VAL VEL legnagyobb szerelemés csodálattal a lányomnak, Lauren Graynek ajánlom ezt a könyvet. A nők családi kapcsolatokban betöltött szerepével kapcsolatos elképzelései sok olyan felfedezést inspiráltak, amelyeket ebben a könyvben osztok meg.

John Gray

A MARSON ÉS A VÉNUSZON TÚL:

Kapcsolattartási készségek a mai összetett világban

John Gray- A filozófia doktora, a kapcsolatok területén nemzetközileg elismert szakértő. John Gray „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című bestsellerét 40 nyelvre fordították le, és több mint 10 000 000 példányban adták ki.

* * *

„John Gray mindenkinél jobban érti a férfi és a nő kapcsolatát. A könyvben régóta várt tanácsokat ad, hogyan kell eligazodni a szerelem tüskés útján nehéz időinkben.

„Egy igazi szakember tudja, hogy az idők változnak, ezért a bevált módszereket rendszeresen felül kell vizsgálni és ki kell egészíteni. John Gray nemcsak azt érti, milyen elképesztően megváltoznak az emberi kapcsolatok manapság: tanácsai és módszertana ma sem veszítette el jelentőségét.”

„Húsz év telt el a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról című szenzációs könyv megjelenése óta, és ma John Gray hasznos tippek új univerzumát nyitja meg a családi kapcsolatok fenntartásához és javításához. Olvasd el, hogyan értelmezi a szerelmet és az intimitást a 21. században, és a világod már soha nem lesz a régi.”

„John Gray sok más íróval, guruval és mentorral ellentétben nem hagyta el a frontot, és huszonöt éve dolgozik élő emberekkel, amióta megírta a Férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról című könyvet. Ennek a könyvnek a mély bölcsessége, szellemi gazdagsága, őszintesége és gyakorlatiassága felülmúlhatatlan! Minden idők új bestsellerje!”

Ken Druck, a The Secrets Men Keep, The Real Rules of Life, Courageous Aging és Hogyan gyógyítsuk be a sebeket szeretett ember elvesztése után című könyv szerzője (Healing Your Life After the Loss of a Loved One), valamint a az „executive coaching” („Executive Coaching”) alapítója

"Bízz John Grayben, aki képes volt leírni a nemek kapcsolatát kozmikus léptékben, a Mars és a Vénusz szempontjából, és ezáltal véget nem érő párbeszédet kezdett a férfiak és a nők közötti különbségekről, és most tovább ment, és elmondta, hogy ez hogyan hat. férfi és nő kapcsolata napjainkban.
Minden pár, mind a hagyományos, mind az ultramodern, sokat tanul ettől a bölcs filozófustól.
Harvill Hendricks és Helen Lakelly Hunt, a Getting the Love You Want és a The Family Relationship Bible szerzői

„Hogyan érhetjük el az igaz szerelmet a mai, káosszal és stresszel teli világban? Hányszor próbáltuk megmagyarázni a megmagyarázhatatlant olyan közhelyekkel, mint „Nos, az emberek a Marsról származnak”, anélkül, hogy igazán belemennénk e szavak jelentésébe? És pontosan ez a lényeg: a férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak, és ha erős kapcsolatot szeretnél kiépíteni egy partnereddel, akkor a lényeg az, hogy megértsd, hogyan változnak és fejlődnek a hagyományos szerepek, és tanulj meg alkalmazkodni ezeket a változásokat. John Gray könyve mindkét szemszögből vizsgálja ezt az evolúciót. Ha jól érezzük magunkat az új szerepekben, mindannyiunkat látni és hallani fognak, és mindenki képes lesz szeretni és szeretve lenni. Ha képesek vagyunk kifejezni természetünk veleszületett oldalait, azonnal meglátjuk erősségeinket, és megértjük, hogyan lehet megbirkózni a stresszel és megtalálni a lelki békét. Az őszinte intimitás és a mély szerelem felülről jövő ajándék. Imádom ezt a könyvet."

Susan Somers

John Gray híres könyve, a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról sok életet jobbra változtatott, köztük az enyémet is, és számtalan embernek segített teljesebb és boldogabb életet élni. Az új könyvben bölcs tanácsokat és technikákat talál, amelyek ma is aktuálisak.”

„John Gray bölcsessége, belátása és gazdag élettapasztalata drámaian javította az egészségemet és a hangulatomat, és sikerre vitt. Csodálatos új könyve csodálatos módszereket tanít a szoros kapcsolatok megerősítésére és a szeretet képességének fejlesztésére. De kétségtelenül ez a legfontosabb dolog az életben.”

Marsha Wieder, a Dream University igazgatója

„John Gray zseniális tanácsokat ad a családi kapcsolatok fenntartására egy olyan környezetben, ahol a nemi szerepek gyorsan változnak. Új könyve kötelező olvasmány minden pár számára, akik komolyan szeretnének fejlődni és boldogulni az egymás iránti szeretetben."

„John Gray új könyve azt vizsgálja, hogyan alkalmazza tanácsait és meglátásait a mai párok életében, és ott folytatja, ahol a klasszikus Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról című filmet abbahagyták. Az új könyv valóban képes jobbá tenni az életeket. Az enyém megváltozott."

„A „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyv arra késztetett, hogy új pillantást vessek a férfi és nő kapcsolatára, és alapvetően új verziója a kulcsot a modern, még sok máshoz. bonyolult kapcsolatokat férfi és nő. Olvasd el, nem fogod megbánni – és a feled sem fogja megbánni!"

Dave Asprey, a Bulletproof alapítója és vezérigazgatója, valamint a New York Times bestseller szerzője, a The Bulletproof Diet

„A feleségemmel sok évvel ezelőtt olvastuk a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról. Ez a könyv gyökeresen megváltoztatta kommunikációnkat, és több mint huszonhét éve vagyunk házasok. Minden ismerős párnak ajánljuk elolvasását. És most elolvastuk a folytatást, és tanácsot adunk neki.”

„John Gray mindig egy lépéssel előtte jár. Példával tanít, beszél családjáról, házasságáról, számtalan ügyfél és szeminárium résztvevőjének családi helyzetéről. Jól ismerjük őt. A könyvekben gyakran találkozik ellenőrizetlen állításokkal. És itt minden őszinte: ez egy férfi története, akinek a szava nem egyezik a tettével, egy férfiról, aki minden nap szerelmesen él. Ha szeretnéd jobban megérteni önmagad, és édesebbé tenni a kapcsolatodat, ez a könyv a következő szintre visz.”

Arhuna Arda, az Awakening Coaching alapítója és a The Translucent Revolution szerzője

"Ez a könyv mindannyiunkat megtanít arra, hogyan segíthetünk partnerünknek önmagunkká válni, és ezáltal mélyebbé teszi a szerelmet, és a világ legjobb házastársává tesz minket."

Warren Farrell

Kedves olvasóink!

Bemutatjuk a híres John Gray új könyvét! Sokan ismerik ezt a szerzőt a "A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról" című bestsellerből. Ez a könyv nem egy házasságot mentett meg, emberek millióinak segített szerte a világon boldog és harmonikus kapcsolatokat építeni. Talán nincs is az a könyv, amiről többet beszélnének, amiről gyakrabban emlegetnének, ha egy férfi és egy nő kapcsolatáról van szó.

De több mint 25 év telt el a Marsról és a Vénuszról szóló első könyv megjelenése óta, a világ megváltozott, a férfiak és a nők új szerepeket töltenek be, és új könyvre van szükségük. Így hát John Gray megírta a Men Are from Mars and Women Are from Venus új, modern változatát.

John Gray új könyvét "Túl a Marson és a Vénuszon" nevezte. Ha szó szerint fordítják: "Marson és Vénuszon túl" vagy "Marson és Vénuszon túl". Egy orosz olvasó számára ez a név inkább a csillagászathoz vagy az űrkutatáshoz asszociálna. A szerkesztők sokáig nem tudtak olyan címet találni, amely azonnal jelezné, hogy ez egy sokak számára ismerős csodálatos könyv frissített változata. A közvetlen fordítás, sajnos, inkább félrevezetné az olvasót. Ezért született meg a „férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” név. Egy új verzió Mert modern világ". Nem közvetlen fordítása az eredetinek, hanem kedvenc könyvére utalja az olvasót, és azt sugallja, hogy várva várt folytatása, a szerző sokéves, a téma kidolgozásán végzett munkájának eredménye, egy olyan kiadvány, amelyre épül. ugyanazon az elméleten, amely már klasszikussá vált, de a legmodernebb nézeteket, koncepciókat, tippeket és trükköket képviseli.

Élvezd az olvasást!

Bevezetés

Huszonöt éve írtam a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról című könyvet, és még mindig bestseller, több millió példányban kelt el világszerte. Ma ötven nyelven és több mint százötven országban hódítja meg az olvasók szívét. Bárhol adok interjút, a világ bármely országában a leggyakrabban azt kérdezik tőlem: hogyan változtak a férfiak és a nők közötti kapcsolatok az elmúlt huszonöt évben? Érvényesek még a könyvedben található tippek?

Hogyan változtak a férfiak és nők közötti kapcsolatok az elmúlt huszonöt évben? Érvényesek még a könyvedben található tippek?

Rövid válasz: a világ a felismerhetetlenségig megváltozott, és ez jelentősen befolyásolta partnereinkkel való kapcsolatunkat. Folyamatosan növekszik az élet és a munka üteme, és ezzel együtt a stressz szintje férfiakban és nőkben egyaránt. És ahogy nők milliói mennek dolgozni, és a férfiak több háztartási munkát vállalnak, a párok dinamikája drámaian megváltozott.

Ma ahhoz, hogy a kapcsolatok erősek legyenek, és a boldogság és az élet teljessége érzését hozzák, valami egészen másra van szükség. Mind a férfiak, mind a nők más-más érzelmi támogatásra szorulnak ma, több őszinteségre, meghittségre, önkifejezési lehetőségre van szükségük. Elmúltak már azok az idők, amikor egy nőnek engedelmesnek kellett lennie, férfiaktól kell függőnek lennie, és a férfinak viselnie kellett a felelősség terhét, hogy egyedül gondoskodjon családjáról.

Ez a változás elképesztő távlatokat nyitott mind a családi kapcsolatok, mind az egyén számára. Most minden eddiginél jobban lehetsz önmagad, olyan tulajdonságokkal rendelkezhetsz, amelyek a hagyományos nemi szerepekben szokatlanok – és mindez csak a korábbinál sokkal szorosabbá teszi a partnerek kapcsolatát.

Ezek a változások azonban új kihívásokat is jelentenek számunkra. Meg kell tanulnunk, hogyan fejezzük ki sikeresen férfias és női tulajdonságainkat úgy, hogy a stressz ne növekedjen, hanem csökkenjen. És azt is meg kell tanulnunk, hogyan lehet megfelelni a partnerek új igényeinek, és ők - a miénk.

Bizonyos értelemben a férfiak még mindig a Marsról, a nők pedig a Vénuszról származnak, és az első könyvemben szereplő gondolatok közül sok továbbra is igaz. Most azonban, hogy elnyertük a véleménynyilvánítás szabadságát, új eszközökre van szükségünk a partnerekkel való erős kapcsolatok kialakításához. Ez a könyv megtanít erre.

Ha a mai nők egyenrangúan dolgoznak a férfiakkal, és a férfiak inkább részt vesznek a gyereknevelésben, ez nem jelenti azt, hogy a férfiak és a nők egyformák. A szerepeink természetesen változnak, de a biológia még mindig nagyon más. És mivel a férfiak és a nők annyira különbözőek, eltérően reagálunk a szerepváltásokra, és a partnerek gyakran félreértik és félreértelmezik reakcióinkat. Részletesen megvizsgáljuk, hogy most milyen szükségleteink vannak érzelmi támogatásra és milyenek további feladatokat elkerülhetetlenül – ennek következtében – felmerülnek a modern nemi kapcsolatokban.

A változásokra adott reakcióinkat gyakran félreértik egyszerűen azért, mert annyira különbözőek vagyunk.

Ezekkel a kihívásokkal nem csak a párok, hanem az egyedülállók is szembesülnek, hiszen a modern nemi viszonyok változásai csak visszatükrözik azokat a változásokat, amelyek napjainkban az egyén lélektanában végbemennek. Az életről alkotott új elképzelésekre, amelyeket a Marson és a Vénuszon túlhaladva nyerünk, nemcsak a romantikus kapcsolatokhoz, hanem személyes boldogságunkhoz és gyermekeink boldogságához is szükségünk van. Segítenek abban, hogy jobban kijöjjünk az alkalmazottainkkal, és általában jobban megértsünk másokat, ami a karrier sikerének kulcsa. Teljesen mindegy, hogy valakivel szoros kapcsolatban vagy-e vagy szingli, mindenképp kapcsolatot kell építened az ellenkező nem tagjaival.

Ha egyedülálló vagy, és élettársat keresel, ez a könyv segít abban, hogy jobb partner legyél, amikor megtalálod a lelki társodat. Ha egyedülálló vagy, és nem keresel társat, ez a könyv segít abban, hogy tudatosítsd saját érzelmi szükségleteidet, ami azt jelenti, hogy csökkented a stresszt, és napról napra boldogabbá válhatsz.

Az élettel kapcsolatos új ötletek nemcsak a romantikus kapcsolatokhoz, hanem a személyes boldogsághoz is szükségesek.

Sok egyedülálló ember álmodik családalapításról, és sok házaspár vágyik korábbi szabadságára és elveszett érzelmeinek fényességére. Azonban mindannyiunk élete – egyedülállóknak és párra találóknak egyaránt – ma sokkal nehezebb, mint korábban. Nem csak anyagi szinten nehezebb, hanem azért is, mert az érzelmi jólétre nagyobb szükségünk van, és ha nem érjük el, akkor csalódottabbak vagyunk.

A mai változások hatalmas változást jelentenek a nemek közötti kapcsolatok kontextusában. Egy tartós unió kialakításához manapság a hagyományos nemi kapcsolatokhoz évezredek során kifejlesztett készségek és hiedelmek egyszerűen nem elegendőek – nem segítenek.

A kölcsönös támogatás, amely nélkül ma lehetetlen teljes értékű kapcsolatot kiépíteni egy partnerrel, hatalmas erőbefektetést igényel a férfiaktól és a nőktől. A legtöbb férfinak nincs kitől példát vennie. Személy szerint határozottan nincs senkim. A családi kapcsolatokra vonatkozó képzésünk olyan apákkal kezdődött, akik tökéletesen ismerték a régi modellt, de nem tudták az újat. Apáink mindennap munkába jártak, hogy megélhessék a családjukat, és ez tulajdonképpen anyáink szinte minden igényét kielégítette, akik nem is vártak mást a családi kapcsolatoktól.

Apáink mindennap munkába jártak, hogy megélhessék a családjukat, és ez tulajdonképpen anyáink szinte minden igényét kielégítette, akik nem is vártak mást a családi kapcsolatoktól.

A nőknek akkor sincs kire felnézniük, amikor a modern férfiaknak kell biztosítaniuk a szükséges támogatást, vagy ha ők maguk próbálnak rájutni. A hagyomány szerint a nőket nem tanítják arra, hogy kérjenek valamit, ez nem része a kommunikációs készségeiknek. Ha a férj betöltötte szerepét és ellátta a családot, a feleségnek nem volt joga többet kérni. Ha nem töltötte be ezt a szerepet, a feleség számára az egyetlen kiút a nyafogás és panaszkodás volt, ami persze nem járult hozzá a házastársak közelségéhez.

Manapság már csak a filmek és tévéműsorok hőseiről lehet példát venni, amelyeket persze vicces nézni, de nem mutatják meg, hogyan lehet kikövezni a sokszor kanyargós és tüskés utat a teljes értékű kapcsolat kialakításához fél. A Modern család című népszerű tévésorozatban a szereplők viselkedésén, egymás közötti kommunikációján nevetünk, karikatúraszerűen eltúlozva a modern élet örömeit és nehézségeit – de az utolsó öt percben, mintha varázsütésre, mindenki megtalálja a a közös nyelv, és a családban béke és szeretet uralkodik. Megmutatjuk az eredményt, amelyre annyira törekszünk, de elrejti előlünk az átalakulás gyakorlati folyamatát.

Az olyan klasszikus romantikus filmekben, mint az Amikor Harry találkozott Sally-vel, a Titanic, a Notebook – és a kedvencem, a Valahol az időben – bepillantást nyerhetünk abba a mély szerelembe, amely akkor jön, amikor a karaktereknek sikerül kölcsönösséget követelnie, bármilyen nehéz is. Bepillantást nyerhetünk abba, hogy mennyi örömet és élvezetet okoz a szerelem, amikor a hősöknek sikerül leküzdeniük az akadályokat, és végre megtalálják azt, akit kerestek. Amit a nagy képernyőn látunk, az a lélekben visszhangzik, és arról álmodozunk, hogy mi is megtapasztalunk valami hasonlót. A filmek azonban nem mutatják meg, mi történik ezután, amikor a mindennapi élet magától értetődik.

Manapság, ha modern kapcsolatot szeretne kiépíteni egy partnerrel, akkor csak a filmek és tévéműsorok hősei közül vehet példát, de nem adnak reális képet egy igazi romantikus kapcsolatról.

Azt képzeljük, hogy a szereplők boldogan élnek, míg meg nem halnak, de nem mutatják meg, hogyan csinálják. A megnyíló kilátások látványa egy pillanatra felvidít bennünket - de azonnal csalódás ér bennünket, hiszen látjuk, milyen messze van az életünk az álomtól. Ahhoz, hogy szerelmes életet élhessünk, hogy valóban kéz a kézben járhassunk, új készségeket kell elsajátítanunk, amelyeket a filmek nem tanítanak meg.

A férfiaknak nem mutatják meg, mennyire fontos kifejezni meleg érzéseiket egy partner iránt, és pozitív visszajelzést adni neki, amely nélkül nem tudja megmutatni neki. legjobb tulajdonságait, ne magyarázd el, hogyan hozz közös döntéseket, ha a pároddal más a véleményed, hogyan tervezz közös időtöltést, ha valamelyik partner jobban terhelt munkával, hogyan randevúzs és ne várj utolsó pillanatban, amikor a szerelem a katasztrófa szélén áll, hogyan lehet vitákat megoldani és érzésekről szóló történetet hallgatni anélkül, hogy holt védelembe menne.

A nőket nem tanítják meg olyan gyakorlati technikákra, amelyekkel a legjobbat hozzák ki a partnerükből, nem arra tanítják őket, hogy olyan szükségleteket elégítsenek ki, amelyek teljesen különböznek a férfiak és a nők szükségleteitől, és hogy panaszkodás és szemrehányás nélkül beszéljenek szükségleteikről – egyszóval nem. magyarázza el a nők szerepét egy hosszú és tartós romantikus kapcsolat létrehozásában.

A moziban a romantikus hős mindig pontosan azt mondja, amire szükség van, és a hősnő csak válaszolni tud neki. BAN BEN való élet a romantikát mindkettő biztosítja – minden kapcsolatban két oldal van.

A való életben mindkettő romantikát biztosít – minden kapcsolatnak két oldala van.

Nagyon hosszú az út ahhoz, hogy olyan emberré váljunk, aki tudja, mire van szüksége, és képes támogatni partnerét. De már most elkezdheted: nem kell megvárnod, hogy jelenlegi vagy leendő párod csatlakozzon hozzád. Elég, ha egy ember megváltozik, és akkor a kapcsolat egésze megváltozik. Ha az egyik partner jobban lesz, a másik biztosan utoléri.

Amikor a férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról című könyvet írtam, állandóan ugyanazt a kérdést tették fel nekem: Hogyan vehetem rá a páromat, hogy elolvassa ezt a könyvet?

Erre mindenkinek azt válaszoltam: nem kell senkit erőltetni. Ellenkező esetben a partner ezt utalásnak fogja fel, hogy nem elég jó, megsértődik és magába zárkózik. Nem, olvasd el magad, és próbáld alkalmazni azokat az eszközöket, amelyek segítenek boldogabbá válni, és egyáltalán nem kell megváltoztatnod a partneredet. Valószínűleg a végén a partner kíváncsi lesz arra, hogy mit olvas.

Ezzel a könyvvel pontosan így kell bánni. Az a feladatod, hogy saját magad megváltoztatására összpontosíts, ne a partneredre. Míg az Ön boldogsága attól függ, hogy partnere megváltozik, megakadályozza, hogy megváltozzon és növekedjen. Hiszen valószínűleg te is önmagad akarsz lenni, így a párodnak is ugyanilyen szabadságra van szüksége.

Néha minél többet adsz, annál többet kapsz, néha pedig sokat kapsz a semmiért. Ha sokat fektetünk be egy kapcsolatba azzal a céllal, hogy megváltoztassuk partnerünket, keveset kapunk cserébe. Nem így mennek a dolgok! A partner szemszögéből ez nem támogatás, hanem manipuláció!

Ha többet fektetsz be a párkapcsolatba, hogy megváltoztasd a párodat, akkor a partner szemszögéből ez nem támogatás, hanem manipuláció!

Ha többet szeretnél kihozni a feleddel fennálló kapcsolatodból, akkor nincs semmi baj, csak ne próbáld meg megváltoztatni a párodat – ez nem fog segíteni. Ha nem kapsz eleget a kapcsolatodból, akkor az első dolog, amit meg kell tenned, hogy kezdj el kevesebbet fektetni beléjük, és többet fektess magadba. Ne próbálja megváltoztatni a partnerét - változtassa meg magát.

Ha egyszer megváltozol, az azonnal feltárja partnere természetének egy új oldalát. A módszerek megváltoztatásával az eredmény is változik, ez a természet törvénye, de ha elkezded másképp érezni, az eredmény még fényesebb lesz. Ez a könyv olyan új stratégiákat ad, amelyek lehetővé teszik, hogy megváltoztasd az érzéseidet, és ezáltal kihozd a legjobbat a partneredből. Ha kifejleszti azt a képességét, hogy boldog legyen anélkül, hogy változást igényelne partnerétől, akkor többet tud adni – és végül többet is kapni.

Ha megtanulsz boldognak lenni anélkül, hogy változást követelnél a partneredtől, többet tudsz adni, és mégsem érezheted magad kirekesztettnek.

Gyakran előfordul, hogy azok a párok, akik kapcsolatuk válságával szembesülnek, hosszú listákat terjesztenek elő jogos panaszokról és szemrehányásokról egymásnak. Ha ez a helyzet Ön esetében, egyetlen kiút van: mindkét félnek fel kell hagynia a másik hibáztatásával, és vállalnia kell a felelősséget a problémák saját részéért.

Ha a boldogságunk egy partneren múlik, akkor nem marad más hátra, mint a szemrehányások és vádak. Gyakran előfordul, hogy a párok egy teniszmérkőzésre emlékeztető "hibáztató játékba" kerülnek: a nő valamiért dühös lesz, a férfi védekezni kezd, és cserébe mérges lesz rá. Szóval oda-vissza dobálják a hibáztatást. Ezt az ördögi kört pedig csak úgy tudod megtörni, ha abbahagyod a partnered hibáztatását, és ehhez meg kell tanulnod egy új módszert a szerelem viszonzása érdekében. Ez az, amit ezeken az oldalakon megtudhat, ha elolvassa, hogyan hozzon létre kölcsönös támogatáson alapuló kapcsolatot egy partnerrel, bírálat nélkül.

Ha teljes életet élsz, többet tudsz adni. Ha nyitott a szíved, és megérted, mik a párod új, neme által diktált igényei, akkor nem csak teljesebb életet fogsz élni – a segítségeddel a párod is jobban meg tud majd felelni új szükségleteinek. Ha nem tetszik, amit kapsz, ritkán segít, ha többet kérsz. És ami a legfontosabb: nincs értelme többet kérni, ha partnere nem azt kapja, amire szüksége van.

Nincs értelme többet kérni, ha a partnered nem azt kapja, amit akar.

Az első lépés egy jobb kapcsolat felé az, hogy visszatérsz oda, ahol meg tudod nyitni a szívedet, és a párodtól függetlenül megváltozhatsz. A második lépés az, hogy érezzen, beszéljen és tegyen meg mindent, hogy segítsen neki. Ha megadod a párodnak azt, amire szüksége van, sokkal szívesebben fogja megadni neked azt, amire cserébe szükséged van. A harmadik lépés az, hogy apránként kezdj el kérni valamit, és bőkezűen jutalmazd meg a partneredet, amikor megadja neked. Ez a siker képlete, és többet várni anélkül, hogy többet adnánk, ez a kudarc képlete. Hozzáteszem, hogy a túl korai túl sokat várni egyben saját erőfeszítéseink semmissé tételét is jelenti.

Hogyan szerezd meg, amit akarsz, és szeresd azt, ami van

Bevezetés

Az élet úgy van berendezve, hogy könnyebb megszerezni, amit akarsz, mint megtartani a vágyat, hogy élvezze azt, amit megszerzett. Sokan megtanulták megszerezni, amit akarnak. De amit megszereztek, az már nem elégíti ki őket. Akárhány áldásban is részesülnek, minden nem elég nekik; marja őket az érzés, hogy valami más hiányzik. Elégedetlenek önmagukkal, rokonaikkal, egészségükkel, munkájukkal. Mindig van valami, ami zavarja őket.
A pszichológiai skála másik végén azok állnak, akik nem tudják, hogyan szerezzenek többet, mint amennyijük van, de még mindig sokkal elégedettebbek önmagukkal, munkájukkal és jólétükkel. Szívük nyitott az életre, de álmaik még nem valósultak meg. Kihozták élethelyzetükből a legtöbbet, de vajon másoknak miért van több. A legtöbb ember valahol a két szélsőség közé esik.
A „személyes siker” az a központi hely, ahol megtalálod, amit keresel, és nem veszíted el iránta az érdeklődésedet. A személyes siker nem azon múlik, hogy kivé váltál, mi van és mit értél el, hanem attól, hogy mennyire vagy jóban magaddal és azzal, amit csinálsz és amivel rendelkezel. A személyes siker elérése teljes mértékben az Ön hatalmában van. Csak tisztán kell érteni, mi ez, és törekedni kell a megszerzésére.
A „személyes siker” nem más, mint megszerezni, amit akarsz, anélkül, hogy elveszítené iránta való érdeklődését.
A személyes siker azonban nem korlátozódik az életével vagy boldogságával kapcsolatos elégedettség érzésére. Önbizalom érzetét kelti, hogy elérheti, amit akar, és arra ösztönöz, hogy a helyes irányba cselekedjen. A személyes sikerhez világosan meg kell értened, hogyan lehet az életet olyanná tenni, amilyenné szeretnéd. Egyesek számára a személyes siker azt jelenti, hogy megtanulják, hogyan szerezhetnek többet; mások számára, hogy megértsék, hogyan válhatnak boldogabbá. Sokaknak meg kell tanulniuk, hogyan kell megtestesíteni mindkét fontos szempontot.
A személyes sikerek elérése során nem szabad a véletlenre, a sorsra, a szerencsére vagy a szerencsére hagyatkozni. Vannak, akiknek veleszületett hajlamuk van személyes sikerekre, de legtöbbjüknek előzetes képzésre és képzésre van szüksége. Szerencsére megtanulhatod, hogyan érhetsz el személyes sikert. Lehet, hogy közelebb állsz hozzá, mint gondolnád. Legtöbbjüknek csak apró (de fontos) változtatásokat kell végrehajtania gondolkodásában, észlelésében és cselekvésében, hogy elérje a vágyott beteljesülést.
A gondolkodásmódban bekövetkezett apró, de fontos változtatások utat nyithatnak a nagyobb személyes sikerek felé.
Egy-két új ötlet gyakorlatba ültetésével egyetlen este alatt szó szerint megváltoztathatja az életét. Bár a körülmények átmenetileg ugyanazok maradnak, mint korábban, a helyzet új perspektívája lehetőséget ad arra, hogy mindent azonnal megváltoztasson. Ha elvakítja az élet talmi, a függönyös ablakok lehetővé teszik, hogy pihenjen, és újra olyannak lássa a világot, amilyen. Hasonlóképpen, bizonyos előkészületek nemcsak abban segítenek, hogy boldogan élj azzal, amivel rendelkezel, hanem önbizalmat is adnak, hogy azon az úton haladsz, hogy elérd, amit szeretnél.

Négy lépés a személyes sikerhez

Négy lépés van a nagyobb siker eléréséhez az életben. Ez a könyv nagyon részletesen tárgyalja őket.
Első lépés: tűzz ki egy célt. Nézze meg, hol tart jelenleg, és tisztán képzelje el, hol kell lennie ahhoz, hogy elérje a kívánt egyensúlyt a belső és a külső siker között. Nem számít, milyen keményen dolgozol, ha rossz irányba haladsz, csak akadályokba ütközöl az életben, és soha nem valósul meg az álmaid. Ha nemcsak az elme, a szív és az érzések vágyainak megfelelően cselekszel, hanem a lélek törekvéseivel összhangban, akkor megalapozza mind a belső, mind a külső sikert.
Második lépés: Szerezd meg, amire szükséged van. Tanuld meg megszerezni azt, amire szükséged van, hogy valóban önmagad lehessen. Nem elég csak annyit mondani, hogy "önmagam akarok lenni." Ahhoz, hogy megismerd önmagad és valóban önmagad legyél, meg kell tanulnod a szeretet és törődés tíz fajtáját, amelyre minden embernek szüksége van. Ha felismered, mi hiányzik belőled, és ráébredsz, hogyan szerezheted meg azt, automatikusan elkezdesz közelebb kerülni a belső sikerhez. Lehet, hogy minden rendben van az autóddal, de nem mész sehova, ha nem töltöd meg a tankot gázzal. Hasonlóképpen nem találhatod meg igazi énedet, ha nincs kielégítve a szeretet iránti igényed.
Harmadik lépés: Szerezd meg, amit akarsz. Tanuld meg a külső siker elérésének titkát (anélkül, hogy elveszítenéd valódi énedet) – és mindent megkapsz a külvilágtól, amit szeretnél. Ismerje fel az erős vágyak, a magabiztosság és a törekvés fontosságát, vonzza azt, amit akar. Tanuld meg, hogyan erősítsd meg vágyaidat a negatív érzések és érzelmek azonosításával és átalakításával.
Negyedik lépés: Szüntesse meg azt, ami akadályozza a személyes sikert. Ismerje meg azt a tizenkét típusú akadályt, amelyek megakadályozzák, hogy elérje, amit akar, és kezdje el megtisztítani azt az utat, amely mind a belső, mind a külső sikerhez vezet. Tanuld meg elhárítani az egyes lehetséges akadályokat: hibáztatás, depresszió, szorongás, közömbösség, elfogultság, határozatlanság, halogatás, nyavalygás, neheztelés, önsajnálat, zavartság és bűntudat. Miután megszerezte a képességet, hogy megszabaduljon ettől, ráébred, hogy semmi külső nem zavarhatja meg.

Deborah férjet talál

Amikor Deborah elkezdett tanulni a személyes sikerről, a külső sikerért küzdött, és már kétségbeesetten akart férjhez menni. Azáltal, hogy figyelmét a belső béke és harmónia megtalálására fordította, képes volt ellazulni. Ez a változás lehetővé tette számára, hogy megértse, hogy megfosztották a gondozástól. Korábban nem engedte meg magának, hogy pihenjen, és azt tegye, amit akar. Most jobban érezte magát, és ennek eredményeként képessé vált arra, hogy megalkotja, amit akar, és azt magához vonzza.
Deborah nemcsak csodálatos állást talált, de megismerkedett álmai férfijával is, akihez feleségül ment. Ahhoz, hogy új életszakaszt kezdjen és családot alapítson, három akadályt kellett elhárítania a személyes siker elől. Amikor a múltban döntenie kellett valami mellett, elveszett volt, korlátolt és határozatlan. Miután megszabadult a belső akadályoktól, Deborah ismét találkozni akart egy férfival, aki szeretni fogja őt. Négy lépést tett a személyes siker érdekében, és valóra váltotta álmait.

Tom pékséget nyit

Tom mindig is szeretett volna egy saját pékséget, de úgy esett, hogy egy televíziónál dolgozott. Nem szerette a munkát, gyakran elítélte azokat, akikkel együtt dolgozott, és megsértődött miattuk. Tom első lépése a személyes siker felé az volt, hogy boldog legyen, a körülményektől függetlenül. Elkezdett meditálni. Ennek eredményeként megtaláltam a belső harmónia érzését.
A munka megszűnt elégedetlenségének fő forrása lenni. Miután megkapta a szükséges támogatást a meditációban, elkezdte elképzelni, mit szeretne. Tom folyamatosan kapott valamit. Élete tele volt apró csodákkal. Üzleti útra akart menni, és külföldre küldték. Dicséretre és elismerésre vágyott, és meg is kapta. Megnőtt az önbizalma, hogy meg tudja teremteni és magához vonzza, amit akar.
Ez a magabiztosság szabadságot adott neki, és követte álmát: felmondott és pékséget nyitott. Ahhoz, hogy ezt a változást életében meg tudja tenni, meg kellett szabadulnia néhány belső akadálytól. Előző munkahelyén Tom gyakran megsértődött és elítélte az embereket. Ahogy a szellemi korlátok leomlottak, megszabadult a lassúságtól és a határozatlanságtól. Idővel ez lehetővé tette számára, hogy megnyissa saját vállalkozását (ma már nagyon sikeres).

Robert megtalálja a közös nyelvet a gyerekekkel

Amikor Robert elkezdte a gyakorlatba ültetni a személyes siker elérésének alapelveit, már multimilliomos volt. Külső sikereket ért el, ugyanakkor egyáltalán nem érezte magát boldognak. Háromszor vált el, és nem talált közös nyelvet gyermekeivel. Mindene megvolt, kivéve a szerettei megértését. Egyik asszisztense és volt felesége sem sejtette, mennyire boldogtalan. Azok az emberek, akiknek nincs sok pénzük, el sem tudják képzelni, hogyan gyászolhatnak egymillió dollár felett. Ez azonban mindig megtörténik.
A boldogságot keresve Robert megtanult harmóniában élni önmagával. Azt akarta, hogy olyan ember jelenjen meg az életében, akit óriási vagyonával boldoggá tud tenni. De előbb meg kellett tanulnia élvezni magát. Korábban ahhoz, hogy lelki vigaszt érezzen, szüksége volt egy gyönyörű nőre a közelben. Az év során Robert megtanulta, hogy nélküle boldog legyen. Kipihente magát, és elment egyedül utazni.
Felismerte, hogy belsőleg boldog lehet, Robert elkezdte javítani a kapcsolatát a gyerekekkel. Szeretetet adott, és ezt viszonozták. Napról napra csökkent a milliomos külső sikertől való függése. Örült a külső eredményeknek, de megértette, miért nem engedték meg, hogy igazi békét és boldogságot találjon.
Ahhoz, hogy elnyerje a gyerekek bizalmát és megossza életét valakivel, Robertnek sok akadályt kellett leküzdenie. Meg kellett szabadulnia a szemrehányó hajlamától, a volt feleségei iránti nemtörődömségtől, és meg kellett értenie, miért sértődtek meg tőle a gyerekek. Ezeket a korlátokat lebontva kapcsolatot alakított ki gyermekeivel, békére és örömre talált.

A nehézségek leküzdése

A személyes sikerek elérése után az élet már nem egy folyamatos küzdelemnek tűnik; ami nehéz volt, az könnyebbé válik. Természetesen lesznek problémák az életben, de ezeket sikeresebben tudod majd megoldani. Azok az ajtók, amelyek korábban bezártnak tűntek, kissé kinyílnak. Végre szabad leszel, meg fogod érezni a lehetőséget, hogy önmagad legyél, és azt tedd, amit itt és most kellene. Készebben fogod érezni magad az élet vizsgáira. Az elkerülhetetlen megpróbáltatások esélyt adnak arra, hogy megerősödj.
Bármilyen módon is megnyilvánul spirituális nagyságod most, igazi éned ragyogó fénye megvilágítja utadat. A belső fény hajnalával véget ér a sötétségben való vándorlásod. Nemcsak tisztán fogod érezni, mit kell tenned ebben a világban, hanem azt is felismered, hogy nem vagy egyedül vele. Az igazság, hogy szeretnek és törődnek veled, élő, kézzelfogható érzéssé válik.
A szerelem belső fényének felvirradásával sötétségben való vándorlásod véget ér.
A személyes sikert ne a konfliktusmentes állapot állapotaként képzelje el, amelyben nincs helye csalódásnak és zűrzavarnak. A személyes sikerek művészete nagyrészt a negatív érzelmek pozitív érzésekké alakításának képessége, a negatív tapasztalatok tanulságként való felfogása. Ahhoz, hogy valóban önmaga legyen, olyan növekedési folyamaton kell keresztülmennie, amely lehetetlen változás, hullámvölgyek nélkül. Személyes sikernek tekinthető, ha pontosan tudja, hogyan kell felemelkedni egy esés után.
Aki mert önmaga lenni és követni szíve parancsát, olykor csapdák leselkednek. A hibák, akadályok és azok leküzdése az élet része, tanulásunk és fejlődésünk fontos része.
A fő különbség a sikereket elért és a kudarcot szenvedők között az a tudás, hogy hogyan kell felemelkedni, ha elesik.
A személyes siker minden ember számára más lesz, mint valaki másé. Vannak, akik szeretnek hullámvasutakon közlekedni. Mások jobban szeretik az óriáskerék lassú forgását és az általa kínált fenséges kilátást. Vannak, akik csak sétálnak, örülnek, hogy senki sem zavarja őket. Természetesen mindenkinek megvan a maga egyedi útja az életben való mozgáshoz. Mindenesetre lesznek hullámvölgyei, csúcsai és völgyei, gyorsulásai és lassulásai.
A személyes sikerek megszerzése után továbbra is negatív érzelmeket fog tapasztalni. De végül az öröm, a szeretet, a bizalom és a béke egyre magasabb szintjeire visznek. Ha megtanulod kezelni a negatív tapasztalatokat, ráébredsz, hogy ezek mennyire fontosak, és feladod azt az álmot, hogy nélkülük élj. Nos, ha örökre el akarja kerülni a negatív és pozitív érzelmeket - pihenjen békésen a temetőben.
Az élet mozgás. A személyes siker titka abban rejlik, hogy megtanulj békét, örömet, szeretetet és önbizalmat érezni magadban, ne veszítsd el a kapcsolatot a belső világoddal. Aki tudja, hogyan kell egy álmot valóra váltani, annak kevesebb aggodalma van, az életet folyamatként fogadja el, és megérti, hogy egy bizonyos idő kell ahhoz, hogy bármit elérjen. Ha a szíved nyitott, és valóban önmagad vagy, akkor biztosan értékelni fogod és élvezni fogod egyedülálló utazásod minden lépését. A tökéletes élettől való elvárás eltűnik, amikor rájössz, hogy amit az életben létrehozol (és amit magadhoz vonz), az a lehető legjobb számodra.
A jövő kulcsa a te kezedben van. Neked, és csak neked van hatalmad megteremteni a holnapodat. Ezzel az új perspektívával választ találhat a személyes sikerrel kapcsolatos kérdésekre. Új távlatok nyílnak meg előtted, amelyek segítenek abban, hogy értelmes legyen az életed. Vitathatatlan tudásra tesz szert a dédelgetett cél elérésében. Ez a négy lépés egy gyakorlati és spirituális útitervet ad számodra, amelyek segítségével úgy építheted fel az életed, ahogyan szeretnéd.

1. fejezet

OLYAN EMBER sokat nyert az életben, de ugyanakkor elveszítette a békét. A világ tele van szerencsétlen milliomosokkal, akiknek nincs szerencséjük a szerelemben. Pedig ők és azok, akik felnéznek rájuk, továbbra is azt gondolják, hogy ha több pénzt keresnek - vagy több "valamit" szereznek - megnyugodhatnak.
Mindannyian hallottuk, hogy pénzért nem lehet szerelmet és boldogságot vásárolni. E kijelentés hírneve ellenére nagyon könnyű belegabalyodni azon illuzórikus képzetek hálójába, hogy a külső siker boldogságot hoz. Minél inkább úgy gondoljuk, hogy a pénz a boldoggá válás eszköze, annál kevésbé vagyunk képesek boldogok lenni nélküle.
Talán néhányan közületek, miután elolvasták az előző bekezdést, azt gondolták: „Igen, tudom, hogy a pénz nem adhat igazi boldogságot, de minden bizonnyal segít megtalálni.” Bár ez a kifejezés ésszerűen hangzik, fontos megérteni, hogy ez egy hamis gondolkodásmód, amely elveszi a hatalmat. Az életed megváltoztatásához és a személyes sikerbe vetett bizalom megszerzéséhez meg kell értened, hogy a pénz nem hoz boldogságot. Az az elképzelés, hogy a pénz boldoggá tesz téged vagy bárki mást, illúzió.

Az illúzió természete

Maradjunk az illúzió természeténél. Minden nap látod, ahogy a nap átsuhan az égen. De ugyanakkor tudod, hogy a Nap valójában nem mozog. Bár érzékszervei mozgást jeleznek, az elméd tudja, hogy nem. Bár úgy tűnik, álló helyzetben vagy, tudod, hogy a Föld forog a tengelye körül. Az elméd megérti, hogy a Nap mozgása illúzió; valójában mozogsz.
Ennek az illúziónak a megértéséhez elvont gondolkodásra van szükség, ami egy kisgyermekben hiányzik. Az iskolai tanár észreveszi, ahogy a tanulók fejlődése során konkrét gondolkodásukat felváltja az absztrakt gondolkodás. A legtöbb esetben ezek a változások azonnal megtörténnek. A diák egyáltalán nem értett az algebrai egyenletekhez, de hirtelen (amikor az elméje megérett) minden világossá vált számára. Ha az elme nem áll készen, semmilyen magyarázat nem segíti a tanulót abban, hogy megértse a mentort.
Egy illúzió megértéséhez vagy felismeréséhez az agynak el kell érnie egy bizonyos fejlettségi szintet.
Az átmenet a konkrét gondolkodásról (a világ az, amit látunk) az absztrakt gondolkodásba (az ötletek is valóságosak) általában a pubertás korban következik be. Tizenkét-tizenhárom évesen az agy kellően fejlett ahhoz, hogy elfogadja azokat a gondolatokat, amelyek a felnőttek számára nyilvánvalónak tűnnek. Ahogy a gyermek fejlődik, az egész emberiség kognitív képességei is növekednek. Az egykor a múlt legnagyobb elméit megzavaró ötleteket ma már a tizennégy éves iskolások elfogadják.

A józan ész térnyerése

Alig ötszáz évvel ezelőtt mindenki azt hitte, hogy a Föld lapos, a Nap pedig az égen mozog. Az emberek egyelőre nem tudták felismerni ezt az egyszerű illúziót. Az elméjük nem volt felkészülve arra, hogy elfogadja azokat az elvont fogalmakat, amelyek szükségesek ahhoz, hogy felismerjék, hogy a Föld mozog, és a Nap áll. Amikor Kopernikusz 1543-ban leírta ezt a jelenséget, sokan nem voltak hajlandók megváltoztatni hiedelmeiket. Az egyház úgy döntött, hogy a tudós veszélyt jelent rá, és élete hátralévő részét házi őrizetben töltötte.
Viszonylag rövid idő elteltével felismerték Kopernikusz felfedezését. Az emberiség ugrást tett a fejlődésében. Amit a legtöbb ember el sem tudott képzelni, az valósággá vált. Ma az emberiség egy újabb ugrásban vesz részt – a személyes siker titkainak megértése felé halad. Ezt a fejlettségi szintet a nagyszerű tanításoknak és vallásoknak köszönhetően érte el. Ahogy haladunk előre, ezek a fontos hagyományok szilárd alapok maradnak (mint ahogy az algebra tanuló a „konkrét gondolkodás” matematikai alapjain nyugszik).
Történelmi időnkben sok illúziót sikerült megcáfolni – különösen a férfi és nő kapcsolatával kapcsolatos illúziókat. Az emberek mindig azt kérdezik tőlem: „Miért nem írta senki előtted a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról? Végül is minden olyan nyilvánvaló. Úgy tűnik, ez csak banalitás."

Egy ötlet, aminek itt az ideje

Az egyszerű válasz erre a kérdésre a következő: ez egy ötlet, amelynek eljött az ideje. Ötven, sőt húsz évvel ezelőtt még nem volt annyira népszerű. Amikor az 1980-as évek elején elkezdtem tanítani a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénusz rendszerről, néhány ember szó szerint meglepett, mennyire félreértették a szavaimat. Nem sikerült felfogniuk azt a tényt, hogy a férfiak és a nők egyszerűen különböznek egymástól, de ez nem jelenti azt, hogy egyikük rosszabb, mint a másik. Azt hitték, hogy ha egy férfi és egy nő különbözik, akkor az egyiknek jobbnak kell lennie. És mivel férfi vagyok, az embereknek úgy tűnt, hogy férfiakról beszélek jobb nők. Fokozatosan, tizenöt év alatt, a „Férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyvben megfogalmazott gondolatok általánosan elfogadottá váltak nemcsak Amerikában, hanem az egész világon. Ezek a megértésbeli változások globálisak.
Ami az egyik nemzedék számára nyilvánvaló, az a következő számára kinyilatkoztatás volt. Tizenöt évvel ezelőtt a feministák azzal érveltek, hogy mindannyian egyenlőek vagyunk, mert egyformák vagyunk – a nők nem különböznek a férfiaktól. Az egyenlőség elérése érdekében a nők megpróbálták bebizonyítani, hogy ugyanolyanok, mint a férfiak. Végül a társadalom felhagyott azzal az elképzeléssel, hogy az egyik nem jobb, mint a másik. Most már mindenki számára világos, hogy a férfiak és a nők különböznek egymástól, de most már azt is megértjük, hogy másnak lenni nem azt jelenti, hogy jobbak másoknál.
Ami az egyik nemzedék számára nyilvánvaló, az mindig is kinyilatkoztatás volt a következő számára.
A nemek közötti egyenlőség elismerésének küszöbén állunk, és elutasítjuk azt a téves feltételezést, hogy az egyik nem természeténél fogva jobb lehet a másiknál. Fokozatosan felébredünk, hogy készen álljunk a faji megkülönböztetés megszüntetésére. Hasonlóképpen, egyre többen ismerik fel minden vallási tanítás értékét. Nyilvánvalóvá válik, hogy Isten nem tesz különbséget a vallások között. Isten kegyelme mindenki számára elérhető, legyen az agnosztikus, ateista, keresztény, zsidó, hindu, muszlim vagy bárki más. Isten mindenkit szeret, függetlenül a hitétől. Ahogy a világ egyre tömörebbé válik, lehetőséget kapunk arra, hogy első kézből lássuk a különböző vallásokat valló emberek magas erkölcsi tulajdonságait. Felismerve, hogy ezek a tulajdonságok mindenkire jellemzőek, hitvallástól függetlenül sok embert megszabadít korábbi hiedelmeik szűk korlátaitól.
Az emberek kezdik természetesnek venni, hogy minden nagyobb vallás az igazságot tanítja, miközben egymástól elkülönül. És hála Istennek – elvégre milliók mentek tönkre életekbe, mert az emberek nem vették észre, hogy a spirituális üzenetek különbözőek lehetnek, de ugyanazt mondják. Ahogy belépünk az új évezredbe, ismét nyilvánvalóvá válik, hogy „sok út van, de mindegyik ugyanoda vezet”. Az illúzió tévútra vezetett bennünket: úgy tűnt számunkra, hogy minden ember számára csak egy út létezik, egyfajta magasabb rendű ember, egy magasabb tanítás vagy egy magasabb vallás. Miután minden vallásban megláttuk a bölcsességet, saját utunk igazsága egyre nyilvánvalóbbá válik számunkra.

Új ajtó nyílik

Mindezek a változások a hagyományos bölcsességben új ajtót nyitnak az emberiség előtt. Most más illúziókat is leszámolhatunk: azt az elképzelést, hogy önérzetünk a külvilágtól függ; hogy a külső siker boldoggá tehet bennünket.
Bár úgy tűnhet, hogy a külvilág felelős azért, hogy hogyan érezzük magunkat, a teljes felelősség ezért rajtunk van. Amikor a külvilág megadja nekünk, amit akartunk, és "boldoggá tesz minket", a boldogság azonnal eltűnik, mert folyton arra gondolunk, hogy valami mást kell szereznünk, hogy boldogok legyünk. Ha azt hisszük, hogy a külvilágtól függünk, kapcsolatunk a belső természettel meggyengül. A boldogságot összetöri az a hit, hogy további beszerzések nélkül lehetetlen. Ezzel szemben az a hiedelem, hogy a boldogság nem külső körülményektől függ (és ennek állandó megerősítése), meghosszabbítja örömünket. Hadd próbáljam meg elmagyarázni ezt a pénzzel példaként.
Az öröm végtelen lesz, ha gondoskodunk arról, hogy boldogságunk ne külső körülményektől függjön.
Nem a pénz tesz boldoggá, hanem a belső hit, érzés és vágy. Miután több pénzt kaptunk, boldogok leszünk, mert hisszük, hogy most önmagunk lehetünk. Valójában nem a pénz tesz minket boldoggá, hanem a lehetőség, hogy önmagunkká váljunk. Rövid időre önbizalmat nyerünk: „Most szabadon önmagam lehetek, és azt csinálhatok, amit akarok.”
Egy ilyen hiedelem a pénztől tesz függővé bennünket. Valójában gazdagságtól függetlenül mindig is rendelkeztünk belső szabadsággal. Ettől a pillanattól kezdve megvan az erőd, hogy magadba nézz, és érezd belső jóságodat és nagyszerűségedet. Ahhoz, hogy érezze ennek a fontos kijelentésnek az igazságát, mindössze néhány dolgot kell megtanulnia, és egy kicsit gyakorolnia.
Ettől a pillanattól kezdve megvan az erőd, hogy magadba nézz, és érezd belső jóságodat és nagyszerűségedet.
A pénz boldoggá tesz minket, mert hisszük, hogy lehetővé teszi számunkra, hogy azok legyünk, akik lenni akarunk, azt tegyük, amit akarunk, rendelkezzünk azzal, amit akarunk, és megtapasztaljuk, amit akarunk. Hiányzik belőlünk a képesség, hogy érezzük, hogy már tele vagyunk boldogsággal, szeretettel, békével és bizalommal.
Ez az érzés azonban mindenki számára elérhető. A múltban nagyon kevesen érték el ezt a megértési szintet. Most mindenki számára elérhető, aki legalább néhány lépést tett egy új irányba. Ami korábban azon kevesek sorsa volt, akik a belső béke megtalálása érdekében elhagyták az élet forgatagát, azt most bárki megtalálhatja.
Amikor Jim bejött tanácsadásra, depressziós volt. Negyvenkét éves volt, és elégedetlen élete menetével. Látva az embereket, akik elhaladnak mellette drága autókon, irigyelte őket, bizonyos mértékig kudarcnak érezte magát. Nem felelt meg a színvonaluknak, nem volt elég jó neki.
Nehezményezte, hogy másoknak több van nála. Végül is mindent jól csinált: befejezte az iskolát, keményen dolgozott és templomba járt. Miért nem kapta meg ezeket a vicces játékokat? Miért szakították ki? Jim megsértődött a gazdagokon, és elítélte őket, miközben sajnálta magát.
Miután részt vett az órákon, hogy személyes sikereket érjen el, megváltozott a pénzhez való hozzáállása. Rájött, hogy valójában soha nem fordított kellő figyelmet rájuk, és ezért nem lett gazdag. Bár Jim több pénzre vágyott, rájött, hogy az élete jó és sallangmentes. És arról is meggyőződött, hogy a pénzt és a vagyont hibáztatva magát bünteti.
A következő kihívás az volt, hogy többet akarjon, miközben büszke tulajdonosa marad annak a kevésnek, amije van. Drága autókat látva azt mondta: "Ezek az autók nekem valók." Ahogy megszabadult az irigységtől, legyőzve a pénzhez való negatív hozzáállást, megengedte magának, hogy több legyen. Jim megbocsátotta magának a korábbi kudarcait és hibáit, mert azt hitte, hogy azok jók neki.
Rájött, hogy nem csak többet kaphat, hanem elégedett is lehet azzal, amije van. És világosan rájött, hogy a boldogsághoz nem kell anyagi gazdagsággal rendelkeznie. Miután megszabadult a pénzhez való ragaszkodásától, többet kezdett kapni. Jim megtanulta a titkot, hogy megszerezze, amit akart. Megtanult többet akarni, megelégedve azzal, amije van.
Ami korábban csak kevesek számára volt elérhető, akik elhagyták a nyüzsgő életet a belső béke megtalálása érdekében, azt most mindenki megtalálja.
Amikor több mint huszonöt évvel ezelőtt elkezdtem tanítani másoknak a személyes siker alapelveit, az eredmények jók voltak. De nem hasonlíthatók össze tanítványaim jelenlegi sikereivel. Amit több mint negyed évszázadot kellett töltenem - életem nagy részében - azt a hétvégén, egy kétnapos szemináriumon sajátítják el. A mai nap annyira különbözik a tegnaptól, mint a nappal az éjszakától...
A tanárok szeretik elismerni diákjaik sikereit. Az én állításaim azonban szerényebbek. Mélyen hiszek ennek a tanításnak az időszerűségében. Olyan órában születtünk, amikor az emberiség korszakos lépést tesz előre. Ha a tanuló elméje be van kapcsolva (mint egy algebrai feladat megoldásakor), akkor a sok tisztázás és gyakorlás új felfedezésekhez és meglátásokhoz vezeti.
Több mint huszonöt éves tapasztalattal rendelkező tanárként tanúsíthatom a jelenlegi tudatváltás valóságát. Ma már mindenki felfoghatja: csak ő felelős a saját önérzetéért. Ezt az egyszerű, de nagyon fontos ötletet, amely a személyes sikerek titka, végül mindenki elfogadja és átülteti a gyakorlatba, nem csak a ritka szerencsések.

2. fejezet

PÉNZ, FELISMERÉS, család, gyerekek, nagyszerű munka, lenyűgöző ruhák, lottónyeremény és minden más külső siker olyan, mint egy nagyító, amely megtöri a belső érzéseidet. Ha már nyugodt vagy, még nyugodtabbnak fogod érezni magad. Ha van boldogságod és szereteted, ezek megszaporodnak. Ha magabiztos vagy, még magabiztosabb leszel.
Ennek a fordítottja is igaz: attól függően, hogy mennyire vagy boldog, az öröm, a szeretet, a bizalom és a béke csökkenni fog az életedben. Ha még nem ért el személyes sikert, akkor minden további felvásárlás egyszerűen bonyolítja az életét, és szükségtelen problémákat okoz. Ha boldogtalan voltál, attól, hogy meggazdagodsz, nem leszel boldogabb.
Ha boldog vagy, és tudod, hogy boldogságod nem további készpénzinjekciókon múlik, a bankszámlád növelése boldogabbá tehet téged. Nincs azzal semmi baj, ha több pénzt akarsz. A meggazdagodás vágya csak akkor szab határt, ha elfelejtjük, hogy a boldogság igazi forrása bennünk van.
A titka annak, hogyan szerezd meg, amit akarsz, és szeresd azt, amije van, az a képesség, hogy boldog, szeretetteljes, magabiztos és nyugodt légy, függetlenül a külső körülményektől. Ennek eredményeként boldogabbá válik, ha nagyobb sikereket ér el a világban. Ha megtanultál boldognak lenni azzal, amivel már rendelkezel, akkor a valódi szükségleteid szerint az élet anyagi sikert ad.

A külső siker illúziója

A külső siker minden ígérete illuzórikus. Amikor boldogtalanok vagyunk, azt gondoljuk, hogy egy új autó, egy jobb állás vagy egy szerető ember boldogabbá tesz bennünket. Azonban minden felvásárlás pont az ellenkező eredményhez vezet.
Amikor boldogtalanok vagyunk, hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy ha megszerzünk valamit, el tudjuk csillapítani a belső fájdalmat. De nem az. A beszerzésekből sosem elég. Ahogy továbbra is boldogtalannak érezzük magunkat, amiért nincs több, mint amennyink van, a külső siker illúziója megerősödik. Még erősebben hisszük, hogy nem lehetünk boldogok anélkül, hogy többet ne kapjunk. Íme néhány tipikus példa:
"Nem lehetek boldog, ha nem keresek egymillió dollárt."
– Nem tudok örülni, ha üres a bankszámlám.
– Nem tudok örülni, ha a feleségem nem változtat hozzám való hozzáállásán.
„Nem lehetek boldog, ha a férjem nem figyel rám jobban.”
– Nem lehetek boldog, ha nem találok jobb munkát.
– Nem lehetek boldog, ha nem fogyok le.
– Nem lehetek boldog, ha nem nyerek.
– Nem lehetek boldog, ha nem kapok tiszteletet és elismerést.
– Nem tudok örülni az életemben tapasztalható sok stressznek.
– Nem tudok örülni, ha túl sok dolgom van.
– Nem tudok örülni, ha nincs semmi dolgom.
Úgy tűnik, miután megkaptuk, amit akartunk, boldogok lettünk, de hamarosan ismét elborít minket a blues. Mint korábban, tévesen azt gondoljuk, hogy megszabadulunk a fájdalomtól és boldogok leszünk, ha valami mást nyerünk. Sajnos minden külső sikerre tett kísérletnél csak több belső ürességet érzünk. Nemcsak az életünk nincs tele több örömmel és békével, hanem egyre mélyebbre süllyedünk a zűrzavar és csalódás mélységébe.
Ha nem értünk el személyes sikert, akkor minél többet nyerünk, annál boldogtalanabbak leszünk. Miért vannak tele az újságok a szerencsétlen gazdagokról és hírességekről szóló történetekkel? Sokuk számára a hírnév és a pénz csak szenvedést, kábítószer-függőséget, válást, erőszakot, árulást és depressziót hoz.
Ha nem tanuljuk meg, hogyan érjünk el személyes sikereket, akkor minél többet szerzünk, annál elégedetlenebbek és nyugtalanabbak leszünk.
A sztárok élettörténetei egyértelműen azt mutatják, hogy a külső siker csak akkor hozhat elégedettséget, ha belső pozitív önérzetet szereztünk. Az elért személyes siker mértékétől függően a külső siker mennyországgá és pokollá válhat.

A személyes siker belülről fakad

A személyes siker belülről fakad; akkor érhető el, ha képes vagy nemcsak önmagad lenni, hanem szeretni is magad. Képesnek kell lenned azt tenni, amit akarsz, magabiztosnak, boldognak és erősnek. A személyes sikert nemcsak egy cél elérése jellemzi, hanem a hála és az elégedettség érzése is, amely azután jön, hogy megtalálta, amit keres. Bárki is vagy, és nem számít, mennyi van, személyes siker nélkül mindig hiányozni fog valami a teljes boldogsághoz.
A személyes siker akkor érhető el, ha valóban elégedett vagy önmagával és múltjával, jelenével és jövőjével.
Ahhoz, hogy személyes sikert érjünk el, először is meg kell értenünk, hogy hiábavaló az anyagi sikert a legfőbb prioritásunkká tenni. Mire jó, ha kapsz valamit, és úgy érzed, hogy nem elég? Miért kapod meg azt, amit mindig is akartál, ha utána elveszted az érdeklődésed iránta? Mi haszna több millió dollárnak, ha a tükörbe nézve ellenszenvet érez a tükörképe iránt? Elénekelned kellene egy olyan dalt, amit mindenki szeret, de te utálsz? Ahhoz, hogy valóban megtalálja a tartós boldogságot, apró, de nagyon fontos változtatásokat kell végrehajtania a gondolkodásában. Nem az anyagi, hanem a személyes siker elérését kell az első helyre tenni.

Boldognak érzem magam

A tartós boldogság belülről fakad. Az, hogy megkapod, amit akarsz, csak olyan mértékben tesz boldoggá, amennyire már boldog vagy. Ha valamit jól csináltál, vagy valami újat tanultál, az csak annyiban ad erőt, amennyire már magabiztosnak érezted magad. Valaki más szeretete éppúgy fenntart téged, mint ahogyan eddig szeretted önmagadat. Életedben csak annyi békét, harmóniát és időt találhatsz a kikapcsolódásra, ami megfelel ellazulásod és nyugalmad szintjének. A külvilág csak akkor tölthet el minket szeretettel, örömmel, erővel és békével, ha már érezzük magunkban.
Az anyagi siker csak akkor tehet boldoggá, ha már boldog vagy.
Ha már boldog vagy, akkor minden, amit kapsz, lehetővé teszi, hogy érezd a boldogságodat. Képzeld el, hogy kényelmesen, de még mindig meleg fürdőben fekszel. Nem igaz, hogy eltűnik az érzés, hogy meleg a víz? Ha enyhén mozogni kezd, újra érezni fogja a meleget. Ahhoz, hogy meleget érezzünk, két dolognak kell jelen lennie: meleg vízben kell lennie, és mozognia kell.
Hasonlóképpen, ahhoz, hogy megtapasztaljuk a boldogság hullámait, már boldognak kell lennünk, és emellett új hullámokat kell generálnunk azáltal, hogy megszerezzük azt, amit akarunk. Ha már boldogok vagyunk, akkor nem kell rendkívüli anyagi siker ahhoz, hogy gyengéd és gyengéd örömhullámokat generáljunk.
Képletesen szólva, ha a belső erő és magabiztosság medencéjében vagy, akkor mozgás közben a bizalom hullámait fogod tapasztalni. Azok számára, akik belemerültek a szeretet és a béke tározójába, a mozgalom a szeretet és a béke hullámait fogja hozni.
Másrészt, ha boldogtalannak, nem szeretettnek, bizonytalannak, stresszesnek érzed magad, akkor minden cselekedeted boldogtalanság, csalódás és szenvedés hullámait hozza magával. És nem számít, mekkora előrelépést tettél abban a pillanatban, hogy elérd, amit szeretnél. Mindazonáltal csak kínt és újabb stresszt okoznak.

A boldogtalanság igazi oka

Ha a külső siker után még mindig boldogtalanok vagyunk, akkor úgy döntünk, hogy boldogtalanságunk oka valami más hiánya. Nagyon könnyű ilyen helytelen következtetést levonni. Legtöbbször, amikor boldogtalanok vagyunk, akarunk valamit. És automatikusan arra a következtetésre jutunk: boldogtalanok vagyunk, mert nincs meg, amit akarunk. Ez a következtetés téves.
Elkövetjük azt a hibát, hogy azt gondoljuk, boldogtalanok vagyunk, mert nem kaptuk meg, vagy nincs meg, amit akarunk.
Ahogy közelebb kerülsz a személyes sikerhez, rájössz, hogy nem az a vágy, hogy valami olyasmivel rendelkezz, ami még nincs meg, nem az oka a boldogtalanságnak. Éppen ellenkezőleg, ez a pozitív és örömteli érzés a szenvedélyhez, magabiztossághoz, elszántsághoz, bátorsághoz, izgatottsághoz, lelkesedéshez, hithez, megbecsüléshez, hálához, szeretethez hasonlítható – a lista hosszan folytatható. A többre való törekvés nem oka a boldogtalanságnak. Ha már belsőleg boldog és magabiztos, akkor a vágy, hogy több legyen, és az ebbe az irányba tett erőfeszítések öröm, szeretet, bizalom és béke hullámaival töltenek el.
A több utáni vágy a lélek, az elme, a szív és az érzések természetében rejlik. A lélek mindig több akar lenni. Az elme mindig táplálékot keres magának, és új ismeretekre törekszik. A szív mindig több szeretetre vágyik. Az érzékeknek mindig több örömre van szükségük. Ha valóban önmagunk vagyunk, mindig többet akarunk.
A több utáni vágy a lélek, az elme, a szív és az érzések természetében rejlik.
Természetes, hogy több szeretetre vágyunk. Nos, ha a munkádban a sikerre törekszel. Normális az érzékszerveken keresztül élvezni, és többet akarni. A többre való törekvés természetes állapotunk. Ezzel a vággyal nincs semmi baj. Jólét, sikeres karrier és kreatív növekedés, szerelem, élvezet, mozgás a több felé – mindez az élet természete.
Az, hogy többre törekszünk, miközben kevesebbünk van, nem az oka a boldogtalanságunknak. A boldogtalanság valódi oka csupán a belső öröm hiánya, és semmi köze a külső körülményekhez. A szerencsétlenség olyan, mint a sötétség. A sötétség a fény hiánya. A sötétség megszüntetéséhez csak fel kell kapcsolnia a lámpát. Hasonlóképpen a boldogtalanság érzése is csökken, ahogy megtanuljuk felgyújtani a belső fényt.
A sötétséget nem lehet eloszlatni anélkül, hogy fel nem kapcsolnánk a fényt.
Ha megérintjük valódi természetünket, és nem veszítjük el vele a kapcsolatot, akkor természetesen boldogok leszünk. Miért? Mert természeténél fogva boldog. Valódi természetünk mindig tele van szeretettel, örömmel, bizalommal és békével. Ahhoz, hogy megtaláljuk a boldogságot, egy belső utazásra kell mennünk, hogy felfedezzük (és emlékezzünk), hogy kik is vagyunk valójában. Befelé fordulva azt tapasztaljuk, hogy már megvan az az öröm, szeretet, erő és béke, amit kerestünk. Ezek a tulajdonságok a mi lényegünk.

3. fejezet

AZ IRODALOMBAN ÉS A MOZIBAN gyakran előfordul, hogy a siker érdekében eladják a lelket az ördögnek (vagy „sötét erőknek”). Természetesen ezek a történetek fantasztikusak. Metaforaként értelmezve azonban tanulságosak. A külső sikert sokkal könnyebb elérni, ha feladja valódi természetét. Eladni (eladni a lelket) azt jelenti, hogy a külső sikert a lelked szeretet, öröm és béke utáni vágya fölé helyezed.
Szeretet, öröm, hit, együttérzés, tolerancia, bölcsesség, bátorság, emberség, hála, nemesség, magabiztosság, finomság – ezek és más emberi tulajdonságok mindenkiben benne vannak. Ha tagadod e tulajdonságok fejlődésének természetes folyamatát, akkor elfogytál. Külső sikereket fog elérni, de ez nem az igazi eredmény.
Ha figyelmedet teljes egészében a külső sikerre összpontosítod, gyorsabban érheted el, de közben elveszed magad. Elveszti az érdeklődése az iránt, amije van. A béke elhagyja az elmédet, és a szeretet elhagyja a szívedet. Az illuzórikus boldogság mindig magával ragad; közel lesz, de túl a vonalon, ahol nem szabad elérni.
Ha teljes mértékben a külső sikerre koncentrálsz, akkor gyorsabban tudod elérni, de közben elveszed magad.
Sok ember szeretet nélkül ért el lenyűgöző sikereket ezen a világon. Hogy megerősödjenek, feladták belső szerető énjüket. Könnyebb döntéseket hozni és olyan dolgokat tenni, amelyek külső sikert hoznak, ha nem törődsz senkivel. Ez az anyagi siker másik oldala. Nem kell mindenkivel ugyanazzal az ecsettel bánni, de ez még mindig megmagyarázza, miért olyan erősek egyes nagyon durva típusok.
Azáltal, hogy feladták a törődést más emberek szükségleteivel és érzéseivel, az igazságosságtól, megadták maguknak az önző szabadságot. Ha nem terheli mások szükségleteinek megértését, előre tudnak menni. A történelem lapjai tele vannak olyan emberek nevével, akik a fejük fölött jutottak hatalomra és hírnévre. Csak az erő érdekelte őket, és ami másokkal történt, az rohadtul nem érdekelte őket. A külső siker fontosabb volt számukra, mint a vágy, hogy önmaguk maradjanak. Azonban bár kívülről életük csodálatosnak tűnt, belül szegények voltak.

Légy boldog, és jön a siker... de nem mindig

Másrészt vannak, akik inkább önmaguk akarnak lenni, de nem törekszenek külső sikerre. Szívük szerint élnek, követik örömüket, vagy egyszerűen mennek az árral. Néha a szlogenjük a következő szavak: „Mindegy, lazíts” vagy „Isten is úgy akarja”. Úgy gondolják, hogy ha a boldogságra összpontosítanak, akkor a siker magától jön. Bár ez jól hangzik, nem mindig van így. Az, hogy önmagad vagy, boldoggá tesz, de nem feltétlenül adja meg azt, amire vágysz.
A világ tele van olyan emberekkel, akik nagyon boldogok, bár nem fürdenek luxusban. Amikor Indiában, Délkelet-Ázsiában, néhány afrikai országban és a világ más részein jártam falvakban, sok örömteli és békés embert láttam külső "siker" nélkül. Milliók vannak a világon, akik boldogok, bár szegények. A legkedvesebb és legmelegebb emberek még a gazdag országokban is nehezen tudják fizetni a számláikat, és alig találják meg a megélhetést. Ezek az emberek örömet és szerelmet találtak az életben, de nem tudják, hogyan tudnának többet kihozni belőle.
Emberek milliói vannak a világon, akik boldogok, de szegények.
Míg egyesek egyszerűen képtelenek kellő figyelmet fordítani az anyagi sikerre, mások elvetik a külső sikert, és megbélyegzik a világ összes problémájának okaként, ami nem mindig igaz. Kidobják a babát a vízzel együtt. Feladni az anyagi vágyakat, látva, hogy mások az anyagi siker áldozataivá váltak, hiba. Akár tudatosan tagadjuk meg az anyagi világot, akár egyszerűen nem tudunk hatékonyan fellépni ebben a környezetben, éppen a gazdagsághoz való negatív hozzáállás akadályozza meg hozzáférésünket ahhoz.
Nem elég csak belülről boldognak lenni. Ahhoz, hogy azt az életet élhessük, amelyre teremtettek bennünket, meg kell engednünk magunknak, hogy többet akarjunk. Ha Ön azok közé tartozik, akiket nem érdekel a pénz, akkor érdemes átgondolnia a hozzájuk való hozzáállását. A helyzet az, hogy öntudatlanul blokkolhatja belső vágyát a több iránt. Bár boldog vagy, még boldogabbá válhatsz, ha elismered valódi éned más oldalainak létezését.
Néha, amikor nem érjük el, amit akarunk, csalódottan feladjuk vágyainkat. Hogy ne érezzünk belső fájdalmat, megpróbálunk megszabadulni tőle, mondván: „Nem volt olyan fontos” vagy „Egyáltalán nem zavar.” Egy ilyen hajlam végül eltompíthatja érzékszerveinket, és megakadályozhatja természetes vágyaink megnyilvánulását.

A szerzetesektől a milliomosokig

Húsz-harminc éves korom között a siker külső dimenzióinak megtagadásának szakaszán mentem keresztül. Miután kilenc évig Svájcban éltem szerzetesként, végül „megtaláltam Istent”, és felfedeztem a belső boldogság csodálatos forrását. Bizonyos mértékig lemondtam a külső siker szükségességéről. De még mindig meg akartam változtatni a világot, és imádkoztam Istenhez, hogy mutassa meg az ehhez vezető utat. Egy belső hang Kaliforniába irányított.
A Los Angeles-i letelepedés után talán jobban féltem az anyagi sikertől, mint korábban. Úgy vélte, hogy a gazdagok önzőek, nem választják meg az eszközöket a vágyott céljaik eléréséhez, és a világ összes problémája tőlük származik. Az emberek és a természet iránti tisztelet és együttérzés nélkül a pénzeszsákok egyszerűen gondoskodnak a gazdagság és a hatalom iránti olthatatlan szomjúságuk kielégítéséről. Lázadtam, nem voltam hajlandó munkát kapni, és mindenemet a szegényeknek adtam. Több hónapig hajléktalan csavargó voltam.
Egy este, amikor más hajléktalanokkal ültem egy tűz közelében, fordulópontot éltem át. Amikor megosztottam velük az ötleteimet, az egyik barátom átnyújtott egy sört, és azt mondta: "John, szeretjük hallgatni a prédikációidat, de nem értünk semmit, amit mondasz." Mindannyian nevettünk.
Aznap este újra eszembe jutottak a szavai. Egyetlen kifejezés katalizátorként működött, és arra késztetett, hogy visszaforduljak. Rájöttem, hogy meg kell találnom a helyemet a világban, meg kell találnom a módját, hogy a magam módján javítsam. Arra is rájöttem, hogy megfosztottak sok olyan kényelmi szolgáltatástól, amelyet korábban élveztem. Bár a szívem tele volt szeretettel és örömmel, koldus voltam. Ez az életmód nem jött be nekem. Éhes voltam, fáztam, összetörtem, féltem és elvesztem. Mivel a szívemet Istenre bíztam, elkezdtem tőle segítséget kérni.
Kilenc év szerzetesi élet megtanított arra, hogyan találjam meg a belső boldogságot. De azon az éjszakán rájöttem, hogy a lelkem többre vágyik. Rájöttem, hogy nem elég csak boldognak lenni azzal, amije van; az embernek az anyagi vágyait is tiszteletben kell tartania. Amikor elkezdtem többet kérni Istentől, ez kezdett jönni hozzám. Kis csodák kezdtek történni körülöttem.
Nem elég csak boldognak lenni azzal, amije van; az embernek az anyagi vágyait is tiszteletben kell tartania.
Éhes voltam, és valaki meghívott vacsorázni. Belefáradtam, hogy az éjszakát az autóban töltsem, és valaki meghívott, hogy ideiglenesen maradjak nála. Fel kellett töltenem az autót, és a szüleim küldtek nekem benzinkupont. Az öröm és lelkesedés, amit ezekből az ajándékokból átéltem, segített abban, hogy másként tekintsek a pénzhez és a gazdagsághoz való hozzáállásomra. Ahogy az anyagi siker végigkísért az év során, az életem kezdett újra kényelmessé válni. Ragaszkodtam a vonalamhoz, de imáim meghallgatásra találtak.
Mindig is Jézus szavai szerint éltem: „Keressétek először Isten országában, és a többi megadatik nektek.” Ettől a csodálatos éjszakától utam egy új szakasza kezdődött. Megtaláltam Isten belső Királyságát; most itt az ideje minden másnak. A következő kilenc évben mindent megkaptam, amit akartam, és még azt is, amire nem is gondoltam.
Kilenc évbe telt, mire megtaláltam igazi önmagam, és újra kapcsolatba kerültem Istennel. További kilencet költöttek arra, hogy magamhoz vonzzák és megteremtsék mindazt, amire vágytam a külvilágban. Ez idő alatt minden várakozásomat felülmúló sikereket tudtam elérni, és olyan gyakorlati módszereket fejlesztettem ki, amelyek segítségével az emberek sokkal gyorsabban valóra válthatják álmaikat.
Bár kilenc évet kellett meditációra, imára és Isten iránti odaadásra fordítanom a belső siker érdekében, másoknak nincs szüksége ilyen hosszú engedelmességre. Az új évezred beköszöntével a mennyek belső birodalmának elnyeréséhez már nem szükséges lemondani a világról és napi tíz-tizenöt órát meditálni.

adj nekem pénzt

A bejárt utat tekintve sok hibámat látom. Ezek a téves számítások azonban szükségesek voltak ahhoz, hogy eligazodjak. Szerencsére életemben nem fosztottak meg a szeretettől és a törődéstől, ami lehetővé tette, hogy tanuljak ezekből a hibákból. Miután megtapasztaltam a nélkülözést, megengedtem magamnak, hogy többet kérjek. A nehézségek megtanítottak: aki nem kérdez, nem talál. Miután megkértem Istent, mutassa meg az utat, végül rájöttem, hogy kérhetek tőle pénzt is.
Fokozatosan kezdtem megérteni, hogy kérhetem Istent, adjon pénzt.
Az imádságon kívül az segített előrelépni, hogy tudtam, megvan a képességem arra, hogy megszerezzem, amit akarok. nem voltam egyedül. Isten megsegített, családom és barátaim voltak, akik törődtek velem, akik tudtak és akartak segíteni az újrakezdésben.
Azért tudtam ilyen gyorsan átszokni, mert éreztem Isten, a családom és a barátaim szeretetét és gondoskodását. Ahhoz, hogy Isten áldása kísérje életünket, mindent meg kell tennünk, hogy elérjük, amit akarunk. Hiba egyszerűen arra várni, hogy Isten mindent megtesz helyetted. Ez nem fog menni. Isten csak azt teszi, amit te nem tudsz.
Válaszul az imáidra, Isten csak azt teszi, amit te magad nem tudsz megtenni.
A külső siker eléréséhez nem elég csak Istent megtalálni; meg kell tanulnod megszerezni azt is, amire a növekedésedhez szükséged van. A gabona lehet egészséges, a talaj termékeny, de ha nincs víz, nem csírázik. A szeretet és törődés érzelmi szükségletének kielégítése elengedhetetlen a belső és külső sikerek megszerzéséhez. Ha megvan, amire szükségünk van, visszatekinthetünk azokra a nehézségekre, amelyekkel találkoztunk, és tanulhatunk belőlük. Ez segíteni fog nekünk a növekedésben. Szívtámogatás nélkül hajlamosak vagyunk sértődötten és elítélve tekinteni vissza, elszalasztva a tanulás és a belső növekedés lehetőségeit.
Úgy gondolom, hogy a hajléktalanság és az elszegényedés élménye segített abban, hogy szélesebbre tárjam szívemet az anyagi világ felé. Talpra állva tisztelni kezdtem a pénzt. És tisztán láttam, hogy egyszerre lehetnek áldás a mennyből és egy jegy a pokolba. A pénz maga semleges – mi vagyunk azok, akik felruházzuk pozitív vagy negatív tulajdonságokkal. A vagányság nagy elismerést váltott ki bennem a pénzért az általuk nyújtott előnyökért.
A pénz egyszerre lehet áldás a mennyből és egy jegy a pokolba.
Még mindig emlékszem arra az örömre és hálára, amelyet akkor éreztem, amikor egy barátom látta, hogy szükségem van rá, és adott nekem ötven dollárt. Csak az éhes ember értékeli igazán az élet egyszerű örömeit. Azóta a hála azért, amim van, plusz az önbizalom, hogy lehet még több, olyan mágnessé vált, amely sikert vonz az életembe.
Bár szeretem a külső siker kényelmét és csapdáit, még ma is a világot járva néha úgy élek, mint egy bennszülött. A nyugati kényelemtől való elzárkózás a mulandó természetükre emlékeztet; Az egyszerű lény megóv attól, hogy elveszítsem az iránti tiszteletet, amim van.
Amikor a fő nehézségek, amelyeket le kell küzdened, az ivóvíz, a WC-papír, a meleg étel, a zuhany és az ágy hiánya, rengeteg stresszhez vezető tényező eltávolítódik az életedből. Egy időre elvesztve a kényelmet, újra megértem, hogy enélkül is boldog lehetek. Amikor az elme, a szív és az érzékszervek nem élvezik magukat, a lélek belső fénye fényesebben ragyoghat.
Ez az élmény nem lenne olyan fényes, ha nem tudnám, hogy visszatérhetek régi életemhez és ismét anyagi sikereket érhetek el. Ha úgy döntök, hogy feladom a civilizáció áldásait, az nem lesz örökre. Még mindig tisztelem az öröm, a kényelem, a jólét, a pénz, a család, a barátok és az egészség iránti igényemet. Öt-hat nap után visszatérek a kényelembe – egy jó szállodai szobában telepedek le, meleg vízzel. Ugyanakkor olyan testi gyönyört és örömet élek át, hogy hálát adok Istennek a külső sikeremért.
A pénz utáni vágy kétségtelenül árt a világnak. De nem szabad elfelejtenünk, hogy ez miért történik. A probléma nem a fogyasztói társadalomban van, és nem az anyagi javak iránti elfojthatatlan szomjúságunkban. A külső siker csak akkor válik a boldogtalanság okává, ha azt az első helyre tesszük, és nem vagyunk hajlandóak önmagunk lenni – valódi. Ha kielégítjük a lélek vágyát, hogy épek legyünk, a pénz Isten áldásai közé válik.
A pénz és a külső siker keresése egészséges és hasznos. A „holdalatti világban” elért siker nem von el valódi énedtől. Külső sikereket érhet el, miközben önmaga marad. Elérheti, amit akar, ha továbbra is szereti azt, amije van. Azáltal, hogy tudja, hogyan lehet megtalálni a személyes sikert, mind a belső, mind a külső sikert élvezheti.

4. fejezet Szerezze meg, amire szüksége van

Eddig arról volt szó, hogy mennyire fontos önmagadnak lenni és megtalálni a belső boldogságot, mielőtt a külső vágyakra összpontosítana. De hogyan lehet megtalálni a belső boldogságot, ha boldogtalan vagy? Hogyan szeretheted magad és másokat, ha nincs szeretet az életedben? Mi a teendő, ha nem tetszik a tükörképe? Próbálod szeretni a felebarátodat, ugyanakkor haragszol rá. Próbálod szeretni a munkádat, de ez gyűlölködő vagy unalmas számodra. Szereted a családodat, de bűntudatot érzel, amiért ki akarsz szakadni ebből a rutinból. Hogyan találhatsz boldogságot, amikor a világ porba tipor?
A válasz erre a kérdésre: "Határozza meg igényeit, és teljesítse azokat." Lehet, hogy minden rendben van az autóddal, de nem mész sehova, ha nem töltöd meg a tankot gázzal. Hasonlóképpen, ha nem kapjuk meg, amire szükségünk van, átmenetileg megtagadjuk valódi természetünket. Valódi természetünk a boldogság. Ahhoz, hogy megtapasztalhassuk, kapcsolatba kerülhessünk vele, csak érezni kell a rá jellemző szeretetet és támogatást. Amíg nem nyitjuk meg szívünket, hogy megkapjuk, amire szükségünk van, nem fogjuk tudni hazatalálni.
Lehet, hogy rendben van az autód, de nem mozdulsz, hacsak meg nem töltöd a tankot benzinnel.
Ha nem érzed a belső sikert, az egyáltalán nem azért van, mert nem kaptál valamit a külvilágban. Gyakran levonjuk ezt a következtetést, de ez téves. Ha a miénk életút túl göröngyös ahhoz, hogy békét, szeretetet, örömet és magabiztosságot találjunk, emlékeznünk kell arra, kik vagyunk, és újra kapcsolatba kell lépnünk belső természetünkkel. Nem találhatjuk meg a belső boldogságot, amíg meg nem kapjuk, amire szükségünk van.
A boldogság pillanataiban pontosan azt a szeretetet kapjuk, amilyenre szükségünk van. Ha boldogtalanok vagyunk, az mindig azért van, mert így vagy úgy hiányzik belőlünk a szeretet. A szerelem olyan, mint az üzemanyag: ha nem kapjuk meg a szükséges üzemanyagot, automatikusan kikapcsolunk. A villanykörte jó lehet, de ha nincs áram, akkor nem világít. Amikor megkapjuk a szeretetet, megkapjuk azt az energiát, amelyre szükségünk van ahhoz, hogy összekapcsolódjunk valódi énünkkel. Megszerezni, amit akarunk, olyan, mintha megnyomnánk egy villanykapcsolót. Elektromos vezetékek a helyükön; csak fel kell kapcsolnunk a villanyt.

A szerelem vitaminjai

Ahogyan a testnek vízre, levegőre, vitaminokra és nyomelemekre van szüksége az egészség megőrzéséhez, úgy a léleknek is szüksége van bizonyos típusú szeretetre - hogy növekedjen és teljes mértékben megnyilvánuljon az elmén, a szíven és a testen keresztül. Az elme segíti a lelket, hogy beteljesítse a világban elfoglalt sorsát: célokat tűz ki, ezekre törekszik, konstruktívan gondolkodik, reménykedik. A lelket a szív is segíti, ami magához vonzza azt, ami a növekedéséhez szükséges. Az érzések táplálják a lelket, ellátják a szükséges információkat a külvilágból és kellemes érzéseket keltenek.
A szív azzal segíti a lelket, hogy magához vonzza azt, ami a növekedéséhez szükséges.
Amíg a lélek meg nem kapja, amire szüksége van, tehetetlen életünket irányítani és harmonikussá tenni. A lélekkel való kapcsolat nélkül a sötétben bolyongunk. Azt gondolhatjuk, hogy tudjuk, hová tartunk, de sosem leszünk igazán elégedettek. Ahhoz, hogy kapcsolatba léphessünk lelkünkkel, meg kell nyitnunk a szívünket, és el kell fogadnunk benne azt a szeretetet, amelyre szükségünk van. Ahhoz, hogy egészséges és erős legyen, a léleknek különféle szeretetvitaminokra van szüksége.
Ha szívünk zárva van, és elménk rossz irányba néz, nem érhetünk el belső sikert. Ha megtanulod felismerni a szeretetigényedet, és megnyitod szívedet a szeretet vitaminjai előtt, mindig kapcsolatba léphetsz belső éneddel.
Tíz féle szerelem kell, a szeretet tíz vitaminja. A személyes siker eléréséhez mindegyikre szükség van. Az igazi „én” megismeréséhez ki kell nyitnia a szívét, hogy találkozzon a szeretet összes vitaminjával. A feszültség azonnali oldásához, valamint az erő és a siker megteremtésének és vonzásának megérezéséhez az alábbiakban felsorolt vitaminok mindegyike fontos.
enni a szerelem vitaminjait
B 1 vitamin – Isten szeretete és gondoskodása.
R-vitamin - szülői szeretet és gondoskodás.
D-vitamin – a család, a barátok és a szabadidő szeretete és támogatása.
E-vitamin - a társak és a hasonló gondolkodású emberek szeretete és támogatása.
S-vitamin – szeretet és támogatás önmagadtól.
V-vitamin - azok szeretete és támogatása, akikkel szoros kapcsolatban áll - partnerek vagy szerelmesek.
Z-vitamin – szeretet és támogatás azok számára, akik tőlünk függenek.
Az O-vitamin szeretetteljes tisztelgés a társadalmi környezet iránt.
Az M-vitamin szeretetteljes jutalom a világ számára.
B2-vitamin – Isten szeretetteljes szolgálata.
Azok, akik gazdagságban és elégedettségben élnek, mind a tíz fajta szeretetből és támogatásból táplálkoznak. A fő ok, amiért nem vagy elégedett az élettel (belső siker hiánya), vagy hogy nem kapod meg, amit szeretnél (a külső siker hiánya), az az, hogy nem azt kapod, amire szükséged van. Van, amikor nyitva van a szíved, de rossz irányba nézel. És néha oda nézel, amerre kell, de a szíved zárva van, és nem tudod befogadni azt a szeretetet, amire lelkednek szüksége van. Ha többet tud meg ezekről a szerelmi vitaminokról, és arról, hogyan szerezheti be, amire szüksége van, rá fog jönni, hogy képes megvalósítani vágyait.

A szerelem minden vitaminja fontos

A tíz fajta szeretet és támogatás mindegyike nélkülözhetetlen az egész ember számára. Bár a szerelem mindegyik fajtája nem kevésbé fontos, mint a többi, a gyakorlatban ez nem mindig így néz ki. Ha a szervezeted beteg, annak csak egy vitamin hiánya lehet az oka. Ebben az esetben - bár minden vitamin fontos - a hiányzó vitamin fontosabb lesz számodra, mint másoknak. A hiányzó vitamin szedésével és asszimilálásával azonnal javítja közérzetét.
Hasonlóképpen, ha hiányzik egy adott szerelem vitamin, hiába fogyasztod a többit, attól még nem leszel boldog. Ezért van olyan sok megközelítés a boldogság megtalálásának problémájára. Vannak, akik boldogulnak, amikor felfedezik Isten szeretetét, míg másoknak csak önmagukat kell szeretniük, hogy jobbra változtassák az életüket. Valaki a szerelmi kapcsolatokban találja meg a boldogságot, és valakinek jó időt tölteni a családdal és a barátokkal. Különböző emberek érzelmileg különböző szakadékokkal rendelkeznek, és leginkább pontosan olyan szeretetre van szükségük, ami hiányzik belőlük.
A szeretetigényünk nem egyforma, mert mindenkinek megvan a maga hiányossága.
Például, ha egy személy, akiből hiányzott az érzés, hogy Isten szereti őt, teljes szívéből elfogadja ezt a spirituális kinyilatkoztatást, hihetetlen metamorfózis történik vele. De mások, akik nem ismerik az isteni szeretet hiányát, nem fognak átélni ilyen drámai élményeket. Természetesen felemelkedettnek érzik magukat, de nem lesznek elárasztva az érzelmek. Olyan, mint ahogyan eszünk. Ha egy éhes ember eszik, nagyon boldog, és az étel íze finomnak tűnik számára. De azok számára, akik tisztességes adagot ettek, a kiegészítő nem tűnik olyan ízletesnek, és már nem okoz örömet. A javak feleslege eltompítja azt a képességünket, hogy élvezzük azokat. Ha elegünk van, nem követelünk többet, hanem törekszünk a visszavonulásra.
Chris buzgó plébános a templomában. Sok éven át elégedett volt az életével. Van felesége, családja és jó munkája. De negyven éves kora után úrrá lett rajta a depresszió. A vele folytatott beszélgetések során kiderült, hogy emiatt a depresszió miatt ő viszont bűntudatot érez.
Chris úgy gondolta: mivel megtalálta Istent, boldognak kell lennie. Életét annak szentelte, hogy jó legyen és Istent szolgálja. És nem értette, miért olyan depressziós. Chris bűntudatot érzett az Istennel való kapcsolat hiánya és az öröm miatt, amit korábban átélt, amikor újonc volt.
Miután megismerte a szerelem vitaminjait, Chris rájött, hogy semmit sem tett szabadidejének változatosságáért. D- és S-vitaminhiányban szenvedett. Annyi erőfeszítést tett, hogy jó legyen, hogy nem tudott elég figyelmet szentelni magának. Olyan alapos volt Isten iránti odaadásában, hogy nem volt ideje lazítani és önmagát gyönyörködtetni.
A depresszióból való kilábalás érdekében Chrisnek el kellett terelnie a figyelmét Isten szolgálatáról, és önmagára kellett összpontosítania. Úgy döntött, tart egy kis szünetet, vett egy menő autót, és kirándulni indult feleségével és gyermekeivel. Chris megengedett magának valamit, amit még soha. Feleségével több könyvet is elolvastak a szexről és a szerelemről, majd elkezdték jobban szórakozni a hálószobában.
Mivel nem hibáztatta magát, amiért Istenről a saját személyére irányította a figyelmet, jobban érezte magát. Egy időre megszabadulva lelki közösségének felelősségteljes kötelességeitől, hamarosan visszatért hozzá. Itt Chris ismét tiszteletet és támogatást kapott. Meg kellett értenie, hogy ha időt szakít önmagára, akkor egyáltalán nem szűnik meg Istent szeretni.

Mindig megtalálhatod azt a szerelmet, amelyben megadod magad

Vonzhatod azt a szeretetet, amire szükséged van, de a szívednek meg kell nyílnia, hogy megkapja, és az elmédnek tudnia kell, mire van szükséged. Ha a szíved olyasmit akar, ami nem elérhető számodra, akkor rossz irányba nézel. Leggyakrabban azért nem kapja meg, amire szüksége van, mert mindent egy forrásból próbál beszerezni. Egyetlen vitamin bevitelével szeretne egészséges lenni. Ha úgy gondolja, hogy nem tudja megszerezni azt a szeretetet, amit szeretne, az annak a jele, hogy rossz vitamint keresett.
Ha a szíved olyasmit akar, ami nem elérhető számodra, akkor rossz irányba nézel.
Ez gyakran előfordul a házasságban. Amikor az emberek összeházasodnak, elhanyagolnak néhány szerelmi vitamint. Eleinte minden rendben van, a fiatalok a hetedik mennyországban érzik magukat. Miért ne? Találtak valakit, akivel megoszthatják szerelmüket, és aki kielégíti V-vitamin-szükségletét (azok szeretete és támogatása, akikkel szoros kapcsolatban áll – partnerek vagy szerelmesek). Ez az érzés olyan erős, hogy a házastársak egy időre megfeledkeznek minden egyéb szükségletükről.
De ezek az égboltok átmenetiek. Ha nagy adag V-vitamint szed, nem fordít figyelmet egyéb kielégítetlen szükségleteire. A léleknek mind a tíz vitaminra szüksége van, bár a szív egyszerre csak egyet képes felvenni. Tévednek azok, akik azt gondolják: „Hiányzik mind a tíz vitaminom, de beveszek belőle egyet, és mindent megkapok, amire szükségem van.”
A léleknek szüksége van mind a tíz szeretetvitaminra, de a szív egyszerre csak egyet képes felvenni.
Ha V-vitamin-hiányban szenvedsz, de más vitaminhiányban is szenvedsz, akkor azzal, hogy telíted magad V-vitaminnal, tudatlan leszel, hogy milyen típusú szeretetet hiányolsz. Ha azonban V-vitamin-szükségletét kielégíti, üresnek fogja érezni magát a többi kielégítetlen szerelmi szükséglete terén.
Amint egy szükségletet kielégítünk, azonnal megtapasztaljuk az elégedetlenséget olyan mértékben, amely megfelel egy másikfajta szeretet hiányának. Egy bizonyos ponton (amikor az V-vitaminból megkaptuk, amire szükségünk van), óhatatlanul kezdjük úgy érezni, hogy a szeretteinkkel való kapcsolatokban űr keletkezett, amit más szükségletek elégedetlensége okoz.
Ez megmagyarázza, hogy oly sok párt miért ölel át először teljesen a szerelem, majd – éppen az ellenkező érzés. A kezdeti kapcsolat olyan felhőtlen
azt, hogy egy időre megszűnik érezni a belső ürességet, a szeretet hiányát. Kapcsolatba kerülünk belső természetünkkel, és csodálatosan érezzük magunkat. Ahogy V-vitamin-szükségletünket kielégítjük, kezdjük olyan nyomorultnak érezni magunkat, mint a szerelem megjelenése előtt.
Ezen a ponton abbahagyjuk a szeretetet. Bármit is csinálunk (vagy műholdunk), mindenhol ott vagyunk. Bosszankodunk. Most még rosszabb a helyzetünk, mint korábban, mert biztosak vagyunk abban, hogy partnerünk méltó az elítélésre. Már nem élvezzük a felünk jelenlétét, de azt akarjuk, hogy megváltozzon (vagy ki akarjuk cserélni egy másikra). Szívünk nem keresi a szerelmet, és a partnerrel való kapcsolatok javítása (vagy olyan valaki megtalálása, akivel jobb lenne a kapcsolat) csak zavart hoz az életünkbe. Amikor tele vagyunk ítélettel, nemcsak azt a képességünket veszítjük el, hogy megszerezzük, amire szükségünk van, de elkezdjük bántani is egymást.
Ha megtanulod felismerni a szeretet különféle vitaminjait, nem téveszt meg az illúzió, hogy hiányoznak a lényeges dolgok. Ha akadályokba ütközik, hogy megszerezze, amire szüksége van, akkor a megfelelő irányba fordíthatja a fókuszt, és azonnal megkaphatja a szükséges támogatást. Ha tudod, hol keress és hogyan fogadd el, rájössz, hogy mindig megtalálhatod azt a szeretetet, amire szükséged van.

5. fejezet

A szükséges MEGADÁSÁNAK DINAMIKÁJÁNAK MEGÉRTÉSE segíteni fog a szeretet tíz tartályának ötletében. Gondolj arra, hogy mindenfajta szeretetre külön tározóként van szükség. Minden embernek tíz ilyen tartálya van. Ha nem akarjuk elveszíteni a kapcsolatot valódi énünkkel, akkor ügyelnünk kell arra, hogy mindig tele legyen.
Ha elveszítettük a kapcsolatot valódi énünk tulajdonságaival, akkor a szeretet szintje egy vagy több tározóban csökkenni fog. Egy adott szeretet-vitamin bevételével elkezdi feltölteni a megfelelő tartályt. Amikor a tartály megtelik, újra csatlakozunk az "én"-ünkhöz.
Így a titka annak, hogy mindig kapcsolatba kerülj valódi éneddel, az, hogy megtöltsd a szeretet tartályait. Amíg megtelnek, egyre nagyobb örömet, békét, magabiztosságot tapasztalhatunk. És emellett ne veszítse el a kapcsolatot a belső potenciáljával, a képességével, hogy több előnyt teremtsen és vonzzon.
Amint az egyik tartály megtelt, hogy ne boruljon fel a belső egyensúly, el kell kezdeni a következő feltöltését. Ha időnként nem követed
minden szeretetigényed kielégítésére – nem fogod látni a boldogságot. Például, ha csak a társához fordul szerelemért, elkezdi neheztelni rá, amiért nem ad többet, mint amit elvársz tőle.
Amint az egyik tartály megtelt, azonnal el kell kezdenie tölteni a következőt, hogy ne veszítse el belső egyensúlyát.
Szerelmi kapcsolatod az V. tározó feltöltése. Igyekszünk a szeretet vitaminját partnerünktől megkapni, miután ez a tartály megtelt, elszakadunk attól a forrástól, amely táplál minket. Az irónia az, hogy gyakran az ellenkező eredményt érjük el, ha azt a szeretet-vitamint keressük, amely összeköt bennünket. Ha megszakad a kapcsolat az igazi forrással, amely harmonikussá tesz bennünket, bármit is tesz a partner, úgy tűnik számodra, hogy nem elég szorgalmas. Ilyen helyzetben tévesen úgy döntünk, hogy a kapcsolaton dolgozva javíthatunk rajta. Valójában csak a szeretet másik tárházára kell figyelnie.
Ha megtelt az V-vitamin tartály, akkor ha minden erőnket a párkapcsolati problémák megoldására fordítjuk, az csak ront a helyzeten. A házastársak ennek ismerete nélkül elrontják egymás életét, saját megértésük szerint próbálnak javítani a család helyzetén. Ha a férj és a feleség megtanulja felismerni a jeleket, hogy a tározó megtelt, és figyelmüket egy újabb szeretettartály megtöltésére fordítják, sok szükségtelen szenvedést elkerülhetnek.
George és Rose nyolc éve házasok. Bár alkalmazták a „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyvben található tanácsokat és ötleteket az interperszonális kapcsolatok javítására, még mindig elégedetlenek voltak egymással. Úgy tűnt, George semmit sem tud jól csinálni. Megpróbálta megtenni azt, amiről olvasott, de a felesége, Rose nem volt elég. Úgy érezte, hogy a férfi süket volt a szavaira, és nem adta meg neki azt, amire szüksége volt.
Rose igyekezett az lenni szerető feleség, de úgy érezte, bármennyire is szeretett, George minden kérését az őt ért kritikaként fogja fel. Úgy érezte, mintha egy tojáshéjon járna. Bár Rose szeretett volna szeretni, emésztette a neheztelés. Minél inkább igyekezett helyesen cselekedni, annál jobban nehezményezte George-ot, amiért nem kapta meg, amire szüksége volt a vele való kapcsolat során. George és Rose kapcsolata megszűnt romantikusnak lenni.
Miután hallottak a szerelem tározóiról, George és Rosa úgy döntöttek, hogy hat hétig nem követelnek semmit egymástól. Egész idő alatt különböző szobákban aludtak, és más forrásokra összpontosítottak, hogy megszerezzék, amire szükségük volt. Tartózkodtak attól, hogy túlzásokba essek, hogy egy bizonyos fajta szerelmet keressenek az oldalon, de végül szakítottak időt magukra, beszélgettek barátokkal, rokonokkal. Azt csináltak, amit akartak, és nem vártak el egymástól semmit.
Miután megszokták az új pozíciót, sokkal boldogabbnak érezték magukat. És amikor abbahagyták az egymás hibáztatását a szerencsétlenségükért, teljesen megértették, hogy minden rendben van velük. Ahogy elkezdték feltölteni a szeretet más tartályait, jobban érezték magukat, és megtapasztalták az élet teljességét.
Hat héttel később elütött a találkozás órája. Nagyon finom volt. Évek óta először George igazán akarta Rose-t, érdeklődött iránta. Rosa viszont élvezte férje figyelmét, és nagyon hálás volt érte. Most minden megvolt, amire korábban vágyott. Figyelmes, érzékeny, érdekes, törekvő volt hozzá. Maga Rose mindent sugárzott, amiről álmodott: hálát, optimizmust, boldogságot a közelséghez és kölcsönösséget. Ahhoz, hogy újra egymásra találjanak, George-nak és Rose-nak csak egy ideig kellett tartózkodnia a kommunikációtól, majd új szintre térni.

Tele tank jelei

Amikor a tartály megtelik, pozitív érzelmek hullámát éljük át. Ilyenkor azt gondolhatjuk, hogy partnerünk boldoggá tesz, de valójában ez csak a belső énünkkel való érintkezés öröme. Azonban a partner szeretete és támogatása segít önmagunk felé fordulni. Ha valaki szeretettel néz rád, gyengéd érzelmeket mutat feléd, akkor mélyebben megértheted a lényegedet. A szeretet különböző típusai segítenek abban, hogy kapcsolódjunk valódi énünk különböző aspektusaihoz.
Amikor a szerelem tározója a csúcsig megtelik, a belső túlzottság érzése eltűnik. Vágyódás, szorongás és elégedetlenség vár rád. Néha azt gondoljuk, hogy elégedetlenek vagyunk partnerünkkel, pedig valójában a többi szerelmi tartályunk teljes ürességét érezzük.
Ha a szerelem tározója a csúcsig megtelik, vágyakozás és szorongás fog el bennünket.
Furcsa, de a tartály feltöltésének elkerülhetetlen jele valami hiányérzet. Ilyenkor fontos tudni, hogy merre nézzünk, különben az elménk a partnerre hárítja a felelősséget. Ha elégedetlen vagy az emberekkel fenntartott kapcsolataiddal, akkor ahelyett, hogy megpróbálnád jobbá tenni őket, lépj hátrébb, és kezdd el feltölteni a szeretet más tartályait.
Ha két, korábban egymás iránti szeretettől emésztett ember elveszíti ezt az érzést, az oka általában az S-vitamin hiányában (önszeretet) keresendő. Ha nem szeretjük magunkat túlságosan, akkor elkezdünk többet várni partnerünktől. Ahhoz, hogy érezzük a szeretetet, egyre többet kell belőle kapnunk egy társunktól. De bármit mond vagy tesz, az nekünk nem lesz elég. Ha hiányzik az önszeretet, akkor partnere szeretete nem fogja jobban érezni magát. Ezzel csak te tudsz foglalkozni.
Ha nem szereted magad, senki más, csak önmagad segít abban, hogy jobban érezd magad.
Ha azt hiszem, hogy elég jó vagyok, bármit csinálsz is, ne tántoríts el ettől. Ennek megfelelően, ha nem tartom magam elég jónak, nem valószínű, hogy segítesz abban, hogy jobban érezzem magam. Ha nem szeretjük magunkat, nincs semmi, ami más szeretetére hagyatkozhat. Csak mi magunk tudjuk feltölteni a szeretet tározóit. Ha önszeretetünk szintje alacsony, elkezdjük elítélni partnerünket, amiért nem úgy bánik velünk, ahogy kellene. Olyan hozzáállást szeretnénk tőle önmagunkhoz, amelyben újra boldogok lennénk. De ez lehetetlen. Ezzel a megközelítéssel csak rontjuk a helyzetet.
Számunkra úgy tűnik, hogy a partner nem felel meg az elvárásainknak. Elkezdjük összehasonlítani azt, amit most kapunk, azzal, amit szeretnénk kapni. Listát készítünk a partner azon cselekedeteiről, amelyeket nem helyettünk végeztek el. A vezérmotívum így hangzik: „Mit tettél értem mostanában?” Mindezek a tünetek egyértelműen arra mutatnak, hogy figyelmünket az S-vitamin tározónk feltöltésére kell fordítanunk. Ha önmagunk szeretetére összpontosítunk, és némi autonómiát érezünk, fokozatosan újra kapcsolatba lépünk a központunkkal. Ha időt szakítunk magunkra – azt csinálhatod, amit akarsz – újra jobban fogjuk érezni magunkat.

Kezdd az önszeretettel

Amikor az egyik első könyvemet írtam, akkor fedeztem fel a szerelem tározóinak létezését. Eleinte úgy tűnt, hogy a szakállánál ragadtam Istent - minden tetszett, amit annyira kifejtettem. De aztán kicsit lehűtötte a munkáját. Egy ideig jelentős erőfeszítéseket tettem a munkám fejlesztése érdekében. De akárhogy próbáltam, nem jött be nekem. Elkezdtem kifogásokat keresni, mondván magamban: "Nem történik meg, hogy minden fejezet egyformán jól működik", "Nem olyan rossz, csak túlságosan önkritikus vagyok." Valahogy befejeztem a fejezetet, és próbáltam elhitetni magammal, hogy elégedett vagyok vele.
Aztán megkérte feleségét, Bonnie-t, hogy olvassa el opusát. Úgy tettem, mintha ez egy nagyszerű fejezet lenne, és arra számítottam, hogy a feleségemnek is tetszeni fog. Később, amikor visszatértem ehhez a ponthoz, rájöttem, hogy abban reménykedem, hogy Bonnie-nak tetszeni fog a fejezet, és tovább tudok lépni. Annyira szerettem volna a jóváhagyását, hogy jobban átgondoltam, amit írtam, mint megérdemelten. Amikor a feleség elolvasta a fejezetet, finom szavakkal vette észre a szöveg kétértelműségét és zavarosságát. Alatta én is ugyanezt éreztem, de nem akartam, hogy Bonnie hangot adjon. Emlékszem, mennyire ideges voltam a szavai után. Nem vártam negatív reakciót és kritikát a feleségemtől.
Nem volt túl válogatós, és nem csinált semmi rosszat. Arckifejezése nagyon egyszerű volt. De én tettem belőle bűnbakot. Még ha azt mondaná is, hogy tetszett neki a fejezet, akkor is úgy érezném, hogy a feleség nem őszinte.
Nem tetszett, amit írtak, de elítéltem a feleségemet. Ez egy világos példa arra, hogy a kapcsolatok mennyire függnek az önszeretettől. Ha nekem nagyon tetszett a fejezet, de a feleségemnek nem, akkor az értékelése nem tűnne olyan szörnyűnek számomra. Egy részem azt akarta, hogy Bonnie pótolja a saját önszeretetem hiányát.
Mielőtt észrevettem volna, elvesztettem a türelmem. Egész nap dühöngtem a válasza miatt. Igaz, más okot is találtunk a hangulatom romlására, de a felhajtás éppen a feleségem negatív reakciója miatt robbant fel. Általánosságban elmondható, hogy megfigyeléseim szerint az ötperces házassági csetepatékban az idő nagy részét a vitatkozás módjáról való vita tölti el. A házastársak ilyeneket mondanak: „Nem hallgatsz rám” vagy „Összefutsz velem”. Aztán, hogy megvédjék álláspontjukat, a múltbeli konfliktusok hosszú listáját hozzák Isten fényébe. Bár aznap este a pénzügyekről beszélgettünk, a nézeteltérés rejtett oka az volt, hogy nem szerettem magam.
Egy ötperces házassági összecsapásban az idő nagy részét a vitatkozás módjáról való vita tölti el.
Aznap este elmentünk egy barátommal egy kalandfilmbe. Imádom ezt a fajta filmet, és a szalag teljesen lekötötte a figyelmemet. A kép megtekintése után nagyon jól éreztem magam. Otthon nem okozott nehézséget bocsánatot kérni Bonnie-tól, és ismét éreztem, hogy nagyon szeretem. Másnap újraolvastam a balszerencsés fejezetet, és gyorsan kijavítottam egy részét. Tetszett amit írtak. Az irodalmi kifejezésmódom akadályai leküzdöttek.
Ezt követően próbáltam kitalálni, mi történt. Szóval ütköztem egy akadályba. Nem tetszett, amit írtam, és nem tudtam jobbá tenni a fejezetet. Nem tetszett, hogy a feleségemnek nem tetszett, amit írtak, aztán veszekedtünk. Aztán elmentem moziba és jobban éreztem magam. Ekkor jöttem rá, hogy más érzelmi szükségleteim vannak. Szükségem van a feleségem szeretetére, önmagam szeretetére, és a barátokkal is kell időt töltenem.
Azon a napon nem éreztem Bonnie szeretetét és törődését, és nem tudtam hálás lenni neki, mert másfajta szeretetre volt szükségem. Nem tudtam előrelépni a könyvvel – egyszerűen hiányzott az önszeretet. Végül nem tetszett semmi, amit írtam. Egy barátommal moziba mentem, megkönnyebbültem.
Ahhoz, hogy jobban érezzem magam a munkában és a kapcsolatokban, hátra kellett lépnem, és meg kell töltenem a többi tározót (egy kis időt a barátaimmal kell töltenem és szórakoznom kell). Útközben a moziba némileg megkönnyebbültem a lelkem egy szintén házas barátom előtt, aki ugyanúgy érzett, mint én. És kaptam egy hasonló gondolkodású ember támogatását. Ennek a két tározónak a feltöltése következtében jobban éreztem magam, és másként, optimistábban tudtam nézni a helyzetet. Más szükségleteim kielégítésére váltva ismét visszatérhettem igazi szerető énemhez.
Hamarosan kipróbáltam ügyfeleimmel azt a koncepciót, hogy különféle szeretetre van szükségem, és bevált. Ha a házastársak elégedetlenek egymással, a legtöbb esetben azt tanácsolom nekik, hogy ne követeljenek többet a partnerüktől, hanem próbáljanak másfajta szeretetet és támogatást szerezni. Azok a házastársak, akik igényt tartanak egymásnak, tegyenek valamit, hogy feltöltsék szeretetük többi tárházát. És akkor összpontosítson a kapcsolatok javítására.
Ha belső ürességet érzel, és elítéled partneredet, akkor nehéz céltudatosan megtanulnod, hogy képes vagy úgy szeretni őt, ahogy neki szüksége van. Rájöttem, hogy ez a gondolat az életem minden területén érvényesülhet sikerre. Azáltal, hogy megtanultam a szeretet minden tárházát feltölteni, meg tudtam őrizni azt a fajta önbizalmat és optimizmust, amely nemcsak boldogabbá tett, hanem lehetővé tette, hogy elérjem (és túlszárnyalja) mindazt, amit az üzleti életben elhatároztam.

6. fejezet

A SZERETETTARTÁLYOK meghatározott sorrendben vannak elrendezve. Mindegyik a fogantatástól az érettség eléréséig tartó időszakban alakul ki. Bizonyos szakaszokban minden tehetségünk és képességünk kibontakoztatásához főként egyfajta szeretetre van szükségünk. Miután minden szakaszban megkaptuk azt a fajta szeretetet, amelyre szükségünk van, ezzel szilárd alapot teremtünk a következő típusú szeretet elfogadásához.
Amikor a következő szakaszba lépünk, ideális esetben a szeretet korábbi tárházait is meg kell töltenünk. Ha nem telnek meg, akkor a valódi „énünkkel” való kapcsolat fenntartásához vissza kell mennünk a következő tartály feltöltése után, és meg kell töltenünk más edényeket.
Ha bizonyos korszakok áthaladása során nem kapjuk meg azt a szeretetet, amire szükségünk van, akkor ennek eredményeként személyiségünk egyes aspektusait nem ismerhetjük meg és nem fejleszthetjük. Soha nem fogjuk megérteni őket később – még akkor sem, ha visszamegyünk és megkapjuk azt a bizonyos szeretetet, amely hiányzott belőlünk.
Például, ha a gyerekek nem kapják meg azt a szeretetet, megértést és figyelmet, amire szükségük van, előfordulhat, hogy nem ismerik fel teljesen, kik is ők valójában. Nem veszik észre, mennyire egyediek, és ennek következtében nem érzik magukat vonzónak mások szemében. Ha az élet megkérdőjelezi értéküket, elveszítik kapcsolatukat a belső szeretet, az öröm, a béke és a bizalom természetes állapotával. Az élet sok tekintetben visszatartja őket, amíg meg nem tanulják megtölteni az üres (vagy félig üres) tározót, amelyet a múltból örököltek.
Annak érdekében, hogy azzá váljunk, akik vagyunk, és ne veszítsük el a kapcsolatot valódi énünkkel, bizonyos szeretetvitaminokat különböző időpontokban kell bevenni.

Tíz időszak

Időszak - A szeretet vitaminja - A szerelem szükséges fajtája
1. Fogantatástól születésig - B-vitamin 1- Istenszeretet
2. Születéstől hét éves korig - R-vitamin - Szülői szeretet
3. Héttől tizennégyig – D-vitamin – Otthon, barátok és szabadidő
4. Tizennégytől huszonegyig - E-vitamin - Associates
5. Huszonegy-huszonnyolc – S-vitamin – Önszeretet
6. Huszonnyolc-harmincöt - V-vitamin - Szoros kapcsolatok és romantikus kapcsolatok
7. Harmincöt-negyvenkettő - Z-vitamin - Szerelem azok iránt, akik tőlünk függnek
8. Negyvenkettőtől negyvenkilencig - O-vitamin - A társadalmi környezet jutalmazása
9. Negyvenkilenctől ötvenhatig - M-vitamin - Megtorlás a világnak
10. Ötvenhat éves kortól - B 2 -vitamin - Isten szolgálata

A teljes érettség eléréséig (56 évesen) fontos, hogy egy bizonyos életszakasznak megfelelő szeretetvitamint kapjunk növekedésünkhöz. Ha nem kapjuk meg azt a fajta szeretetet, amire szükségünk van, az így vagy úgy fáj nekünk. A fejlődés bizonyos szakaszain áthaladva valamilyen mértékben hiányozni fog valami.
Kicsit olyan, mintha az ábécé ismerete nélkül akarna megtanulni olvasni. Vagy megpróbál autót vezetni anélkül, hogy tudná, hogyan kell biciklizni. Vagy az a vágy, hogy a vállalkozását anélkül irányítsa, hogy megtanulna helyesen olvasni és számolni. Bár kormányozni tud majd, ehhez mindig extra erőfeszítéseket kell tennie. Hasonlóképpen, minden szerelem-vitamin a következő alapjává válik. A szeretet minden vitaminjának beszerzése segít abban, hogy kapcsolatban maradjunk életünk minden részével.
Az elégedetlenség, amit felnőttként érzünk, nem kizárólag annak a korszaknak a szükségletei okozzák, amelyben élünk. Általában a szükséges töltőanyag hiánya okozza más tartályokban. Ha súrlódás keletkezik a házastársak között, akkor ennek kiváltó oka gyakran az önmagukkal szembeni ellenszenv. Miután átéltem hasonló helyzetet a házasságomban, eszembe jutott a szerelem különböző tározóinak ötlete. Noha a szerelem tíz fajtájáról olvasva magától értetődőnek tűnik számodra, még soha nem láttam ennek a gondolatnak ilyen egyértelmű kifejezését.
Valójában a szeretet tíz tartályának és a személyiségfejlődés különböző időszakainak koncepciója egyszerűen a józan észből következik. Minden szülő észreveszi, hogy a gyerekek hétéves koruk felé közeledve függetlenebbé válnak, és elkezdenek támogatást és barátságot keresni más emberektől, kevésbé támaszkodva szüleikre. Ez az oka annak, hogy a fiatalabb diákok annyira különböznek az óvodásoktól.
Természetesen a következő jelentős változások az ember életében akkor következnek be, amikor eléri a pubertást, majd - valahol huszonegy éves koruk környékén, amikor már felnőttnek tekintenek bennünket. Ilyenkor sokan elhagyják a házat, hogy megtalálják önmagukat és érezzék függetlenségüket. Ezen szakaszok mindegyike jól ismert számunkra. De a későbbieket nem ismerjük annyira. Az emberek azt hiszik, hogy huszonegy évesen a fejlődésük véget ért, bár ez távol áll az igazságtól. Ugyanilyen gyakorisággal - hétévente - megyünk keresztül a felnőtté válás fontos szakaszain. Mindegyikük a szeretet különböző tárházának felel meg.
Ötvenhat éves korunkig lelkileg egyre érettebbek leszünk (és ez nem a határ). Ha megtanultad, hogy minden szeretetedényedet tele tartsd, akkor ötvenhat évesen teljes hozzáférést kapsz belső potenciálodhoz. Vagyis tanulj meg mindent arról, hogy ki vagy és mire vagy képes. Életed hátralévő részében felhasználhatod képességeidet Isten és az emberiség szolgálatára. Az egész élet a növekedés és fejlődés folyamata. Amikor abbahagyod a növekedést, elkezdesz meghalni.
Az érés folyamata nem áll meg huszonegy éves korban, hanem az egész életen át folytatódik.
Tanácsadó pszichológusként azt vettem észre, hogy huszonnyolc éves koromban (vagy annak környékén) jelentős változás következik be ügyfeleim és barátaim mentális világában. Úgy tűnik, azt kiáltják: „Nem élhetem valaki más életét. Meg kell találnom önmagam, önmagamnak kell lennem." Az erre a korra elért fejlettségi szintnek köszönhetően az emberek többsége már kialakította saját arculatát. Most komolyabban és felelősségteljesebben kezdik kezelni a szeretteikkel fenntartott kapcsolatokat. Ha ebben a szakaszban nem talál időt arra, hogy önmaga legyen, nem fog tudni továbblépni. Az embereknek van kedve hátralépni és újra szabadnak érezni magukat.
Az a férfi, aki korán, huszonnyolc évesen kötött házasságot, gyakran nagy nehézségekbe ütközik. A statisztikák azt mutatják, hogy a válások többsége pontosan ezen az életvonalon történik. Miután elhagyták magukat a szeretteikkel való kapcsolat fenntartása érdekében, sokan hirtelen úgy találják, hogy nem tudják megadni partnerüknek azt, amit a házasságtól elvár.
Ahogy az intim kapcsolat szakaszába lépünk (28-35), természetesen felmerül a kérdés, hogy készen állunk-e rá. Ha lemaradtál valamiről, mert nem szántál időt arra, hogy önmagad légy, akkor nem fogsz tudni kapcsolatot teremteni a belső vezetőddel. Eközben, ha ez a kapcsolat hiányzik, nagyon nehéz megérteni, mit kell tenni. Még nehezebb előrelépni, normális kapcsolatokat fenntartani és karriert csinálni, ha a szeretet többi tárháza üres.

Lépjen hátra az előrelépéshez

Tehát van okunk hátralépni, hogy aztán továbbléphessünk. Sok példa van erre az életben. Sok emberben hatvan-hetven után maguktól ébrednek fel élénk gyermekkori emlékek. A nagyszülők mindig szeretnek a múltról beszélni. És nagyon klassz. Hogy éberek és egészségesek maradjanak, öntudatlanul a múlt felé fordulnak, és az ilyen emlékektől jobban érzik magukat.
Ha gyermek- és ifjúkoruk sebei még nem gyógyultak be, és a megfelelő tározók félig üresek, egyszerűen nem tudnak előre haladni múltjuk begyógyítása nélkül. A testük megbetegszik, mert a szeretet tartályai nincsenek tele. Néhányan még a rövid távú memóriájukat is elvesztik, csak a távoli múltra emlékeznek. Képtelenek nemcsak előre haladni, hanem a jelenben sem.
Ha valaki beteg, és nem javul, az azt jelenti, hogy a szeretet, amire szüksége van, nem áll rendelkezésére.
Ha nem tölti fel az autót benzinnel és nem cseréli az olajat, akkor leáll. Hasonlóképpen, amikor a tározók kiürültek, az ember nem tudja érzékelni a benne irányított életerőt (mint az történik, amikor szeretünk és szeretve érezzük magunkat). Sok esetben az idős emberek úgy kezdenek viselkedni, mint a gyerekek, vagy - például betegség miatt - elveszítik függetlenségüket, és másoktól függnek, mint a gyerekek.

Ötvenhat: nyugdíj előtti válság

Az egyik életszakaszból a másikba való átmenet pillanataiban bizonyos mértékig érezzük a többi tározónk ürességét. Ezért erős a vágyunk, hogy visszamenjünk. Ha ebben a pillanatban nem teszünk semmit a helyzet enyhítésére, akkor továbbra is nehézségekkel küzdünk, nem vesszük észre, mi hiányzik bennünk.
Először nézzük meg, mi történik a szerelem tíz tárházával ötvenhat éves kor körül. Sok férfi egyszerűen alig várja, hogy nyugdíjba vonuljon. Arra törekednek, hogy végre lehetőséget kapjanak arra, amit mindig is szerettek volna – a kikapcsolódásra és a szabadidő eltöltésére. Azt akarják tenni, amit megtagadtak maguktól, lévén a család eltartója. És ahelyett, hogy előrehaladnának, hátrálnak. El kell kezdeniük Istent szolgálni, és úgy érzik, hogy saját magukat kell szolgálniuk. Amikor új élet végül megunják, hirtelen elhalványulnak.
A biztosítótársaságok azt állítják, hogy a férfiak nagyobb valószínűséggel halnak meg, amikor nyugdíjba mennek. Ha az ember tovább dolgozik, akkor sokkal tovább él. A férfiak hosszú életének titka az, hogy folytassák a munkát, de még mindig legyen elegendő szabadidő és szeretet. A férfiak gyakran azért folytatják a munkát, mert szeretik a munkájukat. Ebben az esetben elmondható, hogy életükben a szerelem legtöbb tározójának feltöltődésének felső szintje megmarad. Ha szereted a munkádat, ez azt jelzi, hogy jó kapcsolatot építettél ki belső éneddel.
A férfinak továbbra is szüksége van rá, és felelősséget kell vállalnia másokért. Ellenkező esetben elveszíti az életenergiát és a létezés értelmét.
A nők kisebb valószínűséggel halnak meg ötvenhat évesen, de degenerálódhatnak is. Ha a nők nem állnak készen a továbblépésre, tehetetlenek és makacsok lesznek. Ahelyett, hogy lazán szemügyre vennék az élettapasztalatokat, és egy kicsit jobbá tennék a világot, nagy lépést tehetnek hátra. Nem kell figyelmen kívül hagyniuk mások véleményét, mint annak a tinédzsernek, aki kijelenti: „Azt akarom csinálni, amit akarok, és nem érdekel, mit gondolsz róla. Mindent tudok, amit tudnom kell." A túl sok függetlenség ellenkezést nem tűrővé tehet egy nőt. Egészségének megőrzéséhez egy nőnek éreznie kell, hogy nincs egyedül, és másokra támaszkodhat.
Egy nőnek éreznie kell, hogy nincs egyedül, és támaszkodhat másokra; A túlzott függetlenség csak árt neki.
Ha ötvenhat évesen megtelnek a szerelem tárházai, akkor készen állsz a továbblépésre. Hihetetlen örömöt kezdesz tapasztalni, mert szabadon megteheted, amit tenned kell ezen a világon. Gondoskodnak rólad, szükség van rád. Ilyen érzéssel nincs értelme megbetegedni. Egészséges maradsz és csak akkor halsz meg, ha készen állsz rá az Istennek és a világnak végzett sokéves örömteli, szeretetteljes szolgálat után.
Az élet minden jelentős átmeneti pillanatában fontos, hogy hallgass a szívedre, és úgy cselekedj, hogy betöltsd a belső ürességet. Ha ilyenkor nem teszünk valamit a helyzet enyhítésére, akkor továbbra is nehézségekkel küzdünk, nem értve, mire is van szükségünk.

Üres fészek válsága: negyvenkilenctől ötvenhatig

A következő gyakran előforduló válság az üres fészek válsága. Negyvenkilenc éves kora körül sok házastárs, valamint egyedülálló szülő érzi az élet hiábavalóságát. Amikor azzal a feladattal szembesülnek, hogy vissza kell fizetniük adósságaikat a világ felé, hirtelen belső ürességet éreznek. Keveset tudnak adni, és úgy érzik, veszítenek emiatt. A házastársak gyakran élettársukat hibáztatják szerencsétlenségükért. Mivel a gyerekek elhagyták otthonukat vagy önállóvá váltak, a szülők olyan mértékben frusztráltak, hogy a családi kapcsolatokban a vákuumot nem töltik be. A fészek üres. Nincs senki a házban. Mi a következő lépés?
Mind a házastársak, mind az egyedülálló szülők számára ez a helyzet nagyobb szabadság kezdete lehet az élet teljes élvezetében, vagy problémák forrása lehet. 45-65 éves korunkban megtanuljuk megszerezni azt, amire szükségünk van, vagy más (nem közeli) kapcsolatainkból, vagy elkezdjük hibáztatni a felünket, amiért nem ad nekünk eleget. Ebben az időben ne sértődjön meg partnere (vagy távolléte). Fel kell emelkednie az egyetemes szeretet érzésére, és nagylelkűen oda kell adnia másoknak. Itt az ideje, hogy segítsünk a világnak jobb hellyé válni.
Ha nem készültünk fel erre az időszakra, akkor depressziót fogunk tapasztalni, amiatt, hogy valami fontos hiányzik az életből. Anélkül, hogy tudnánk, hogyan töltsük meg szeretettartalékainkat, egyre nehezebbé válik az előrelépés. Bár az orvosok folyamatosan keresik az élet meghosszabbításának eszközét, a recept a közelben van, és nagyon egyszerű. Tartsd tele a szeretet tárházát, és megőrzöd mind a lelki, mind a fizikai fiatalságot.
Az örök fiatalság titka abban rejlik, hogy a szeretet tározóit tele kell tartani.
Ekkor kezdjük felismerni, hogy nem vagyunk örökkévalók, és meg akarjuk hosszabbítani a fiatalságot. Valójában ez egy pozitív tendencia. Ha korábban elhanyagoltuk a szeretet összes tározójának feltöltését, az különösen erősen megnyilvánul. Teljesen elszakadhatunk attól az energiától, amit gyermekkorunkban, serdülőkorunkban és fiatalkorunkban éreztünk.
Hogy fiatalabbnak érezzék magukat, a férfiak fiatal nőkhöz fordulnak, a nők pedig mindenféle trükkhöz folyamodnak, hogy eldobjanak egy tucat évet. Ha nem találjuk meg a módját, hogy fiatalok maradjunk, ez lesz az új problémánk. Ismételten, ha magunkra összpontosítunk, elszalaszthatjuk a növekedés lehetőségét. Ebben az időben készen kell állnunk arra, hogy segítsük a világot. Ideális esetben ez az a pillanat, amikor minden belső igényünket kielégítettük.
Ha jól felkészültök, ebben a szakaszban a legnagyobb örömötök az lesz, hogy részt vehettek abban a munkában, amely a Földet az érző lények lakható hellyé alakítja. Egyáltalán nem rossz, ha úgy döntesz, hogy egy világ körüli utazásra indulsz, amelyben megosztod belső fényedet és szeretetedet másokkal. Ebben az időben más társadalmak és kultúrák képviselőivel találkozhat, túlmutat társadalmi környezetén. Nagyon örömteli látni az embereket, akik ötven-hatvan évesen találtak időt a fény meglátására.

Középkorú krízis: negyvenkettőtől negyvenkilencig

Egy másik jól ismert fordulópont a középkorú válság. Általában negyvenkettőben történik. Gyakran ezekben az években az emberek kezdik érezni az előző életük ürességét. Természetesen egy ejtőernyős, mielőtt kiugrik a repülőgépből, többször is megpróbálja ellenőrizni az ejtőernyőjét. Hasonlóképpen, az embernek, mielőtt úgy érezné, hogy jót tud hozni a társadalomnak, belső teljességet kell éreznie. Alap nélkül nem lehet házat építeni. Ha a bankszámlája szinte üres, nem tud semmit adományozni a helyi gyülekezeti közösségnek.
Amikor eljön az ideje a következő lépés megtételének, és belső vákuumot tapasztalsz, visszalépsz, és keresed azt, amit nem kaptál meg. Egy férfi hirtelen nyugodtan eladhatja vállalkozását, és elmegy meghódítani a hegycsúcsokat. Vagy ha házas, elragadja egy másik nő. Ha életében konzervatív volt, akkor megfordulhat a fejében, hogy vegyen egy vadonatúj autót, vagy olyasmit szerezzen, amiről álmodott, de fiatalon vagy fiatalon soha nem kapott meg. Átértékeli életét, és új prioritásokat állít fel. A férfiak gyakran meg akarnak szabadulni azoktól a kötelezettségektől, amelyek miatt öregnek érzik magukat. Az évek terhének átérezésének valódi oka az, hogy a szerelem régi tározói megszűntek telni.
Ha nem állunk készen a megfelelő időben, hogy egy lépést tegyünk előre, akkor vissza akarunk lépni.
A múlt azon időszakai, amikor az ember véleménye szerint feláldozta magát, vagy nem kapta meg, amire szüksége volt, elégedetlenségének növekedéséhez vezetnek. Ahhoz, hogy előrehaladjon a fejlődésében, meg kell szereznie, amire szüksége van, anélkül, hogy káoszt teremtene az életében, és anélkül, hogy károsítaná azokat, akiket szeret. A szerelem tározói megtölthetők anélkül, hogy tönkretennénk az életünket.
Ahhoz, hogy előrehaladjon a fejlődésében, az embernek meg kell szereznie, amire szüksége van, anélkül, hogy káoszt hozna létre az életében, és ne sértse meg azokat, akiket szeret.
A negyvenkét év körüli nők szintén elégedetlenek lehetnek életükkel, és gyakran panaszkodnak, hogy nem találták meg, amit kerestek. Egy nap arra ébrednek, hogy hosszú listával a fejükben mit adtak és mit nem kaptak cserébe. Dühösnek és levertnek érzik magukat. Ha egy nő nincs tisztában a szerelem tárházával, hajlamos lesz átkozni jelenlegi életét ahelyett, hogy visszamenne és meggyógyítaná a múltját. Elzárkózik a szerelemtől, és gyakran úgy dönt, hogy a társadalomnak szenteli magát, ugyanakkor halálosan megsértődik tőle. A korábbinál jobban súlyosbítja helyzetét, amikor bűnösnek érzi magát, amiért megsértette az élete.
Természetesen ezek az élmények bármikor előjöhetnek, de a múlt gyakrabban éppen ezekben az átmeneti pillanatokban tátong az ürességtől. Ha kellő tisztelet nélkül bánunk vele, és nem teszünk semmit a gyógyításáért, feltöltve a szeretet egykori tározóit, akkor nem árad ránk a szeretet és a teljesség belső forrásával való egyesülés kegyelme. Ilyen belső érintkezés nélkül az élet soha nem fogja igazolni reményeinket és elvárásainkat.

Rejtett válság: harmincöttől negyvenkettőig

Bár harmincöt évesen az ember egy újabb krízist él át, erről senki nem beszél. Harmincöt év az az idő, hogy feltétel nélküli szeretetünket adjuk azoknak, akik tőlünk függenek. A gyerekek (majd az unokák) kiválóan alkalmasak a védőnői szerepre, de a házi kedvencek is jól „megbirkóznak ezzel a feladattal”. Ez idő tájt az emberi szellem igyekszik feltétel nélkül odaadni magát valakinek, akinek szüksége van ránk, és aki tőlünk függ.
A gyerekeknek való odaadás pontosan olyan szeretet, amire szükségünk van. Az ideális kapcsolat szülő és gyermek között a feltétel nélküli szeretet. A gyerek nem tartozik a szülőnek semmivel. Vannak, akik öntudatlanul bántalmazzák gyermekeiket, és azt mondják nekik, hogy tartoznak nekik valamivel. Ilyeneket mondanak: "Mindazok után, amit érted tettem, adósnak kell éreznie magát." Nem helyes. Ha azonban a szülők nem állnak készen életüknek erre a szakaszára, ez megtörténik.
Egyes szülők öntudatlanul bántalmazzák gyermekeiket, amikor azt mondják nekik, hogy tartoznak nekik valamivel.
A sorsra kész apának és anyának a gyermek százszorosan fizet, mégpedig: lehetőséget ad szülői érzéseik teljes kinyilvánítására. Nagy boldogság valakit annyira szeretni, hogy azzal, hogy szeretetet adunk, úgy tűnik, megjutalmazzuk magunkat. Csak a gyerekek bálványozásával a szülők tovább fejlődnek. Sok apával és anyával az a probléma, hogy még azelőtt szülnek gyereket, hogy megajándékozzák magukat.
Amikor a párok gyereket vállalnak anélkül, hogy készen lennének rá, körülbelül 35-en kezdenek bűntudatot érezni mindazokért az időkért, amikor nem voltak elégedettek apaságukkal vagy anyaságukkal. Megbánják, hogy nem adták meg gyermekeiknek azt, amit megérdemeltek. Vagy nehezményezik, hogy ők sokat adtak, és a gyerekeik semmit sem adnak cserébe.
Ha a lelkünk nincs megtelve, nem adhatjuk feltétel nélkül szeretetünket.
Ez egy néma katasztrófa, mert az emberek nem akarnak beszélni a gyermekvállalással kapcsolatos haragjukról. Szeretik gyermekeiket, és mindennek ellenére szeretik odaadni magukat nekik. De valójában kudarcot vallottak az életben. Hogy megvédjék magukat tőle, a szülőknek meg kell tanulniuk előre megtölteni lelküket szeretettel.
Ebben a szakaszban azok az emberek, akiknek nincs gyermekük vagy eltartottjuk, akiket saját gyermekükként szeretnek és akikről gondoskodnak, úgy érzik, hogy lemaradtak valami fontosról az életben. Ahelyett, hogy előrehaladtak volna az élet nehézségeinek leküzdésének útján, úgy döntöttek, hogy visszalépnek, hogy egyszerűen azt csinálják, amit akarnak, ahelyett, hogy átadnák magukat egy másik embernek. Valószínűleg soha nem fogják megtudni, miért az életben semmi sem teszi őket boldoggá.
Ahhoz, hogy megismerd valódi énedet, nem elég néha az unokahúgaiddal vagy unokaöccseiddel tölteni az időt. Valódi felelősségre van szükség. Bárki, akinek van kutyája, tudja, hogy ez milyen felelősséget ró a gazdára. A kutyát rendszeresen etetni és sétáltatni kell. Lehet, hogy megbetegszik, és neked kell vigyáznod rá. Ez, akárcsak az anyaság (apaság), áldozatot követel. De megéri. Ha az életstílusa nem teszi lehetővé, hogy háziállatot tartson, akkor egy növény vagy kert házimunkája is a gondoskodási ösztön megnyilvánulása lehet.
Ha 35 évesen nincs gyereke, nem elég, ha időnként az unokahúgával vagy unokaöccsével tölt időt.
A látens válság másik aspektusa a házastársi szex gyakorisága. Ebben a korban gyakran előfordul, hogy egy férfi kevésbé érdeklődik a szexuális élet iránt, a nő pedig éppen ellenkezőleg, több testi intimitásra vágyik. Ez különösen igaz azokra, akik huszonévesen házasodtak össze. Ha a feleség sok éven át több szexet akar a férjétől, mint amennyit ad, akkor a végén a férj egyszerűen elkezd távolodni tőle. Nagyon gyakran egy nő szexuális vágya fokozódik, ahogy az anyává válásra való biológiai készsége előrehalad.
Körülbelül harminchét évesen már nem a férfiak panaszkodnak a szex hiányára, hanem a nők.
A házastársi kapcsolatokról szóló szemináriumokon mindig arról beszélek, hogy egy férfi fokozatosan elveszti érdeklődését a párjával való szex iránt, ha az állandóan elégedetlen vele. Az órai szünetben vagy a végén, amikor aláírok, mindig odajönnek hozzám a nők, és titokban (hogy ne hozzák zavarba a férjüket) beszámolnak arról, hogy szexuális elégedetlenséget tapasztalnak. Szexet akarnak, de a férjük nem mutat érdeklődést irántuk. Amikor a korukról kérdezem őket, szinte mindig kiderül, hogy harminchét évesek.
Amikor eljön az ideje, hogy a nők többet adjanak, és tele vannak érzésekkel, a társaik bizonyos értelemben elhagyják őket (például golfozni mennek). Ez akkor történik, ha a férfiak szükségleteit - lelki és fiziológiai - nem értik meg. Ez utóbbi esetben gyakran visszatérnek korábbi szükségleteikhez, és megpróbálják azokat kielégíteni. A logika itt a következő: ahelyett, hogy megpróbálnál intimitásba kerülni, és azt hallanád, hogy boldogtalan vagy, jobb, ha labdába rúgsz.

Identitásválság: huszonnyolctól harmincötig

"Ki vagyok én? Tényleg mit kell tennem?” Ezek a kérdések tökéletesek a huszonévesek számára. Ha nem szánunk időt önmagunk megtalálására és megszeretésére, mielőtt továbblépnénk a következő (huszonnyolc) korosztályba, akkor később szükségét érezzük ennek.
28-32 éves korban gyakran van vágy a válásra, a kommunikáció elkerülésére. Sok harmincas éveiben járó nőtlen nő csodálkozik azon, hogy miért nem találta meg még mindig a párját. A szerelem tározóinak elméletével összhangban a lényeg az, hogy húsz év után nem találták meg magukat. Nem azt csinálják, amit igazán szeretnének. Egyrészt intim kapcsolatba lépnek, és elveszítik önmagukat. Más esetekben azt akarják bebizonyítani, hogy mindenben egyenrangúak a férfiakkal. De ezt úgy teszik, hogy vágyaikban nem tudnak önmaguk lenni (igazán önmaguk).
Húsz év után eljött a kutatás és a kísérletezés ideje. Ha ebben a korban elszalasztjuk a lehetőséget, hogy önmagunk legyünk, megmutatva vágyainkat, törekvéseinket, akkor értelmetlen arra számítani, hogy később teljesen elégedettek leszünk az élettel.
Ha elveszítjük a kapcsolatot a belső énünkkel, ha nem szeretjük magunkat, akkor bárki számára nehéz kielégíteni az igényeinket. Ha úgy érezzük, hogy nem vagyunk elég jók, akkor - ahogy magunkkal szemben is túlzott követelményeket támasztunk - mások iránt is igényesek vagyunk. Azonban egyetlen partner sem fog megfelelni nekünk, ha nem szeretjük magunkat. Egy nő tartózkodhat attól, hogy viszonyba lépjen egy férfival, hacsak nem tekinti őt megfelelő mintának a házasságra, és ő viszont hajlamos visszavonulni, amikor eljön az ideje, hogy ajánlatot tegyen.
Találja meg a megfelelő partnert
Amikor a nők túlságosan válogatóssá válnak a férfiak iránt, abbahagyják annak értékelését, amit kaphatnak, és elkezdenek vágyni arra, amit nem kaphatnak meg. Ha össze akarnak házasodni, jövőbeli férjet kezdenek keresni, nem pedig kellemes és érdekes dátumokat. Nem akarnak összeházasodni akárkivel. Úgy tűnik számukra, hogy akivel összeházasodnak, rendkívüli potenciállal kell rendelkeznie. Nem akarják elvesztegetni az idejüket, hogy rossz személlyel találkozzanak.
Valójában ez a helyes ötlet, de itt hiányzik egy nagyon fontos részlet. Egy nőnek vigyáznia kell, nehogy komolyan elragadja a rossz személy. Ugyanakkor sok férfival kell randevúznia. Ha egy férfi érdeklődik irántad, és nem teljesen közömbös irántad, kezdj el vele időt tölteni, még akkor is, ha nyilvánvalóan nem alkalmas férjnek.
Egy erős önérzettel nem rendelkező nőnek nehéz sok férfival randevúzni. Csak egy kell, különben nem randizik senkivel. Ez azonban szélsőség. Sok férfi legyen egy nő életében, akkor köztük lesz az, akit keres. Mindig kell egy férfi, akivel fokozatosan elmúlik a kapcsolat, egy olyan férfi, akivel többé-kevésbé rendszeresek, és akivel csak most kezdődik a kapcsolat. Tudasd velük, hogy sok férfira figyelsz, és ha ez gondot okoz, akkor... KÖVETKEZŐ!
Gyógyítsd meg a múltbeli sebeket
Amikor az emberek elérik a huszonnyolc éves kort, hajlamosak érzelmi zűrzavart tapasztalni – különösen, ha a múltban figyelmen kívül hagyták érzéseiket. Huszonegy évesen beáll a fizikai érettség, huszonnyolc évesen pedig az érzelmi érettség. Ha a múlt elutasított érzelmeit nem kezelték, akkor újra elkezdenek visszatérni hozzánk. Ahogy lelkünk érik az intim kapcsolatokra, egyre jobban tudatára ébredünk annak, ami a lelkünkben zajlik.
Gyakran különböző érzelmek keveréke jön elő, mindaz, ami a múltban nem találta meg a megoldást. Megkérdőjelezzük mindazt, amit másoktól tanultunk. Most itt az ideje, hogy a belső irányításod alatt éld az életed. Természetesen mások is segíthetnek az utazásban és útbaigazítást nyújtanak. De most nekünk magunknak kell éreznünk a szívünkben, hogy ez az igazi út, a számunkra való út. Ami jó az egyiknek, nem biztos, hogy pontosan az, amire a másiknak szüksége van.
Ha fiatalon és fiatalon megsebesültünk, akkor mielőtt továbbmennénk, meg kell gyógyítanunk ezeket a sebeket. Mielőtt biztonságban éreznénk magunkat, megnyithatnánk szívünket valaki előtt, lelki intimitást létesíthetnénk, önbizalmat kell szereznünk, hogy nem fogunk többet bántani. Ha fájdalmat érzünk begyógyulatlan szívünkben, továbbra is félni fogunk. Emiatt a félelem miatt a nők általában túlságosan kritikusak és félnek az intimitástól. Ez nem fogja visszatartani a férfit attól, hogy intim kapcsolatba lépjen, de elriasztja attól, hogy ajánlatot tegyen.
Amíg nem gyógyultunk be a múlt szívsebébe, addig nehezen tudunk haladni harmincadik születésnapunk felé, a felénk megtalálása felé. Hajlamosak vagyunk túl sok időt szentelni a karriernek és más elfoglaltságoknak, kerüljük a túl szoros kapcsolatokat. Íme a kezelés titka: randevúzzon, de kerülje a túl intimitást, amíg meg nem gyógyítja a múltját. A későbbi fejezetekben megvizsgáljuk, hogyan lehet begyógyítani a múltbeli sebeket.

Az ingyenes próbaidőszak vége.

Hogyan szerezd meg, amit akarsz, és szeresd azt, ami van

Bevezetés

Négy lépés a személyes sikerhez

Deborah férjet talál

Tom pékséget nyit

Robert megtalálja a közös nyelvet a gyerekekkel

A nehézségek leküzdése

1. fejezet

Az illúzió természete

A józan ész térnyerése

Egy ötlet, aminek itt az ideje

Az egyszerű válasz erre a kérdésre a következő: ez egy ötlet, amelynek eljött az ideje. Ötven, sőt húsz évvel ezelőtt még nem volt annyira népszerű. Amikor az 1980-as évek elején elkezdtem tanítani a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénusz rendszerről, néhány ember szó szerint meglepett, mennyire félreértették a szavaimat. Nem sikerült felfogniuk azt a tényt, hogy a férfiak és a nők egyszerűen különböznek egymástól, de ez nem jelenti azt, hogy egyikük rosszabb, mint a másik. Azt hitték, hogy ha egy férfi és egy nő különbözik, akkor az egyiknek jobbnak kell lennie. És mivel férfi vagyok, úgy tűnt az embereknek, hogy azt mondom, hogy a férfiak jobbak, mint a nők. Fokozatosan, tizenöt év alatt, a „Férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyvben megfogalmazott gondolatok általánosan elfogadottá váltak nemcsak Amerikában, hanem az egész világon. Ezek a megértésbeli változások globálisak.
Ami az egyik nemzedék számára nyilvánvaló, az a következő számára kinyilatkoztatás volt. Tizenöt évvel ezelőtt a feministák azzal érveltek, hogy mindannyian egyenlőek vagyunk, mert egyformák vagyunk – a nők nem különböznek a férfiaktól. Az egyenlőség elérése érdekében a nők megpróbálták bebizonyítani, hogy ugyanolyanok, mint a férfiak. Végül a társadalom felhagyott azzal az elképzeléssel, hogy az egyik nem jobb, mint a másik. Most már mindenki számára világos, hogy a férfiak és a nők különböznek egymástól, de most már azt is megértjük, hogy másnak lenni nem azt jelenti, hogy jobbak másoknál.
Ami az egyik nemzedék számára nyilvánvaló, az mindig is kinyilatkoztatás volt a következő számára.
A nemek közötti egyenlőség elismerésének küszöbén állunk, és elutasítjuk azt a téves feltételezést, hogy az egyik nem természeténél fogva jobb lehet a másiknál. Fokozatosan felébredünk, hogy készen álljunk a faji megkülönböztetés megszüntetésére. Hasonlóképpen, egyre többen ismerik fel minden vallási tanítás értékét. Nyilvánvalóvá válik, hogy Isten nem tesz különbséget a vallások között. Isten kegyelme mindenki számára elérhető, legyen az agnosztikus, ateista, keresztény, zsidó, hindu, muszlim vagy bárki más. Isten mindenkit szeret, függetlenül a hitétől. Ahogy a világ egyre tömörebbé válik, lehetőséget kapunk arra, hogy első kézből lássuk a különböző vallásokat valló emberek magas erkölcsi tulajdonságait. Felismerve, hogy ezek a tulajdonságok mindenkire jellemzőek, hitvallástól függetlenül sok embert megszabadít korábbi hiedelmeik szűk korlátaitól.
Az emberek kezdik természetesnek venni, hogy minden nagyobb vallás az igazságot tanítja, miközben egymástól elkülönül. És hála Istennek – elvégre milliók mentek tönkre életekbe, mert az emberek nem vették észre, hogy a spirituális üzenetek különbözőek lehetnek, de ugyanazt mondják. Ahogy belépünk az új évezredbe, ismét nyilvánvalóvá válik, hogy „sok út van, de mindegyik ugyanoda vezet”. Az illúzió tévútra vezetett bennünket: úgy tűnt számunkra, hogy minden ember számára csak egy út létezik, egyfajta magasabb rendű ember, egy magasabb tanítás vagy egy magasabb vallás. Miután minden vallásban megláttuk a bölcsességet, saját utunk igazsága egyre nyilvánvalóbbá válik számunkra.

Új ajtó nyílik

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 24 oldalas) [olvasható részlet: 6 oldal]

Betűtípus:

100% +

John Gray
A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak. Új verzió a modern világ számára. Készségek, készségek, technikák a boldog párkapcsolathoz

A legnagyobb szeretettel és csodálattal lányomnak, Lauren Gray-nek ajánlom ezt a könyvet. A nők családi kapcsolatokban betöltött szerepével kapcsolatos elképzelései sok olyan felfedezést inspiráltak, amelyeket ebben a könyvben osztok meg.

John Gray

A MARSON ÉS A VÉNUSZON TÚL:

Kapcsolattartási készségek a mai összetett világban

* * *

„John Gray mindenkinél jobban érti a férfi és a nő kapcsolatát. A könyvben régóta várt tanácsokat ad, hogyan kell eligazodni a szerelem tüskés útján nehéz időinkben.

„Egy igazi szakember tudja, hogy az idők változnak, ezért a bevált módszereket rendszeresen felül kell vizsgálni és ki kell egészíteni. John Gray nemcsak azt érti, milyen elképesztően megváltoznak az emberi kapcsolatok manapság: tanácsai és módszertana ma sem veszítette el jelentőségét.”

„Húsz év telt el a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról című szenzációs könyv megjelenése óta, és ma John Gray hasznos tippek új univerzumát nyitja meg a családi kapcsolatok fenntartásához és javításához. Olvasd el, hogyan értelmezi a szerelmet és az intimitást a 21. században, és a világod már soha nem lesz a régi.”

„John Gray sok más íróval, guruval és mentorral ellentétben nem hagyta el a frontot, és huszonöt éve dolgozik élő emberekkel, amióta megírta a Férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról című könyvet. Ennek a könyvnek a mély bölcsessége, szellemi gazdagsága, őszintesége és gyakorlatiassága felülmúlhatatlan! Minden idők új bestsellerje!”

Ken Druck, a The Secrets Men Keep, The Real Rules of Life, Courageous Aging és Hogyan gyógyítsuk be a sebeket szeretett ember elvesztése után című könyv szerzője (Healing Your Life After the Loss of a Loved One), valamint a az „executive coaching” („Executive Coaching”) alapítója

"Bízz John Grayben, aki képes volt leírni a nemek kapcsolatát kozmikus léptékben, a Mars és a Vénusz szempontjából, és ezáltal véget nem érő párbeszédet kezdett a férfiak és a nők közötti különbségekről, és most tovább ment, és elmondta, hogy ez hogyan hat. férfi és nő kapcsolata napjainkban. Minden pár, mind a hagyományos, mind az ultramodern, sokat tanul ettől a bölcs filozófustól.

Harvill Hendricks és Helen Lakelly Hunt, a Getting the Love You Want és a The Family Relationship Bible szerzői

„Hogyan érhetjük el az igaz szerelmet a mai, káosszal és stresszel teli világban? Hányszor próbáltuk megmagyarázni a megmagyarázhatatlant olyan közhelyekkel, mint „Nos, az emberek a Marsról származnak”, anélkül, hogy igazán belemennénk e szavak jelentésébe? És pontosan ez a lényeg: a férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak, és ha erős kapcsolatot szeretnél kiépíteni egy partnereddel, akkor a lényeg az, hogy megértsd, hogyan változnak és fejlődnek a hagyományos szerepek, és tanulj meg alkalmazkodni ezeket a változásokat. John Gray könyve mindkét szemszögből vizsgálja ezt az evolúciót. Ha jól érezzük magunkat az új szerepekben, mindannyiunkat látni és hallani fognak, és mindenki képes lesz szeretni és szeretve lenni. Ha képesek vagyunk kifejezni természetünk veleszületett oldalait, azonnal meglátjuk erősségeinket, és megértjük, hogyan lehet megbirkózni a stresszel és megtalálni a lelki békét. Az őszinte intimitás és a mély szerelem felülről jövő ajándék. Imádom ezt a könyvet."

Susan Somers

John Gray híres könyve, a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról sok életet jobbra változtatott, köztük az enyémet is, és számtalan embernek segített teljesebb és boldogabb életet élni. Az új könyvben bölcs tanácsokat és technikákat talál, amelyek ma is aktuálisak.”

„John Gray bölcsessége, belátása és gazdag élettapasztalata drámaian javította az egészségemet és a hangulatomat, és sikerre vitt. Csodálatos új könyve csodálatos módszereket tanít a szoros kapcsolatok megerősítésére és a szeretet képességének fejlesztésére. De kétségtelenül ez a legfontosabb dolog az életben.”

Marsha Wieder, a Dream University igazgatója

„John Gray zseniális tanácsokat ad a családi kapcsolatok fenntartására egy olyan környezetben, ahol a nemi szerepek gyorsan változnak. Új könyve kötelező olvasmány minden pár számára, akik komolyan szeretnének fejlődni és boldogulni az egymás iránti szeretetben."

„John Gray új könyve azt vizsgálja, hogyan alkalmazza tanácsait és meglátásait a mai párok életében, és ott folytatja, ahol a klasszikus Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról című filmet abbahagyták. Az új könyv valóban képes jobbá tenni az életeket. Az enyém megváltozott."

„A férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról új pillantást vetve a férfiak és nők kapcsolatára, és alapvetően új változata adja a kulcsot a modern, sokkal összetettebb férfiak és nők közötti kapcsolatokhoz. Olvasd el, nem fogod megbánni – és a feled sem fogja megbánni!"

Dave Asprey, a Bulletproof alapítója és vezérigazgatója, valamint a New York Times bestseller szerzője, a The Bulletproof Diet

„A feleségemmel sok évvel ezelőtt olvastuk a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról. Ez a könyv gyökeresen megváltoztatta kommunikációnkat, és több mint huszonhét éve vagyunk házasok. Minden ismerős párnak ajánljuk elolvasását. És most elolvastuk a folytatást, és tanácsot adunk neki.”

„John Gray mindig egy lépéssel előtte jár. Példával tanít, beszél családjáról, házasságáról, számtalan ügyfél és szeminárium résztvevőjének családi helyzetéről. Jól ismerjük őt. A könyvekben gyakran találkozik ellenőrizetlen állításokkal. És itt minden őszinte: ez egy férfi története, akinek a szava nem egyezik a tettével, egy férfiról, aki minden nap szerelmesen él. Ha szeretnéd jobban megérteni önmagad, és édesebbé tenni a kapcsolatodat, ez a könyv a következő szintre visz.”

Arhuna Arda, az Awakening Coaching alapítója és a The Translucent Revolution szerzője

"Ez a könyv mindannyiunkat megtanít arra, hogyan segíthetünk partnerünknek önmagunkká válni, és ezáltal mélyebbé teszi a szerelmet, és a világ legjobb házastársává tesz minket."

Warren Farrell

Kedves olvasóink!

John Gray új könyvét "Túl a Marson és a Vénuszon" nevezte. Ha szó szerint fordítják: "Marson és Vénuszon túl" vagy "Marson és Vénuszon túl". Egy orosz olvasó számára ez a név inkább a csillagászathoz vagy az űrkutatáshoz asszociálna. A szerkesztők sokáig nem tudtak olyan címet találni, amely azonnal jelezné, hogy ez egy sokak számára ismerős csodálatos könyv frissített változata. A közvetlen fordítás, sajnos, inkább félrevezetné az olvasót. Ezért született meg a „férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” név. Egy új verzió a modern világ számára." Nem közvetlen fordítása az eredetinek, hanem kedvenc könyvére utalja az olvasót, és azt sugallja, hogy várva várt folytatása, a szerző sokéves, a téma kidolgozásán végzett munkájának eredménye, egy olyan kiadvány, amelyre épül. ugyanazon az elméleten, amely már klasszikussá vált, de a legmodernebb nézeteket, koncepciókat, tippeket és trükköket képviseli.

Élvezd az olvasást!

Bevezetés

Hogyan változtak a férfiak és nők közötti kapcsolatok az elmúlt huszonöt évben? Érvényesek még a könyvedben található tippek?

Ha a mai nők egyenrangúan dolgoznak a férfiakkal, és a férfiak inkább részt vesznek a gyereknevelésben, ez nem jelenti azt, hogy a férfiak és a nők egyformák. A szerepeink természetesen változnak, de a biológia még mindig nagyon más. És mivel a férfiak és a nők annyira különbözőek, eltérően reagálunk a szerepváltásokra, és a partnerek gyakran félreértik és félreértelmezik reakcióinkat. Részletesen megvizsgáljuk, hogy most milyen érzelmi támogatási szükségleteink vannak, és milyen további feladatok merülnek fel elkerülhetetlenül - ennek következtében - a modern nemi kapcsolatokban.

A változásokra adott reakcióinkat gyakran félreértik egyszerűen azért, mert annyira különbözőek vagyunk.

Az élettel kapcsolatos új ötletek nemcsak a romantikus kapcsolatokhoz, hanem a személyes boldogsághoz is szükségesek.

Apáink mindennap munkába jártak, hogy megélhessék a családjukat, és ez tulajdonképpen anyáink szinte minden igényét kielégítette, akik nem is vártak mást a családi kapcsolatoktól.

Manapság, ha modern kapcsolatot szeretne kiépíteni egy partnerrel, akkor csak a filmek és tévéműsorok hősei közül vehet példát, de nem adnak reális képet egy igazi romantikus kapcsolatról.

A férfiaknak nem mutatják meg, mennyire fontos kifejezni meleg érzéseiket egy partner iránt, és pozitív visszajelzést adni neki, amely nélkül nem tudja megmutatni legjobb tulajdonságait, nem magyarázzák el, hogyan kell közös döntéseket hozni, ha Ön és partnere eltérő a nézetei, hogyan tervezzenek közös időtöltést, ha az egyik partner jobban terhelt a munkával, hogyan kell randevúzni, és nem várni az utolsó pillanatig, amikor a szerelem a katasztrófa szélén áll, hogyan kell megoldani a vitákat és hallgatni egy történet az érzésekről anélkül, hogy holt védelembe menne.

A moziban a romantikus hős mindig pontosan azt mondja, amire szükség van, és a hősnő csak válaszolni tud neki. A való életben mindkettő romantikát biztosít – minden kapcsolatnak két oldala van.

A való életben mindkettő romantikát biztosít – minden kapcsolatnak két oldala van.

Amikor a férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról című könyvet írtam, állandóan ugyanazt a kérdést tették fel nekem: Hogyan vehetem rá a páromat, hogy elolvassa ezt a könyvet?

Ha többet fektetsz be a párkapcsolatba, hogy megváltoztasd a párodat, akkor a partner szemszögéből ez nem támogatás, hanem manipuláció!

Ha megtanulsz boldognak lenni anélkül, hogy változást követelnél a partneredtől, többet tudsz adni, és mégsem érezheted magad kirekesztettnek.

Nincs értelme többet kérni, ha a partnered nem azt kapja, amit akar.

Sok nő úgy gondolja, hogy már többet ad, de nem ér el semmilyen eredményt. Gyakran az a lényeg, hogy nem azt adják a partnernek, amire a legnagyobb szüksége van. Új ötletek nélkül egy nő ösztönösen megadja párjának azt a támogatást, amire vágyik, és nem azt, amire igazán szüksége van. Nem értve, hogy a férfiak gondolatai és érzései miben térnek el a nőkétől, szegényke hiába próbálkozik - senki sem értékeli erőfeszítéseit, mert nem tudja megadni a modern férfinak azt a támogatást, amire szüksége van.

A férfiak is többnyire azt hiszik, hogy mindent és rengeteget adnak a párjuknak, már csak azért is, mert többet adnak, mint az apjuk. De mivel egy modern nőnek eltérőek az igényei, nem elég az apja viselkedését és attitűdjét másolni, hogy szeretetet és támogatást nyújtson, ez nem elég egy partner számára.

Az előző generációk férjei szeretetet és támogatást nyújtottak a többi fajnak – kielégítették a nő túlélésre és biztonságra vonatkozó szükségleteit. azonban modern nő A szeretet kifejezésének új módjaira van szükség ahhoz, hogy kielégítse érzelmi szükségleteit a gyengédség, a közösség, a romantika, az intimitás, az egyenlőség és a tisztelet iránt, valamint a függetlenség és az önkifejezés iránti fokozott igényét. Az egyszerűség kedvéért ezt az újfajta támogatást "személyes szeretetnek" nevezem.

A modern nőknek újfajta támogatásra van szükségük személyes szerelmi szükségleteik kielégítéséhez.

A férfiak helyzete hasonló, de nem egészen: nekik is új érzelmi szükségleteik vannak, érezniük kell, hogy sikeresen elégítik ki partnerük érzelmi szükségleteit, és megbecsülik ezért, de ugyanakkor megvannak a maguk sajátosságai is. saját igényei a nagyobb függetlenségre és önkifejezésre. A múltban a férfi azt hitte, hogy akkor ér el sikereket az életben, ha képes eltartani a családját, de a mai embernek másra van szüksége: meg kell bízni benne, csodálni és megbecsülni, hogy új érzelmi támogatást nyújtott feleségének, gyermekek. A modern embernek ezeket az új igényeit "személyes sikernek" nevezem. Egy férfinak pozitív visszajelzésre van szüksége - így megérti, hogy sikereket ért el, amikor megpróbálta családját nemcsak anyagilag, hanem érzelmileg is ellátni.

A modern férfiaknak újfajta támogatásra van szükségük ahhoz, hogy megfeleljenek a személyes sikerhez szükséges szükségleteiknek.

A könyvben részletesen tanulmányozzuk kortársaink új érzelmi igényeit, amelyek férfiak és nők esetében eltérőek - a személyes szerelem és a személyes siker szükségleteit. Ezeknek az igényeknek a megértése a kulcsa egy kifogástalan kapcsolat kialakításának, mert ha megérti, mi a fontos partnere életének kiteljesedéséhez, akkor céltudatosan fordíthatja minden energiáját arra, hogy azt a szeretetet és támogatást nyújtsa, amelyet partnere értékelni fog. legteljesebb.

Ha megérted, mi a legfontosabb partnered életének teljessége szempontjából, képes leszel az erőt és a szeretetet a megfelelő irányba terelni.

Gyakorlati szempontból hangoljon rá, hogy két hónap múlva elkezdi a gyakorlatban átültetni ebből a könyvből az új információkat - és úgy érzi, hogy boldogabb lett, jobban megbirkózik a stresszel, de ugyanakkor nem attól függ, hogy a partnere megváltozik-e. A következő lépés az, hogy fokozatosan, kis adagokban több támogatást adjunk a partnernek, és erősebben fejezzük ki a szeretetet annak megfelelően, hogy milyen személyes szeretetre vagy személyes sikerre van szüksége. Végül, miután megadtad a partnerednek, amire szüksége van, elkezdheti alkalmazni az új készségeket – és lassan kérhetsz még többet partneredtől, amivel szépen megjutalmazod.

Mind a férfiaknak, mind a nőknek elsősorban a saját boldogságukat kell megtalálniuk, ami nem attól függ, hogy a partner változik-e. A magányosoknak pedig meg kell találniuk a boldogságot, függetlenül attól, hogy sikerül-e megtalálniuk az ideális felüket. Ha egyedülálló vagy, első lépésben, amikor megtanulsz jobban támaszkodni magadra, hagyd abba a tökéletes pár keresését – inkább gyakorolj új kommunikációs készségeket több randevú során különböző emberekkel, hogy pozitív tapasztalatokat szerezz. Új készségek elsajátítása sokkal könnyebb, ha nincs túl sok tét. Ha más célt tűzöl ki magad elé, és felhagysz a tökéletes feled keresésével, és a pozitívabb tapasztalatok felhalmozására koncentrálsz, akkor megszabadulsz attól, hogy túlságosan és átgondoltan kell kiválasztanod azokat, akiken ezeket a készségeket csiszolni.

Ha egy másik célt tűz ki maga elé – pusztán azért, hogy pozitív randevúzási tapasztalatokat szerezzen, akkor lehetősége nyílik arra, hogy élvezze az új készségek csiszolását.

Ahhoz, hogy a partnerrel való kapcsolat boldogságot és élettel teli érzést hozzon, mindenekelőtt az szükséges, hogy a saját életünk boldog és teljes legyen. Irreális azt várni, hogy a szoros kapcsolatok az érzelmi jólét egyetlen forrása. Ha olyan életet építesz, amelyben van elég hely a barátoknak és a rokonoknak, a sportnak és a finom ételeknek, és az értelmes munkának vagy az emberiség önzetlen szolgálatának, ahol van elég lehetőség szórakozni, szórakozni, új dolgokat tanulni, fejlődni emberként és lelkileg fejlődj, akkor a szerelem csak boldogabbá tesz. Ma egy tartós és tartós, szeretettel teli egyesülés kiépítéséhez először meg kell alapozni a boldogságot, ehhez pedig az intimitás szükségletei mellett saját igényeit is kielégíteni.

Ahhoz, hogy teljes mértékben élvezhesd az intim kapcsolatokat, először le kell raknod a boldogság alapjait, ehhez pedig partneredtől függetlenül egyéb szükségleteidet is kielégítened.

Sokan tévesen azt hiszik, hogy a külső világban elért siker elegendő a személyes világ boldogságához. Azonban nem. A boldogsághoz szeretetre és új kapcsolatépítési készségekre van szükség. Ha csak a sikerre vágysz, miért vannak a fényes magazinok tele olyan gazdagokról és híresekről szóló történetekkel, akik nem jutnak ki a pszichiátriai kórházakból? Miért van olyan sok sikeres ember egyedülálló, elvált, és miért nem jön ki a gyerekekkel? Miért nem véd a gazdagság a boldogság hiányának tünetei – depresszió, szorongás, álmatlan éjszakák – ellen? Ha nagyobb felelősséget vállalsz saját boldogságodért, akkor képes vagy a személyes szeretetet és a személyes siker jeleit biztosítani, amelyek nélkül a kapcsolatok elsorvadnak.

Amíg nem tapasztalod meg első kézből az élet teljességét, amelyet a mély intimitás hoz, amikor a partnerek személyes szeretetet adnak egymásnak, és nem biztosítják a személyes sikert, el sem tudod képzelni, mi az. Végül is, amíg nem próbálja ki a fagylaltot, nem fogja tudni, hogy ízletes-e. Sokan engednek a modern világ hipnózisának, amely azt állítja, hogy a pénz és a dolgok boldogabbá teszik az embert, és képtelenek megérezni a szeretet erejét.

Nehéz elképzelni a személyes szerelem teljes erejét, amíg nem érzi első kézből.

Emlékszem, amikor először rájöttem, milyen erős a személyes szerelem, és milyen értékes. Természetesen mindig is szerettem a feleségemet, és ez a szerelem az élet teljességének érzését keltette bennem, de nem értettem, mennyire fontos személyes szeretetet adni. Végül is túlságosan vágytam arra, hogy pénzt keressek és eltartsam a családomat – és szerettem volna ezért.

És akkor egy napon a házasságunk hatodik évében Bonnie és én szeretkeztünk, és akkor azt mondtam:

- Hú, milyen nagyszerű szex! Nem rosszabb, mint a legelején.

Bonnie szünetet tartott – még attól is megijedtem, hogy ilyen sokáig hallgatott –, majd megjegyezte:

- Szerintem jobb.

- Ez igaz? Meglepődtem. - Miből gondolod?

Ő válaszolt:

– A szeretkezés a legelején nagyon menő volt, de akkor még nem ismertük jól egymást. És most, hogy eltelt hat év, mind a legjobbat, mind a legrosszabbat láttad belőlem. És még mindig imádsz engem. Ez csak jobbá teszi a szexet.

És akkor hirtelen rájöttem, hogy valójában sokkal közelebb kerültünk egymáshoz ez alatt a hat év alatt – és ezért a szex sokkal több örömet és elégedettséget okoz. Számomra ez egy fontos felfedezés volt. Végül is a szex a partner iránti mély szeretet kifejezésének módja, különösen a férfiak számára. De miután évekig közelebb kerültünk egymáshoz, és egyre jobban megmutatjuk a személyes szeretetet, a szex csak egy a sok közül, hogy kimutassuk.

Miközben elolvassa ezt a könyvet, és megtanulja, hogyan elégítse ki a személyes szerelem és a siker iránti mai igényeket, számos módot fog megtanulni a szeretet és az intimitás kifejezésére – a szex csak egy ezek közül.

Most, hogy harmincegy éve vagyunk házasok, még mindig napról napra mélyebben szeretem a feleségemet, és érzem, hogy egyre közelebb kerülünk egymáshoz - és nem csak a hálószobában, hanem azért is, mert állandóan ölelkezünk, gyengéd szavakat mondunk egymásnak. , támogatják egymást, bensőséges beszélgetéseket folytatnak, segítik egymást, emellett folyamatosan szórakoznak és gyakran töltenek időt gyerekekkel, unokákkal. És nem kell a szextől függenem, mert az egyetlen módja annak, hogy elmondjam Bonnie-nak, mennyire szeretem őt. A szex az egyik módja annak, hogy szeretetet érezzünk egymás iránt, és beszéljünk róla.