldern för någonting, kom ihåg bara det goda, prata om hans förtjänster, glöm alla brister. Att häda föräldrar är en stor synd, speciellt om detta inte skulle vara tillåtet efter deras död.

Vad ska man göra med den avlidnes tillhörigheter

Vid någon tidpunkt kommer du fortfarande att behöva lösa det här problemet, ibland händer det tidigare än du skulle vilja.

Medan du funderar på hur du ska överleva en älskads död, kan hans vänner och släktingar sätta press på dig när det kommer till den avlidnes värderingar, några av hans beslut angående egendom. Som ofta händer i stora familjer, uppstår frågan om rummet som den avlidne ockuperar mycket snabbt, så att det blir svårt att skjuta upp att demontera hans saker.

Om du inte har din egen kraft, men du är rädd att du i ett tillstånd av sorg ska förlora en del av din egendom, be om hjälp från en person du litar på, som inte är så påverkad av dödsfallet som inträffade.

Be om att skydda dig från släktingars girighet, taktlösheten hos advokater och anställda på olika kontor. Försvaret kommer att bestå i att förbjuda värdefulla och minnesvärda saker att tas ut utan din vetskap eller på ett busigt sätt framför dina ögon, och vid behov försvara dem.

Det är inte nödvändigt att svårigheter kommer att uppstå. Mycket oftare händer det att förvaring av den avlidnes tillhörigheter är viktigt bara för dig och ingen annan. Ta dig tid och fatta smarta beslut när du gör dig av med många av den avlidnes tillhörigheter. Lämna något som ett minne, välj kläder som du kan ge till behövande.

Du bör behålla saker som du ofta använt under din livstid. nära person t ex hans verktyg, favoritböcker eller föremål som han själv förvarat till minne av någon. Tänk på vad den avlidne skulle ha velat ha med dig. Det är nu din vilja att hantera en del av sitt liv, så gör det klokt.

Hur erkänner man en förlust? Hur lär man sig att leva utan en person som har funnits där hela livet? Ska man hålla tillbaka sina känslor eller inte?
Var kan jag hitta källor till ytterligare stöd? Var kan du hitta tröst?

Hur hanterar man en förälders död i cancer?

Tyvärr är det inte ovanligt att cancer leder till döden. När det lidande som är förknippat med sjukdom och behandling av en närstående lämnas bakom sig, börjar en ny lidandeperiod – för dem som är kvar. Hur överlever man en älskads död? Hur ska man förlika sig med att han inte finns längre? Hur accepterar du det faktum att du inte kunde hantera sjukdomen och din älskade lämnade dig så tidigt? Och hur ska man leva vidare?

Här ska vi prata om hur man överlever döden av människor som är av stor betydelse för var och en av oss och upptar en mycket viktig plats i hjärtat - föräldrar.

När mamma eller pappa dör i cancer, varje barn upplever djup psykisk smärta. Och även om "barnet" länge har varit vuxen, börjar han i sådana ögonblick igen känna sig som ett barn som blev föräldralöst och förlorat någon som tog hand om honom hela livet, alltid var där och gav uppriktig och osjälvisk kärlek. Och därför att hantera en förälders död är aldrig lätt– men det måste göras. Låt oss överväga de känslor som uppstår hos vuxna barn som har förlorat nära och kära på grund av cancer, hur man hanterar dessa känslor och hur man går vidare.

Om du känner dig skyldig

En mycket vanlig företeelse bland personer vars pappa eller mamma har dött i cancer är skuldkänsla. Nämligen:

"Jag skäms över att min förälder dog i cancer, men jag förblev vid liv och mådde bra"

En person som upplever en förlust kan ha tankar som "Varför han, varför inte jag?", "Det här borde ha hänt mig, han förtjänade det inte!", "Hur kan jag leva lyckligt om min mamma (pappa) dog i cancer?"

Det är viktigt här att förstå och erkänna att allt hände som det blev. Det är inte ditt fel att du lever. Det är inte ditt fel att det inte var du som hamnade i cancerpatientens ställe. Du hade inget sätt att påverka det faktum att allt blev så här. Och det är klart att dina föräldrar inte vill att du ska få cancer..

Därför är din skuldkänsla irrationell - och när du förstår detta, bekämpa den och överleva en förälders död blir enklare.

"Han blev sjuk på grund av mig"

Förmodligen har alla hört att ibland utvecklas sjukdomar på grund av djupa känslor, med andra ord "på nervös basis". Därför kan en person som har förlorat en förälder ha tankar om att han genom sitt beteende orsakade föräldern mycket oro, tvingade honom att vara nervös och gråta – och därför provocerade fram utvecklingen av sjukdomen.

Förhållandet mellan mentala och fysiska tillstånd kallas psykosomatik, och liknande fenomen finns. Detta betyder dock inte att cancer utvecklas endast på grund av nervös spänning - utvecklingen av sjukdomen påverkas av många faktorer (ekologi, genetisk predisposition, dåliga vanor), och det är ofta svårt att fastställa en entydig orsak till cancer. Det finns många fall där människor som lever i ett tillstånd av kronisk stress inte utvecklar cancer, och vice versa – när en välmående och känslomässigt stabil person utvecklar cancer. Det betyder att det inte finns någon anledning att säga att ditt beteende var orsaken till att din förälder utvecklade cancer.

Alla föräldrar oroar sig för sina barn. Kärleksfulla människor oroar sig alltid för dem som är kära för dem vid vissa ögonblick i livet, alla oroar sig och gråter "på grund av barnet." Därför betyder inte dina föräldrars erfarenheter att du var en dålig son/dotter. Om dina föräldrar ofta oroar sig för dig betyder det att de älskade dig. Och du ska inte känna skuld för det.

"Jag kanske har märkt symptomen på cancer hos en förälder tidigare."

Efter föräldrarnas död börjar vuxna barn ofta ställa frågor om ämnet: "Hur kunde jag inte ha märkt tidigare att pappa började gå ner i vikt?", "Varför fäste jag inte vikt vid det faktum att mamma började bli trött snabbt för länge sedan?” Sådana tankar ger upphov till en känsla av skuld hos "barnet", eftersom de tyder på att han inte var tillräckligt uppmärksam på föräldern, att han kunde ha märkt tecken på sjukdomen tidigare - och då kanske resultatet skulle ha blivit annorlunda.

Du märkte mamma/pappas cancersymtom när de blev märkbara. Även om cancern upptäcktes i ett sent skede, om du inte märkte det tidigare, betyder det att det var svårt att lägga märke till dem. Dessutom har föräldern själv inte märkt av cancersymptomen på länge – och vem, om inte patienten själv, känner först och främst att något är fel på honom?

Om din mamma dog i cancer ska du därför inte skylla dig själv för ouppmärksamhet. När allt kommer omkring visar det sig att mamman själv inte kunde bedöma symtomen på sjukdomen, vilket tillskrev trötthet till tung arbetsbelastning och buksmärtor till oregelbunden näring. Symtom på cancer är ofta svåra att upptäcka, varför diagnosen ofta ställs först när sjukdomen är långt framskriden. Dessutom, även om tumören hade upptäckts tidigare, finns det inga garantier för att allt skulle ha blivit annorlunda, att min mamma inte skulle ha dött i cancer. Tyvärr kan cancer inte alltid kontrolleras, även om den upptäcks tidigt.

"Jag kunde ha gjort mer"

En mycket vanlig tro som uppstår bland en person som har förlorat en förälder och inte vet hur han ska klara av sin död, är känslan av att han inte har gjort tillräckligt. Ofta förefaller det honom som om han kunde ha hittat en mer kvalificerad läkare, eller tjänat mer pengar på behandling, eller provat andra metoder för att hantera sjukdomen - vilket också ger upphov till en skuldkänsla.

Om din pappa eller mamma dog i cancer finns det en viktig sak att förstå: du gjorde allt du kunde. Om du tog aktiv del i behandlingen och stöttade patienten betyder det att du gjorde allt som berodde på dig. Och om kvalificerade läkare inte kunde rädda din älskade, så var det knappast möjligt.

Du har hittat kliniken du kunde hitta. Du gav föräldern de levnadsvillkor och den behandling som du var kapabel till. Du vände dig till professionella läkare för att få hjälp - och det var detta som behövde göras. Du var där, du visade omsorg och omtanke, du lät mamma eller pappa känna din kärlek – och det här är huvudsaken.

"Jag kunde ha gjort mer" är en illusion, som ofta uppträder hos personer som upplever förlust. Du gjorde allt som stod i din makt.

"Jag ägnade lite uppmärksamhet åt pappa (mamma)"

När vi förlorar en älskad person verkar det alltid som om vi inte var tillräckligt uppmärksamma på honom. Att känna skuld för att inte ge något till din älskade är en naturlig reaktion som orsakar ytterligare psykisk smärta.

I själva verket, som i exemplet ovan, är denna känsla också en illusion. Oavsett hur mycket uppmärksamhet vi ägnar en kär och nära person, efter att ha förlorat honom, kommer det alltid att tyckas för oss att vi har gjort och sagt för lite. I sådana situationer verkar det alltid som att du kunde ha gjort något mer, att du inte sa något, att du inte förklarade hur stark kärleken var... Dessa känslor blir särskilt livliga när vi pratar om om föräldrar när mamma eller pappa dog i cancer– kära människor som har gjort så mycket för oss under sina liv, och till vilka vi, tycks det oss, inte hunnit betala tillbaka samma omsorg och hängivenhet.

Du älskade din förälder - och han visste det. Du både sa och gjorde tillräckligt för att få honom att känna att han inte var ensam. Och även om omständigheterna var sådana att man bodde i olika städer och sällan sågs, så fanns det skäl till detta. Kanske, efter en förälders död, verkar alla orsaker till din separation vara oviktiga - men det viktiga är att du kommunicerade lite, inte för att ni var likgiltiga för varandra, utan på grund av vissa omständigheter.

Du byggde upp en relation med din förälder så gott du visste hur och kommunicerade så mycket du kunde. Och din förälder levde också sitt liv så här, han visste hur. Och ingen av er hade kunnat föreställa sig att er familj skulle drabbas av cancer. Och det är inte ditt fel att pappa (eller mamma) dog i cancer.

"Jag skäms för att jag är lättad"

Död i cancer föregås ofta av en period av långvarigt lidande. Smärtan hos en cancerpatient, begränsad rörlighet, hans irritabilitet och tårar - allt detta är svårt att uppleva inte bara för den döende patienten, utan för nära och kära som bryr sig om honom och ser detta lidande. Därför händer det att efter att en av föräldrarna, mamma eller pappa, dog i cancer, upplever ett vuxet barn motstridiga känslor när sorg kombineras med lindring – att smärtan är borta och allt är över. Och detta åtföljs också ofta av känslor av skuld och skam.

Om du känner en sådan lättnad är detta inte en anledning att tro att du är en självisk och kall person. Tvärtom, när du tittade på en nära släktings plåga led du mycket. Det är därför du ville att hans lidande skulle upphöra så att han inte längre skulle behöva utstå smärta, rädsla och känslor av hjälplöshet. Och hela den här tiden var det också väldigt svårt och läskigt för dig, och du var också trött. Följaktligen är känslan av lättnad efter en cancerpatients död förståelig och naturlig.

Hur ska man leva utan en förälder?

För att förstå hur man överlever en förälders död måste du inse en logisk och viktig sak: Jag måste gå vidare med mitt liv. Ja, det hände att livet för en älskad tog slut, men ditt liv fortsätter - vilket betyder att du måste lära dig att leva utan honom.

För att göra detta, kom ihåg att:

• Tyvärr, döden är ett naturligt resultat av varje människas liv, och det kan inte undvikas. Alla måste någon gång möta en sådan fruktansvärd händelse som en älskads död. Och det som brukar hända är att föräldrar går före sina barn. Trots allt började deras liv också tidigare.
• dog din mamma eller pappa i cancer? varje förälder vill alltid uppriktigt att deras barn ska vara lyckligt och välmående och leva bra. Det betyder att din förälder inte vill att du ska lida djupt och under lång tid efter förlusten. Han älskade dig – vilket betyder att han skulle vara glad om du kunde överleva det känslomässiga traumat och gå vidare.
• Att lära sig att vara lycklig igen, lära sig att le igen betyder inte att man glömmer en älskad. Genom att fortsätta leva sviker du honom inte.

Hur ska man tänka på en förälder som dog i cancer?

Efter att en person gått bort återstår en viktig sak: minne. Nära människor som måste förlika sig med saknaden och lära sig leva vidare kommer alltid att minnas den som är dem kära och tänka på honom - ibland med tårar, ibland med ett leende.

För att överleva döden av en förälder eller en annan person som är kär för dig, är det värt att förstå exakt hur han ska komma ihåg, på vilket sätt det är bättre att bilda minnen.
Nämligen:

1. Man ska komma ihåg, men inte uppehålla sig vid minnen. Naturligtvis, under den första tiden efter förlusten kommer tankar om den avlidne personen och hur mamma eller pappa dog i cancer ständigt dyka upp, och dessa tankar kommer att få tårar i ögonen. Men senare, när din själ blir lite lättare, är det bättre att försöka att inte hänga upp sig på minnen, utan att koncentrera sig på det verkliga livet. Man ska inte ständigt titta på fotografier, besöka en kyrkogård osv. Naturligtvis är det viktigt för en person att komma ihåg och minnas, men det är lika viktigt att den största delen av hans tid ägnas åt tankar och aktiviteter som inte är relaterade till ämnet död - detta är det enda sättet att återgå till livet utan att fixera sorg och överleva en förälders död.
2. Det är viktigt att kunna abstrahera sig från sorgliga minnen, och inte undvika dem. Som vi redan har noterat måste du kunna distrahera dig från tankar och engagera dig fullt ut i de vanliga aktiviteterna i det verkliga livet. Att byta uppmärksamhet betyder dock inte att man driver bort vissa tankar. Om du övertygar dig själv om att "bara inte tänka på förlusten", blir effekten den motsatta - sorgliga tankar kommer ofta upp i ditt sinne, och undertryckta känslor kommer inte att hitta en väg ut, utan kommer att bosätta sig i din själ som en tung börda. Därför måste du tillåta dig själv att sörja, men lite i taget uppmuntra dig själv att återgå till livet.
3. Som regel, när en mamma eller pappa dör av cancer, förblir föräldern i sina barns minnen exakt som han var i de sista stadierna av sjukdomen. Svaghet, irritabilitet, utmattad utseende - att se en älskad i ett sådant tillstånd är mycket smärtsamt, och därför finns dessa fruktansvärda bilder kvar i minnet. dock du bör sträva efter att minnas din älskade som han var under livet, och inte hur han lämnade. Att dö är trots allt bara en del av livet, dess slut, och inte livet i sig. Under de långa åren av hans liv har många goda minnen samlats - hur den här personen var, vilken karaktär han hade, vad han gjorde, vad han gillade och vad han inte gillade, och hur han behandlade dig. Det här är vad man bör komma ihåg, det här är det som gäller. Dessutom skulle varje person som dog i cancer bli glad över att bli ihågkommen frisk och glad, och inte sjuk och svag.

Hur hanterar man känslor?

Som vi redan har noterat, att överleva en förälders död, är det viktigt att ställa in dig på att fortsätta leva och ändra din uppfattning om situationen som inträffade. Det är dock lika viktigt att kunna hantera sina känslor och hålla sig till livets vanliga rytm, göra det som är intressant och det som ger njutning.

Följande rekommendationer kan därför lyftas fram:

1. Håll inte dina känslor för dig själv. Om du vill gråta behöver du inte hålla dig fast. Dina tårar måste komma ut för att hjärtesorgen ska avta. Därför bör du tillåta dig själv denna känslomässiga frigörelse – med tiden blir det färre tårar och smärtan avtar.

2. Gå inte igenom sorg ensam. För att överleva en sådan intensiv känslomässig smärta som en förälders död måste du dela dina känslor och känna att du inte är ensam. Se därför till att prata med andra människor, dela dina tankar med dem, sök stöd från dina nära och kära och bara kommunicera - även om du inte riktigt vill. Kanske kommer kommunikation till en början inte att ge verklig njutning, men det är kontakter med andra människor som inte tillåter dig att dra dig tillbaka in i dig själv, lämnad ensam med din sorg.

3. Även om din älskade, mamma eller pappa, har dött är det viktigt att fortsätta göra dina vanliga saker. Därför är det bättre att försöka att inte lämna jobbet, ägna tid åt dina favoritaktiviteter och fortsätta att göra hushållssysslor. Alla upplever förstås sorg på sitt sätt – vissa har lättare att leva ett aktivt socialt liv, medan andra behöver vara ensamma. Om behovet av ensamhet och frid är stort, så har du i det här fallet råd med en semester; men i alla fall kommer det att vara bättre om det inte är särskilt stort - när en person som upplever sorg är ensam under lång tid och inte distraheras från sorgliga tankar, uppstår en fixering vid negativa känslor, vilket kan leda till depression.

4. Om din mamma dog i cancer, din far, mormor, farfar, make eller annan älskad gick bort, då kan vi ge dig råd träffa en psykolog. En närståendes död är en svår prövning som många människor har svårt att klara av på egen hand.. Därför är det i sådana fall tillrådligt att söka professionell hjälp - psykologer som arbetar med problemet med förlust kommer att hjälpa en person att överleva förlusten, ge utlopp för sorg, ändra sitt perspektiv och långsamt, steg för steg, börja leva ett helt liv igen.

Naturligtvis är en förälders död en fruktansvärd förlust, som är mycket svår att förlika sig med. Men kom ihåg att ditt liv går vidare - och din förälder vill att du ska fortsätta leva och släppa denna smärta från din själ. Tyvärr kan vi inte påverka alla händelser i våra liv vi kan inte alltid förändra något. Men även svår smärta kan överlevas - till en början är smärtan av förlust akut, men med tiden kommer känslan av tomhet att passera. Försök att anpassa dig till det faktum att det är nödvändigt för att överleva en förälders död - och då kommer du att kunna minnas den kära personen som var bredvid dig, utan tårar, men med värme och ett lätt hjärta.

Liknande artiklar