Robin Norwood "gratë që duan shumë" - rishikim - psikologjia e të jetuarit efektiv - revistë online. Lexoni librin "Gratë që duan shumë"

Robin Norwood

Gratë që duan shumë

Një libër që do të ndryshojë jetën tuaj

(si etja jonë për dashuri bëhet një sëmundje kronike e pashërueshme)

Nëse të duash për ne do të thotë domosdoshmërisht vuajtje, atëherë duam shumë.

Pse shumë gra tërhiqen dhe lidhen kaq fort me burra të pandjeshëm, burra që vlerësojnë më shumë punën, alkoolin ose shoqërinë e grave të tjera - burra që nuk ndajnë ndjenjat e tyre dhe nuk mund t'i kthejnë dashurinë me dashuri? Në librin e saj, i cili u bë bestseller në Shtetet e Bashkuara, terapisti Robin Norwood i ndihmon këto gra të kuptojnë, pranojnë dhe ndryshojnë mënyrën se si duan.

Duke u treguar lexuesve për një sërë rastesh nga praktika e saj terapeutike, Robin Norwood u ofron atyre një mënyrë për të çliruar veten nga prangat e një dashurie të tillë shkatërruese. Gratë që duan shumë mund t'i shpëtojnë vuajtjes dhe dhimbjes që u sjellin marrëdhëniet intime - nëse gjejnë forcën për të pranuar dhe dashuruar veten.

“….Nëse “të duash” për ne do të thotë domosdoshmërisht “vuajtje”, ne duam shumë. Shpesh, gratë zbulojnë se në marrëdhëniet e tyre me burrat ndjekin fatalisht të njëjtin skenar dramatik pa pushim: ndjenja të pashlyera - dashuri - dashuri e pakënaqur - marrëdhënie jo të shëndetshme. Ata pastaj bëjnë përpjekje të mëdha në përpjekjen për ta bërë lidhjen të funksionojë, ose vuajnë tmerrësisht, duke u dëshpëruar për ta bërë martesën e tyre të lumtur. Shumica e grave besojnë se dashuria dramatike, shpesh e pashpërblyer, e cila sjell me vete vuajtje, dhimbje dhe zhgënjim, është i vetmi lloj i mundshëm i dashurisë së vërtetë dhe të vërtetë. Shumica prej nesh kanë dashuruar kështu të paktën një herë në jetën tonë, sepse shumë prej tyre një dashuri e tillë e pashpërblyer është bërë e zakonshme, dhe disa janë aq të lidhur me partnerin e tyre saqë vështirë se janë në gjendje të jetojnë të pavarur - me interesat e tyre dhe jetën e tyre.

Në këtë libër, ne hedhim një vështrim më të afërt në arsyet që motivojnë kaq shumë gra të kërkojnë dashuri dhe... njeri i dashur, është fatalisht e pashmangshme të gjesh partnerë të pavëmendshëm egoistë që nuk ua kthejnë ndjenjat. Ne do të mësojmë pse, edhe nëse marrëdhënia jonë me një të dashur nuk na kënaq, ne ende e kemi kaq të vështirë t'i japim fund. Ne do të kuptojmë se si dëshira jonë për të dashuruar, etja jonë për dashuri, vetë dashuria jonë bëhet një pasion, një varësi, një varësi, një sëmundje kronike e pashërueshme.”

Robin Norwood

Parathënie

Nëse dashuria për ne do të thotë vuajtje, atëherë duam shumë. Kur shumica e bisedave tona me miqtë dhe të dashurat i kushtohen atij - problemet, mendimet, ndjenjat e tij - dhe pothuajse të gjitha fjalitë tona fillojnë me "Ai ...", ne duam shumë.

Kur ia atribuojmë mendjen, humorin e keq, indiferencën ose agresivitetin e tij problemeve që lidhen me një fëmijëri të pakënaqur dhe përpiqemi të bëhemi mjeku i tij, ne duam shumë.

Kur lexojmë një libër për vetëndihmë dhe nënvizojmë të gjitha pjesët që mendojmë se mund ta ndihmojnë atë, ne jemi shumë të dashur.

Kur nuk na pëlqejnë shumë nga tiparet e tij themelore të karakterit, vlerat e tij, mënyrat e tij të sjelljes, por e durojmë, duke menduar se nëse bëhemi mjaft të butë dhe tërheqës, ai do të dëshirojë të ndryshojë për ne, ne duam shumë. .

Kur marrëdhëniet tona kërcënojnë mirëqenien tonë emocionale dhe ndoshta edhe sigurinë dhe shëndetin tonë, ne patjetër duam shumë.

Me gjithë vuajtjet dhe pakënaqësitë, "shumë dashuri" është e zakonshme për shumë gra, të cilat janë pothuajse të sigurta se kështu duhet të jenë marrëdhëniet intime. Shumica prej nesh kanë dashur "shumë" të paktën një herë. Për shumë, kjo është bërë një temë e përsëritur në jetën e tyre. Disa janë fiksuar aq shumë pas problemeve të partnerit dhe marrëdhënies me të, saqë vështirë se mund të vazhdojnë jetën dhe aktivitetet normale.

Në këtë libër, ne do të shqyrtojmë me kujdes arsyet që bëjnë që shumë gra që kërkojnë një të dashur të gjejnë pa ndryshim partnerë indiferentë apo edhe të rrezikshëm. Ne do të shqyrtojmë pse e kemi kaq të vështirë të ndahemi me një partner, edhe kur e dimë se ai nuk po i plotëson nevojat tona. Do të shohim që "të duash" kthehet në "të duash shumë" në rastet kur një partner nuk është i përshtatshëm për ne, kur ai është indiferent ose i padisponueshëm, e megjithatë ne nuk mund ta humbim atë - ne e duam atë, madje kemi nevojë për të. më gjermane Ne do të kuptojmë se si dëshira jonë për të dashuruar, vetë dëshira jonë për dashuri, bëhet një varësi e dhimbshme.

"Varësia" është një fjalë e frikshme. Ajo sjell imazhe të të varurve nga heroina që fusin hala nën lëkurë dhe udhëheqin një mënyrë jetese në dukje vetë-shkatërruese. Nuk na pëlqen kjo fjalë dhe nuk duam ta përdorim si koncept për të përshkruar marrëdhëniet tona me burrat. Por shumë, shumë prej nesh ishin "të varur" nga burrat. Si çdo të varur tjetër, ne duhet të pranojmë ashpërsinë e problemit përpara se të fillojmë të shërohemi prej tij.

Nëse jeni ndjerë ndonjëherë i magjepsur në mënyrë obsesive pas një mashkulli, me siguri keni dyshuar se rrënja e obsesionit tuaj nuk qëndron te dashuria, por te frika. Të gjithë ata që janë të fiksuar pas dashurisë janë plot frikë - frikë nga të qenit vetëm, frikë nga të qenit i padenjë dhe i padashur, frika nga të qenit i refuzuar, i braktisur ose i shkatërruar. Ne ndajmë dashurinë me shpresën e dëshpëruar se njeriu me të cilin jemi të fiksuar do të kujdeset për ne dhe do të na lehtësojë frikën. Por në vend të kësaj, frika jonë (si dhe obsesionet tona) intensifikohen derisa nevoja për të dhënë dashuri për të marrë të njëjtën në këmbim bëhet forca lëvizëse në jetën tonë. Dhe për shkak se strategjia jonë dështon çdo herë, ne fillojmë të duam edhe më shumë. Ne duam shumë.

Fillimisht u njoha me fenomenin “edhe dashuri e forte“si një sindromë specifike e mënyrave të caktuara të të menduarit, ndjenjës dhe sjelljes pas shtatë vitesh praktikë konsultimi me njerëz që abuzojnë me alkoolin dhe drogën. Pas qindra bisedave me ta dhe familjet e tyre, bëra një zbulim befasues: ndonjëherë klientët me të cilët fola rriteshin në familje jofunksionale, herë në familje të begata, por partnerët e tyre rriteshin gjithmonë në familje shumë jofunksionale, ku përjetonin stres dhe vuajtje. duke tejkaluar ndjeshëm normën. Në një përpjekje për të përballuar bashkëshortët e tyre të pamatur, këta partnerë (të njohur në trajtimin e alkoolizmit si "bashkë-alkoolikë") në mënyrë të pandërgjegjshme rikrijuan dhe rijetuan aspekte të rëndësishme të fëmijërisë së tyre.

Ishin gratë dhe të dashurat e burrave me varësi të dhimbshme që më ndihmuan të kuptoja natyrën e "shumë dashurie". Biografitë e tyre zbuluan nevojën e tyre për epërsi dhe, në të njëjtën kohë, vuajtjet që përjetuan në rolin e tyre si "shpëtimtarë", dhe gjithashtu më ndihmuan të mendoj në mënyrë racionale për varësinë e tyre ndaj burrave, të cilët, nga ana tjetër, ishin të varur nga alkooli ose droga. . U bë e qartë për mua se në çifte të tilla të dy partnerët kanë nevojë për ndihmë, se të dy po vdesin fjalë për fjalë nga varësitë e tyre: ai nga pasojat e helmimit kimik, ajo nga pasojat e stresit ekstrem.

Këto gra më dhanë mundësinë të kuptoj se çfarë ndikimi jashtëzakonisht të fortë kanë përvojat e fëmijërisë në modelin e qëndrimeve ndaj burrave në moshë madhore. Ata kanë diçka për t'i thënë kujtdo që ka dashur shumë për mënyrën se si ne zhvillojmë një preferencë për marrëdhënie të vështira, si i përjetësojmë problemet tona, por - më e rëndësishmja - si mund të ndryshojmë dhe t'i kthehemi jetës normale.

Nuk dua të them me këtë se vetëm gratë janë të afta të duan shumë. Disa burra praktikojnë obsesion në marrëdhënie me aq padurim sa çdo grua; ndjenjat dhe sjellja e tyre janë të rrënjosura në të njëjtat përvoja të fëmijërisë dhe në marrëdhëniet familjare. Megjithatë, shumica e burrave me fëmijëri të vështira nuk vuajnë nga obsesioni në marrëdhëniet e tyre me gratë. Si rezultat i ndërveprimit të faktorëve kulturorë dhe biologjikë, ata zakonisht përpiqen të mbrojnë veten dhe të shmangin vuajtjet duke ndjekur qëllime të jashtme dhe jo të brendshme, duke arritur diçka jopersonale dhe jo personale. Ata kanë më shumë gjasa të jenë obsesive në punë, sporte ose hobi, ndërsa gratë kanë më shumë gjasa të jenë obsesive në marrëdhënie - ndoshta me burra po aq të traumatizuar dhe të tjetërsuar.

Shpresoj se ky libër do të ndihmojë këdo që dashuron shumë, megjithëse është shkruar kryesisht për gratë, pasi të dashurosh shumë është kryesisht një fenomen femëror. Qëllimi i librit është shumë specifik: të ndihmojë gratë, marrëdhëniet e të cilave me burrat kanë një ndikim shkatërrues në jetën e tyre, të kuptojnë faktin e këtij ndikimi, të kuptojnë arsyen e sjelljes së tyre dhe të marrin mjetet për të ndryshuar jetën e tyre.

Robin Norwood

Gratë që duan shumë

Kur ju vazhdoni të dëshironi dhe shpresoni se ai do të ndryshojë

Parathënie

Ne duam shumë nëse "të duash" për ne do të thotë "vuajtje". Ne duam shumë nëse shumica e bisedave me miqtë e ngushtë sillen rreth e rrotull atij, problemet e tij, mendimet e tij, ndjenjat e tij dhe pothuajse të gjitha frazat tona fillojnë me fjalën "ai".

Ne duam shumë nëse e justifikojmë karakterin e tij të keq, indiferencën apo vrazhdësinë me një fëmijëri të vështirë dhe përpiqemi të marrim rolin e një psikoterapeuti.

Ne e duam shumë nëse, kur lexojmë një udhëzues si "Si të ndihmosh veten", vërejmë gjithçka që mendojmë se mund ta ndihmojë atë.

Ne duam shumë nëse nuk na pëlqejnë shumë nga tiparet, vlerat dhe veprimet e tij të karakterit, por i durojmë dhe mendojmë: më shumë atraktivitet dhe dashuri - dhe ai do të dëshirojë të ndryshojë për hir tonë.

Ne duam shumë nëse dashuria jonë rrezikon mirëqenien tonë emocionale dhe ndoshta shëndetin dhe sigurinë tonë.

Me gjithë vuajtjet dhe zhgënjimet, për shumë gra, të dashuruarit e tepërt është një kusht kaq i zakonshëm saqë jemi pothuajse të sigurt se kështu duhet të jenë marrëdhëniet e ngushta. Shumica prej nesh kanë dashuruar shumë të paktën një herë në jetën tonë, dhe për shumë prej nesh është bërë një gjendje e zakonshme. Disa prej nesh janë aq të fiksuar pas të dashuruarve dhe dashurisë sonë, saqë nuk kemi pothuajse asnjë energji për asgjë tjetër.

Në këtë libër do të përpiqemi të kuptojmë pse shumë gra, duke kërkuar një burrë që do t'i donte, në mënyrë të pashmangshme gjejnë një partner që nuk i do dhe në përgjithësi është plotësisht i padurueshëm. Ne do të shohim se dashuria bëhet shumë e fortë kur partneri ynë nuk na përshtatet, nuk na vlerëson ose nuk na kushton vëmendje, e megjithatë ne jo vetëm që nuk mund të ndahemi me të, por, përkundrazi, malli dhe lidhja me të. vetëm intensifikohet. Do të kuptojmë pse dëshira dhe nevoja jonë për të dashur, vetë dashuria jonë, kthehet në varësi.

Varësia - fjalë e frikshme. Ajo sjell imazhe të viktimave të heroinës që futin gjilpëra në venat e tyre dhe qartësisht në rrugën drejt vetëvrasjes. Nuk na pëlqen kjo fjalë, nuk duam ta përdorim në lidhje me marrëdhëniet tona me burrat. Por shumë e shumë prej nesh kanë qenë viktima të dashurisë dhe si viktima të tjera të varësisë, ne duhet të pranojmë seriozitetin e kësaj sëmundjeje në mënyrë që të nisemi në rrugën e shërimit.

Nëse keni qenë ndonjëherë të fiksuar pas një mashkulli, atëherë mund të keni dyshuar se rrënja e këtij pasioni nuk është dashuria, por frika. Nëse dashuria kufizohet me obsesionin, ne na mundon frika: frika se mos mbeteni vetëm, nga të qenit të padashur dhe të padenjë, frika se do të humbasin interesin për ne, do të na braktisin ose do të shkatërrohen. Ne japim dashurinë tonë, duke shpresuar dëshpërimisht se njeriu me të cilin jemi të fiksuar do të na qetësojë frikën. Por në vend të kësaj, frika, dhe bashkë me to edhe obsesioni ynë, bëhen gjithnjë e më të thella, derisa zakoni për të dhënë dashuri për ta marrë atë në këmbim bëhet forca lëvizëse e jetës. Dhe për shkak se strategjia jonë nuk jep fryte, ne përpiqemi më shumë dhe duam edhe më fort. Ne duam shumë.

Fillimisht kuptova se fenomeni i "shumë dashuri" është një sindromë e veçantë mendimesh, ndjenjash dhe veprimesh pasi punova me alkoolistët dhe të varurit nga droga për disa vjet. Pasi ka kryer qindra intervista me viktima të alkoolit dhe varësia ndaj drogës dhe të dashurit e tyre, bëra një zbulim të mahnitshëm. Disa nga pacientët me të cilët fola u rritën në familje jofunksionale, të tjerët jo, por partnerët e tyre pothuajse gjithmonë vinin nga familje jashtëzakonisht jofunksionale, ku përjetonin stres dhe vuajtje shumë më të mëdha se zakonisht. Në përpjekjen për t'u marrë vesh me bashkëshortët e tyre të varur, këta partnerë (të quajtur "bashkë-alkoolikë" nga specialistët e trajtimit të alkoolizmit) rikrijuan në mënyrë të pandërgjegjshme dhe rijetuan skenat kryesore nga fëmijëria e tyre.

Kryesisht përmes bisedave me gratë dhe të dashurat e burrave të varur fillova të kuptoj natyrën e dashurisë së tepërt. Nga tregimet e tyre ishte e qartë se në rolin e tyre si "shpëtimtarë" ata duhej të ndjenin si epërsinë ashtu edhe vuajtjen e tyre. Kjo më ndihmoi të kuptoja thellësinë e varësisë së tyre nga burrat, të cilët, nga ana tjetër, ishin të varur nga alkooli ose droga. Ishte e qartë se në këto çifte të dy partnerët kishin nevojë për ndihmë dhe se të dy po vdisnin fjalë për fjalë, secili nga varësia e tij: ai nga abuzimi me alkoolin ose drogën, ajo nga stresi ekstrem.

Këto gra më ndihmuan të kuptoj se sa ndikim kishin përvojat e tyre të fëmijërisë në mënyrën se si i trajtonin marrëdhëniet e tyre me burrat si të rritur. Për ata prej nesh që duam shumë, ata mund të na tregojnë shumë se pse zhvillojmë një tendencë për të qenë në marrëdhënie jofunksionale, pse i përjetësojmë problemet tona dhe, më e rëndësishmja, si mund të ndryshojmë dhe të rikuperojmë.

Nuk dua të them se vetëm femrat duan shumë. Disa burra fiksohen pas dashurisë me të njëjtin pasion, dhe ndjenjat dhe veprimet e tyre përcaktohen nga të njëjtat përvoja dhe forca shtytëse të fëmijërisë. Megjithatë, shumica e burrave që kanë pasur fëmijëri të vështira nuk zhvillojnë varësi nga marrëdhëniet. Nëpërmjet ndërveprimit të faktorëve kulturorë dhe biologjikë, ata tentojnë të përpiqen të mbrojnë veten dhe të shmangin vuajtjet përmes aktiviteteve që janë më shumë të jashtme sesa të brendshme, jopersonale dhe jo personale. Ata priren të jenë të fiksuar pas punës, sportit apo hobi, ndërsa një grua, nën ndikimin e faktorëve kulturorë dhe biologjikë që e prekin atë, "e fiksuar" pas dashurisë - ndoshta vetëm për një person kaq me të meta dhe të mbyllur.

Shpresoj se ky libër do t'i ndihmojë të gjithë ata që duan shumë, por ai është shkruar kryesisht për gratë, sepse të dashurosh shumë është kryesisht një fenomen "femëror". Ajo ka një qëllim shumë specifik: të ndihmojë gratë që janë të prirura ndaj modeleve shkatërruese të marrëdhënieve me burrat ta kuptojnë këtë fakt, të shohin burimin e këtyre modeleve të sjelljes dhe të përpiqen të ndryshojnë jetën e tyre.

Por nëse gruaja që do shumë je ti, më duhet të të paralajmëroj se libri im nuk është për lexim të lehtë. Nëse ky përkufizim vlen për ju dhe megjithatë libri nuk ju preku, nuk ju emocionoi, nuk ju mërziti ose ju zemëroi, ose nuk ishit në gjendje të përqendroheni në përmbajtjen e tij, ose thjesht po mendonit se sa i dobishëm do të ishte për dikë tjetër, Ju këshilloj ta rilexoni me kalimin e kohës. Ne të gjithë duam të mohojmë ato të vërteta që do të ishin shumë të dhimbshme ose të frikshme për t'i pranuar. Mohimi është një mjet i natyrshëm vetëmbrojtjeje që vepron automatikisht, pa asnjë kërkesë nga ana jonë. Ndoshta duke iu rikthyer këtij libri më vonë, do të jeni në gjendje të përballoni përvojat dhe ndjenjat tuaja të fshehura.

Ju lutemi lexoni ngadalë, përpiquni t'i kuptoni këto gra dhe historitë e tyre me mendjen dhe zemrën tuaj. Shembujt e dhënë këtu mund t'ju duken të jashtëzakonshëm. Ju siguroj, e kundërta është e vërtetë. Këto personalitete, personazhe dhe eksperienca, të huazuara nga qindra gra me të cilat kam pasur mundësinë të bashkëveproj personalisht dhe profesionalisht, të cilat bien nën përkufizimin e “të duash shumë”, nuk janë aspak të ekzagjeruara. Historitë e tyre të vërteta janë edhe më konfuze dhe më të dhimbshme. Nëse problemet e tyre ju duken më serioze dhe më të vështira se tuajat, më lejoni t'ju them se reagimi juaj i parë është tipik për shumicën e klientëve të mi. Secila është e sigurt se gjithçka nuk është "aq e keqe" për të, madje trajton me simpati fatin e grave të tjera që, sipas saj, janë në telashe "të vërteta".

Ironikisht, ne gratë jemi në gjendje të ndjejmë dhe kuptojmë vuajtjet që durojnë të tjerët, por jemi të verbër ndaj (ose verbuar nga) vuajtjet tona. Unë e di shumë mirë këtë sepse në pjesën më të madhe të jetës sime kam qenë një grua që dashuron shumë. Por më pas u bë një kërcënim kaq serioz për shëndetin tim fizik dhe mendor, saqë m'u desh të shqyrtoja nga afër modelin e marrëdhënieve të mia me burrat. Gjatë viteve të fundit kam bërë shumë për ta ndryshuar dhe këto vite janë bërë më pjelloret në jetën time.

Gratë që duan shumë

Kur ju vazhdoni të dëshironi dhe shpresoni se ai do të ndryshojë

* * *

Parathënie

Ne duam shumë nëse e justifikojmë karakterin e tij të keq, indiferencën apo vrazhdësinë me një fëmijëri të vështirë dhe përpiqemi të marrim rolin e një psikoterapeuti.

Ne e duam shumë nëse, kur lexojmë një udhëzues si "Si të ndihmosh veten", vërejmë gjithçka që mendojmë se mund ta ndihmojë atë.

Ne duam shumë nëse dashuria jonë rrezikon mirëqenien tonë emocionale dhe ndoshta shëndetin dhe sigurinë tonë.

Varësia është një fjalë e frikshme. Ajo sjell imazhe të viktimave të heroinës që futin gjilpëra në venat e tyre dhe qartësisht në rrugën drejt vetëvrasjes. Nuk na pëlqen kjo fjalë, nuk duam ta përdorim në lidhje me marrëdhëniet tona me burrat. Por shumë e shumë prej nesh kanë qenë viktima të dashurisë dhe si viktima të tjera të varësisë, ne duhet të pranojmë seriozitetin e kësaj sëmundjeje në mënyrë që të nisemi në rrugën e shërimit.

Fillimisht kuptova se fenomeni i "shumë dashuri" është një sindromë e veçantë mendimesh, ndjenjash dhe veprimesh pasi punova me alkoolistët dhe të varurit nga droga për disa vjet. Pasi bëra qindra biseda me viktimat e varësisë nga alkooli dhe droga dhe të dashurit e tyre, bëra një zbulim të mahnitshëm. Disa nga pacientët me të cilët fola u rritën në familje jofunksionale, të tjerët jo, por partnerët e tyre pothuajse gjithmonë vinin nga familje jashtëzakonisht jofunksionale, ku përjetonin stres dhe vuajtje shumë më të mëdha se zakonisht. Në përpjekjen për t'u marrë vesh me bashkëshortët e tyre të varur, këta partnerë (të quajtur "bashkë-alkoolikë" nga specialistët e trajtimit të alkoolizmit) rikrijuan në mënyrë të pandërgjegjshme dhe rijetuan skenat kryesore nga fëmijëria e tyre.

Shpresoj që për të gjitha gratë që duan shumë, ky libër jo vetëm që do t'i ndihmojë ato të bëhen më të vetëdijshme për situatën e tyre të vërtetë, por edhe t'i frymëzojë që të fillojnë ta ndryshojnë atë. Dhe për ta bërë këtë, nuk duhet të përqendroni më gjithë dashurinë dhe vëmendjen tuaj tek të qenit i fiksuar pas një mashkulli, por ta drejtoni atë drejt rimëkëmbjes dhe jetës suaj.

Dhe këtu është koha për të bërë një paralajmërim të dytë. Ky libër, si shumë udhëzues për vetëndihmë, ofron një listë hapash që duhet të ndërmerrni për të ndryshuar. Nëse vendosni që vërtet duhet t'i ndërmerrni këto hapa, atëherë, si të gjitha ndryshimet psikoterapeutike, do të kërkojë vite punë dhe angazhim të plotë nga ana juaj. Modeli i dashurisë së tepërt në të cilin jeni ngecur nuk do të largohet shpejt. Ne e mësojmë këtë model herët dhe e përsërisim me zell, në mënyrë që në rrugën e çlirimit prej tij, t'ju presin frika dhe sfida të vazhdueshme. Nuk po ju paralajmëroj për këtë për t'ju frikësuar. Në fund të fundit, nëse nuk ndryshoni modelin e marrëdhënies tuaj me partnerin, do të luftoni një betejë rraskapitëse për pjesën tjetër të jetës. Vetëm në këtë rast, qëllimi i luftës nuk do të jetë zhvillimi, por vetëm mbijetesa. Zgjedhja është e juaja. Duke zgjedhur të marrësh rrugën e rimëkëmbjes, do të shndërrohesh nga një grua që do shumë në një grua që e do veten aq sa të ndalojë vuajtjet.

Faqja aktuale: 1 (libri ka gjithsej 19 faqe) [pasazhi i disponueshëm për lexim: 13 faqe]

Fonti:

100% +

Robin Norwood
Gratë që duan shumë

Gratë që duan shumë

Kur ju vazhdoni të dëshironi dhe shpresoni se ai do të ndryshojë

* * *

Parathënie

Ne duam shumë nëse e justifikojmë karakterin e tij të keq, indiferencën apo vrazhdësinë me një fëmijëri të vështirë dhe përpiqemi të marrim rolin e një psikoterapeuti.

Ne e duam shumë nëse, kur lexojmë një udhëzues si "Si të ndihmosh veten", vërejmë gjithçka që mendojmë se mund ta ndihmojë atë.

Ne duam shumë nëse dashuria jonë rrezikon mirëqenien tonë emocionale dhe ndoshta shëndetin dhe sigurinë tonë.

Fillimisht kuptova se fenomeni i "shumë dashuri" është një sindromë e veçantë mendimesh, ndjenjash dhe veprimesh pasi punova me alkoolistët dhe të varurit nga droga për disa vjet. Pasi bëra qindra biseda me viktimat e varësisë nga alkooli dhe droga dhe të dashurit e tyre, bëra një zbulim të mahnitshëm. Disa nga pacientët me të cilët fola u rritën në familje jofunksionale, të tjerët jo, por partnerët e tyre pothuajse gjithmonë vinin nga familje jashtëzakonisht jofunksionale, ku përjetonin stres dhe vuajtje shumë më të mëdha se zakonisht. Në përpjekjen për t'u marrë vesh me bashkëshortët e tyre të varur, këta partnerë (të quajtur "bashkë-alkoolikë" nga specialistët e trajtimit të alkoolizmit) rikrijuan në mënyrë të pandërgjegjshme dhe rijetuan skenat kryesore nga fëmijëria e tyre.

Kapitulli i parë. Dashuria për një njeri që nuk ju do

Viktima e dashurisë
Ju është thyer zemra.
Më këndoni një këngë të thjeshtë.
Viktima e dashurisë
Roli juaj është kaq i çuditshëm
Ju tashmë keni arritur mjaft mirë në të.
...Unë shoh gjithçka, hesht.
Ju po ecni në një litar të ngushtë
Duke i fshehur lotët e mi nga të gjithë,
Dhe ende në kërkim të dashurisë.

Glen Frey "Viktima e dashurisë"

Ky ishte seanca e parë e Jill-it dhe kishte dyshime në fytyrën e saj. E vogël dhe e freskët, me kaçurrelat bionde Eni jetime, qëndronte e ngrirë në buzë të karriges së saj, duke më parë mua. Gjithçka rreth saj dukej e rrumbullakët: forma ovale e fytyrës së saj, figura e saj paksa e shëndoshë dhe veçanërisht sytë e saj blu. Ajo shikoi përreth diplomat dhe certifikatat e varura në korniza në murin e zyrës dhe bëri disa pyetje rreth institucion arsimor, të cilën e plotësova, për licencën e konsulentit, dhe më pas me krenari të dukshme njoftova se po studioj në Fakultetin Juridik.

Pati një heshtje të shkurtër. Vajza shikoi duart e saj të mbledhura.

"Mendoj se është koha për të vazhduar se përse erdha këtu", tha ajo, sikur të shpresonte se rrjedha e shpejtë e fjalëve do ta ndihmonte të fitonte guxim. "E bëra - dua të them, shkova te një terapist - sepse u ndjeva vërtet keq." Sigurisht, gjithçka ka të bëjë me burrat. Kjo është, në mua dhe në meshkuj. Unë jam duke bërë gjithmonë diçka për t'i trembur ata larg. Gjithçka fillon shkëlqyeshëm çdo herë. Ata vrapojnë pas meje dhe të gjitha këto, dhe më pas, kur më njohin më mirë, - u tensionua dukshëm ajo, duke u përpjekur të kapërcejë dhimbjen që vlonte, - gjithçka shkatërrohet.

Vajza më vështroi - tani lotët e pa derdhur i rridhnin në sy - dhe vazhdoi më ngadalë:

"Dua të kuptoj se çfarë është e gabuar këtu, çfarë duhet të ndryshohet në veten time dhe sigurisht që do ta bëj." Unë do ta bëj, pa marrë parasysh sa më kushton. Unë jam shumë kokëfortë.

Këtu ajo filloi të frekuentonte sërish.

“Nuk është se nuk dua të ndryshoj. Unë thjesht nuk mund ta imagjinoj pse kjo më ndodh gjatë gjithë kohës. Kam frikë të bie në dashuri përsëri. Sepse çdo herë nuk kam gjë tjetër veç dhimbjes. Së shpejti do të kem vërtet frikë nga burrat.

Duke tundur kokën në mënyrë që unazat e kaçurrelave të kërcenin, ajo shpjegoi me zjarr:

"Unë nuk dua që kjo të ndodhë sepse jam shumë i vetmuar." Kam shumë për të bërë në fakultetin juridik dhe gjithashtu duhet të fitoj jetesën. Kjo është arsyeja pse unë jam vazhdimisht i zënë. Në fakt, për vitin e fundit gjithçka që kam bërë është të punoj, të shkoj në klasa, të studioj dhe të fle. Por mua më mungonte një burrë në jetën time.

Ajo vazhdoi me nxitim historinë e saj:

“Më pas takova Randy-n kur po vizitoja miqtë në San Diego dy muaj më parë. Ai është një avokat. U takuam një mbrëmje kur miqtë më nxorën jashtë duke kërcyer. Doli se ne ishim krijuar thjesht për njëri-tjetrin. Kishim kaq shumë tema për të folur... por, me sa duket, shumicën e bisedave e bëra unë. Por dukej se i pëlqente. Dhe ishte kaq e mrekullueshme të komunikoja me një njeri që është i interesuar për atë që është e rëndësishme për mua.

Vetullat e saj u mblodhën.

"Dukej sikur ai ishte tërhequr nga unë." E shihni, ai më pyeti nëse isha i martuar (dhe kam dy vjet që jam divorcuar), nëse jetoj vetëm, etj.

Ishte e lehtë të imagjinohej kënaqësia e Jill-it teksa ajo bisedonte në mënyrë të animuar me Randy-n, ndërsa muzika tingëllonte atë natën e parë. Dhe me çfarë kënaqësie ajo e priti një javë më vonë, kur, ndërsa udhëtonte për punë, ai u kthye në Los Anxhelos për ta parë. Në darkë, ajo e ftoi të ftuarin të kalonte natën me të, për të mos nisur natën në udhëtimin e gjatë të kthimit. Ai e pranoi ftesën dhe po atë natë filloi një romancë mes tyre.

"Ai ishte i mrekullueshëm." Ai më lejoi ta ushqeja, i pëlqente qartë mënyra se si kujdesesha për të. Në mëngjes i hekurosa këmishën - më pëlqen të kujdesem për burrat. Kaluam shumë mirë. – Buzëqeshi ajo e menduar.

Por nga historia e saj e mëtejshme u bë e qartë se Jill pothuajse menjëherë zhvilloi një obsesion të papërmbajtshëm, objekti i të cilit ishte Randy. Kur u kthye në shtëpi në San Diego, telefoni tashmë po binte. Jill i tha butësisht se ajo ishte e shqetësuar se si ai kishte arritur deri këtu dhe ishte e lumtur të dëgjonte se ai kishte mbërritur shëndoshë e mirë. Iu duk se thirrja e saj e hutoi pak. Ajo kërkoi falje për shqetësimin dhe e mbylli telefonin, por filloi të torturohej nga një ankth në rritje, i nxitur nga mendimi: ajo përsëri donte shumë më tepër se të zgjedhurin e saj.

“Randy një herë më tha të mos bëj presion mbi të, përndryshe ai thjesht do të zhdukej. Isha tmerrësisht i frikësuar. Në fund të fundit, gjithçka ka të bëjë me mua. Duhet ta dua dhe në të njëjtën kohë ta lë vetëm. Por unë nuk mund ta bëj këtë, kështu që u frikësova gjithnjë e më shumë. Dhe sa më shumë më kapte paniku, aq më shumë kapesha pas tij.

Së shpejti Jill po e thërriste pothuajse çdo mbrëmje. Ata ranë dakord të thërrisnin njëri-tjetrin me radhë, por shpesh; Kur erdhi radha e Randit, koha kaloi dhe ajo ishte aq e shqetësuar sa mezi priste që ai të telefononte. Ajo ende nuk mund të flinte, kështu që e thirri atë. Bisedat e tyre ishin të gjata, por pa përmbajtje.

“Ai tha se kishte harruar, dhe unë pyeta: “Si mund të harrove? Sepse nuk harroj kurrë.” Pastaj filluam të diskutonim arsyet dhe më dukej se ai kishte frikë të më afrohej dhe unë doja ta ndihmoja. Ai vazhdoi të thoshte se nuk e dinte se çfarë donte nga jeta dhe unë u përpoqa ta ndihmoja të kuptonte se çfarë ishte më e rëndësishme për të.

Kështu, duke u përpjekur të merrte më shumë hapje emocionale nga Randy, Jill e gjeti veten në rolin e një psikoterapisteje.

Ajo fluturoi për në San Diego dy herë për të kaluar fundjavën me të. Herën e dytë, ai nuk i kushtoi vëmendje asaj gjatë gjithë ditës: shikonte TV dhe pinte birrë. Ishte një nga ditët më të tmerrshme të jetës së saj.

– A ka pirë shumë? – e pyeta Jill-in.

Ajo ishte qartazi e shqetësuar.

- Jo, jo veçanërisht. Në fakt, nuk e di. Nuk e kam menduar kurrë seriozisht. Sigurisht, ai po pinte atë mbrëmje kur u takuam, por kjo ishte krejt e natyrshme. Në fund të fundit, ne ishim në një lokal. Ndonjëherë, kur flisnim në telefon, dëgjoja kërcitjen e akullit në një gotë dhe e ngacmoja për këtë - mirë, se pi vetëm... Të them të drejtën, nuk kishte asnjë ditë me mua që të mos e bënte. pi, por mendova, atij thjesht i pëlqen të pijë një pije. Në fund të fundit, kjo është normale, apo jo?

Vajza ndaloi, duke mbledhur mendimet e saj.

– E dini, ndonjëherë në telefon thoshte gjëra mjaft të çuditshme, sidomos për një avokat: fliste diçka jo koherente dhe të palexueshme, harronte dhe hutohej. Por kurrë nuk kam menduar se ishte pirja. Nuk e di as si e shpjegova. Ajo ndoshta thjesht nuk e lejoi veten të mendonte për këtë.

Ajo më shikoi me trishtim.

"Ndoshta ai ka pirë shumë, por kjo duhet të ketë qenë sepse po e shqetësoja." Ndoshta ai nuk ishte mjaftueshëm i interesuar për mua dhe nuk donte të dilte me mua. “Ajo vazhdoi e emocionuar. – Burri im gjithashtu kurrë nuk donte të komunikonte me mua - ishte e qartë! “Sytë e saj u mbushën me lot, por ajo u përpoq të kapërcejë veten. – Edhe babai... Pse më trajtojnë të gjithë kështu? Çfarë po bëj gabim?

Sapo Jill kuptoi se kishte një problem mes saj dhe dikujt të dashur për të, vajza ishte e etur jo vetëm për ta zgjidhur atë, por edhe për të marrë përgjegjësinë për krijimin e tij. Ajo besonte se nëse Randy dhe bashkëshorti dhe babai i saj nuk arrinin ta donin atë, atëherë gjithçka kishte të bënte me atë që ajo bëri ose nuk arriti të bënte.

Gjendja, ndjenjat, veprimet dhe përvojat e jetës së Jill ishin tipike për një grua për të cilën dashuri do të thotë vuajtje. Ajo kishte shumë nga cilësitë karakteristike të femrave që dashurojnë shumë. Pavarësisht nga detajet specifike të historive dhe përpjekjeve të tyre, pavarësisht nëse kanë përjetuar një marrëdhënie të gjatë dhe të vështirë me një burrë apo linjë e tërë afera të pakënaqura me shumë burra, ata kishin një gjë të përbashkët. Të duash shumë nuk do të thotë të duash shumë burra, ose të dashurohesh shumë shpesh, ose të biesh shumë thellë në dashurinë e vërtetë për një person tjetër. Do të thotë të jesh vërtet i fiksuar pas një mashkulli dhe ta quash këtë obsesion "dashuri", ta lejosh atë të marrë përsipër ndjenjat dhe shumë nga veprimet e tua, të kuptosh se është e dëmshme për shëndetin dhe mirëqenien tënde, e megjithatë të mos kesh forcën për ta hequr qafe. Kjo do të thotë të matni shkallën e dashurisë suaj me thellësinë e mundimit tuaj.

Ndërsa lexoni këtë libër, mund ta gjeni veten duke u identifikuar me Jill-in ose një nga gratë në këto histori dhe të pyesni veten: Po sikur edhe unë të jem një grua që dashuron shumë? Edhe nëse problemet tuaja me burrat janë të ngjashme me ato të grave, mund ta keni të vështirë të vendosni etiketa që vlejnë për situatat e tyre. Ne kemi reagime të forta emocionale ndaj fjalëve si alkoolizmi, inçesti, dhuna dhe varësia, dhe ndonjëherë nuk jemi në gjendje t'i hedhim një vështrim realist jetës sonë, sepse kemi shumë frikë se këto etiketa do të vlejnë për ne ose për të tjerët, për ata që duam. Fatkeqësisht, dështimi ynë për të përdorur fjalët e duhura kur ato janë në të vërtetë të përshtatshme, na pengon të marrim ndihmën që na nevojitet. Nga ana tjetër, këto etiketa të frikshme mund të mos jenë të rëndësishme për jetën tuaj. Ndoshta ka probleme më delikate të fshehura në fëmijërinë tuaj. Ndoshta babai yt, ndërkohë që siguronte mirëqenie materiale për familjen, thellë brenda vetes nuk u besonte grave dhe nuk i pëlqente ato dhe kjo paaftësi për të dashur nuk të lejonte të duash veten. Ose qëndrimi i nënës suaj ndaj jush mund të jetë xheloz dhe konkurrues, megjithëse në publik ajo ju lavdëroi dhe ju tregoi në një dritë të favorshme. Si rezultat, ju krijuat një nevojë për të qenë një vajzë e mirë për të fituar miratimin e saj, por në të njëjtën kohë kishit frikë të ndjenit armiqësinë që ngjallte tek ajo suksesi juaj.

Është e pamundur të mbulohen të gjitha llojet e shumta të familjeve jofunksionale në një libër; kjo do të kërkonte disa vëllime. Megjithatë, është e rëndësishme të kuptohet se të gjitha familjet jofunksionale kanë një gjë të përbashkët: paaftësinë për të diskutuar autokton Problemet. Familje të tilla mund të kenë probleme të tjera që diskutohen, shpesh herë ad nauseum, por pas kësaj shpesh fshihen sekrete të thella që e bëjnë familjen jofunksionale. Është thellësia e fshehtësisë – paaftësia për të folur për problemet, jo ashpërsia e tyre – ajo që përcakton se sa jofunksionale bëhet një familje dhe sa dëm u shkakton anëtarëve të saj.

Jofunksionale i referohet një familjeje, anëtarët e së cilës luajnë role të ngurtë dhe komunikimi mes tyre kufizohet rreptësisht në deklaratat që korrespondojnë me këto role. Anëtarët e një familjeje të tillë nuk kanë të drejtë të shprehin të gjithë gamën e përvojave, dëshirave, nevojave dhe ndjenjave, por duhet të kufizohen në luajtjen e roleve të tyre, të cilat janë në përputhje me rolet që luajnë anëtarët e tjerë të familjes. Rolet janë të pranishme në të gjitha familjet, por që një familje të mbetet e lulëzuar, anëtarët e saj duhet të ndryshojnë me ndryshimin e rrethanave dhe të përshtaten me njëri-tjetrin. Pra, kujdesi i nënës që i përshtatet një fëmije një vjeç është krejtësisht i papërshtatshëm për një fëmijë trembëdhjetë vjeç, ndaj dhe roli i nënës duhet të ndryshojë për t'iu përshtatur realitetit. Në familjet jofunksionale, aspektet themelore të realitetit mohohen dhe rolet mbeten të ngurtë.

Nëse askush nuk ka të drejtë të diskutojë çështjen se çfarë prek çdo anëtar të familjes individualisht dhe familjen në tërësi, për më tepër, diskutime të tilla janë të ndaluara - të nënkuptuara (ndryshon tema e bisedës) ose eksplicite (“Nuk duam të flasim për gjëra të tilla!"), - mësojmë të mos u besojmë përshtypjeve ose ndjenjave tona. Familja jonë e mohon realitetin tonë, dhe ne gjithashtu fillojmë ta mohojmë atë. Dhe kjo pengon seriozisht zhvillimin tonë normal ndërsa mësojmë të jetojmë dhe të ndërveprojmë me njerëzit. Është ky përçarje themelore e zhvillimit normal që është e natyrshme për gratë që duan shumë. Ne humbasim aftësinë për të parë kur dikush ose diçka po na dëmton. Ato situata që të tjerët do t'i konsideronin të rrezikshme, të pakëndshme ose të dëmshme dhe, natyrisht, do të përpiqeshin t'i shmangnin, nuk na zmbrapsin sepse nuk jemi në gjendje t'i vlerësojmë realisht ose të udhëhequr nga instinkti i vetëruajtjes. Ne ose nuk u besojmë ndjenjave tona ose nuk marrim shenjat e tyre. Përkundrazi, ne jemi të tërhequr pikërisht nga ato rreziqe, intriga, drama dhe sfida nga të cilat njerëzit e tjerë me një sfond më të shëndetshëm dhe më të ekuilibruar natyrshëm do të shmangeshin. Për shkak të kësaj tërheqjeje, ne i shkaktojmë edhe më shumë dëm vetes, sepse shumë nga ato që na tërheqin është një përsëritje e asaj që kemi përjetuar tashmë gjatë rritjes. Po marrim gjithnjë e më shumë lëndime.

Asnjë nga ne nuk bëhet një grua e tillë - një grua që dashuron shumë - rastësisht. Nëse një vajzë rritet në shoqërinë tonë, madje edhe në një familje të tillë, kjo mund të krijojë disa modele të parashikueshme sjelljeje. Këtu janë shenjat tipike për gratë që duan shumë, si Jill, dhe ndoshta si ju.

1. Në mënyrë tipike, ju jeni rritur në një familje jofunksionale ku nevojat tuaja emocionale nuk plotësoheshin.

2. Ju vetë keni marrë pak kujdes të vërtetë dhe për këtë arsye po përpiqeni ta kompensoni këtë nevojë të paplotësuar duke u bërë dado, veçanërisht për ata burra që, për një arsye ose një tjetër, ju duken të dëmtuar.

3. Meqenëse nuk keni mundur kurrë t'i ndryshoni prindërit tuaj për t'u dhënë atyre dashurinë dhe dashurinë që ju mungonte shumë, ju reagoni në mënyrë të tepruar ndaj një tipi të njohur të burrit emocionalisht të padisponueshëm, të cilin mund të përpiqeni ta ndryshoni përsëri duke i dhënë dashurinë tuaj.

4. Nga frika se do të braktiseni, jeni gati të bëni gjithçka për të parandaluar prishjen e lidhjes.

5. Nuk ka pothuajse asgjë shumë të mundimshme, që kërkon kohë apo e shtrenjtë për ju nëse mund të “ndihmojë” personin me të cilin jeni lidhur.

6. Jeni mësuar me mungesën e dashurisë në marrëdhëniet e ngushta dhe për këtë arsye jeni gati të prisni, të shpresoni dhe të përpiqeni edhe më shumë për të kënaqur mashkullin.

7. Në marrëdhëniet me meshkujt, jeni gjithmonë gati për të marrë një pjesë të madhe të përgjegjësisë, fajit dhe qortimit.

8. Vetëvlerësimi juaj është në një nivel kritik të ulët dhe thellë brenda jush nuk mendoni se e meritoni lumturinë. Përkundrazi, ju mendoni se ende duhet të fitoni të drejtën për të shijuar jetën.

9. Si fëmijë, nuk ndiheshit të mbrojtur dhe për këtë arsye ndjeni nevojën urgjente për të qenë zonja e burrave tuaj dhe e marrëdhënieve tuaja. Ju e kaloni këtë dëshirë për të menaxhuar njerëzit dhe situatat si një dëshirë për të qenë të dobishëm.

10. Në një marrëdhënie, ju mbështeteni shumë më tepër në ëndrrën se si mund të jetë, sesa në situatën aktuale.

11. Ju vuani nga varësia nga meshkujt dhe dhimbje emocionale.

12. Mund të keni një predispozitë emocionale dhe shpesh biokimike për të abuzuar me drogë, alkool dhe/ose ushqime të caktuara, veçanërisht ato të pasura me sheqer.

13. Tërhiqeni nga njerëz që janë të ngarkuar me probleme që duhen zgjidhur, ose përfshiheni në situata konfuze, të pasigurta dhe emocionalisht të dhimbshme dhe kjo nuk ju lejon të fokusoheni në përgjegjësinë që keni ndaj vetes.

14. Mund të jeni të prirur ndaj periudhave të depresionit dhe, për t'i parandaluar ato, përpiquni të përfitoni nga eksitimi që ju ofron një marrëdhënie e paqëndrueshme.

15. Nuk ju tërheqin burra të sjellshëm, të besueshëm dhe të ekuilibruar që tregojnë interes për ju. Djem të tillë të mirë ju duken të mërzitshëm.

Jill, në një shkallë më të madhe ose më të vogël, shfaqi qartë pothuajse të gjitha këto karakteristika. Duke qenë se ajo mishëronte kaq shumë nga cilësitë e listuara më sipër dhe çfarë mësova për Randy, supozova se ai mund të kishte një problem me alkoolin. Gratë e kësaj natyre emocionale tërhiqen gjithmonë nga burrat që, për një arsye ose një tjetër, janë emocionalisht të padisponueshëm. Një nga manifestimet kryesore të padisponueshmërisë emocionale është prania e varësisë.

Që në fillim, Jill ishte e gatshme të merrte më shumë përgjegjësi për fillimin dhe ruajtjen e marrëdhënies sesa Randy. Ashtu si shumë gra të tjera tepër të dashura, ajo ishte padyshim një person shumë i përgjegjshëm, i orientuar drejt suksesit, i cili arriti të arrijë shumë në fusha të ndryshme të jetës së saj. E megjithatë ajo kishte vetëbesim shumë të ulët. Arritjet në studim dhe punë nuk mund të balanconin dështimet personale që e përndiqnin në dashuri. Sa herë që Randy harronte të telefononte, kjo i jepte një goditje të rëndësishme vetë-imazhit të saj tashmë të lëkundur, të cilin më pas ajo u përpoq heroikisht ta forconte duke u përpjekur të tërhiqte vëmendjen prej tij. Gatishmëria e saj për të marrë të gjithë fajin për një marrëdhënie të dështuar është po aq tipike sa paaftësia e saj për të vlerësuar realisht situatën dhe për t'u kujdesur për veten, domethënë të largohet kur mungesa e reciprocitetit bëhet e dukshme.

Gratë që duan shumë mendojnë pak për veten në marrëdhëniet e tyre të dashurisë. Ata e përqendrojnë të gjithë energjinë e tyre në ndryshimin e sjelljes ose ndjenjave të partnerit të tyre dhe për ta bërë këtë ata përdorin truket më të dëshpëruara si telefonatat e shtrenjta të Jill-it në distanca të gjata dhe fluturimet e saj për në San Diego (mbani mend, buxheti i saj personal ishte jashtëzakonisht i kufizuar). Në "seancat e saj të terapisë" telefonike me Randy-n, ajo po përpiqej shumë më tepër ta transformonte atë në personin që donte të ishte sesa ta ndihmonte të zbulonte veten e tij të vërtetë. Vërtetë, vetë Randy nuk u përpoq fare për këtë. Nëse ai do të kishte qenë i interesuar për këtë lloj zbulimi të vetvetes, ai do ta kishte bërë pjesën më të madhe të punës vetë, në vend që të rrinte duarkryq ndërsa Jill përpiqej ta ndihmonte të kuptonte veten. Ajo luftoi me të vetëm sepse kishte vetëm një alternativë tjetër: pranoni se kush është në të vërtetë Randy dhe pajtohuni që ai është një burrë që nuk i intereson ajo apo marrëdhënia e tyre.

Por le të kthehemi në seancën e Jill-it në mënyrë që të kuptojmë më mirë se çfarë e solli atë në zyrën time atë ditë.

Filloi të fliste për të atin.

"Ai ishte kaq kokëfortë." U betova me vete se një ditë do ta rrahja. “Ajo mendoi për një moment. "Por unë kurrë nuk pata sukses." Ndoshta kjo është arsyeja pse unë shkova në fakultetin juridik. Më pëlqen ta imagjinoj veten duke folur në gjykatë dhe Unë jam duke fituar!

Në këtë mendim ajo buzëqeshi gjerësisht, dhe pastaj u bë përsëri serioze.

– A e dini se çfarë kam bërë një herë? E detyroi të më thoshte se më donte dhe të më përqafonte.

Jill u përpoq ta bënte të dukej sikur ishte një incident qesharak që nga fëmijëria e saj, por nuk mundi; zëri i saj ishte qartë i mbushur me pakënaqësi të vjetër.

"Nëse nuk do ta kisha detyruar, ai nuk do ta kishte bërë kurrë këtë." Por ai më donte. Thjesht nuk dija si ta tregoja. Dhe nuk mund t'i përsërisja më këto fjalë. Kështu që jam shumë i lumtur që e detyrova: përndryshe nuk do ta kisha pritur kurrë diçka të tillë prej tij. Në fund të fundit, prita kaq shumë vite dhe në moshën tetëmbëdhjetë vjeç i thashë: "Tani do të më thuash që më do", dhe nuk lëviza derisa ai e tha atë. Më pas i kërkova të më përqafonte, por fillimisht duhej ta përqafoja vetë. Ai u shtrëngua disi dhe më përkëdheli lehtë mbi supe, por kjo është në rregull. Kisha shumë nevojë që ai ta bënte këtë.

Lotët filluan të krijoheshin përsëri në sytë e saj dhe kësaj radhe i rrodhën nëpër faqet e saj të shëndosha.

Pse ishte kaq e vështirë për të ta bënte këtë? Duket kaq e thjeshtë: thuaji vajzës tënde që e do.

Ajo vështroi përsëri duart e saj të mbledhura.

- Në fund të fundit, u përpoqa maksimalisht. Kjo është arsyeja pse unë debatova dhe luftova aq ashpër me të. Vazhdova të mendoja: Unë do ta marr përsipër dhe ai do të duhet të jetë krenar për mua. Më shumë se çdo gjë, kisha nevojë për miratimin e tij. Kjo është, ndoshta dashuria e tij ...

Nga biseda e mëtejshme u bë e qartë se familja e shpjegoi mospëlqimin e babait për Jill me faktin se ai donte një djalë, por lindi një vajzë. Ishte shumë më e lehtë për të gjithë, duke përfshirë edhe vetë Jill-in, të pranonin një shpjegim kaq të thjeshtë të ftohtësisë së babait ndaj fëmijës së tij sesa të vërtetën për babain. Por pasi iu nënshtrua një kursi mjaft të gjatë psikoterapie, Jill kuptoi se babai i saj nuk kishte lidhje të ngushta emocionale me asnjeri se ai ishte praktikisht i paaftë për të shprehur ndjenja të ngrohta, dashuri apo miratim ndaj kujtdo që ishte afër tij. Kishte gjithmonë "arsye" për afërsinë e tij emocionale: një grindje, një ndryshim mendimi ose fakti i pakthyeshëm që Jill lindi vajzë. Të gjithë anëtarët e familjes preferuan t'i konsideronin këto arsye të ligjshme në vend që të arrinin në fund të burimit të vërtetë të marrëdhënies së pandryshueshme të shkëputur me babain.

Ishte më e lehtë për Jill të vazhdonte të fajësonte veten sesa të pranonte se babai i saj ishte thelbësisht i paaftë për dashuri. Ndërsa faji ishte mbi të, mbeti shpresa: një ditë ajo do të ishte në gjendje të ndryshonte aq shumë sa babai i saj nuk do të mund të qëndronte më i njëjti.

Kur ndodh një ngjarje që prek me dhimbje ndjenjat tona, duke i thënë vetes se është faji ynë është në fakt pohimi se gjithçka është në kontrollin tonë: nëse ndryshojmë, dhimbja do të ndalet - ne të gjithë e bëjmë këtë. Në shumicën e rasteve, është kjo forcë shtytëse që qëndron pas vetëflagjelimit të një gruaje që dashuron shumë. Kur fajësojmë veten, ne kapemi pas shpresës se mund të kuptojmë se cili është gabimi ynë dhe ta rregullojmë atë. Kjo do të na ndihmojë të marrim kontrollin e situatës dhe të heqim qafe dhimbjen.

Ky model u shfaq qartë në seancën e Jill-it menjëherë pasi ajo më tregoi për martesën e saj. Për shkak se ajo tërhiqej në mënyrë të papërmbajtshme nga ata me të cilët mund të rikrijonte klimën e varfër nga emocionet e adoleshencës së saj me të atin, martesa u bë një mundësi për të që të përpiqej përsëri të fitonte dashurinë që i ishte mohuar.