Përgjigja e psikologut:

Përshëndetje Irina!

Ka kaluar shumë pak kohë që nga largimi i babait tuaj, shumë pak që si nëna juaj ashtu edhe ju të ndaloni së pikëlluari. Ajo që po ndodh me nënën tuaj tani është absolutisht normale, për më tepër, e saktë. Por mund të keni pasoja të rënda të pikëllimit të përjetuar artificialisht. Nga njëra anë, vendose të lëshohesh shpejt, të mos qash më dhe të shqetësohesh. Nga ana tjetër, ndoshta kjo ka ndodhur sepse ju keni kaluar te mamaja juaj. Sigurisht që ajo ka nevojë për mbështetje. Por ju gjithashtu duhet të bërtisni pikëllimin tuaj, të vuani dhe të hidhëroheni.
Shpesh na thonë që të qash është keq, të qash për të vdekurin është edhe më keq, thonë le të shkojë qetësisht, le të shkojë. Por kjo nuk do të thotë se nuk ka aspak nevojë për të qarë dhe për t'u shqetësuar. Pikëllimi i paqartë, i pavuajtur fshihet në cepat e shpirtit, grumbullohet atje dhe herët a vonë gjen një rrugëdalje në formën e depresionit të rëndë, sëmundjes psikosomatike dhe madje edhe mendore.
Mbi pikëllimin e nënës suaj, ju keni harruar, ose keni bërë sikur keni harruar, pikëllimin tuaj. Je i sigurt që e ke lëshuar vërtet babin, se pikëllimi nuk është më aq i fortë, që nuk e ke fshehur brenda vetes?
Tani do të flas shkurtimisht për fazat normale të pikëllimit.
1. Faza e goditjes. Tmerr, hutim emocional, shkëputje nga gjithçka që po ndodh. Një ndjenjë e jorealitetit të asaj që po ndodh shfaqet në vetëdijen e një personi.
2. Faza e mohimit (kërkimit) karakterizohet nga mosbesimi në realitetin e humbjes. Mohimi është një mekanizëm natyror mbrojtës që ruan iluzionin se bota mbetet e njëjtë. Por gradualisht vetëdija fillon të pranojë realitetin e humbjes.
3. Faza e agresionit, e cila shprehet në formën e indinjatës, agresivitetit dhe armiqësisë ndaj të tjerëve, fajësimit të vetes, të afërmve ose miqve, mjekut mjekues për vdekjen e një personi të dashur etj. Të qenit në këtë fazë të përballjes me vdekjen. , një person mund të kërcënojë "fajtorin" ose, përkundrazi, të përfshihet në vetëflagjelim, duke u ndjerë fajtor për atë që ndodhi. Një person që ka pësuar një humbje përpiqet të gjejë në ngjarjet para vdekjes prova se ai nuk bëri gjithçka që mundi për të ndjerin (ai dha ilaçe në kohën e gabuar, la dikë të shkojë, nuk ishte aty, etj.). Ndjenjat e fajit mund të përkeqësohen nga situata e konfliktit para vdekjes. Gama e emocioneve të përjetuara në këtë kohë është gjithashtu mjaft e gjerë; personi e përjeton humbjen në mënyrë akute dhe ka vetëkontroll të dobët. I gjithë ky është një proces i natyrshëm i përjetimit të humbjes. Kur zemërimi gjen rrugën e tij dhe intensiteti i emocioneve ulet, fillon faza tjetër.
4. Faza e depresionit (vuajtja, çorganizimi) - melankolia, vetmia, tërheqja dhe zhytja e thellë në të vërtetën e humbjes. Kjo është periudha e vuajtjes më të madhe, dhimbjes akute mendore. Tipike janë përthithja e jashtëzakonshme në imazhin e të ndjerit dhe idealizimi i tij - duke theksuar virtytet e jashtëzakonshme, duke shmangur kujtimet e tipareve dhe veprimeve të këqija.
5. Faza e pranimit të asaj që ndodhi Kjo fazë ndahet në dy:
5.1. Faza e goditjeve të mbetura dhe riorganizimi. Në këtë fazë, jeta kthehet në brazdë, gjumi, oreksi dhe aktiviteti profesional rikthehen dhe i ndjeri pushon së qeni fokusi kryesor i jetës. Përjetimi i pikëllimit tani ndodh në formën e dridhjeve individuale së pari të shpeshta dhe më pas gjithnjë e më të rralla, të tilla si ato që ndodhin pas tërmetit kryesor. Kjo fazë, si rregull, zgjat një vit: gjatë kësaj kohe ndodhin pothuajse të gjitha ngjarjet e zakonshme të jetës dhe më pas fillojnë të përsëriten. Përvjetori i vdekjes është data e fundit në këtë serial. Ndoshta kjo është arsyeja pse shumica e kulturave dhe feve lënë mënjanë një vit për zi.
5.2. Faza "Përfundimi". Përvoja normale e pikëllimit që po përshkruajmë hyn në fazën përfundimtare pas rreth një viti. Kuptimi dhe detyra e punës së pikëllimit në këtë fazë është të sigurohet që imazhi i të ndjerit të zërë vendin e tij të përhershëm në historinë familjare, në kujtesën familjare dhe personale të personit të pikëlluar, si një imazh i ndritshëm që shkakton vetëm trishtim të ndritshëm.

Nëse lexoni me kujdes për të gjitha fazat, mund të përcaktoni lehtësisht se në cilën fazë është nëna juaj tani. Ajo duhet të flasë për fajin e saj. Dhe ajo ka nevojë për mbështetje në këtë. Sigurisht, nuk ke nevojë t'i thuash asaj, mami, po! e ke fajin. Mjafton të jesh pranë saj, të mos i mohosh ndjenjat, të dëgjosh. Ajo nuk ju dëgjon sepse ju nuk i dëgjoni ndjenjat e saj, ju i mohoni ato.
Jepini asaj mundësinë që të përpunojë pikëllimin ashtu siç i nevojitet. Ju mund të pasqyroni ndjenjat tuaja: "Je i zemëruar me veten!" "Ju jeni duke fajësuar veten!" "Ti e doje shumë atë." Ju mund t'i përktheni vetes "shigjetat": "Dashuria juaj (marrëdhënia juaj) është një shembull për mua." Flisni për atë që nëna mund të bënte, çfarë mund të bëni ju për babin. Kujtoni së bashku disa raste kur keni mundur të bëni diçka të mirë për babin, për ta kënaqur atë.
Nëse një person ngec në një fazë, atëherë pikëllimi bëhet patologjik. Dhe këtu nuk mund të bëni pa ilaçe psikotrope dhe trajtim nga një psikoterapist.
Nëse keni nevojë për konsultim të mëtejshëm, shkruani.

Vdekja vjen papritur, edhe nëse një person ka qenë i sëmurë për një kohë të gjatë dhe ka qenë i përgatitur mendërisht për vdekjen e tij. Dhe vdekja e një babai në çdo moshë është një pikëllim i thellë që nuk mund të shmanget. Mund të përjetohet vetëm me humbjen më të vogël të gjendjes psikologjike. Për të përballuar këtë përvojë, duhet të ndiqni këshillat e psikologëve të cilët ofrojnë opsione efektive se si të lehtësoni dhimbjen e humbjes.

Rekomandimi i parë se si të përballeni me vdekjen e babait është të kuptoni se largimi i prindërve është një proces i natyrshëm. Ata duhet të vdesin para fëmijëve dhe kjo është pjesë e ciklit të jetës që nuk mund të luftohet. Kjo teknikë ju lejon të kapërceni ndjenjën e fajit që shpesh shoqëron humbjen dhe mundon jetimët. Ata besojnë se mund ta parandalojnë tragjedinë, edhe pse kjo është e pamundur.

Pas vdekjes së një personi, nuk është më e mundur në mënyrën e zakonshme të zgjidhet problemi se si të përmirësohen marrëdhëniet me babanë. Por ekspertët do t'ju ndihmojnë të përballeni me detyrën se si të lehtësoni shpirtin tuaj dhe të pajtoheni me personin e larguar. Për të kontaktuar babanë tuaj pas vdekjes së tij, rekomandohet të shkruani një letër që shpreh gjithçka që ka grumbulluar. Kjo metodë ndihmon për t'i dhënë fund asaj dhe për të hequr qafe ndjenjën e rezervimit në një marrëdhënie me një të dashur.

Nëse një prind vdes në moshë të re, lind pyetja se si të rritet një fëmijë pa baba. Së pari, është e nevojshme të informoni fëmijën për largimin e tij. Gënjeshtra (babai u largua) nuk do të jetë një opsion i mirë. Foshnja gjithashtu duhet të marrë pjesë në përvojën e pikëllimit; ai duhet të pranojë humbjen, sepse fëmija do të kuptojë se diçka ka ndodhur në bazë të sjelljes së të rriturve. Për parashkollorët, mund të gjeni një shpjegim që është i kuptueshëm për ta (fluturoni në parajsë, bëhuni engjëll).

Pas vdekjes së një prindi, nuk është më e mundur të zgjidhet problemi se si të flasësh me babain. Por gjithmonë mund të flasësh me familjen e tij, miqtë e tij që e njihnin më mirë.

Kjo krijon ndjenjën se babai është ende në tokë, duke lënë gjurmë në marrëdhëniet me të tjerët. Për të përjetuar pikëllimin, duhet të flisni për Porterin, mbani mend personin pa i frenuar ndjenjat tuaja. Duhet të kuptoni se të gjithë e shprehin dhimbjen e tyre ndryshe: mpirja, izolimi janë gjithashtu pasojë e stresit.

Pas konsumimit, disa njerëz zemërohen dhe mendojnë se si të hakmerren ndaj babait të tyre. Këto përvoja janë të natyrshme, sepse një person u largua nga bota në mënyrë të papritur, la familjen e tij vetëm, ata nuk e kuptojnë se si të jetojnë dhe të sillen më tej. Por vetëm pasi të kemi kaluar nëpër të gjitha fazat e pikëllimit nga mohimi, te zemërimi dhe pranimi i humbjes, mund të themi se vdekja e një personi është "punuar".

Ju nuk mund t'i rezistoni pikëllimit - shkoni në punë ose pretendoni se asgjë nuk ka ndodhur. Kjo mund të çojë në depresion të rëndë dhe stres të zgjatur (disa vite).

Si të mbijetoni pas vdekjes së një të dashur - një humbje që nuk mund të kompensohet? Kur humbasim njerëzit e dashur, jo vetëm pikëllojmë për jetën e tyre të ndërprerë, por përjetojmë edhe largimin e tyre nga ne, gjë që mund të ketë ndodhur papritur ose shumë shpejt.

Lidhjet emocionale kaq të forta mes anëtarëve të familjes, bashkëshortëve, prindërve dhe fëmijëve, mbeten plagë të hapura për shumë vite pas vdekjes së njërit prej tyre. Për më tepër, shumë njerëz nuk janë të gatshëm për ndryshime në mënyrën e tyre të jetesës dhe janë në humbje, të paaftë për të marrë vendime në punët e të ndjerit dhe për t'u përshtatur me rrethanat e reja.

Hera e parë është më e vështira

Reagimi fillestar ndaj lajmit të vështirë të vdekjes së një të dashur është gjithmonë tronditës. Në varësi të sistemit nervor të një personi, ai mund të shfaqet në mënyra të ndryshme - nga apatia, mosveprimi i plotë, mosbesimi, deri te refuzimi agresiv i situatës.

Tronditja dhe pikëllimi, të cilat zgjasin ndryshe për të gjithë, ndonjëherë kërkojnë ndërhyrje mjekësore. Kur shpirti dhemb për vdekjen e një njeriu të dashur, trupi vuan shumë dhe lodhet. Rreziku i kësaj gjendje është zhvillimi i depresionit klinik, histerisë dhe në raste ekstreme, psikozës.

Mos kini frikë të konsultoheni me një mjek për medikamente që do të ndihmojnë në parandalimin e sëmundjeve mendore si sulmet në zemër dhe goditjet në tru. Në disa raste, kur nuk mund të qetësoheni, duhet të telefononi një ambulancë në mënyrë që të mos ju ndodhin telashe.

Do të ishte një gabim i madh të qëndroni vetëm me pikëllimin tuaj, megjithëse disa përpiqen të bëjnë pikërisht këtë, duke ndjerë vetminë e tyre në pikëllimin që i ka zënë. Por si mund t'i mbijetosh vdekjes së një të dashur nëse zhytesh plotësisht në dhimbje dhe izolohesh nga bota e jashtme?

Vlen gjithashtu të merret parasysh se mund të mos jeni i vetmi person që e përjeton këtë humbje. Ka njerëz të tjerë që, ashtu si ju, kanë të drejtë të pikëllohen për të ndjerin dhe përpiqen të bashkohen me ju për të luftuar së bashku fatkeqësinë. Të refuzosh dhimbjen e dikujt tjetër dhe të nxjerrësh në plan të parë dhimbjen tënde do të jetë mizore dhe jo e mençur.

Nëse mendoni se jeni vetëm në pikëllimin tuaj, gjeni forcën që të paktën nga jashtë t'i përgjigjeni shprehjeve të shqetësimit të njerëzve më pak të afërt me ju dhe të ndjerin - të afërm të largët, bashkëpunëtorë, fqinjë, miq. Lejoni dikë të qëndrojë me ju për një kohë, ndihmoni në zgjidhjen e çështjeve urgjente ose thjesht shprehni ngushëllimet.

Jepini vetes kohë për t'u mësuar me të

Një nga sfidat më të vështira pas vdekjes së një personi të dashur është të fitoni një kuptim racional se ai nuk do të jetë më me ju. Fuqia e zakonit është e tillë që edhe kur të duket se jeni qetësuar, diçka ose dikush nga mjedisi juaj do t'ju kujtojë patjetër të ndjerin.

Të kesh një të dashur në mendjen tënde është një gjendje normale njerëzore që kërkon kohë për ta kapërcyer. Për shembull, shumë dëgjojnë hapat e zakonshëm në shtëpi, zhurmën e papritur të zërit të të ndjerit.

Shumë shpesh, të vejat pyesin veten se si t'i mbijetojnë vdekjes së burrit të tyre të dashur, nëse nga zakoni presin që ai t'i bjerë derës ose në telefon, madje shtrojnë tryezën me takëm shtesë, duke kujtuar shumë vonë se nuk do t'u nevojiten. Dijeni se një jehonë e tillë zgjat shumë, por jo përgjithmonë.

Meqenëse çdo herë që duhet të përjetoni përsëri mundimin, dëshira për të kapërcyer shpejt periudhën e dhimbshme të tërheqjes është mjaft e qartë. Në të njëjtën kohë, nuk mund të supozoni se po e tradhtoni të ndjerin në asnjë mënyrë, duke harruar shumë shpejt ose duke mos respektuar kujtimin e tij.

Ecuria e natyrshme e gjërave është zhdukja pas vdekjes fizike e të gjitha lidhjeve emocionale, shpërbërja e energjisë së tij në këtë botë. Ju nuk mund të fajësoni veten për tërheqjen - kështu duhet të jetë.

Nga ana tjetër, nuk duhet ta vononi qëllimisht procesin, të silleni sikur personi nuk u largua kurrë, të flisni për të në kohën e tashme, të prisni ardhjen e tij, të ngjallni një lojë imagjinate, të flisni dhe të konsultoheni me të ndjerin.

Nderojeni kujtesën siç duhet

Ndërsa mendja juaj po përshtatet me humbjen dhe po plotëson hapësirat boshe, gjeni forcën brenda vetes për të siguruar që të kryhen të gjitha ritualet dhe zakonet e nevojshme, në varësi të fesë suaj.

Është zakon që të krishterët ortodoksë të kujtojnë të ndjerin për 9, 40 ditë, pastaj në festat e Pashkëve të Madhe, Krasnaya Gorka (për prindërit e ndjerë), si dhe ditën e vdekjes dhe ditën e engjëllit (dita e emrit). Është gjithashtu e përshtatshme të porosisni shërbime në një kishë dhe të ndizni qirinj për ikonat për prehjen e shpirtit.

Shumë mendojnë se kjo nuk është vetëm një detyrë, por edhe një siguri për ata që janë të pikëlluar. Njohja se veprimet tuaja janë të drejta sipas fesë së të ndjerit, mund t'ju ndihmojë të ndjeni një lehtësim të madh nga vuajtjet tuaja. Besohet se të shkosh në kishë është një nga mënyrat më të mira për t'i mbijetuar vdekjes së një fëmije, edhe nëse nuk i keni vizituar fare kishat më parë.

Nëse njëri nga prindërit ka vdekur

Në kundërshtim me besimin popullor, jetimi nuk prek vetëm fëmijët e vegjël dhe jo vetëm me humbjen e plotë të prindërve. Jetimë janë edhe ata që kanë humbur një baba apo nënë, dhe në çdo moshë.

Në rini, vdekja e njërit prej prindërve është veçanërisht tragjike, sepse nëna ose babai nuk kanë pasur ende kohë t'u ofrojnë fëmijëve të gjithë mbështetjen e nevojshme dhe, ndoshta, ishin të vetmit për të cilët vajza ose djali i tyre kishin dashuri.

Zakonisht, të rinjtë vuajnë më shumë nga mënyra se si t'i mbijetojnë vdekjes së babait të tyre, veçanërisht nëse ata kishin një marrëdhënie të ngrohtë. Është shumë e rëndësishme që një djalë të piqet shpejt në burrëri që ka një burrë të rritur aty pranë, i cili mundet, nëse jo të zëvendësojë babanë e tij, atëherë të paktën të sigurojë pak kujdes, të ndihmojë në vendime të vështira dhe të japë një shembull të mirë.

Mund të jetë shumë e vështirë psikologjikisht për burrat e rritur që kanë humbur babanë e tyre, sepse ata shpesh bëjnë një paralele midis fatit të babait të tyre dhe fatit të tyre. Për të kapërcyer frikën e vdekjes, e cila shpesh shfaqet pas një ngjarje tragjike, ka kuptim të kërkoni ndihmë nga një psikolog.

Gratë që kanë humbur nënën e tyre janë të prirura për pikëllim të thellë, e përjetojnë humbjen shumë të dhimbshme dhe mund të sëmuren fizikisht ose të tërhiqen nga të tjerët. Është e rëndësishme të dini se si gratë ashtu edhe burrat - të afërmit, miqtë, anëtarët e familjes - mund të ngushëllojnë një vajzë jetime. Si ta përballoni vdekjen e nënës suaj?

Mundohuni të kaloni sa më pak kohë vetëm - zemra e një gruaje ka nevojë veçanërisht për ngrohtësinë njerëzore. Me kalimin e kohës, kur forca juaj mendore bëhet më e fortë, kushtojini një pjesë të kohës veprave të mira. Natyra e grave është krijuar në atë mënyrë që kujdesi për të tjerët të ndihmon më mirë sesa mjekësia dhe bisedat dashamirës.

Kujdesuni për spiritualitetin tuaj: në asnjë rrethanë mos e fajësoni prindin e ndjerë për asgjë, mbani mend vetëm të mirat, flisni për meritat e tij, duke harruar të gjitha mangësitë. Blasfemimi i prindërve është mëkat i madh, veçanërisht nëse kjo nuk duhet të lejohet pas vdekjes së tyre.

Çfarë të bëni me gjërat e të ndjerit

Në një moment do t'ju duhet ende ta zgjidhni këtë çështje, ndonjëherë kjo ndodh më shpejt se sa do të dëshironit.

Ndërsa jeni duke menduar se si t'i mbijetoni vdekjes së një personi të dashur, miqtë dhe të afërmit e tij mund t'ju bëjnë presion kur bëhet fjalë për vlerat e të ndjerit, disa nga vendimet e tij në lidhje me pronën. Siç ndodh shpesh në familjet e mëdha, çështja e dhomës së zënë nga i ndjeri lind shumë shpejt, kështu që bëhet e vështirë të shtyhet çmontimi i sendeve të tij.

Nëse nuk keni forcën tuaj, por keni frikë se në gjendje pikëllimi do të humbisni një pjesë të pasurisë suaj, kërkoni ndihmë nga një person që keni besim, i cili nuk është aq i prekur nga vdekja që ka ndodhur.

Kërkoni t'ju mbrojë nga lakmia e të afërmve, pa taktet e avokatëve dhe punonjësve të zyrave të ndryshme. Mbrojtja do të konsistojë në ndalimin e nxjerrjes së gjërave të vlefshme dhe të paharrueshme pa dijeninë tuaj ose në mënyrë të turpshme para syve tuaj dhe nëse është e nevojshme, t'i mbroni ato.

Nuk është e nevojshme që të shfaqen vështirësi. Shumë më shpesh ndodh që ruajtja e sendeve të të ndjerit është e rëndësishme vetëm për ju dhe për askënd tjetër. Merrni kohën tuaj dhe merrni vendime të zgjuara kur hiqni qafe shumë nga gjërat e të ndjerit. Lini diçka si kujtim, zgjidhni rroba që mund t'u jepni atyre që kanë nevojë.

Ju duhet të mbani gjërat që keni përdorur shpesh gjatë jetës tuaj. person i afërt, për shembull, veglat e tij, librat e preferuar ose sendet që ai vetë i ruante në kujtim të dikujt. Mendoni se çfarë do të dëshironte të mbanin i ndjeri. Tani është vullneti juaj për të menaxhuar një pjesë të jetës së tij, ndaj bëjeni me mençuri.

Si të pranoni një humbje? Si të mësoni të jetoni pa një person që ka qenë atje gjithë jetën tuaj? A duhet t'i frenoni emocionet apo jo?
Ku mund të gjej burime të mbështetjes shtesë? Ku mund të gjesh ngushëllim?

Si të përballeni me vdekjen e një prindi nga kanceri?

Fatkeqësisht, nuk është e pazakontë që kanceri të rezultojë në vdekje. Kur vuajtjet që lidhen me sëmundjen dhe trajtimin e një personi të dashur lihen pas, fillon një periudhë e re vuajtjeje - për ata që mbeten. Si të mbijetoni pas vdekjes së një të dashur? Si të pajtoheni me faktin se ai nuk është më pranë? Si ta pranoni faktin që nuk mund ta përballoni sëmundjen dhe i dashuri juaj ju la kaq herët? Dhe si të jetoni më tej?

Këtu do të flasim për si t'i mbijetojmë vdekjes së njerëzve që kanë një rëndësi të madhe për secilin prej nesh dhe zënë një vend shumë të rëndësishëm në zemër - prindërit.

Kur nëna ose babi vdesin nga kanceri, çdo fëmijë përjeton dhimbje të thellë mendore. Dhe megjithëse "fëmija" ka qenë prej kohësh i rritur, në momente të tilla ai përsëri fillon të ndihet si një fëmijë që mbeti jetim dhe humbi dikë që u kujdes për të gjithë jetën, ishte gjithmonë aty dhe dha dashuri të sinqertë dhe vetëmohuese. Dhe për këtë arsye përballja me vdekjen e një prindi nuk është kurrë e lehtë– por duhet bërë. Le të shqyrtojmë ndjenjat që lindin tek fëmijët e rritur që kanë humbur të dashurit për shkak të kancerit, si të merren me këto ndjenja dhe si të ecin përpara.

Nëse ndiheni në faj

Një dukuri shumë e zakonshme tek njerëzit, babai ose nëna e të cilëve ka vdekur nga kanceri është ndjenja e fajit. Gjegjësisht:

“Më vjen turp që prindi im vdiq nga kanceri, por unë vetë mbeta gjallë dhe mirë”

Një person që përjeton një humbje mund të ketë mendime si "Pse ai, pse jo unë?", "Kjo duhet të më kishte ndodhur mua, ai nuk e meritonte!". "Si mund të jetoj i lumtur nëse nëna ime (babai) vdiq nga kanceri?"

Është e rëndësishme këtu të kuptojmë dhe pranojmë se gjithçka ndodhi ashtu siç ndodhi. Nuk ke faj që je gjallë. Nuk keni faj që nuk keni qenë ju që përfunduat në vendin e të sëmurit me kancer. Nuk kishit si të ndikoni në faktin që gjithçka doli në këtë mënyrë. Dhe, sigurisht, prindërit tuaj nuk do të dëshironin që ju të merrni kancer..

Prandaj, ndjenja juaj e fajit është irracionale - dhe kur ta kuptoni këtë, atëherë luftoni atë dhe mbijetojnë vdekjen e një prindi do të jetë më e thjeshtë.

"Ai u sëmur për shkakun tim"

Ndoshta të gjithë kanë dëgjuar se ndonjëherë sëmundjet zhvillohen për shkak të emocioneve të thella, me fjalë të tjera, "në baza nervore". Prandaj, një person që ka humbur një prind mund të ketë mendime se me sjelljen e tij i ka shkaktuar prindit shumë shqetësime, e ka detyruar atë të jetë nervoz dhe të qajë - dhe për këtë arsye ka provokuar zhvillimin e sëmundjes.

Marrëdhënia ndërmjet gjendjeve mendore dhe fizike quhet psikosomatike dhe dukuri të ngjashme ekzistojnë. Sidoqoftë, kjo nuk do të thotë që kanceri zhvillohet vetëm për shkak të tensionit nervor - zhvillimi i sëmundjes ndikohet nga shumë faktorë (ekologjia, predispozita gjenetike, zakone të këqija) dhe shpesh është e vështirë të përcaktohet një shkak i qartë i kancerit. Ka shumë raste kur njerëzit që jetojnë në një gjendje stresi kronik nuk zhvillojnë kancer, dhe anasjelltas - kur një person i begatë dhe emocionalisht i qëndrueshëm zhvillon kancer. Kjo do të thotë se nuk ka asnjë arsye për të thënë se sjellja juaj ishte arsyeja pse prindi juaj u shfaq me kancer.

Të gjithë prindërit shqetësohen për fëmijët e tyre. Njerëzit e dashur gjithmonë shqetësohen për ata që janë të dashur për ta; në momente të caktuara të jetës, të gjithë shqetësohen dhe qajnë "për shkak të fëmijës". Prandaj, përvojat e prindërve tuaj nuk do të thotë se keni qenë një djalë/bijë e keqe. Nëse prindërit tuaj shqetësoheshin shpesh për ju, kjo do të thotë se ata ju donin. Dhe nuk duhet të ndiheni fajtorë për këtë.

“Mund të kem vënë re simptomat e kancerit te një prind më herët.”

Pas vdekjes së prindërve të tyre, fëmijët e rritur shpesh fillojnë të bëjnë pyetje mbi temën: "Si nuk mund ta kisha vënë re më herët që babi filloi të humbiste peshë?", "Pse nuk i kushtova rëndësi faktit që nëna filloi të merrte u lodhe shpejt shumë kohë më parë?” Mendime të tilla lindin një ndjenjë faji tek "fëmija", pasi ato tregojnë se ai nuk ishte mjaft i vëmendshëm ndaj prindit, se ai mund të kishte vënë re shenjat e sëmundjes më herët - dhe atëherë, ndoshta, rezultati do të ishte të ndryshme.

Ju i vutë re simptomat e kancerit të mamit/babit kur ato u bënë të dukshme. Edhe nëse kanceri është zbuluar në një fazë të vonë, nëse nuk e keni vënë re më herët, do të thotë se ishte e vështirë t'i vëresh. Për më tepër, vetë prindi nuk i vuri re simptomat e kancerit për një kohë të gjatë - dhe kush, nëse jo vetë pacienti, para së gjithash ndjen se diçka nuk shkon me të?

Prandaj, nëse nëna juaj vdiq nga kanceri, nuk duhet të fajësoni veten për pavëmendje. Në fund të fundit, rezulton se vetë nëna nuk mund të vlerësonte simptomat e sëmundjes, duke ia atribuar lodhjes ngarkesës së madhe të punës dhe dhimbjes së barkut ushqimit të parregullt. Simptomat e kancerit shpesh janë të vështira për t'u zbuluar, prandaj diagnoza shpesh bëhet vetëm kur sëmundja është shumë e avancuar. Përveç kësaj, edhe nëse tumori do të ishte zbuluar më herët, nuk ka asnjë garanci se gjithçka do të kishte dalë ndryshe, se nëna ime nuk do të kishte vdekur nga kanceri. Fatkeqësisht, kanceri nuk mund të kontrollohet gjithmonë, edhe nëse zbulohet herët.

"Unë mund të kisha bërë më shumë"

Një besim shumë i zakonshëm që lind ndër një person që ka humbur një prind dhe nuk di si ta përballojë vdekjen e tij, është ndjenja se nuk ka bërë sa duhet. Shpesh i duket se mund të gjente një mjek më të kualifikuar, ose të kishte fituar më shumë para për mjekim, ose të provonte metoda të tjera për t'u përballur me sëmundjen - gjë që gjithashtu krijon një ndjenjë faji.

Nëse babai ose nëna juaj vdiqën nga kanceri, duhet të kuptoni një gjë të rëndësishme: bëtë gjithçka që munde. Nëse keni marrë pjesë aktive në trajtim dhe keni mbështetur pacientin, do të thotë se keni bërë gjithçka që varej nga ju. Dhe nëse mjekët e kualifikuar nuk mund të shpëtonin të dashurin tuaj, atëherë vështirë se ishte e mundur.

Ju keni gjetur klinikën që keni mundur të gjeni. Ju i keni ofruar prindit kushtet e jetesës dhe trajtimin që keni pasur mundësi. Ju iu drejtuat mjekëve profesionistë për ndihmë - dhe kjo është ajo që duhej bërë. Ju ishit atje, treguat kujdes dhe shqetësim, lejuat mamin ose babin të ndjenin dashurinë tuaj - dhe kjo është gjëja kryesore.

"Unë mund të kisha bërë më shumë" është një iluzion, e cila shfaqet shpesh tek personat që përjetojnë humbje. Ju bëtë gjithçka në fuqinë tuaj.

"Unë i kushtova pak vëmendje babit (mamës)"

Kur humbasim një të dashur, gjithmonë na duket se nuk kemi qenë mjaft të vëmendshëm ndaj tij. Të ndihesh në faj që nuk i ke dhënë diçka të dashurit tënd është një reagim i natyrshëm që shkakton dhimbje mendore shtesë.

Në fakt, si në shembullin e mësipërm, edhe kjo ndjenjë është një iluzion. Pavarësisht se sa vëmendje i kushtojmë një personi të dashur dhe të afërt, pasi e kemi humbur atë, gjithmonë do të na duket se kemi bërë dhe kemi thënë shumë pak. Në situata të tilla, gjithmonë duket se mund të kishit bërë diçka më shumë, se nuk keni thënë diçka, se nuk keni shpjeguar se sa e fortë ishte dashuria... Këto ndjenja bëhen veçanërisht të gjalla kur ne po flasim për në lidhje me prindërit kur nëna ose babi vdiqën nga kanceri- Njerëz të dashur që kanë bërë aq shumë për ne gjatë jetës së tyre, dhe të cilëve, na duket, nuk kemi pasur kohë t'ua kthejmë të njëjtin kujdes dhe përkushtim.

Ti e doje prindin tënd - dhe ai e dinte këtë. Ju të dy thatë dhe bëtë mjaftueshëm për ta bërë atë të ndihej sikur nuk ishte vetëm. Dhe edhe nëse rrethanat ishin të tilla që keni jetuar në qytete të ndryshme dhe rrallë e shihnit njëri-tjetrin, atëherë kishte arsye për këtë. Ndoshta, pas vdekjes së një prindi, të gjitha arsyet e ndarjes suaj duken të parëndësishme - por e rëndësishme është që ju keni komunikuar pak jo sepse keni qenë indiferentë ndaj njëri-tjetrit, por për shkak të rrethanave të caktuara.

Ju keni krijuar një marrëdhënie me prindin tuaj në mënyrën më të mirë që keni ditur dhe keni komunikuar sa më shumë që keni mundur. Dhe prindi juaj e ka jetuar jetën e tij kështu, ai e dinte se si. Dhe askush nga ju nuk mund ta imagjinonte se familja juaj do të prekej nga kanceri. Dhe nuk keni faj që babai (ose nëna) vdiq nga kanceri.

"Më vjen turp sepse jam i lehtësuar"

Vdekja nga kanceri shpesh paraprihet nga një periudhë vuajtjeje të zgjatur. Dhimbja e një pacienti me kancer, lëvizshmëria e kufizuar, nervozizmi dhe lotët e tij - e gjithë kjo është e vështirë të përjetohet jo vetëm për pacientin që po vdes, por për të dashurit që kujdesen për të dhe e shohin këtë vuajtje. Prandaj, ndodh që pasi njëri nga prindërit, mami ose babi, vdiq nga kanceri, një fëmijë i rritur përjeton ndjenjat kontradiktore kur pikëllimi kombinohet me lehtësimin - se dhimbja është zhdukur dhe gjithçka ka mbaruar. Dhe kjo gjithashtu shoqërohet shpesh me ndjenja faji dhe turpi.

Nëse ndjeni një lehtësim të tillë, kjo nuk është një arsye për të besuar se jeni një person egoist dhe i ftohtë. Përkundrazi, duke parë mundimin e një të afërmi të afërt, vuajte shumë. Kjo është arsyeja pse ju dëshironi që vuajtja e tij të merrte fund, në mënyrë që ai të mos duronte më dhimbjen, frikën dhe ndjenjat e pafuqisë. Dhe gjatë gjithë kësaj kohe ishte gjithashtu shumë e vështirë dhe e frikshme për ju, dhe ju ishit gjithashtu të lodhur. Prandaj, ndjenja e lehtësimit pas vdekjes së një pacienti me kancer është e kuptueshme dhe e natyrshme.

Si të jetosh pa prind?

Për të kuptuar se si t'i mbijetoni vdekjes së një prindi, duhet të kuptoni një gjë logjike dhe të rëndësishme: Më duhet të vazhdoj me jetën time. Po, ndodhi që jeta e një të dashur mbaroi, por jeta juaj vazhdon - që do të thotë që ju duhet të mësoni të jetoni pa të.

Për ta bërë këtë, mbani mend se:

• Për fat të keq, vdekja është një rezultat i natyrshëm i jetës së çdo personi dhe nuk mund të shmanget. Të gjithë në një moment duhet të përballen me një ngjarje kaq të tmerrshme si vdekja e një të dashur. Dhe ajo që ndodh zakonisht është që prindërit largohen para fëmijëve të tyre. Në fund të fundit, edhe jeta e tyre filloi më herët.
• A kanë vdekur nëna apo babi juaj nga kanceri? çdo prind gjithmonë dëshiron sinqerisht që fëmija i tij të jetë i lumtur dhe i begatë dhe të jetojë mirë. Kjo do të thotë që prindi juaj nuk do të donte që ju të vuani thellë dhe për një kohë të gjatë pas humbjes. Ai ju donte - që do të thotë se ai do të ishte i lumtur nëse mund t'i mbijetoni traumës emocionale dhe të vazhdoni përpara.
• Të mësosh të jesh sërish i lumtur, të mësosh të buzëqeshësh sërish nuk do të thotë të harrosh një të dashur. Duke vazhduar të jetosh, nuk po e tradhton.

Si të mendoni për një prind që vdiq nga kanceri?

Pasi një person vdes, një gjë e rëndësishme mbetet: memorie. Njerëzit e afërt që do të duhet të pajtohen me humbjen dhe të mësojnë të jetojnë, gjithmonë do ta kujtojnë personin e dashur për ta dhe do të mendojnë për të - ndonjëherë me lot, ndonjëherë me buzëqeshje.

Për t'i mbijetuar vdekjes së një prindi ose një personi tjetër të dashur për ju, ia vlen të kuptoni saktësisht se si duhet të mbahet mend ai, në çfarë mënyre është më mirë të krijoni kujtime.
Gjegjësisht:

1. Njeriu duhet të mbajë mend, por jo të ndalet në kujtime. Sigurisht që në herën e parë pas humbjes do të shfaqen vazhdimisht mendimet për të ndjerin dhe se si nëna apo babi vdiqën nga kanceri dhe këto mendime do t'ju sjellin lot. Sidoqoftë, më vonë, kur shpirti juaj bëhet pak më i lehtë, është më mirë të përpiqeni të mos vareni në kujtime, por të përqendroheni në jetën reale. Ju nuk duhet të shikoni vazhdimisht fotografi, të vizitoni një varrezë, etj. Sigurisht, është e rëndësishme që një person të kujtojë dhe të mbajë mend, por është po aq e rëndësishme që pjesa më e madhe e kohës t'i kushtohet mendimeve dhe aktiviteteve që nuk lidhen me temën e vdekjes - kjo është mënyra e vetme për t'u kthyer në jetë pa u fiksuar. pikëllimin dhe mbijetojnë vdekjen e një prindi.
2. Është e rëndësishme të jeni në gjendje të abstragoni veten nga kujtimet e trishtuara dhe të mos i shmangni ato. Siç e kemi vërejtur tashmë, ju duhet të jeni në gjendje të shpërqendroheni nga mendimet dhe të përfshiheni plotësisht në aktivitetet e zakonshme të jetës reale. Megjithatë, ndërrimi i vëmendjes nuk do të thotë të largosh disa mendime. Nëse e bindni veten "thjesht mos mendoni për humbjen", atëherë efekti do të jetë i kundërt - mendimet e trishtueshme do t'ju vijnë shpesh në mendje dhe emocionet e shtypura nuk do të gjejnë një rrugëdalje, por do të vendosen në shpirtin tuaj si një barrë e rëndë. Prandaj, duhet t'i lejoni vetes të pikëlloni, por pak nga pak inkurajoni veten që të ktheheni në jetë.
3. Si rregull, kur një nënë ose një baba vdes nga kanceri, në kujtimet e fëmijëve të tyre prindi mbetet pikërisht ashtu siç ishte në fazat e fundit të sëmundjes. Dobësia, nervozizmi, pamja e rraskapitur - të shohësh një të dashur në një gjendje të tillë është shumë e dhimbshme, dhe për këtë arsye këto imazhe të tmerrshme mbeten në kujtesë. Megjithatë ju duhet të përpiqeni ta kujtoni të dashurin tuaj ashtu siç ishte gjatë jetës, dhe jo si u largua. Në fund të fundit, vdekja është vetëm një pjesë e jetës, fundi i saj dhe jo vetë jeta. Gjatë viteve të gjata të jetës së tij, janë grumbulluar shumë kujtime të mira - si ishte ky person, çfarë karakteri kishte, çfarë bënte, çfarë i pëlqente dhe çfarë nuk i pëlqente dhe si ju trajtoi. Kjo është ajo që duhet mbajtur mend, kjo është ajo që ka rëndësi. Për më tepër, çdo person që vdiq nga kanceri do të ishte i kënaqur të kujtohej i shëndetshëm dhe i gëzuar, dhe jo i sëmurë dhe i dobët.

Si të merreni me emocionet?

Siç kemi theksuar tashmë, për të mbijetuar vdekjen e një prindi, është e rëndësishme të vendosni veten për të vazhduar të jetoni dhe të ndryshoni perceptimin tuaj për situatën që ka ndodhur. Megjithatë, është po aq e rëndësishme që të jeni në gjendje të përballeni me emocionet tuaja dhe t'i përmbaheni ritmit të zakonshëm të jetës, duke bërë atë që është interesante dhe ajo që jep kënaqësi.

Kështu, rekomandimet e mëposhtme mund të theksohen:

1. Mos i mbani për vete emocionet tuaja. Nëse doni të qani, nuk keni nevojë të frenoni veten. Lotët duhet të të dalin që dhembja e zemrës të qetësohet. Prandaj, duhet t'ia lejoni vetes këtë çlirim emocional - me kalimin e kohës, do të ketë më pak lot dhe dhimbja do të qetësohet.

2. Mos kaloni vetëm përmes pikëllimit. Për t'i mbijetuar dhimbjeve emocionale të forta si vdekja e një prindi, duhet të ndani ndjenjat tuaja dhe të ndjeni se nuk jeni vetëm. Prandaj, sigurohuni që të flisni me njerëz të tjerë, të ndani mendimet tuaja me ta, të kërkoni mbështetje nga të dashurit tuaj dhe thjesht të komunikoni - edhe nëse vërtet nuk dëshironi. Ndoshta, në fillim, komunikimi nuk do të sjellë kënaqësi të vërtetë, por janë kontaktet me njerëzit e tjerë që nuk do t'ju lejojnë të tërhiqeni në veten tuaj, të mbetur vetëm me pikëllimin tuaj.

3. Edhe nëse i dashuri juaj, nëna ose babi, ka vdekur, është e rëndësishme të vazhdoni të bëni gjërat tuaja të zakonshme. Prandaj, është më mirë të përpiqeni të mos e lini punën, t'i kushtoni kohë aktiviteteve tuaja të preferuara dhe të vazhdoni të bëni punët e shtëpisë. Natyrisht, të gjithë e përjetojnë pikëllimin në mënyrën e tyre - disa e kanë më të lehtë të bëjnë një jetë aktive shoqërore, ndërsa të tjerët duhet të jenë vetëm. Nëse nevoja për vetmi dhe paqe është e madhe, atëherë në këtë rast mund të përballoni një pushim; por në çdo rast, do të jetë më mirë nëse nuk është shumë i madh - kur një person që përjeton pikëllim është vetëm për një kohë të gjatë dhe nuk shpërqendrohet nga mendimet e trishtuara, ndodh një fiksim në emocionet negative, gjë që mund të çojë në depresion.

4. Nëse nëna juaj ka vdekur nga kanceri, babai, gjyshja, gjyshi, bashkëshorti ose një person tjetër i dashur ka vdekur, atëherë ne mund t'ju këshillojmë vizitoni një psikolog. Vdekja e një personi të dashur është një provë e vështirë që shumë njerëz e kanë të vështirë ta përballojnë vetë.. Prandaj, në raste të tilla, këshillohet të kërkoni ndihmë profesionale - psikologët që punojnë me problemin e humbjes do ta ndihmojnë një person të mbijetojë humbjen, t'i japë shfryn trishtimit, të ndryshojë këndvështrimin e tij dhe ngadalë, hap pas hapi, të fillojë të jetojë një jetë të plotë. përsëri.

Sigurisht që vdekja e prindit është një humbje e tmerrshme, me të cilën është shumë e vështirë të pajtohesh. Por mos harroni se jeta juaj vazhdon - dhe prindi juaj do të donte që ju të vazhdoni të jetoni, duke e lënë këtë dhimbje nga shpirti juaj. Fatkeqësisht, ne nuk mund të ndikojmë në të gjitha ngjarjet në jetën tonë; ne nuk jemi gjithmonë në gjendje të ndryshojmë diçka. Por edhe dhimbjet e forta mund të mbijetojnë - në fillim dhimbja e humbjes është akute, por me kalimin e kohës ndjenja e boshllëkut do të kalojë. Mundohuni të përshtateni me faktin se është e nevojshme të mbijetoni nga vdekja e një prindi - dhe atëherë do të jeni në gjendje të kujtoni personin e dashur që ishte pranë jush, pa lot, por me ngrohtësi dhe një zemër të lehtë.

Artikuj të ngjashëm