A pszichológus válasza:

Szia Irina!

Nagyon kevés idő telt el azóta, hogy apád elment, túl kevés ahhoz, hogy anyukád és te is abbahagyd a gyászt. Ami most anyukáddal történik, az teljesen normális, ráadásul helyes. De súlyos következményei lehetnek a mesterségesen átélt gyásznak. Egyrészt úgy döntöttél, hogy gyorsan elengeded, abbahagyod a sírást és az aggódást. Másrészt lehet, hogy ez azért történt, mert édesanyádhoz váltottál. Természetesen támogatásra van szüksége. De ki kell sírnod ​​a bánatod, szenvedned és gyászolnod is kell.
Sokszor mondják nekünk, hogy sírni rossz, és halottakért sírni még rosszabb, azt mondják, hadd menjen nyugodtan, hadd menjen. De ez nem jelenti azt, hogy egyáltalán nem kell sírni és aggódni. A síratlan, el nem szenvedett gyász a lélek zugaiba bújik, ott felhalmozódik, és előbb-utóbb súlyos depresszió, pszichoszomatikus, sőt mentális betegségek formájában is megtalálja a kiutat.
Édesanyád bánata miatt elfelejtetted, vagy úgy tettél, mintha elfelejtenéd a gyászodat. Biztos vagy benne, hogy tényleg elengedted apádat, már nem olyan erős a bánat, hogy nem rejtetted el magadban?
Most röviden beszélek a gyász normál szakaszairól.
1. Sokk stádiuma. Horror, érzelmi kábulat, elszakadás mindentől, ami történik. A történések valótlanságának érzése megjelenik az ember tudatában.
2. A tagadás (keresés) szakaszát a veszteség valóságába vetett hitetlenség jellemzi. A tagadás egy természetes védekező mechanizmus, amely fenntartja azt az illúziót, hogy a világ ugyanaz marad. De fokozatosan a tudat elkezdi elfogadni a veszteség valóságát.
3. Az agresszió stádiuma, amely felháborodás, agresszivitás és másokkal szembeni ellenségeskedés formájában, önmaga, rokonai vagy barátok, a kezelőorvos hibáztatása egy szeretett személy haláláért stb. formájában fejeződik ki. A halállal való szembenézés ezen szakaszában , az ember megfenyegetheti a „bűnöst”, vagy éppen ellenkezőleg, önostorozásba kezd, bűntudatot érezhet a történtek miatt. A veszteséget szenvedett személy a halált megelőző eseményekben igyekszik bizonyítékot találni arra, hogy nem tett meg mindent az elhunytért (rosszkor adott gyógyszert, elengedett valakit, nem volt ott stb.). A bűntudat érzését súlyosbíthatja a halál előtti konfliktushelyzet. Az ilyenkor átélt érzelmek skálája is meglehetősen széles; a személy akutan éli át a veszteséget, és gyenge az önkontrollja. Mindez a veszteség megtapasztalásának természetes folyamata. Amikor a harag megtalálja a kiutat, és az érzelmek intenzitása csökken, a következő szakasz kezdődik.
4. A depresszió szakasza (szenvedés, szervezetlenség) - melankólia, magány, visszahúzódás és mély elmerülés a veszteség igazságában. Ez a legnagyobb szenvedés, az akut lelki fájdalom időszaka. Jellemző az elhunyt képébe való rendkívüli felszívódás és idealizálása – a rendkívüli erények hangsúlyozása, a rossz tulajdonságok és tettek emlékeinek elkerülése.
5. A történtek elfogadásának szakasza Ez a szakasz két részre oszlik:
5.1. A maradék sokkok és az átszervezés szakasza. Ebben a szakaszban az élet visszatér a kerékvágásba, helyreáll az alvás, az étvágy és a szakmai tevékenység, és az elhunyt többé nem áll az élet középpontjában. A gyászélmény most először gyakori, majd egyre ritkább egyéni remegés formájában jelentkezik, például a fő földrengés után. Ez a szakasz általában egy évig tart: ez idő alatt szinte minden hétköznapi életesemény megtörténik, majd ismétlődik. A halál évfordulója az utolsó dátum ebben a sorozatban. Talán ezért is szán a legtöbb kultúra és vallás egy évet a gyászra.
5.2. "Befejezés" szakasz. A gyász szokásos élménye, amelyet leírunk, körülbelül egy év után a végső fázisába lép. A gyászmunka értelme és feladata ebben a fázisban, hogy az elhunytról alkotott kép állandó helyet foglaljon el a gyászoló személy családtörténetében, családi és személyes emlékezetében, mint fényes, csak fényes szomorúságot okozó kép.

Ha figyelmesen elolvassa az összes szakaszt, könnyen megállapíthatja, hogy édesanyja melyik szakaszban van most. Beszélnie kell a bűnösségéről. És ebben támogatásra van szüksége. Természetesen nem kell elmondanod neki, anya, igen! ez a te hibád. Elég közel lenni hozzá, nem tagadni az érzéseit, meghallgatni. Nem hall téged, mert te nem hallod az érzéseit, te tagadod őket.
Adja meg neki a lehetőséget, hogy úgy dolgozza fel a gyászt, ahogyan szüksége van rá. Tükrözni tudod az érzéseidet: „Haragszol magadra!” – Magad hibáztatod! – Nagyon szeretted őt. A „nyilakat” lefordíthatod magadra: „A szerelmed (a kapcsolatod) példa számomra.” Beszélgess arról, hogy mit tehetne anya, mit tehetsz apádért. Emlékezzetek közösen néhány esetre, amikor valami jót tudtok tenni apuáért, a kedvében járni.
Ha egy személy elakad egy szakaszban, akkor a gyász kórossá válik. És itt nem nélkülözheti a pszichotróp gyógyszereket és a pszichoterapeuta kezelését.
Ha további konzultációra van szüksége írjon.

A halál váratlanul jön, még akkor is, ha az ember hosszú ideje beteg, és lelkileg felkészült a halálára. Az apa halála pedig bármely életkorban olyan mély gyász, amelyet nem lehet elkerülni. Csak a pszichológiai állapot legkisebb veszteségével tapasztalható meg. Ahhoz, hogy megbirkózzon ezzel a tapasztalattal, követnie kell a pszichológusok tanácsait, akik hatékony lehetőségeket kínálnak a veszteség fájdalmának enyhítésére.

Az első ajánlás arra vonatkozóan, hogyan kezeljük az apa halálát, hogy vegyük észre, hogy a szülők távozása természetes folyamat. Gyermekek előtt kell meghalniuk, és ez része az élet körforgásának, amely ellen nem lehet harcolni. Ez a technika lehetővé teszi a bűntudat leküzdését, amely gyakran együtt jár a veszteséggel és kínozza az árvákat. Úgy gondolják, hogy meg tudnák akadályozni a tragédiát, bár ez lehetetlen.

Egy személy halála után már nem lehet a szokásos módon megoldani azt a problémát, hogy hogyan lehet javítani az apával való kapcsolatokban. De a szakértők segítenek megbirkózni azzal a feladattal, hogyan könnyítsd meg a lelkedet és békülj meg az eltávozott személlyel. Annak érdekében, hogy apjával a halála után felvehesse a kapcsolatot, ajánlatos egy levelet írni, amelyben kifejezi mindazt, ami felhalmozódott. Ez a módszer segít véget vetni ennek, és megszabadulni a visszafogottság érzésétől a szeretett személlyel való kapcsolatban.

Ha egy szülő fiatalon meghal, felmerül a kérdés, hogyan lehet apa nélkül felnevelni a gyereket. Először is tájékoztatni kell a gyermeket a távozásáról. A hazudozás (apa elment) nem lesz jó választás. A csecsemőnek is részt kell vennie a gyász átélésében, el kell fogadnia a veszteséget, mert a gyermek megérti, hogy a felnőttek viselkedése alapján történt valami. Az óvodások számára találhat egy számukra érthető magyarázatot (repülj a mennybe, légy angyal).

A szülő halála után már nem lehet megoldani azt a problémát, hogy hogyan beszéljünk az apával. De mindig lehet beszélni a családjával, a barátaival, akik a legjobban ismerték őt.

Ez azt az érzést kelti, hogy az apa még mindig a földön van, és nyomot hagy a másokkal való kapcsolatokban. A gyász átéléséhez beszélnie kell Porterről, emlékeznie kell a személyre anélkül, hogy visszatartaná érzéseit. Meg kell értened, hogy mindenki másképp fejezi ki gyászát: a zsibbadás, az elszigeteltség is a stressz következménye.

A fogyasztás után egyesek dühösek lesznek, és azon gondolkodnak, hogyan álljanak bosszút az apjukon. Ezek az élmények természetesek, mert az ember váratlanul hagyta el a világot, magára hagyta a családját, nem érti, hogyan kell tovább élni, viselkedni. De csak azután mondhatjuk, hogy a gyász minden szakaszán a tagadástól a haragig és a veszteség elfogadásáig átestünk, hogy egy személy halálát „megdolgozták”.

Nem tudsz ellenállni a gyásznak – menj dolgozni, vagy tégy úgy, mintha mi sem történt volna. Ez súlyos depresszióhoz és hosszan tartó (több éves) stresszhez vezethet.

Hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát - olyan veszteséget, amelyet nem lehet pótolni? Amikor elveszítjük szeretteinket, nem csak a megszakadt életük miatt keseregünk, hanem megtapasztaljuk tőlünk való távozásukat is, ami hirtelen vagy túl korán történhetett.

A családtagok, házastársak, szülők és gyermekek között oly erős érzelmi kötelékek hosszú évekig nyitott sebek maradnak egyikük halála után is. Ráadásul sokan nem állnak készen az életmódjukban bekövetkezett változásokra, tanácstalanok, nem tudnak dönteni az elhunyt ügyében, és nem tudnak alkalmazkodni az új körülményekhez.

Az első alkalom a legnehezebb

A kezdeti reakció egy szeretett személy halálának nehéz hírére mindig sokkoló. Az egyén idegrendszerétől függően különböző módon nyilvánulhat meg - az apátiától, a teljes tétlenségtől, a hitetlenségtől a helyzet agresszív elutasításáig.

A sokk és a gyász, amelyek mindenkinél másként tartanak, néha orvosi beavatkozást igényelnek. Amikor a lélek fáj egy szeretett ember halála miatt, a test nagyon szenved és kimerült. Ennek az állapotnak a veszélye klinikai depresszió, hisztéria, szélsőséges esetekben pszichózis kialakulása.

Ne féljen orvoshoz fordulni olyan gyógyszerekért, amelyek segítenek megelőzni az olyan mentális betegségeket, mint a szívroham és a szélütés. Bizonyos esetekben, amikor nem tud megnyugodni, mentőt kell hívnia, hogy ne történjen veled baj.

Nagy hiba lenne egyedül maradni a bánatoddal, bár néhányan éppen ezt próbálják megtenni, és érzik magányukat az őket ért gyászban. De hogyan élheti túl egy szeretett ember halálát, ha teljesen elmerül a fájdalomban, és elszigeteli magát a külvilágtól?

Azt is érdemes figyelembe venni, hogy nem te vagy az egyetlen személy, aki átéli ezt a veszteséget. Vannak más emberek, akiknek, akárcsak neked, joguk van gyászolni az elhunyton, és arra törekednek, hogy egyesüljenek veled, hogy közösen küzdjenek a szerencsétlenség ellen. Elutasítani valaki más fájdalmát, és a sajátját előtérbe helyezni kegyetlen és bölcs dolog lesz.

Ha úgy gondolja, hogy egyedül van gyászában, találjon erőt ahhoz, hogy legalább külsőleg válaszoljon a hozzád kevésbé közel álló emberek és az elhunytak – távoli rokonok, munkatársak, szomszédok, barátok – aggodalmaira. Engedje meg, hogy valaki veled maradjon egy ideig, segítsen megoldani a sürgető problémákat, vagy egyszerűen csak kifejezze részvétét.

Adj magadnak időt, hogy megszokd

Az egyik legnehezebb kihívás egy szeretett személy halála után, hogy racionálisan megértsd, hogy soha többé nem lesz veled. A megszokás olyan ereje, hogy még akkor is, ha úgy tűnik, megnyugodtál, valami vagy valaki a környezetedből mindenképpen az elhunytra emlékeztet.

Az, hogy a tudatodban van egy szeretett ember, normális emberi állapot, amelynek leküzdése időbe telik. Például sokan hallják a szokásos lépéseket a házban, az elhunyt hangjának hirtelen hangját.

Az özvegyek nagyon gyakran azon töprengenek, hogyan éljék túl szeretett férjük halálát, ha megszokásból megvárják, amíg kicsöngeti az ajtót, vagy telefonálnak, még az asztalt is megterítik extra evőeszközökkel, túl későn emlékezve arra, hogy nem lesz rá szükség. Tudd, hogy egy ilyen visszhang sokáig tart, de nem örökké.

Mivel minden alkalommal, amikor újra meg kell tapasztalnia a gyötrelmet, teljesen egyértelmű a vágy, hogy gyorsan leküzdje az elvonás fájdalmas időszakát. Ugyanakkor nem feltételezheti, hogy bármilyen módon elárulja az elhunytat, túl gyorsan felejt, vagy nem tiszteli az emlékét.

A dolgok természetes menete a fizikai halál után minden érzelmi kötődés eltűnése, energiájának feloldása ebben a világban. Nem hibáztathatod magad a visszavonásért – ennek így kell lennie.

Másrészt nem szabad szándékosan késleltetni a folyamatot, úgy viselkedni, mintha az ember el sem ment volna, jelen időben beszélni róla, várni az érkezésére, képzeletjátékot idézni, beszélgetni, konzultálni az elhunyttal.

Tiszteld megfelelően az emléket

Amíg az elméd alkalmazkodik a veszteséghez és betölti az üres tereket, találd meg magadban az erőt, hogy biztosítsd, hogy minden szükséges rituálét és szokást végrehajtsanak, vallásodtól függően.

Az ortodox keresztényeknél 9, 40 napig szokás emlékezni az elhunytra, majd Nagy Húsvét ünnepén, Krasznaja Gorkán (elhunyt szülőknek), valamint a halál napján és az angyal napján (névnap). Szintén helyénvaló rendelni istentiszteleteket a templomban, és gyertyát gyújtani az ikonokhoz a lélek megnyugtatására.

Sokan úgy találják, hogy ez nemcsak kötelesség, hanem megnyugvás is a gyászolóknak. Ha tudod, hogy cselekedeteid helyesek az elhunyt vallása szerint, nagymértékben megkönnyebbülhetsz a szenvedéseidtől. Úgy tartják, hogy a templomba járás az egyik legjobb módja annak, hogy túléljük egy gyermek halálát, még akkor is, ha korábban egyáltalán nem jártunk templomokban.

Ha az egyik szülő meghalt

A közhiedelemmel ellentétben az árvaság nem csak a kisgyermekeket érinti, és nem csak a szülők teljes elvesztésével. Árvák azok is, akik egy apát vagy anyát veszítettek el, és bármely életkorban.

Fiatalkorban az egyik szülő halála különösen tragikus, mert az anyának vagy az apának még nem volt ideje minden szükséges támogatást megadni gyermekeinek, és talán csak ő volt az egyetlen, aki iránt a lánya vagy a fia szeretett.

Általában a fiatal férfiak többet szenvednek attól, hogyan éljék túl apjuk halálát, különösen, ha meleg kapcsolatuk volt. Nagyon fontos, hogy egy fiú gyorsan férfiassá érjen, hogy legyen a közelben egy felnőtt férfi, aki ha nem is helyettesítheti az apját, de legalább egy kis törődést, segít a nehéz döntésekben és jó példát mutat.

Lelkileg nagyon nehéz lehet az apjukat vesztett felnőtt férfiaknak, mert gyakran vonnak párhuzamot apjuk és saját sorsuk között. A halálfélelem leküzdéséhez, amely gyakran egy tragikus esemény után jelentkezik, érdemes pszichológus segítségét kérni.

Azok a nők, akik elveszítették anyjukat, hajlamosak a mély gyászra, nagyon fájdalmasan élik meg a veszteséget, és testileg megbetegedhetnek, vagy elvonulhatnak másoktól. Fontos tudni, hogy az árva lányt nők és férfiak – rokonok, barátok, családtagok – egyaránt megvigasztalhatják. Hogyan lehet megbirkózni édesanyád halálával?

Próbáljon meg minél kevesebb időt egyedül tölteni – a női szívnek különösen szüksége van az emberi melegre. Idővel, amikor szellemi ereje megerősödik, fordítson ideje egy részét jó cselekedetekre. A női természet úgy van megalkotva, hogy a másokkal való törődés jobban segít, mint a gyógyszer és az együttérző beszélgetések.

Vigyázz a szellemiségedre: semmi esetre se hibáztasd az elhunyt szülőt semmiért, csak a jóra emlékezz, beszélj az érdemeiről, elfelejtve az összes hiányosságot. A szülők káromlása nagy bűn, különösen, ha ezt haláluk után nem szabad megengedni.

Mi a teendő az elhunyt holmijával

Egy bizonyos ponton továbbra is meg kell oldania ezt a problémát, néha ez hamarabb történik, mint szeretné.

Miközben azon gondolkodik, hogyan élje túl egy szeretett személy halálát, a barátai és rokonai nyomást gyakorolhatnak rád az elhunyt értékeiről, egyes vagyonnal kapcsolatos döntéseiről. Mint a nagycsaládokban gyakran előfordul, nagyon gyorsan felmerül az elhunyt által elfoglalt szoba kérdése, így nehéz elhalasztani dolgai szétszerelését.

Ha nincs meg a saját erőd, de attól félsz, hogy bánatos állapotban elveszíted vagyonod egy részét, kérj segítséget egy olyan személytől, akiben megbízol, akit nem annyira érint a történt haláleset.

Kérjen védelmet a rokonok kapzsiságától, az ügyvédek és a különböző irodák alkalmazottainak tapintatlanságától. A védekezés abból áll, hogy megtiltják az értékes és emlékezetes dolgok tudta nélkül, vagy a szeme láttára utálatos módon kivinni, és ha szükséges, megvédeni azokat.

Nem szükséges, hogy nehézségek merüljenek fel. Sokkal gyakrabban fordul elő, hogy az elhunyt holmijának tárolása csak neked fontos, senki másnak. Szánjon rá időt, és hozzon okos döntéseket, amikor megszabadul az elhunyt holmijától. Hagyj valamit emlékül, válassz olyan ruhákat, amiket oda tudsz adni a rászorulóknak.

Meg kell őriznie azokat a dolgokat, amelyeket gyakran használt élete során. közeli személy, például szerszámai, kedvenc könyvei vagy tárgyai, amelyeket ő maga őriz valaki emlékére. Gondoljon arra, hogy az elhunyt mit szeretett volna magával tartani. Most a te akaratod, hogy irányítsd élete egy részét, tehát tedd ezt bölcsen.

Hogyan ismerjük el a veszteséget? Hogyan tanuljunk meg olyan ember nélkül élni, aki egész életében ott volt? Fékezni kell az érzelmeit vagy sem?
Hol találok további támogatási forrásokat? Hol találhatsz vigaszt?

Hogyan lehet megbirkózni egy szülő rák okozta halálával?

Sajnos nem ritka, hogy a rák halálhoz vezet. Amikor egy szeretett személy betegségével és kezelésével kapcsolatos szenvedés elmarad, a szenvedés új időszaka kezdődik – a megmaradtak számára. Hogyan éljük túl egy szeretett ember halálát? Hogyan lehet megbékélni azzal, hogy már nincs a közelben? Hogyan fogadd el, hogy nem tudtál megbirkózni a betegséggel, és a kedvesed ilyen korán elhagyott? És hogyan lehet tovább élni?

Itt fogunk beszélni hogyan éljük túl azoknak az embereknek a halálát, akik mindannyiunk számára nagy jelentőséggel bírnak, és nagyon fontos helyet foglalnak el a szívben - a szülők.

Amikor anya vagy apa rákban hal meg, minden gyermek mély lelki fájdalmat él át. És bár a „gyerek” már régóta felnőtt, ilyen pillanatokban újra úgy érzi magát, mint egy elárvult gyerek, aki elveszett valakit, aki egész életében vigyázott rá, mindig ott volt és őszinte és önzetlen szeretetet adott. És ezért soha nem könnyű megbirkózni egy szülő halálával– de meg kell tenni. Nézzük meg, milyen érzések támadnak felnőtt gyermekekben, akik rák miatt veszítették el szeretteiket, hogyan kezeljük ezeket az érzéseket, és hogyan lépjünk tovább.

Ha bűnösnek érzi magát

Azoknál az embereknél, akiknek édesapja vagy anyja rákban halt meg, nagyon gyakori jelenség a bűntudat. Ugyanis:

„Szégyellem, hogy a szüleim rákban haltak meg, de én magam életben maradtam és jól vagyok”

A veszteséget átélő személynek olyan gondolatai lehetnek, mint „Miért ő, miért nem én?”, „Ennek velem kellett volna történnie, nem érdemelte meg!”, "Hogyan élhetnék boldogan, ha anyám (apám) rákban halt meg?"

Itt fontos megérteni és beismerni, hogy minden úgy történt, ahogy történt. Nem a te hibád, hogy életben vagy. Nem a te hibád, hogy nem te kerültél a rákos beteg helyére. Semmilyen módon nem tudtad befolyásolni azt a tényt, hogy minden így alakult. És természetesen a szüleid nem akarják, hogy rákos legyen..

Ezért a bűntudatod irracionális – és ha ezt megérted, akkor küzdj ellene és túlélni egy szülő halálát egyszerűbb lesz.

"Miattam lett beteg"

Valószínűleg mindenki hallott már arról, hogy a betegségek néha mély érzelmek hatására alakulnak ki, más szóval „ideges alapon”. Ezért egy szülőt elvesztett embernek olyan gondolata támadhat, hogy viselkedésével sok aggodalmat keltett a szülőben, idegeskedésre és sírásra kényszerítette - és ezzel provokálta a betegség kialakulását.

A lelki és fizikai állapotok kapcsolatát pszichoszomatikának nevezik, és léteznek hasonló jelenségek. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a rák csak az idegfeszültség miatt alakul ki – a betegség kialakulását számos tényező (ökológia, genetikai hajlam, rossz szokások) befolyásolja, és sokszor nehéz a rák egyértelmű okát megállapítani. Sok olyan eset van, amikor a krónikus stressz állapotában élőknél nem alakul ki rák, és fordítva – amikor egy jómódú és érzelmileg stabil emberben alakul ki rák. Ez azt jelenti, hogy nincs okunk azt állítani, hogy az Ön viselkedése volt az oka annak, hogy a szülője rákos lett.

Minden szülő aggódik gyermekeiért. A szerető emberek az életük bizonyos pillanataiban mindig aggódnak azokért, akik kedvesek számukra, mindenki aggódik és sír „a gyerek miatt”. Ezért a szüleid tapasztalatai nem azt jelentik, hogy rossz fiú/lány voltál. Ha a szüleid gyakran aggódtak érted, ez azt jelenti, hogy szerettek. És nem szabad emiatt bűntudatot éreznie.

"Lehet, hogy korábban észrevettem a rák tüneteit egy szülőnél."

Szüleik halála után a felnőtt gyerekek gyakran kezdenek kérdéseket feltenni a témában: „Hogyan nem vettem észre korábban, hogy apa fogyni kezdett?”, „Miért nem tulajdonítottam jelentőséget annak, hogy anya elkezdett fogyni. gyorsan elfáradt már régen?” Az ilyen gondolatok a „gyerekben” bűntudatot keltenek, hiszen azt jelzik, hogy nem volt elég figyelmes a szülővel szemben, hogy korábban észrevehette volna a betegség jeleit – és akkor talán az lett volna a végeredmény. különböző.

Észrevetted anya/apa rák tüneteit, amikor észrevehetővé váltak. Még akkor is, ha a rákot késői stádiumban fedezték fel, ha korábban nem vette észre, ez azt jelenti, hogy nehéz volt észrevenni őket. Ráadásul a szülő maga sem vette észre sokáig a rák tüneteit – és ki érzi először, ha nem maga a beteg, hogy valami nincs rendben vele?

Ezért, ha édesanyád rákban halt meg, ne hibáztasd magad a figyelmetlenségért. Végül is kiderült, hogy maga az anya nem tudta felmérni a betegség tüneteit, a fáradtságot a nagy terhelésnek, a hasi fájdalmat pedig a rendszertelen táplálkozásnak tulajdonította. A rák tüneteit gyakran nehéz felismerni, ezért a diagnózist gyakran csak a betegség előrehaladott állapotában állítják fel. Ráadásul hiába fedezték volna fel korábban a daganatot, nincs garancia arra, hogy minden másképp alakult volna, hogy anyám nem halt volna bele rákban. Sajnos a rák nem mindig kezelhető, még akkor sem, ha korán észlelik.

"Tettem volna többet is"

Nagyon elterjedt hiedelem, amely között felmerül olyan személy, aki elvesztette a szülőjét, és nem tudja, hogyan kell megbirkózni a halálával, az az érzés, hogy nem tett eleget. Sokszor úgy tűnik neki, hogy találhatott volna képzettebb orvost, vagy több pénzt kereshetett volna a kezelésre, esetleg más módszert is kipróbálhatott volna a betegség kezelésében – ami szintén bűntudatot kelt.

Ha apád vagy anyukád rákban halt meg, egy fontos dolgot meg kell értened: mindent megtettél, amit lehetett. Ha aktívan részt vett a kezelésben és támogatta a beteget, az azt jelenti, hogy mindent megtett, ami tőled függött. És ha a szakképzett orvosok nem tudták megmenteni szeretteit, akkor ez aligha lehetséges.

Megtalálta azt a klinikát, amelyet megtalálhatott. Olyan életkörülményeket és kezelést biztosítottál a szülőnek, amire képes voltál. Ön hivatásos orvosokhoz fordult segítségért – és ezt meg kellett tenni. Ott voltál, törődést és törődést mutattál, megengedted anyának vagy apának, hogy érezze a szeretetedet – és ez a legfontosabb.

„Tettem volna többet is” ez egy illúzió, ami gyakran megjelenik a veszteséget átélő embereknél. Mindent megtettél, ami tőled telhető.

„Kevés figyelmet fordítottam apára (anyára)”

Amikor elveszítünk egy szeretett személyt, mindig úgy tűnik számunkra, hogy nem voltunk elég figyelmesek rá. A bűntudat, amiért nem ad valamit szeretteinek, természetes reakció, amely további lelki fájdalmat okoz.

Valójában, mint a fenti példában, ez az érzés is illúzió. Bármennyire is figyelünk egy kedves és közeli emberre, miután elveszítettük őt, mindig úgy fogunk tűnni, hogy túl keveset tettünk és mondtunk. Ilyen helyzetekben mindig úgy tűnik, hogy tehettél volna többet, hogy nem mondtál el valamit, hogy nem magyaráztad el, milyen erős a szerelem... Ezek az érzések különösen akkor válnak élénksé, ha arról beszélünk a szülőkről amikor anya vagy apa rákban meghalt- Kedves emberek, akik életük során annyit tettek értünk, és akiknek, úgy tűnik, nem volt időnk ugyanilyen törődést és odaadást viszonozni.

Szeretted a szüleidet – és ő tudta ezt. Mindketten eleget mondtál és tettél, hogy úgy érezze, nincs egyedül. És még ha a körülmények olyanok is voltak, hogy különböző városokban éltek, és ritkán látták egymást, ennek okai voltak. Lehet, hogy egy szülő halála után az elszakadásotok összes oka lényegtelennek tűnik – de az a fontos, hogy nem azért kommunikáltatok keveset, mert közömbösek voltatok egymás iránt, hanem bizonyos körülmények miatt.

A szüleiddel a legjobb tudásod szerint építettél fel kapcsolatot, és amennyit csak tudott, kommunikáltál. És a te szüleid is így élték le az életét, tudta hogyan. És egyikőtök sem gondolta volna, hogy a családját rák fogja érinteni. És nem a te hibád, hogy apa (vagy anya) rákban halt meg.

"Szégyellem, mert megkönnyebbültem"

A rák okozta halált gyakran hosszan tartó szenvedés előzi meg. Egy rákos beteg fájdalma, mozgáskorlátozottsága, ingerlékenysége és könnyei – mindezt nemcsak a haldokló beteg, hanem szerettei számára is nehéz átélni, akik gondoskodnak róla és látják ezt a szenvedést. Ezért előfordul, hogy miután az egyik szülő, anya vagy apa meghalt rákban, egy felnőtt gyermek ellentmondó érzések amikor a bánat megkönnyebbüléssel párosul – hogy a fájdalom elmúlt és mindennek vége. És ez gyakran együtt jár a bűntudat és a szégyen érzésével is.

Ha ilyen megkönnyebbülést érzel, ez nem ok arra, hogy azt higgye, önző és hideg ember vagy. Éppen ellenkezőleg, egy közeli hozzátartozó kínját nézve nagyon szenvedtél. Ezért akartad, hogy véget érjen a szenvedése, hogy többé ne kelljen fájdalmat, félelmet és tehetetlenség érzését elviselnie. És ez az idő nagyon nehéz és ijesztő volt számodra, és fáradt is voltál. Ennek megfelelően érthető és természetes a megkönnyebbülés egy daganatos beteg halála után.

Hogyan lehet szülő nélkül élni?

Ahhoz, hogy megértsük, hogyan lehet túlélni egy szülő halálát, fel kell ismernie egy logikus és fontos dolgot: Tovább kell lépnem az életemmel. Igen, megtörtént, hogy a kedvesed élete véget ért, de az életed folytatódik - ami azt jelenti, hogy meg kell tanulnod élni nélküle.

Ehhez ne feledje, hogy:

• Sajnálatos módon, a halál minden ember életének természetes következménye, és nem lehet elkerülni. Egyszer mindenkinek szembe kell néznie egy olyan szörnyű eseménnyel, mint egy szeretett ember halála. És általában az történik, hogy a szülők gyermekeik előtt mennek el. Hiszen az ő életük is korábban kezdődött.
• Anyukád vagy apád rákban halt meg? minden szülő őszintén azt akarja, hogy gyermeke boldog és virágzó legyen, és jól éljen. Ez azt jelenti, hogy a szüleid nem akarják, hogy mélyen és sokáig szenvedj a veszteség után. Szeretett téged – ami azt jelenti, hogy boldog lenne, ha túlélnéd az érzelmi traumát, és továbblépnél.
• Újra megtanulni boldognak lenni, újra megtanulni mosolyogni, nem azt jelenti, hogy elfelejtünk egy szeretett személyt. Azzal, hogy tovább élsz, nem árulod el őt.

Hogyan gondoljunk rákban meghalt szülőre?

Miután egy személy elhunyt, egy fontos dolog marad: memória. A közeli emberek, akiknek meg kell birkózni a veszteséggel, és meg kell tanulniuk tovább élni, mindig emlékezni fognak a számukra kedves személyre, és gondolnak rá – néha könnyekkel, néha mosolyogva.

Ahhoz, hogy túlélje egy szülő vagy egy másik kedves személy halálát, érdemes pontosan megértenie, hogyan kell emlékezni rá, milyen módon jobb emlékeket formálni.
Ugyanis:

1. Emlékezni kell, de nem az emlékeken rágódni. Természetesen a veszteség után az első alkalommal folyamatosan megjelennek a gondolatok az elhunytról és arról, hogy anya vagy apa hogyan halt meg rákban, és ezek a gondolatok könnyeket csalnak a szemedbe. Később azonban, amikor kicsit könnyebb lesz a lelked, jobb, ha megpróbálsz nem az emlékeken ragadni, hanem a való életre koncentrálsz. Nem szabad állandóan fényképeket nézegetni, temetőbe járni stb. Természetesen fontos, hogy az ember emlékezzen és emlékezzen, de ugyanilyen fontos, hogy ideje nagy részét olyan gondolatoknak és tevékenységeknek szentelje, amelyek nem a halál témájához kapcsolódnak - csak így térhet vissza az életbe anélkül, hogy a halál témájához kötődik. gyászt és túlélni egy szülő halálát.
2. Fontos, hogy képes legyen elvonatkoztatni magát a szomorú emlékektől, és ne kerülje el őket. Amint azt már megjegyeztük, el kell tudni vonni a figyelmét a gondolatokról, és teljes mértékben részt kell vennie a való élet szokásos tevékenységeiben. A figyelem váltása azonban nem jelenti bizonyos gondolatok elűzését. Ha meggyőzi magát, hogy „csak ne gondoljon a veszteségre”, akkor a hatás éppen az ellenkezője lesz - gyakran szomorú gondolatok jutnak eszébe, és az elfojtott érzelmek nem találnak kiutat, hanem letelepednek a lelkedben. nehéz teher. Ezért meg kell engedned magadnak a gyászt, de apránként bátorítanod magad, hogy térj vissza az életbe.
3. Általános szabály, hogy amikor egy anya vagy apa rákban meghal, a szülő gyermekei emlékeiben pontosan olyan marad, mint a betegség utolsó stádiumában. Gyengeség, ingerlékenység, kimerült megjelenés - egy szeretett embert ilyen állapotban látni nagyon fájdalmas, ezért ezek a szörnyű képek az emlékezetben maradnak. azonban törekednie kell arra, hogy olyannak emlékezzen szeretteire, amilyen volt élete során, és nem arra, hogyan távozott. Hiszen a halál csak egy része az életnek, annak vége, és nem maga az élet. Élete hosszú évei alatt sok jó emlék halmozódott fel – milyen volt ez az ember, milyen jelleme volt, mit csinált, mit szeret és mit nem, és hogyan bánt veled. Ezt kell emlékezni, ez az, ami számít. Sőt, minden rákban meghalt ember örülne, ha egészségesen és vidáman emlékeznének rá, nem pedig betegre és gyengére.

Hogyan kezeljük az érzelmeket?

Mint már megjegyeztük, hogy túlélje egy szülő halálát, fontos, hogy beállítsd magad, hogy tovább élj, és megváltoztasd a megtörtént helyzetről alkotott képedet. Ugyanilyen fontos azonban, hogy meg tudjon birkózni érzelmeivel, és ragaszkodjon a megszokott életritmushoz, és azt csinálja, ami érdekes és ami örömet okoz.

Így a következő ajánlásokat lehet kiemelni:

1. Ne tartsd magadban az érzelmeidet. Ha sírni akarsz, nem kell visszafognod magad. A könnyeidnek ki kell fakadniuk, hogy a szívfájdalom alábbhagyjon. Ezért meg kell engedned magadnak ezt az érzelmi felszabadulást – idővel kevesebb könny lesz, és a fájdalom is alábbhagy.

2. Ne éld át egyedül a gyászt. Ahhoz, hogy túlélje az olyan intenzív érzelmi fájdalmat, mint egy szülő halála, meg kell osztania érzéseit, és éreznie kell, hogy nincs egyedül. Ezért mindenképpen beszéljen másokkal, ossza meg velük gondolatait, kérjen támogatást szeretteitől, és csak kommunikáljon – még akkor is, ha nem igazán akar. Lehet, hogy eleinte a kommunikáció nem fog igazi örömet okozni, de a más emberekkel való kapcsolattartás nem engedi, hogy visszahúzódjon önmagába, egyedül maradjon a bánatával.

3. Még ha a szeretted, anya vagy apa meghalt is, fontos, hogy folytassa a megszokott dolgait. Ezért jobb, ha megpróbálja nem hagyja el a munkát, fordítson időt kedvenc tevékenységeire, és folytassa a házimunkát. Természetesen mindenki a maga módján éli meg a gyászt – egyesek könnyebben élnek aktív társasági életet, míg másoknak egyedül kell lenniük. Ha nagy az igény a magányra és a békére, akkor ebben az esetben megengedheti magának a nyaralást; de mindenesetre jobb lesz, ha nem túl nagy - ha a gyászt átélő személy hosszú ideig egyedül van, és nem vonja el a figyelmét a szomorú gondolatoktól, a negatív érzelmek rögzülése következik be, ami depresszióhoz vezethet.

4. Ha édesanyja rákban halt meg, édesapja, nagymamája, nagyapja, házastársa vagy más szeretett személye elhunyt, akkor tanácsot adhatunk forduljon pszichológushoz. Egy szeretett személy halála nehéz megpróbáltatás, amelyet sokan nehezen tudnak megbirkózni egyedül.. Ezért ilyen esetekben tanácsos szakember segítségét kérni - a veszteség problémájával foglalkozó pszichológusok segítenek az embernek túlélni a veszteséget, kiengedik a szomorúságot, megváltoztatják a nézőpontját, és lassan, lépésről lépésre elkezdenek teljes életet élni. újra.

Természetesen egy szülő halála szörnyű veszteség, amivel nagyon nehéz megbirkózni. De ne feledd, hogy az életed halad tovább – és a szüleid azt szeretnék, ha tovább élnél, és elengednéd ezt a fájdalmat a lelkedből. Sajnos nem tudunk minden eseményt befolyásolni az életünkben, nem mindig tudunk valamit megváltoztatni. De még az erős fájdalmat is túl lehet élni - eleinte a veszteség fájdalma akut, de idővel az üresség érzése elmúlik. Próbáljon meg igazodni ahhoz, hogy túl kell élnie egy szülő halálát - és akkor képes lesz könnyek nélkül, de melegen és könnyű szívvel emlékezni a kedves személyre, aki mellette volt.

Hasonló cikkek