Отговорът на психолога:

Здравей Ирина!

Измина много малко време, откакто баща ти си отиде, твърде малко и за майка ти, и за теб да спреш да скърбиш. Това, което сега се случва с майка ти, е абсолютно нормално, нещо повече, правилно. Но може да имате тежки последици от изкуствено изпитана скръб. От една страна, решихте бързо да се отпуснете, да спрете да плачете и да се тревожите. От друга страна, може би това се е случило, защото сте преминали към майка си. Разбира се, че има нужда от подкрепа. Но вие също трябва да изплачете мъката си, да страдате и да скърбите.
Често ни казват, че плачът е лош, а плачът за мъртвия е още по-лош, те казват, оставете го тихо, оставете го. Но това не означава, че изобщо няма нужда да плачете и да се тревожите. Неизплакана, неизстрадана мъка се крие в кътчетата на душата, натрупва се там и рано или късно намира изход под формата на тежка депресия, психосоматични и дори психични заболявания.
Заради скръбта на майка си вие сте забравили или сте се престорили, че забравяте за вашата скръб. Сигурен ли си, че наистина си оставил баща си, че скръбта вече не е толкова силна, че не си я крил в себе си?
Сега ще говоря накратко за нормалните етапи на скръбта.
1. Шоков стадий. Ужас, емоционален ступор, откъсване от всичко, което се случва. В съзнанието на човек се появява усещане за нереалност на случващото се.
2. Етапът на отричане (търсене) се характеризира с неверие в реалността на загубата. Отричането е естествен защитен механизъм, който поддържа илюзията, че светът остава същият. Но постепенно съзнанието започва да приема реалността на загубата.
3. Етап на агресия, който се изразява под формата на възмущение, агресивност и враждебност към другите, обвинявайки себе си, роднини или приятели, лекуващия лекар за смъртта на любим човек и т.н. На този етап на конфронтация със смъртта , човек може да заплаши „виновния“ или, напротив, да се самобичува, чувствайки се виновен за случилото се. Човек, който е претърпял загуба, се опитва да намери в събитията, предшестващи смъртта, доказателство, че не е направил всичко възможно за починалия (дал е лекарство в неподходящ момент, пуснал е някого, не е бил там и т.н.). Чувството за вина може да се влоши от ситуацията на конфликт преди смъртта. Обхватът на емоциите, изпитвани по това време, също е доста широк; човекът преживява загубата остро и има лош самоконтрол. Всичко това е естествен процес на преживяване на загуба. Когато гневът намери изход и интензивността на емоциите намалее, започва следващият етап.
4. Стадий на депресия (страдание, дезорганизация) – меланхолия, самота, оттегляне и дълбоко потапяне в истината за загубата. Това е периодът на най-голямо страдание, остра душевна болка. Характерни са изключителното вглъбяване в образа на покойника и идеализирането му – изтъкване на необикновени добродетели, избягване на спомени за лоши черти и постъпки.
5. Етап на приемане на случилото се Този етап е разделен на два:
5.1. Етап на остатъчни шокове и реорганизация. На тази фаза животът се връща в руслото си, сънят, апетитът и професионалната дейност се възстановяват и починалият престава да бъде основният фокус на живота. Преживяването на скръбта сега се проявява под формата на първо чести, а след това все по-редки индивидуални трусове, каквито се случват след основното земетресение. Този етап, като правило, продължава една година: през това време се случват почти всички обикновени житейски събития и след това започват да се повтарят. Годишнината от смъртта е последната дата в тази серия. Може би затова повечето култури и религии отделят една година за траур.
5.2. Етап "завършване". Нормалното преживяване на скръбта, което описваме, навлиза в крайната си фаза след около година. Смисълът и задачата на работата по скръбта в тази фаза е да се гарантира, че образът на починалия заема постоянно място в семейната история, семейната и личната памет на скърбящия човек като светъл образ, който причинява само ярка тъга.

Ако внимателно прочетете за всички етапи, можете лесно да определите в кой етап е майка ви в момента. Тя трябва да говори за вината си. И тя се нуждае от подкрепа в това. Разбира се, не е нужно да й казваш, мамо, да! това е по твоя вина. Достатъчно е да сте близо до нея, да не отричате чувствата й, да слушате. Тя не те чува, защото ти не чуваш нейните чувства, отричаш ги.
Дайте й възможност да преработи мъката по начина, по който се нуждае. Можете да отразявате чувствата си: „Ядосан си на себе си!“ — Ти се самообвиняваш! — Ти го обичаше много. Можете да преведете „стрелките“ на себе си: „Вашата любов (вашата връзка) е пример за мен.“ Говорете за това какво може да направи мама, какво можете да направите за татко. Спомнете си заедно няколко случая, когато сте успели да направите нещо добро за татко, да го зарадвате.
Ако човек заседне на някакъв етап, тогава скръбта става патологична. И тук не можете без психотропни лекарства и лечение от психотерапевт.
Ако имате нужда от допълнителна консултация пишете.

Смъртта идва неочаквано, дори ако човек е бил болен дълго време и е бил психически подготвен за смъртта си. А смъртта на баща на всяка възраст е дълбока скръб, която не може да бъде избегната. Може да се преживее само с най-малка загуба за психологическото състояние. За да се справите с това преживяване, трябва да следвате съветите на психолози, които предоставят ефективни варианти как да облекчите болката от загубата.

Първата препоръка как да се справим със смъртта на баща е да осъзнаем, че напускането на родителите е естествен процес. Те трябва да умрат преди децата и това е част от цикъла на живота, с който не може да се бори. Тази техника ви позволява да преодолеете чувството за вина, което често съпътства загубата и измъчва осиротелите. Те вярват, че могат да предотвратят трагедията, но това е невъзможно.

След смъртта на човек вече не е възможно по обичайния начин да се реши проблемът как да се подобрят отношенията с бащата. Но експертите ще ви помогнат да се справите със задачата как да облекчите душата си и да се помирите с починалия човек. За да се свържете с баща си след смъртта му, се препоръчва да напишете писмо, в което да изразите всичко, което се е натрупало. Този метод помага да се сложи край и да се отървете от чувството на сдържаност в отношенията с любимия човек.

Ако родителят умре в ранна възраст, възниква въпросът как да отгледаме дете без баща. Първо, е необходимо да информирате детето за неговото заминаване. Лъжата (татко остана) няма да е добър вариант. Бебето също трябва да участва в преживяването на скръбта; трябва да приеме загубата, защото детето ще разбере, че нещо се е случило въз основа на поведението на възрастните. За деца в предучилищна възраст можете да намерите обяснение, което е разбираемо за тях (летете до небето, станете ангел).

След смъртта на родител вече не е възможно да се реши проблемът как да се говори с бащата. Но винаги можете да говорите със семейството му, с приятелите му, които са го познавали най-добре.

Това създава усещането, че бащата все още е на земята, оставяйки своя отпечатък върху отношенията с другите. За да изпитате скръб, трябва да говорите за Портър, да си спомните човека, без да сдържате чувствата си. Трябва да разберете, че всеки изразява скръбта си по различен начин: изтръпването, изолацията също са следствие от стреса.

След консумация някои хора се ядосват и мислят как да отмъстят на баща си. Тези преживявания са естествени, защото човек неочаквано напусна света, остави семейството си сам, не разбира как да живее и да се държи по-нататък. Но само след като преминем през всички етапи на скръб от отричане, до гняв и приемане на загубата, можем да кажем, че смъртта на човек е „обработена“.

Не можете да устоите на мъката - отидете на работа или се преструвайте, че нищо не се е случило. Това може да доведе до тежка депресия и продължителен (няколко години) стрес.

Как да преживеем смъртта на любим човек - загуба, която не може да бъде компенсирана? Когато загубим любими хора, ние не само скърбим за техния прекъснат живот, но и преживяваме тяхното напускане от нас, което може да се е случило внезапно или твърде скоро.

Емоционалните връзки, които са толкова силни между членове на семейството, съпрузи, родители и деца, остават отворени рани дълги години след смъртта на един от тях. Освен това много хора не са готови за промени в начина си на живот и са на загуба, не могат да вземат решения в делата на починалия и да се адаптират към новите обстоятелства.

Първият път е най-трудно

Първоначалната реакция при тежката новина за смъртта на любим човек винаги е шок. В зависимост от нервната система на човек, той може да се прояви по различни начини - от апатия, пълно бездействие, неверие до агресивно отхвърляне на ситуацията.

Шокът и скръбта, които продължават различно за всеки, понякога изискват медицинска намеса. Когато душата боли за смъртта на любим човек, тялото страда много и е изтощено. Опасността от това състояние е развитието на клинична депресия, истерия и в крайни случаи психоза.

Не се страхувайте да се консултирате с лекар за лекарства, които ще помогнат за предотвратяване на психични заболявания като инфаркти и инсулти. В някои случаи, когато не можете да се успокоите, трябва да се обадите на линейка, за да не ви се случи неприятност.

Би било голяма грешка да останете насаме с мъката си, въпреки че някои се опитват да направят точно това, чувствайки своята самота в сполетялата ги мъка. Но как можете да преживеете смъртта на любим човек, ако напълно се потопите в болка и се изолирате от външния свят?

Също така си струва да имате предвид, че може да не сте единственият човек, който изпитва тази загуба. Има и други хора, които също като вас имат право да скърбят за починалия и се стремят да се обединят с вас, за да се борим заедно с нещастието. Да отхвърлите чуждата болка и да поставите своята на преден план ще бъде жестоко и неразумно.

Ако смятате, че сте сами в скръбта си, намерете сили поне външно да отговорите на изразите на загриженост на по-малко близки хора и на починалия – далечни роднини, колеги, съседи, приятели. Позволете на някого да остане с вас за известно време, да помогне за решаването на належащи проблеми или просто да изрази съболезнования.

Дайте си време да свикнете

Едно от най-трудните предизвикателства след смъртта на любим човек е да придобиете рационално разбиране, че той никога повече няма да бъде с вас. Силата на навика е такава, че дори когато изглежда, че сте се успокоили, нещо или някой от вашето обкръжение определено ще ви напомни за починалия.

Да имаш любим човек в ума си е нормално човешко състояние, което отнема време, за да се преодолее. Например, мнозина чуват обичайните стъпки в къщата, внезапния звук на гласа на починалия.

Много често вдовиците се чудят как да преживеят смъртта на любимия си съпруг, ако по навик го чакат да звънне на вратата или по телефона, дори да подредят масата с допълнителни прибори, спомняйки си твърде късно, че няма да са необходими. Знайте, че такова ехо трае дълго време, но не завинаги.

Тъй като всеки път трябва да изпитате мъчението отново, желанието за бързо преодоляване на болезнения период на отнемане е съвсем ясно. В същото време не можете да приемете, че по някакъв начин предавате починалия, забравяте твърде бързо или не уважавате паметта му.

Естественият ход на нещата е изчезването след физическата смърт на всички емоционални привързаности, разтварянето на неговата енергия в този свят. Не можете да се обвинявате за оттеглянето - така трябва да бъде.

От друга страна, не трябва умишлено да забавяте процеса, да се държите така, сякаш човекът никога не си е тръгвал, да говорите за него в сегашно време, да чакате пристигането му, да предизвиквате игра на въображение, да говорите и да се съветвате с починалия.

Почитай правилно паметта

Докато умът ви се приспособява към загубата и запълва празните пространства, намерете силата в себе си, за да гарантирате, че всички необходими ритуали и обичаи са изпълнени, в зависимост от вашата религия.

За православните християни е обичайно да помнят починалия в продължение на 9, 40 дни, след това на празниците на Великден, Красная Горка (за починали родители), както и деня на смъртта и деня на ангела (имен ден). Също така е подходящо да поръчате служби в църква и да запалите свещи на иконите за упокой на душата.

Мнозина смятат, че това е не само задължение, но и успокоение за скърбящите. Знаейки, че действията ви са правилни според религията на починалия, може да ви помогне да почувствате голямо облекчение от страданието си. Смята се, че ходенето на църква е един от най-добрите начини да преживеете смъртта на дете, дори ако изобщо не сте посещавали църкви преди.

Ако един от родителите е починал

Противно на общоприетото схващане, сирачеството не засяга само малки деца и не само при пълна загуба на родители. Сираци са и тези, които са загубили един баща или майка, и то на всяка възраст.

В младостта смъртта на един от родителите е особено трагична, защото майката или бащата все още не са имали време да осигурят на децата си цялата необходима подкрепа и може би са били единствените, за които дъщеря или син са имали любов.

Обикновено младите мъже страдат повече от това как да преживеят смъртта на баща си, особено ако са имали топла връзка. Много е важно едно момче бързо да узрее като мъжество, че наблизо има възрастен мъж, който може, ако не да замени баща му, то поне да осигури малко грижи, да помогне при трудни решения и да даде добър пример.

Може да бъде много трудно психологически за възрастни мъже, които са загубили баща си, защото те често правят паралел между съдбата на баща си и своята собствена. За да преодолеете страха от смъртта, който често се появява след трагично събитие, има смисъл да потърсите помощ от психолог.

Жените, които са загубили майка си, са склонни към дълбока скръб, преживяват загубата много болезнено и могат да се разболеят физически или да се отдръпнат от другите. Важно е да се знае, че и жените, и мъжете – роднини, приятели, членове на семейството – могат да утешат едно осиротяло момиче. Как да преживееш смъртта на майка си?

Опитайте се да прекарвате възможно най-малко време сами - сърцето на жената особено се нуждае от човешка топлина. С течение на времето, когато умствената ви сила стане по-силна, посветете част от времето си на добри дела. Женската природа е устроена по такъв начин, че грижата за другите помага по-добре от лекарствата и съчувствените разговори.

Погрижете се за духовността си: при никакви обстоятелства не обвинявайте починалия родител в нищо, помнете само доброто, говорете за неговите заслуги, забравяйки всички недостатъци. Хуленето на родителите е голям грях, особено ако това не трябва да се допуска след тяхната смърт.

Какво да правим с вещите на починалия

В даден момент все пак ще трябва да разрешите този проблем, понякога това се случва по-рано, отколкото бихте искали.

Докато мислите как да преживеете смъртта на любим човек, неговите приятели и роднини може да ви окажат натиск, когато става въпрос за ценностите на починалия, някои от решенията му относно имуществото. Както често се случва в големи семейства, много бързо възниква въпросът за стаята, заета от починалия, така че става трудно да се отложи разглобяването на нещата му.

Ако нямате собствени сили, но се страхувате, че в състояние на скръб ще загубите част от имуществото си, помолете за помощ човек, на когото имате доверие, който не е толкова засегнат от настъпилата смърт.

Помолете да ви защити от алчността на роднини, нетактичността на адвокатите и служителите на различни офиси. Защитата ще се състои в забрана на ценни и паметни вещи да бъдат изнасяни без ваше знание или по груб начин пред очите ви и ако е необходимо, да ги защитите.

Не е задължително да възникнат трудности. Много по-често се случва, че съхраняването на вещите на починалия е важно само за вас и за никой друг. Отделете време и вземете разумни решения, когато се отървете от много от вещите на починалия. Оставете нещо за спомен, изберете дрехи, които можете да подарите на нуждаещите се.

Трябва да пазите неща, които често сте използвали през живота си. близък човек, например неговите инструменти, любими книги или предмети, които той самият е запазил в памет на някого. Помислете какво би искал да запази починалият при вас. Сега е ваша воля да управлявате част от живота му, така че го направете разумно.

Как да признаем загуба? Как да се научиш да живееш без човек, който е бил там цял живот?Трябва ли да сдържате емоциите си или не?
Къде мога да намеря източници на допълнителна поддръжка? Къде можете да намерите утеха?

Как да се справим със смъртта на родител от рак?

За съжаление, не е необичайно ракът да доведе до смърт. Когато страданието, свързано с болестта и лечението на любим човек, бъде изоставено, започва нов период на страдание – за тези, които остават. Как да преживеем смъртта на любим човек? Как да се примиря с факта, че вече го няма?Как да приемете факта, че не можете да се справите с болестта и вашият любим ви е напуснал толкова рано? И как да живеем по-нататък?

Тук ще говорим за как да преживеем смъртта на хора, които са от голямо значение за всеки от нас и заемат много важно място в сърцето - родителите.

Когато мама или татко умират от рак, всяко дете изпитва дълбока душевна болка. И въпреки че „детето” отдавна е възрастно, в такива моменти то отново започва да се чувства като дете, което е останало сираче и е загубило човек, който цял живот се е грижил за него, винаги е бил до него и е давал искрена и безкористна любов. И следователно справянето със смъртта на родител никога не е лесно– но трябва да се направи. Нека разгледаме чувствата, които възникват при възрастни деца, които са загубили близки поради рак, как да се справим с тези чувства и как да продължим напред.

Ако се чувствате виновни

Много често срещано явление сред хората, чийто баща или майка са починали от рак, е чувството за вина. а именно:

„Срамувам се, че родителят ми почина от рак, но аз останах жив и здрав“

Човек, преживял загуба, може да има мисли като "Защо той, защо не аз?", "Това трябваше да се случи на мен, той не го заслужаваше!", „Как мога да живея щастливо, ако майка ми (баща) почина от рак?“

Тук е важно да разберете и да признаете, че всичко се е случило така, както се е случило. Не си виновен, че си жив. Вие не сте виновни, че не сте се озовали на мястото на онкоболния. Нямаше как да повлияеш на факта, че всичко се разви по този начин. И, разбира се, родителите ви не биха искали да се разболеете от рак..

Следователно чувството ви за вина е ирационално - и когато разберете това, тогава се борете с него и преживее смъртта на родителще бъде по-просто.

"Той се разболя заради мен"

Вероятно всеки е чувал, че понякога болестите се развиват поради дълбоки емоции, с други думи, „на нервна основа“. Следователно, човек, който е загубил родител, може да има мисли, че с поведението си той е причинил на родителя много притеснения, принудил го е да бъде нервен и да плаче - и следователно е провокирал развитието на болестта.

Връзката между психическото и физическото състояние се нарича психосоматика и съществуват подобни явления. Това обаче не означава, че ракът се развива само поради нервно напрежение - развитието на болестта се влияе от много фактори (екология, генетично предразположение, лоши навици) и често е трудно да се установи недвусмислена причина за рак. Има много случаи, когато хора, живеещи в състояние на хроничен стрес, не развиват рак и обратното – когато проспериращ и емоционално стабилен човек развива рак. Това означава, че няма причина да се твърди, че вашето поведение е причината родителят ви да развие рак.

Всички родители се тревожат за децата си. Любящите хора винаги се тревожат за тези, които са им скъпи; в определени моменти от живота всеки се тревожи и плаче „заради детето“. Следователно опитът на вашите родители не означава, че сте били лош син/дъщеря. Ако родителите ви често са се тревожили за вас, това означава, че са ви обичали. И не трябва да се чувствате виновни за това.

„Може да съм забелязал симптомите на рак при родител по-рано.“

След смъртта на родителите си възрастните деца често започват да задават въпроси по темата: „Как можех да не забележа по-рано, че татко започна да отслабва?“, „Защо не придадох значение на факта, че мама започна да получава уморихте ли се бързо отдавна?“ Подобни мисли пораждат чувство за вина у „детето“, тъй като показват, че то не е било достатъчно внимателно към родителя, че е можело да забележи признаците на болестта по-рано - и тогава може би резултатът щеше да бъде различен.

Забелязахте симптомите на рак на мама/татко, когато станаха забележими. Дори ако ракът е открит в късен стадий, ако не сте го забелязали по-рано, това означава, че е било трудно да ги забележите. Освен това самият родител дълго време не забелязва симптомите на рак - и кой, ако не самият пациент, първо усеща, че нещо не е наред с него?

Ето защо, ако майка ви е починала от рак, не трябва да се обвинявате за невнимание. В края на краищата се оказва, че самата майка не може да прецени симптомите на заболяването, приписвайки умората на голямото натоварване и болките в корема на нередовното хранене. Симптомите на рак често са трудни за откриване, поради което диагнозата често се поставя едва когато заболяването е напреднало. Освен това, дори ако туморът беше открит по-рано, няма гаранции, че всичко щеше да се развие по различен начин, че майка ми нямаше да умре от рак. За съжаление, ракът не винаги може да бъде контролиран, дори ако бъде открит навреме.

„Можех да направя повече“

Много разпространено вярване, което възниква сред човек, който е загубил родител и не знае как да преживее смъртта му, е усещането, че не е направил достатъчно. Често му се струва, че е можел да намери по-квалифициран лекар или да спечели повече пари за лечение, или да опита други методи за справяне с болестта - което също поражда чувство за вина.

Ако вашият баща или майка са починали от рак, има важно нещо, което трябва да разберете: вие сте направили всичко, което сте могли. Ако сте участвали активно в лечението и сте подкрепили пациента, това означава, че сте направили всичко, което е зависело от вас. И ако квалифицираните лекари не са успели да спасят любимия човек, едва ли е възможно.

Намерихте клиниката, която успяхте да намерите. Вие осигурихте на родителя условията на живот и лечение, на които сте способни. Обърнахте се към професионални лекари за помощ - и това трябваше да се направи. Вие бяхте там, проявихте грижа и загриженост, позволихте на мама или татко да почувстват любовта ви - и това е най-важното.

„Можех да направя повече“ е илюзия, което често се появява при хора, преживяващи загуба. Ти направи всичко по силите си.

„Обръщах малко внимание на татко (мама)“

Когато загубим любим човек, винаги ни се струва, че не сме били достатъчно внимателни към него. Чувството за вина, че не сте подарили нещо на любимия е естествена реакция, която причинява допълнителна душевна болка.

Всъщност, както в примера по-горе, това чувство също е илюзия. Колкото и внимание да обръщаме на скъп и близък човек, загубили го, винаги ще ни се струва, че сме направили и казали твърде малко. В такива ситуации винаги изглежда, че си могъл да направиш нещо повече, че не си казал нещо, че не си обяснил колко силна е любовта... Тези чувства стават особено ярки, когато ние говорим заотносно родителите когато мама или татко починаха от рак- скъпи хора, които през живота си са направили толкова много за нас и на които, струва ни се, не сме имали време да се отплатим със същата грижа и всеотдайност.

Ти обичаше своя родител - и той го знаеше. И двамата казахте и направихте достатъчно, за да го накарате да почувства, че не е сам. И дори ако обстоятелствата са били такива, че живеете в различни градове и рядко се виждате, тогава имаше причини за това. Може би след смъртта на родител всички причини за раздялата ви изглеждат маловажни - но важното е, че сте общували малко не защото сте били безразлични един към друг, а поради определени обстоятелства.

Изградихте връзка с родителя си по най-добрия начин и общувахте колкото можете повече. И вашият родител също е живял живота си така, той е знаел как. И никой от вас не можеше да си представи, че семейството ви ще бъде засегнато от рак. И не е твоя вина, че татко (или майка) е починал от рак.

"Срамувам се, защото ми олекна"

Смъртта от рак често се предхожда от период на продължително страдание. Болката на болен от рак, ограничената подвижност, неговата раздразнителност и сълзи - всичко това е трудно да се изпита не само за умиращия пациент, но и за близките, които се грижат за него и виждат това страдание. Затова се случва, след като един от родителите, майка или татко, почина от рак, възрастно дете преживява противоречиви чувствакогато скръбта е съчетана с облекчение – че болката е изчезнала и всичко е свършило. И това също често е придружено от чувство за вина и срам.

Ако почувствате такова облекчение, това не е причина да смятате, че сте егоистичен и студен човек. Напротив, гледайки мъките на близък роднина, вие сте страдали много. Ето защо искахте страданието му да свърши, за да не трябва повече да търпи болка, страх и чувство на безпомощност. И през цялото това време ви беше много трудно и страшно, а вие също бяхте уморени. Съответно усещането за облекчение след смъртта на раково болен е разбираемо и естествено.

Как да живея без родител?

За да разберете как да оцелеете след смъртта на родител, трябва да осъзнаете едно логично и важно нещо: Трябва да продължа с живота си. Да, случи се така, че животът на вашия любим човек приключи, но вашият живот продължава - което означава, че трябва да се научите да живеете без него.

За да направите това, не забравяйте, че:

• За жалост, смъртта е естествен резултат от живота на всеки човек и не може да бъде избегната. Всеки в даден момент трябва да се изправи пред такова ужасно събитие като смъртта на любим човек. И това, което обикновено се случва, е, че родителите си тръгват преди децата си. В крайна сметка и техният живот е започнал по-рано.
• Майка ти или баща ти умря ли от рак? всеки родител винаги искрено иска детето му да бъде щастливо и проспериращо и да живее добре. Това означава, че вашият родител не би искал да страдате дълбоко и дълго след загубата. Той те обичаше – което означава, че би бил щастлив, ако можеш да преживееш емоционалната травма и да продължиш напред.
• Да се ​​научиш отново да бъдеш щастлив, да се научиш да се усмихваш отново не означава да забравиш любим човек. Продължавайки да живееш, ти не го предаваш.

Как да мислим за родител, починал от рак?

След като човек си отиде, остава важно нещо: памет. Близки хора, които ще трябва да се примирят със загубата и да се научат да живеят, винаги ще помнят скъпия за тях човек и ще мислят за него - понякога със сълзи, понякога с усмивка.

За да преживеете смъртта на родител или друг скъп за вас човек, струва си да разберете как точно трябва да бъде запомнен, по какъв начин е по-добре да формирате спомени.
а именно:

1. Човек трябва да помни, но не да се спира на спомените. Разбира се, в първия момент след загубата непрекъснато ще се появяват мисли за починалия човек и за това как мама или татко са починали от рак и тези мисли ще ви просълзят. Но по-късно, когато на душата ви стане малко по-лесно, по-добре е да се опитате да не се закачате за спомени, а да се концентрирате върху реалния живот. Не трябва постоянно да гледате снимки, да посещавате гробище и т.н. Разбира се, важно е човек да помни и помни, но също толкова важно е по-голямата част от времето му да бъде посветено на мисли и дейности, които не са свързани с темата за смъртта - това е единственият начин да се върнете към живота, без да се фиксирате мъка и да преживее смъртта на родител.
2. Важно е да можете да се абстрахирате от тъжните спомени, а не да ги избягвате. Както вече отбелязахме, е необходимо да можете да се разсейвате от мислите и да се ангажирате напълно с обичайните дейности на реалния живот. Превключването на вниманието обаче не означава прогонване на определени мисли. Ако се убедите „просто не мислете за загубата“, тогава ефектът ще бъде обратен - тъжни мисли ще идват често в ума ви, а потиснатите емоции няма да намерят изход, а ще се настанят в душата ви като тежко бреме. Затова трябва да си позволите да скърбите, но малко по малко да се насърчавате да се върнете към живота.
3. Като правило, когато майка или баща умират от рак, в спомените на техните деца родителят остава точно такъв, какъвто е бил в последните стадии на заболяването. Слабост, раздразнителност, изтощен вид - да видите любим човек в такова състояние е много болезнено и затова тези ужасни образи остават в паметта. въпреки това трябва да се стремите да помните любимия човек такъв, какъвто е бил през живота, а не как си е тръгнал. В крайна сметка умирането е само част от живота, неговият край, а не самият живот. През дългите години от живота му са се натрупали много добри спомени - какъв е бил този човек, какъв характер е имал, какво е правил, какво е харесвал и какво не е харесвал и как се е отнасял с вас. Това трябва да се помни, това е важното. Освен това всеки починал от рак ще се радва да бъде запомнен здрав и весел, а не болен и слаб.

Как да се справим с емоциите?

Както вече отбелязахме, да преживее смъртта на родител, важно е да се настроите да продължите да живеете и да промените възприятието си за случилата се ситуация. Но също толкова важно е да можете да се справяте с емоциите си и да се придържате към обичайния ритъм на живот, правейки това, което е интересно и което доставя удоволствие.

По този начин могат да се подчертаят следните препоръки:

1. Не пазете емоциите си в себе си. Ако искате да плачете, не е нужно да се сдържате. Сълзите ти трябва да потекат, за да утихне сърдечната болка. Затова трябва да си позволите това емоционално разтоварване – с времето ще има по-малко сълзи и болката ще отшуми.

2. Не преминавайте през скръбта сами. За да преживеете такава силна емоционална болка като смъртта на родител, трябва да споделите чувствата си и да почувствате, че не сте сами. Затова не забравяйте да говорите с други хора, да споделяте мислите си с тях, да търсите подкрепа от близките си и просто да общувате - дори ако наистина не искате. Може би в началото комуникацията няма да донесе истинско удоволствие, но именно контактите с други хора няма да ви позволят да се оттеглите в себе си, оставени сами с мъката си.

3. Дори ако вашият любим човек, майка или татко, е починал, важно е да продължите да правите обичайните си неща. Затова е по-добре да се опитате да не напускате работа, да посветите време на любимите си дейности и да продължите да вършите домакинска работа. Разбира се, всеки преживява скръбта по свой начин – на някои им е по-лесно да водят активен социален живот, а на други им е необходимо да се усамотяват. Ако нуждата от усамотение и спокойствие е голяма, то в този случай можете да си позволите почивка; но във всеки случай ще бъде по-добре, ако не е много голям - когато човек, който изпитва скръб, е сам за дълго време и не се разсейва от тъжни мисли, възниква фиксация върху отрицателни емоции, което може да доведе до депресия.

4. Ако майка ви е починала от рак, вашият баща, баба, дядо, съпруг или друг близък е починал, тогава можем да ви посъветваме посетете психолог. Смъртта на любим човек е тежко изпитание, с което много хора трудно се справят сами.. Ето защо в такива случаи е препоръчително да потърсите професионална помощ - психолозите, работещи с проблема със загубата, ще помогнат на човек да преживее загубата, да даде воля на тъгата, да промени гледната си точка и бавно, стъпка по стъпка, да започне да живее пълноценен живот отново.

Разбира се, смъртта на родител е ужасна загуба, с която е много трудно да се примириш. Но не забравяйте, че животът ви продължава - и вашият родител би искал да продължите да живеете, освобождавайки тази болка от душата си. За съжаление не можем да повлияем на всички събития в живота си, не винаги сме в състояние да променим нещо. Но дори силната болка може да се преживее - в началото болката от загубата е остра, но с течение на времето усещането за празнота ще премине. Опитайте се да се приспособите към факта, че е необходимо да преживеете смъртта на родител - и тогава ще можете да си спомните скъпия човек, който е бил до вас, без сълзи, но с топлина и леко сърце.

Подобни статии