VAL VEL legnagyobb szerelemés ezt a könyvet csodálattal a lányomnak, Lauren Graynek ajánlom. A nők családi kapcsolatokban betöltött szerepével kapcsolatos elképzelései sok olyan felfedezést inspiráltak, amelyekről ebben a könyvben beszélek.

John Gray

A MARSON ÉS A VÉNUSZON TÚL:

Kapcsolattartási készségek a mai összetett világban

John Gray– Ph.D., a kapcsolatok területén nemzetközileg elismert szakértő. John Gray „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című bestsellerét 40 nyelvre fordították le, és több mint 10 000 000 példányban adták ki.

* * *

„John Gray jobban érti a férfiak és nők közötti kapcsolatot, mint bárki más a világon. A könyvben régóta várt tanácsokat ad, hogyan kell eligazodni a szerelem tüskés útján nehéz időinkben.”

„Egy igazi szakember megérti, hogy az idők változnak, ezért a bevált módszereket rendszeresen felül kell vizsgálni és ki kell egészíteni. John Gray nemcsak azt érti, hogy az emberi kapcsolatok milyen elképesztően megváltoznak manapság: tanácsai és technikái napjainkban sem veszítettek jelentőségükből.”

„Húsz év telt el a „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című szenzációs könyv megjelenése óta, és ma John Gray a családi kapcsolatok megőrzésére és javítására vonatkozó hasznos tippek új univerzumát nyitja meg. Olvassa el értelmezését a 21. századi szerelemről és intimitásról, és a világod már soha nem lesz a régi.”

„John Gray sok más íróval, guruval és mentorral ellentétben nem hagyta el a frontvonalat, és huszonöt éve dolgozik élő emberekkel, amióta megírta a „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyvet. Ennek a könyvnek a mély bölcsessége, lelki gazdagsága, őszintesége és gyakorlatiassága dicséretre méltó! Minden idők új bestsellerje!

Ken Druck, a The Secrets Men Keep, The Real Rules of Life, Courageous Aging és Hogyan gyógyítsuk be a szeretett ember elvesztése utáni sebeket" ("Healing Your Life After the Loss of a Loved One") szerzője, valamint a az "executive coaching" alapítója

Bízz John Grayben, aki képes volt leírni a nemek közötti kapcsolatokat kozmikus léptékben, a Mars és a Vénusz szempontjából, és ezáltal végtelen párbeszédet kezdett a férfiak és nők közötti különbségekről, és most tovább ment, és elmagyarázta, hogy ez hogyan befolyásolja a nemek közötti kapcsolatokat. férfiak és nők a mi korunkban.napok.
Minden pár, mind a hagyományos, mind az ultramodern, sokat tanul ettől a bölcs filozófustól.”
Harville Hendricks és Helen Lakelly Hunt, a How to Get the Love You Want és a Marriage Bible szerzői

„Hogyan érhetjük el az igaz szerelmet egy modern, káosszal és stresszel teli világban? Hányszor próbáltuk megmagyarázni a megmagyarázhatatlant olyan közhelyekkel, mint „Nos, az emberek a Marsról származnak”, anélkül, hogy igazán belemennénk e szavak jelentésébe? De pontosan ez a lényeg: a férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak, és ha erős kapcsolatot szeretnél kiépíteni a pároddal, akkor a lényeg, hogy megértsd, hogyan változnak és fejlődnek a hagyományos szerepek, és tanulj meg ezekhez alkalmazkodni. változtatások. John Gray könyve mindkét szemszögből vizsgálja ezt az evolúciót. Ahogy belehelyezkedünk az új szerepekbe, mindannyiunkat látni és hallani fognak, és mindannyian képesek leszünk szeretni és szeretve lenni. Ha ki tudjuk fejezni természetünk veleszületett aspektusait, azonnal látni fogjuk erősségeinket, és megértjük, hogyan lehet megbirkózni a stresszel, és megtalálni a lelki békét. Az őszinte intimitás és a mély szerelem felülről jövő ajándék. Imádom ezt a könyvet."

Susan Somers

„John Gray híres könyve, a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról sok életet jobbra változtatott, köztük az enyémet is, és számtalan embernek segített teljesebb, boldogabb életet élni. Az új könyvben bölcs tippeket és technikákat talál, amelyek ma is aktuálisak.”

„John Gray bölcsessége, éleslátása és gazdag élettapasztalata drámaian javította az egészségemet és a hangulatomat, és a siker felé vitt. Csodálatos új könyve csodálatos technikákat tanít az intim kapcsolatok erősítésére és a szeretet képességének fejlesztésére. De kétségtelenül ez a legfontosabb dolog az életben.”

Marsha Wieder, a Dream University igazgatója

„John Gray zseniális tanácsokat ad a családi kapcsolatok fenntartására egy olyan környezetben, ahol a nemi szerepek gyorsan változnak. Új könyve minden párnak kötelező olvasmány, akik komolyan gondolják egymás iránti szeretetük növekedését és gyarapodását.”

John Gray új könyve bemutatja, hogyan alkalmazza tanácsait és felfedezéseit a modern párokra, és ott folytatja, ahol a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról című klasszikus útmutató abbahagyta. Egy új könyv valóban jobbá teheti az életét. Kicseréltem az enyémet."

„A „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyv új pillantásra késztetett bennünket a férfiak és a nők közötti kapcsolatokra, és alapvetően új változata a kulcsot a modern, még sok máshoz. nehéz kapcsolatokat férfi és nő. Olvasd el, nem fogod megbánni, és a másik feled sem fogja megbánni!”

Dave Asprey, a Bulletproof alapítója és vezérigazgatója, valamint a New York Times bestseller szerzője, a The Bulletproof Diet

„A feleségemmel sok évvel ezelőtt olvastuk a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról. Ez a könyv gyökeresen megváltoztatta kommunikációnkat, és több mint huszonhét éve vagyunk házasok. Javasoljuk, hogy minden ismerős párnak olvassa el. Most pedig elolvastuk a folytatást, és azt is ajánljuk.”

„John Gray mindig egy lépéssel előtte jár. Példával tanít, beszél családjáról, házasságáról, számtalan ügyfél és szeminárium résztvevőjének családi helyzetéről. Jól ismerjük őt. A könyvekben gyakran találkozik ellenőrizetlen állításokkal. De itt minden őszinte: ez egy férfi története, akinek szavai nem különböznek tetteitől, egy férfiról, aki minden nap szerelmesen él. Ha szeretnéd jobban megérteni önmagad, és édesebbé szeretnéd tenni a pároddal való kapcsolatodat, ez a könyv a következő szintre visz.”

Arhuna Arda, az Awakening Coaching alapítója és a The Translucent Revolution szerzője

„Ez a könyv mindannyiunkat megtanít arra, hogyan segíthetünk partnerünknek önmagunkká válni, és ezáltal mélyebbé teheti a szerelmet, mi pedig a világ legjobb házastársai.”

Warren Farrell

Kedves olvasóink!

Bemutatjuk a híres John Gray új könyvét! Sokan ismerik ezt a szerzőt a „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című bestsellerből. Ez a könyv nem egy házasságot mentett meg, és világszerte emberek millióinak segített boldog és harmonikus kapcsolatokat kialakítani. Talán nincs olyan könyv, amiről többet beszélnének, amiről gyakrabban emlegetnek, amikor... arról beszélünk férfi és nő kapcsolatáról.

De több mint 25 év telt el azóta, hogy megjelent az első könyv a Marsról és a Vénuszról, a világ megváltozott, a férfiak és a nők új szerepeket töltenek be, és új könyvre van szükségük. Így hát John Gray megírta a Férfiak a Marsról és a Nők a Vénuszról új, modern változatát.

John Gray új könyvét a Marson túl és a Vénusznak nevezte el. Ha szó szerint fordítják: „Marson és Vénuszon túl” vagy „Marson és Vénuszon túl”. Egy orosz olvasó számára egy ilyen név nagy valószínűséggel a csillagászathoz vagy az űrkutatáshoz kötődik. A szerkesztők sokáig nem tudtak olyan címet kitalálni, amely azonnal jelezné, hogy ez egy sokak számára ismerős, csodálatos könyv frissített változata. A közvetlen fordítás, sajnos, inkább félrevezetné az olvasót. Ezért született meg a „férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” név. Egy új verzió Mert modern világ" Nem közvetlen fordítása az eredetinek, hanem kedvenc könyvére utalja az olvasót, és azt sugallja, hogy ez egy régóta várt folytatás, a szerző sok éves munkájának eredménye a téma kidolgozásán, egy olyan kiadvány, amely ugyanazon az elméleten alapul, amely már klasszikussá vált, de a legmodernebb nézeteket és koncepciókat, tippeket és trükköket képviseli.

Élvezd az olvasást!

Bevezetés

Huszonöt éve írtam a „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyvet, amely még mindig bestseller, és milliós példányszámban adják ki szerte a világon. Ma ötven nyelven és több mint százötven országban hódítja meg az olvasók szívét. Bárhol adok interjút, a világ bármely országában leggyakrabban azt kérdezik tőlem: hogyan változtak a férfiak és a nők közötti kapcsolatok az elmúlt huszonöt évben? Érvényes még a könyvedben található tanács?

Hogyan változtak a férfiak és nők közötti kapcsolatok az elmúlt huszonöt évben? Érvényes még a könyvedben található tanács?

A rövid válasz: a világ a felismerhetetlenségig megváltozott, és ez jelentősen befolyásolta a partnerekkel való kapcsolatunkat. Folyamatosan növekszik az élet és a munka üteme, és ezzel együtt a stressz szintje férfiakban és nőkben egyaránt. És ahogy nők milliói lépnek be a munkaerőpiacra, és a férfiak több háztartási munkát vállalnak, a párok közötti dinamika drámaian megváltozott.

Manapság ahhoz, hogy egy kapcsolat erős legyen, és a boldogság és az élet teljessége érzését hozza magával, egészen másra van szükség. Manapság a férfiaknak és a nőknek eltérő érzelmi támogatásra van szükségük, több őszinteséget, intimitást és önkifejezési lehetőséget igényelnek. Elmúltak azok az idők, amikor a nőktől azt várták, hogy rugalmasak és függjenek a férfiaktól, és a férfinak viselnie kellett a felelősség terhét, hogy egyedül gondoskodjon családjáról.

Ez a változás elképesztő távlatokat nyitott mind a családi kapcsolatok, mind az egyén számára. Most minden eddiginél jobban önmagad lehetsz, olyan tulajdonságokkal rendelkezhetsz, amelyek a hagyományos nemi szerepekben szokatlanok – és mindez csak a korábbinál sokkal szorosabbá teszi a partnerek közötti kapcsolatot.

Ezek a változások azonban új kihívásokat is jelentenek számunkra. Meg kell tanulnunk sikeresen kifejezni férfias és női tulajdonságainkat, hogy a stressz ne növekedjen, hanem csökkenjen. Meg kell tanulnunk kielégíteni partnereink új igényeit, és a miénket is.

Bizonyos értelemben a férfiak még mindig a Marsról, a nők pedig a Vénuszról származnak, és az első könyvemben szereplő gondolatok közül sok még mindig érvényes. Most azonban, hogy szabadon kifejezhetjük magunkat, új eszközökre van szükségünk ahhoz, hogy erős kapcsolatokat építsünk ki partnereinkkel. Ez az, amit ez a könyv megtanít neked.

Ha a mai nők egyformán dolgoznak a férfiakkal, és a férfiak inkább részt vesznek a gyereknevelésben, ez nem jelenti azt, hogy a férfiak és a nők egyformák. Szerepeink természetesen változnak, de a biológia még mindig nagyon eltérő. És mivel a férfiak és a nők annyira különbözőek, eltérően reagálunk a szerepváltásokra, és partnereink gyakran félreértik és félreértelmezik reakcióinkat. Részletesen megvizsgáljuk, hogy most milyen érzelmi támogatásra van szükségünk, és mire további feladatokat elkerülhetetlenül – ennek következtében – felmerülnek a modern nemi kapcsolatokban.

A változásokra adott reakcióinkat gyakran félreértik egyszerűen azért, mert annyira különbözőek vagyunk.

Ezek a feladatok nem csak a párok, hanem az egyedülállók előtt is állnak, hiszen a modern nemi viszonyok változásai csak a személyiségpszichológiában ma végbemenő változásokat tükrözik. Az életről alkotott új elképzelésekre, amelyeket a Marson és a Vénuszon túlhaladva nyerünk, nemcsak a romantikus kapcsolatokhoz, hanem személyes boldogságunkhoz és gyermekeink boldogságához is szükségünk van. Segítenek abban, hogy jobban kijöjjünk az alkalmazottakkal, és általában jobban megértsünk másokat, és ez a karrier sikerének kulcsa. Teljesen mindegy, hogy közeli kapcsolatban vagy valakivel, vagy szingli, mindenképpen kapcsolatot kell építened az ellenkező nem képviselőivel.

Ha egyedülálló vagy, és élettársat keresel, ez a könyv segít abban, hogy jobb partner legyél, ha megtalálod a párodat. Ha egyedülálló vagy, és nem keresel társat, ez a könyv segít abban, hogy tudatosítsd saját érzelmi szükségleteidet, ami azt jelenti, hogy csökkented a stresszszintedet, és napról napra boldogabbá válsz.

Az élettel kapcsolatos új ötletek nemcsak a romantikus kapcsolatokhoz, hanem a személyes boldogsághoz is szükségesek.

Sok egyedülálló ember álmodik családalapításról, és sok házaspár vágyik korábbi szabadságára és elveszett érzelmeinek fényességére. Azonban mindannyiunk élete – egyedülállóknak és párra találóknak egyaránt – ma sokkal nehezebb, mint korábban. Nem csak anyagi szinten nehezebb, hanem azért is, mert az érzelmi jólétre erősebben van szükségünk, és ha nem érjük el, akkor csalódottabbak vagyunk.

A mai változások kolosszális elmozdulást jelentenek a nemek közötti kapcsolatok kontextusában. Egy erős unió felépítéséhez manapság a hagyományos nemi kapcsolatokhoz évezredek során kifejlesztett készségek és ötletek egyszerűen nem elegendőek – ezek nem segítenek.

A kölcsönös támogatás, amely nélkül manapság lehetetlen teljes értékű kapcsolatot kiépíteni egy partnerrel, hatalmas erőfeszítést igényel a férfiak és a nők részéről. A legtöbb férfinak nincs kit követnie példaként. Személy szerint határozottan nincs kihez viszonyulnom. A családi kapcsolatokra vonatkozó képzésünk olyan apák megfigyelésével kezdődött, akik tökéletesen elsajátították a régi modellt, de fogalmuk sem volt az újról. Apáink mindennap munkába jártak, hogy kenyeret keressenek a családjuknak, és ez tulajdonképpen anyáink szinte minden igényét kielégítette, akik nem is vártak többet a családi kapcsolatoktól.

Apáink mindennap munkába jártak, hogy kenyeret keressenek a családjuknak, és ez tulajdonképpen anyáink szinte minden igényét kielégítette, akik nem is vártak többet a családi kapcsolatoktól.

A nőknek akkor sincs kit követniük példát, amikor megkívánják a modern férfiak számára a szükséges támogatást, vagy ha ők maguk próbálják megszerezni azt. Hagyományosan a nőket nem tanítják arra, hogy kérjenek dolgokat, ez nem része a kommunikációs készségeiknek. Ha a férj betöltötte szerepét és ellátta a családot, a feleségnek nem volt joga többet kérni. Ha ezt a szerepet nem töltötte be, a feleség számára az egyetlen kiút a nyafogás és panaszkodás volt, ami persze nem járult hozzá a házastársak intimitásához.

Manapság már csak a filmek és tévésorozatok hőseiből lehet példát venni, amiket persze szórakoztató nézni, de nem mutatják meg, hogyan lehet kikövezni a sokszor kanyargós és tüskés utat a teljes értékű kapcsolat kialakításához másik fele. A „Modern család” című népszerű sorozatban nevetünk a szereplők viselkedésén, egymás közötti kommunikációján, karikírozva a modern élet örömeit és nehézségeit, de az utolsó öt percben mindenki, mintha varázsütésre találna. a közös nyelv, a családi béke és szeretet uralkodik. Megmutatják nekünk azt az eredményt, amire annyira törekszünk, de elrejtik előlünk az átalakulás gyakorlati folyamatát.

Az olyan klasszikus romantikus filmekben, mint az Amikor Harry találkozott Sally-vel, a Titanic, a Notebook – és a kedvencem, a Valahol az időben – bepillantást nyerhetünk abba a mély szerelembe, amely néha feltámad, amikor a karaktereknek sikerül kölcsönösséget követelnie, bármilyen nehéz is legyen az. . Bepillantást nyerhetünk abba, hogy mennyi örömet és élvezetet okoz a szerelem, amikor a hősöknek sikerül leküzdeniük az akadályokat, és végre megtalálják azt, akit kerestek. Lelkünkben visszhangzik, amit a nagy képernyőn látunk, és arról álmodozunk, hogy mi magunk is átélünk valami hasonlót. A filmek azonban nem mutatják meg, hogy mi történik ezután, amikor a mindennapok a magukévá válnak.

Manapság, aki modern kapcsolatot szeretne kiépíteni egy partnerrel, csak a filmek és tévésorozatok hőseiről vehet példát, de nem adnak reális képet egy igazi szerelmi kapcsolatról.

Azt képzeljük, hogy a szereplők boldogan élnek, míg meg nem halnak, de nem mutatják meg, hogyan érik el ezt. Egy pillanatra feldob minket a nyitó kilátások látványa - de azonnal csalódás ér bennünket, mert látjuk, milyen messze van az életünk az álmainktól. Ahhoz, hogy szeretetben élhessük az életet, hogy valóban kéz a kézben járhassunk rajta, új készségeket kell elsajátítanunk, amelyekre a filmek nem tanítanak.

A férfiaknak nem mutatják meg, mennyire fontos kifejezni meleg érzelmeit partnere iránt, és pozitív visszajelzést adni neki, amely nélkül nem tudja kifejezni érzéseit. legjobb tulajdonságait, ne magyarázd el, hogyan hozz közös döntéseket, ha Ön és partnere véleménye eltérő, hogyan tervezzen időt együtt, ha az egyik partner jobban elfoglalt a munkával, hogyan randevúzzon, és ne várja meg utolsó pillanatban Amikor a szerelem a katasztrófa küszöbén áll, hogyan oldjuk meg a vitákat, és hallgassunk meg egy történetet az érzésekről anélkül, hogy mély védekezésbe mennénk.

A nőket nem tanítják meg olyan gyakorlati technikákra, amelyekkel a legjobbat hozzák ki partnerükből, nem tanítják meg őket arra, hogy a férfiaknak a nőkétől teljesen eltérő szükségleteiket elégítsék ki, és hogy panaszkodás vagy szemrehányás nélkül közöljék szükségleteiket – egyszóval nem tanítják meg nekik, mit a nők szerepe a hosszú távú és tartós romantikus kapcsolatok kialakításában.

A filmekben a romantikus hős mindig pontosan azt mondja, amire szükség van, és a hősnő csak válaszolni tud neki. BAN BEN való élet a romantikát mindkettő biztosítja – minden kapcsolatban két oldal van.

A való életben a romantikát mindkettő biztosítja – minden kapcsolatnak két oldala van.

Nagyon hosszú az út ahhoz, hogy olyan emberré váljunk, aki tudja, mire van szüksége, és képes támogatni partnerét. De azonnal elkezdheted: nem kell megvárnod, hogy jelenlegi vagy leendő partnered csatlakozzon hozzád. Elég, ha egy ember megváltozik, és akkor a kapcsolat egésze megváltozik. Ha az egyik partner jobban lesz, a másik biztosan utoléri.

Amikor megírtam a férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról című könyvet, állandóan ugyanazt a kérdést tették fel nekem: „Hogyan vegyem rá a páromat, hogy elolvassa ezt a könyvet?”

Erre mindenkinek azt válaszoltam: nem kell senkit erőltetni. Ellenkező esetben a partner ezt utalásnak fogja fel, hogy nem elég jó, megsértődik és magába zárkózik. Nem, olvasd el magad, és próbáld alkalmazni azokat az eszközöket, amelyek segítenek boldogabbá válni, és egyáltalán nem kell megváltoztatnod a partneredet. Valószínű, hogy partnere végül kíváncsi lesz arra, amit olvas.

Ezzel a könyvvel pontosan így kell bánni. Az a feladatod, hogy saját magad megváltoztatására összpontosíts, ne a partneredre. Mindaddig, amíg a boldogságod attól függ, hogy partnered megváltozik, megakadályozod, hogy megváltozzon és növekedjen. Végül is valószínűleg szabadon akarsz lenni, hogy önmagad legyél, és a partnerednek is szüksége van ugyanerre a szabadságra.

Néha minél többet adsz, annál többet kapsz, néha pedig puszta apróságokért sokat kapsz. Amikor sokat fektetünk egy kapcsolatba azzal a kizárólagos céllal, hogy megváltoztassuk partnerünket, de cserébe keveset kapunk. Nem így mennek a dolgok! A partner szemszögéből ez nem támogatás, hanem manipuláció!

Ha többet fektetsz be a párkapcsolatba, hogy megváltoztasd a párodat, akkor a partner szemszögéből ez nem támogatás, hanem manipuláció!

Ha többet akarsz kihozni a másik feleddel fennálló kapcsolatból, akkor nincs semmi baj, csak ne próbáld megváltoztatni a párodat – az nem fog segíteni. Ha nem kapsz eleget a pároddal való kapcsolatodból, akkor az első lépés az, hogy kezdj el kevesebbet fektetni belé és többet magadba. Ne próbálja megváltoztatni a partnerét - változtassa meg magát.

Amint megváltozik, azonnal feltárja partnere természetének egy új oldalát. A módszerek megváltoztatása megváltoztatja az eredményt is, ez a természet törvénye, de ha elkezded másképp érezni, az eredmény még fényesebb lesz. Ez a könyv olyan új stratégiákat ad, amelyek lehetővé teszik, hogy megváltoztasd az érzéseidet, és ezáltal kihozd a legjobbat a partneredből. Ha fejleszti azt a képességét, hogy boldog legyen anélkül, hogy változásokat követelne meg partnerétől, akkor többet tud adni – és végül többet is kapni.

Ha megtanulsz boldog lenni anélkül, hogy változást követelnél meg partneredtől, többet tudsz adni – és mégsem érzed magad nélkülözésnek.

Gyakran előfordul, hogy a kapcsolatuk válságával szembesülő párok jogos panaszok és szemrehányások hosszú listáit tárják egymás elé. Ha ez a helyzet Ön esetében, egyetlen kiút van: mindkét félnek fel kell hagynia a másik hibáztatásával, és vállalnia kell a felelősséget a problémák saját részéért.

Ha a boldogságunk a partnerünkön múlik, akkor nem marad más, mint a szemrehányás és a vádaskodás. A párok gyakran beleakadnak egy teniszmeccsre emlékeztető „hibáztatásba”: a nő valamiért dühös lesz, a férfi védekezni kezd, és visszaharagszik rá. Tehát oda-vissza tologatják a felelősséget. Ezt az ördögi kört pedig csak úgy tudod megtörni, ha abbahagyod a partnered hibáztatását, és ehhez új módot kell találnod a szerelem viszonzása érdekében. Ez az, amit megtudhat ezeken az oldalakon, amikor elolvassa, hogyan hozzon létre egy kölcsönösen támogató, hibamentes kapcsolatot a partnerével.

Ha teljes életet élsz, többet kell adnod. Ha nyitott a szíved, és megérted, hogy partnerednek milyen új szükségletei vannak neme alapján, akkor nem csak te fogsz teljesebb életet élni, hanem a segítségeddel a párod is jobban ki tudja majd elégíteni az új szükségleteidet. Ha nem tetszik, amit kapsz, ritkán segít, ha többet kérsz. És ami a legfontosabb: nincs értelme többet kérni, ha a partnered nem azt kapja, amire szüksége van.

Nincs értelme többet kérni, ha partnere nem azt kapja, amire szüksége van.

Az első lépés egy jobb kapcsolat felé, hogy visszatérj egy olyan helyre, ahol meg tudod nyitni a szívedet, és a partneredtől függetlenül megváltozhatsz. A második lépés az, hogy érezz, mondj és tegyél meg mindent, hogy segíts neki. Ha megadod a párodnak azt, amire szüksége van, sokkal szívesebben fogja megadni neked azt, amire cserébe szükséged van. A harmadik lépés az, hogy kezdj el apránként kérni dolgokat, és nagylelkűen jutalmazd meg a partneredet, amikor megadja neked. Ez a siker képlete, de többet várni anélkül, hogy többet adnánk, az a kudarc képlete. Hozzáteszem, hogy túl korán túl sokat várni egyben azt is jelenti, hogy semmissé teszi saját erőfeszítéseit.

Hogyan szerezd meg, amit akarsz, és szeresd azt, ami van

Bevezetés

Az élet úgy van kialakítva, hogy könnyebb megszerezni, amit akarsz, mint fenntartani a vágyat, hogy élvezze azt, amit megszerzett. Sokan megtanulták megszerezni, amit akarnak. De amit megszereztek, az már nem elégíti ki őket. Akárhány előnyük is van, ez nem elég nekik; rágják az érzést, hogy valami még hiányzik. Elégedetlenek önmagukkal, rokonaikkal, egészségükkel és munkájukkal. Mindig van valami, ami megfosztja őket a békétől.
A pszichológiai skála másik végén azok állnak, akik nem tudják, hogyan szerezzenek többet, mint amennyijük van, de még mindig sokkal elégedettebbek magukkal, munkájukkal és jólétükkel. Szívük nyitott az életre, de álmaik még nem valósultak meg. Tőlem élethelyzet kihozták belőle a legtöbbet, de vajon miért van másoknak több. A legtöbb ember köztes pozíciót foglal el ezekkel a szélsőségekkel kapcsolatban.
A „személyes siker” a központi hely, ahol megtalálod, amit keresel, és nem veszíted el iránta az érdeklődésedet. A személyes siker nem azon múlik, hogy kivé válsz, mi van és mit érsz el, hanem attól, hogy mennyire vagy jóban magaddal, azzal, amit csinálsz és amivel rendelkezel. A személyes siker elérése teljes mértékben az Ön hatalmában van. Csak tisztán kell elképzelni, hogy mi ez, és törekedni kell rá, hogy megtalálja.
A „személyes siker” nem más, mint megszerezni, amit akarsz, anélkül, hogy elveszítené iránta való érdeklődését.
A személyes siker azonban nem korlátozódik arra, hogy elégedett legyen az életével vagy boldog legyen. Önbizalom érzést ad, hogy elérheti, amit akar, és arra ösztönöz, hogy a helyes irányba cselekedjen. A személyes sikerhez világosan meg kell értened, hogyan lehet az életet olyanná tenni, amilyenné szeretnéd. Egyesek számára a személyes siker azt jelenti, hogy megtanulják, hogyan szerezhetnek többet; mások számára, hogy megértsék, hogyan válhatnak boldogabbá. Sok embernek meg kell tanulnia mindkét fontos szempontot megtestesíteni.
A személyes sikerek elérése során nem szabad a véletlenre, a sorsra, a szerencsére vagy a szerencsére hagyatkoznia. Vannak, akiknek veleszületett hajlamuk van a személyes siker elérésére, de legtöbbjük előzetes oktatást és képzést igényel. Szerencsére megtanulhatod, hogyan érhetsz el személyes sikereket. Lehet, hogy sokkal közelebb állsz hozzá, mint gondolnád. A legtöbbeteknek a legtöbbeteknek csak apró (de fontos) változtatásokat kell végrehajtaniuk gondolkodási, felfogási és cselekvési módjukban, hogy elérjük a vágyott teljességet.
A gondolkodásmódban bekövetkezett apró, de fontos változtatások megnyithatják a kaput a nagyobb személyes sikerek felé.
Egy-két új ötlet gyakorlatba ültetésével egyetlen este alatt szó szerint átalakíthatja az életét. Bár a körülmények átmenetileg ugyanazok maradnak, mint korábban, a helyzet új nézőpontja lehetőséget ad arra, hogy mindent azonnal megváltoztasson. Ha elvakítja az élet talmi, a függönyös ablakok lehetővé teszik, hogy pihenjen, és újra olyannak lássa a világot, amilyen. Hasonlóképpen, bizonyos előkészületek megtétele nemcsak abban segít, hogy boldogan élj azzal, amije van, hanem önbizalmat is ad abban, hogy a kívánt elérése felé halad.

Négy lépés a személyes sikerhez

Négy lépés van a nagyobb siker eléréséhez az életben. Ez a könyv nagyon részletesen tárgyalja őket.
Első lépés: tűzz ki egy célt. Nézze meg, hol tart most, és kapjon világos képet arról, hol kell lennie, hogy elérje a kívánt egyensúlyt a belső és a külső siker között. Nem számít, milyen keményen dolgozol, ha rossz irányba haladsz, csak akadályokba ütközöl az életben, és soha nem fogod elérni az álmaidat. Ha nemcsak az elme, a szív és az érzések vágyainak megfelelően cselekszel, hanem a lélek törekvéseivel összhangban, akkor megalapozza mind a belső, mind a külső sikert.
Második lépés: Szerezd meg, amire szükséged van. Tanuld meg megszerezni azt, amire szükséged van, hogy valóban önmagad légy. Nem elég egyszerűen azt mondani: „Én önmagam akarok lenni”. Ahhoz, hogy megismerd önmagad és valóban önmagad legyél, meg kell tanulnod a szeretet és törődés tíz fajtáját, amelyre minden embernek szüksége van. Amint megérted, mi hiányzik belőled, és megérted, hogyan szerezheted meg, automatikusan elkezdesz közelebb kerülni a belső sikerhez. Lehet, hogy jó az autód, de nem mész sehova, ha nem teszel a tankba benzint. Hasonlóképpen nem találhatod meg igazi énedet, ha nincs kielégítve a szeretet iránti igényed.
Harmadik lépés: Szerezd meg, amit akarsz. Tanuld meg a külső siker elérésének titkát (anélkül, hogy elveszítenéd igazi énedet) – és mindent megkapsz a külvilágtól, amit szeretnél. Ismerje fel az erős vágyak, a magabiztosság és a vágy fontosságát, hogy vonzza azt, amit akar. Tanuld meg, hogyan erősítsd meg vágyaidat a negatív érzések és érzelmek azonosításával és átalakításával.
Negyedik lépés: Távolítsa el azokat a dolgokat, amelyek akadályozzák személyes sikerét. Ismerje meg azt a tizenkét típusú akadályt, amelyek megakadályozzák, hogy elérje, amit akar, és kezdje el megtisztítani a belső és külső sikerhez vezető utat. Tanuld meg megszüntetni a lehetséges akadályokat: hibáztatás, depresszió, szorongás, közömbösség, elfogultság, határozatlanság, halogatás, válogatósság, neheztelés, önsajnálat, zavarodottság és bűntudat. Miután megszerezte a képességet, hogy megszabaduljon ettől, ráébred, hogy semmi külső nem zavarhatja meg.

Deborah férjet talál

Amikor Deborah elkezdte megtanulni, hogyan érhet el személyes sikert, küszködött a külső sikerrel, és kétségbeesett, hogy férjhez menjen. Azáltal, hogy figyelmét a belső béke és harmónia megtalálására fordította, ellazulhatott. Ez a változás ráébredt arra, hogy elhanyagolják. Korábban nem engedte meg magának, hogy pihenjen, és azt tegye, amit akar. Most jobban érezte magát, és ennek eredményeként képessé vált arra, hogy megalkotja, amit akar, és magához vonzza.
Deborah nemcsak remek állást talált, hanem megismerkedett álmai férfijával is, akihez feleségül ment. Ahhoz, hogy új életszakaszba kezdjen és családot alapíthasson, három akadályt kellett elhárítania a személyes siker elől. Valahányszor a múltban döntenie kellett valamiben, zavarodott volt, korlátolt és határozatlan. Miután megszabadult a belső akadályoktól, Deborah ismét találkozni akart egy férfival, aki szeretni fogja őt. Azzal, hogy négy lépést tett a személyes siker felé, valóra váltotta álmait.

Tom pékséget nyit

Tom mindig is szeretett volna egy saját pékséget, de kiderült, hogy egy televíziónál dolgozik. Nem szerette a munkáját, gyakran elítélte azokat, akikkel együtt dolgozott, és megsértődött miattuk. Tom első lépése a személyes siker felé az volt, hogy boldog legyen, a körülményektől függetlenül. Elkezdett meditálni. Ennek eredményeként a belső harmónia érzésére tettem szert.
Már nem a munka volt az elégedetlenségének fő forrása. Miután megkapta a szükséges támogatást a meditációban, elkezdte elképzelni, mit szeretne. Tom folyamatosan kapott valamit. Élete tele volt apró csodákkal. Üzleti útra akart menni, és külföldre küldték. Dicséretre és elismerésre vágyott – és meg is kapta. Megnőtt a bizalom abban, hogy képes létrehozni és vonzani azt, amit akar.
Ez a magabiztosság szabadságot adott neki, és követte álmát: felmondott és pékséget nyitott. Ahhoz, hogy ezt a változást életében meg tudja tenni, meg kellett szabadulnia néhány belső akadálytól. Előző munkahelyén Tom gyakran megsértődött és elítélte az embereket. Ahogy a szellemi korlátok leomlottak, megszabadult a lassúságtól és a határozatlanságtól. Idővel ez lehetővé tette számára, hogy megnyissa saját vállalkozását (ma már nagyon sikeres).

Robert megtalálja a közös nyelvet a gyerekekkel

Amikor Robert elkezdte a gyakorlatba ültetni a személyes siker elérésének alapelveit, már multimilliomos volt. Külső sikereket ért el, ugyanakkor egyáltalán nem érezte magát boldognak. Háromszor vált el, és nem talált közös nyelvet gyermekeivel. Mindene megvolt, kivéve szerettei megértését. Egyik asszisztense vagy volt felesége sem vette észre, mennyire boldogtalan. Azok, akiknek nincs sok pénzük, el sem tudják képzelni, hogy millió dollárral is szomorkodhatnak. Ez azonban mindig megtörténik.
A boldogságot keresve Robert megtanult harmóniában élni önmagával. Olyan embert szeretett volna az életébe, akit óriási vagyonával boldoggá tud tenni. De előbb meg kellett tanulnia élvezni magát. Korábban ahhoz, hogy lelki vigaszt érezzen, szüksége volt egy gyönyörű nőre maga mellé. Egy év leforgása alatt Robert megtanulta, hogy nélküle boldog legyen. Kipihente magát, és egyedül utazott.
Felismerte, hogy belsőleg boldog lehet, Robert elkezdte javítani kapcsolatát gyermekeivel. Szeretetet adott és viszonozták. A milliomos külső sikertől való függése minden nap csökkent. Örült a külső eredményeknek, de megértette, miért akadályozták meg abban, hogy megtalálja az igazi békét és boldogságot.
Ahhoz, hogy elnyerje gyermekei bizalmát, és megossza életét valakivel, Robertnek sok akadályt kellett leküzdenie. Meg kellett szabadulnia a szemrehányó hajlamától, a volt feleségei iránti nemtörődömségtől, és meg kellett értenie, miért sérti meg a gyerekeit. Ezeket a korlátokat lebontva javította kapcsolatait gyermekeivel, békére és örömre talált.

A nehézségek leküzdése

A személyes sikerek elérése után az élet már nem tűnik állandó küzdelemnek; ami nehéz volt, az könnyebbé válik. Természetesen lesznek problémák az életben, de ezeket sikeresebben tudod majd megoldani. Azok az ajtók, amelyek korábban bezártnak tűntek, kinyílnak. Végre szabad leszel, nyugodtan légy önmagad és tedd azt, amit itt és most tenned kell. Felkészültebbnek fogod érezni magad az élet vizsgáira. Az elkerülhetetlen megpróbáltatások esélyt adnak arra, hogy megerősödjön.
Bármilyen módon is megnyilvánul spirituális nagyságod most, igazi éned ragyogó fénye megvilágítja utadat. A belső fény hajnalával véget ér a sötétségben való vándorlásod. Nemcsak tisztán fogod érezni, hogy mit kell tenned ebben a világban, de azt is észre fogod venni, hogy nem vagy egyedül ezzel. Az az igazság, hogy szeretnek és törődnek veled, élő, kézzelfogható szenzáció lesz.
A szerelem belső fényének hajnalával véget ér a sötétségben való vándorlásod.
Ne képzelje el úgy, hogy a személyes sikert konfliktusmentes állapotban kapja meg, amelyben nincs helye csalódásnak és zűrzavarnak. A személyes sikerek elérésének művészete nagyrészt a negatív érzelmek pozitív érzésekké alakításának képessége, a negatív tapasztalatok tanulságként való felfogása. Ahhoz, hogy valóban önmaga legyen, egy növekedési folyamaton kell keresztülmennie, ami lehetetlen változások, hullámvölgyek nélkül. Személyes sikert elértnek tekintheti magát, ha pontosan tudja, hogyan kell felállni egy esés után.
Azok, akik mernek önmaguk lenni, és követik szívük parancsát, néha csapdákba ütköznek. A hibák, akadályok és azok leküzdése az élet része, tanulásunk és fejlődésünk fontos összetevője.
A fő különbség a sikeres és a kudarcot szenvedők között az, hogy tudják, hogyan kell felállni, ha elesnek.
A személyes siker minden ember számára más lesz, mint valaki másé. Vannak, akik szeretnek hullámvasutakon közlekedni. Mások az óriáskerék lassú forgását és az általa kínált fenséges kilátást részesítik előnyben. Vannak, akik csak sétálnak, örülnek, hogy senki sem zavarja őket. Természetesen mindenkinek megvan a maga egyedi útja az életben való mozgáshoz. Mindenesetre lesznek hullámvölgyek, csúcsok és völgyek, gyorsulások és lassulások.
Annak ellenére, hogy személyes sikereid vannak, akkor is negatív érzelmeket fogsz tapasztalni. De végül az öröm, a szeretet, a bizalom és a béke egyre magasabb szintjeire emelnek. Ha megtanulsz megbirkózni a negatív tapasztalatokkal, ráébredsz, hogy mennyire fontosak ezek, és feladod azt az álmot, hogy nélkülük élj. Nos, ha örökre el akarja kerülni a negatív és pozitív érzelmeket, pihenjen békésen a temetőben.
Az élet mozgás. A személyes siker titka abban rejlik, hogy megtanulj békét, örömet, szeretetet és önbizalmat érezni magadban, és ne veszítsd el a kapcsolatot a belső világoddal. Aki tudja, hogyan valósítsa meg álmait, annak kevesebb oka van az aggodalomra, az életet folyamatként fogadja el, és megérti, hogy bármihez is kell egy bizonyos idő. Ha a szíved nyitott, és valóban önmagad vagy, akkor biztosan képes leszel értékelni és élvezni egyedülálló utazásod minden lépését. A tökéletesség elvárása az életben elpárolog, amikor rájössz, hogy amit az életben létrehozol (és amit magadhoz vonz), az a lehető legjobb számodra.
A jövő kulcsa a te kezedben van. Neked, és csak neked van hatalmad megteremteni a holnapodat. Ezzel az új perspektívával választ találhat a személyes sikerek elérésével kapcsolatos minden kérdésére. Új távlatok nyílnak meg előtted, amelyek segítenek abban, hogy értelmes legyen az életed. Tagadhatatlan tudást szerezhet arról, hogyan érheti el dédelgetett célját. Ez a négy lépés gyakorlati és spirituális útitervet ad számodra a kívánt élet megteremtéséhez.

1. fejezet Pénzen nem lehet boldogságot vásárolni

SOK EMBER sokat nyert az életben, de ugyanakkor elveszítette a békét. A világ tele van boldogtalan milliomosokkal, akiknek nincs szerencséjük a szerelemben. Mégis ők, és azok, akik felnéznek rájuk, továbbra is azt gondolják, hogy több pénzt keresve – vagy több „valamit” szerezve – képesek lesznek megtalálni a lelki békét.
Mindannyian hallottuk, hogy pénzért nem lehet szerelmet és boldogságot vásárolni. Ennek a kijelentésnek a népszerűsége ellenére nagyon könnyen belekerülhetünk az illuzórikus elképzelések hálójába, miszerint a külső siker boldogságot hoz. Minél többet gondolunk a pénzre, mint a boldogság eszközére, annál kevésbé vagyunk képesek boldogok lenni nélküle.
Talán néhányan közületek az előző bekezdés elolvasása után azt gondolták: „Igen, tudom, hogy a pénz nem tud igazi boldogságot adni, de mindenképpen segít megtalálni.” Bár ez a kifejezés ésszerűen hangzik, fontos megérteni, hogy ez egy hamis gondolkodásmód, amely megfosztja hatalmától. Életed irányának megváltoztatásához és a személyes sikerbe vetett bizalom megszerzéséhez meg kell értened, hogy a pénz nem hoz boldogságot. Az az elképzelés, hogy a pénz boldoggá tesz téged vagy bárki mást, illúzió.

Az illúzió természete

Nézzük meg az illúzió természetét. Minden nap látod, ahogy a nap átsuhan az égen. De ugyanakkor tudod, hogy a Nap valójában nem mozog. Bár érzékszervei mozgást jeleznek, az elméd tudja, hogy ez nem így van. Bár úgy tűnik, mozdulatlan vagy, tudod, hogy a Föld forog a tengelye körül. Az elméd megérti, hogy a Nap mozgása illúzió; valójában te mozogsz.
Ennek az illúziónak a megértéséhez elvont gondolkodásra van szükség, ami egy kisgyermekben hiányzik. Az iskolai tanár észreveszi, hogy a tanulók fejlődése során konkrét gondolkodásukat felváltja az absztrakt gondolkodás. A legtöbb esetben ezek a változások azonnal bekövetkeznek. A diák egyáltalán nem értette algebrai egyenletek, de hirtelen (amikor megérett az esze) minden világossá vált számára. Ha az elme nem áll készen, semmilyen magyarázat nem segíti a tanulót a mentor megértésében.
Egy illúzió megértéséhez vagy felismeréséhez az agynak el kell érnie egy bizonyos fejlettségi szintet.
Az átmenet a konkrét gondolkodásról (a világ az, amit látunk) az absztrakt gondolkodásba (az eszmék is valóságosak) általában a pubertás alatt következik be. Tizenkét-tizenhárom évesen az agy elég fejlett ahhoz, hogy elfogadja a felnőttek számára nyilvánvalónak tűnő ötleteket. Ahogy a gyermek fejlődik, úgy fejlődnek az egész emberiség kognitív képességei is. Az egykor a múlt legnagyobb elméit megzavaró ötleteket ma már a tizennégy éves iskolások elfogadják.

A józan ész kialakulása

Alig ötszáz évvel ezelőtt mindenki azt hitte, hogy a Föld lapos, a Nap pedig az égen mozog. Az emberek egyelőre nem tudták felismerni ezt az egyszerű illúziót. Az elméjük nem volt kész arra, hogy elfogadja azokat az elvont fogalmakat, amelyek szükségesek ahhoz, hogy felismerjék, hogy a Föld mozog és a Nap áll. Amikor Kopernikusz 1543-ban leírta ezt a jelenséget, sokan nem akarták megváltoztatni hiedelmeiket. Az egyház úgy döntött, hogy a tudós veszélyt jelent rá, és élete hátralévő részét házi őrizetben töltötte.
Viszonylag rövid idő után Kopernikusz felfedezését elismerték. Az emberiség előrelépést tett a fejlődésében. Amit a legtöbb ember el sem tudott képzelni, az valósággá vált. Ma az emberiség egy újabb ugrásban vesz részt – a személyes siker titkainak megértése felé halad. Ezt a fejlettségi szintet a nagyszerű tanításoknak és vallásoknak köszönhetően érte el. Ahogy haladunk előre, ezek a fontos hagyományok erős alapok maradnak (ahogy az algebra tanuló a „konkrét gondolkodás” matematikai alapjain nyugszik).
Történelmi korunkban sok illúziót sikerült megcáfolni – különösen a férfiak és a nők kapcsolatával kapcsolatos illúziókat. Az emberek mindig azt kérdezik tőlem: „Miért nem írta senki előtted, hogy „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról”? Végül is minden olyan nyilvánvaló. Úgy tűnik, ez csak közhely."

Egy ötlet, aminek eljött az ideje

Az egyszerű válasz erre a kérdésre az, hogy ez egy ötlet, amelynek eljött az ideje. Ötven, sőt húsz évvel ezelőtt még nem volt annyira népszerű. Amikor a nyolcvanas évek elején elkezdtem tanítani a „férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” rendszert, néhányan szó szerint lenyűgöztek, mennyire rosszul fogadták a szavaimat. Nem sikerült felfogniuk azt a tényt, hogy a férfi és a nő egyszerűen különböző, de ez nem jelenti azt, hogy egyikük rosszabb, mint a másik. Azt hitték, hogy ha egy férfi és egy nő különbözik, akkor az egyiknek jobbnak kell lennie. És mivel férfi vagyok, az embereknek úgy tűnt, hogy férfiakról beszélek jobban, mint a nők. Fokozatosan, tizenöt év alatt, a „Férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyvben megfogalmazott gondolatok általánosan elfogadottá váltak nemcsak Amerikában, hanem az egész világon. Ezek a megértésbeli változások globálisak.
Ami az egyik nemzedék számára nyilvánvaló, az egy kinyilatkoztatás volt az előző számára. Tizenöt évvel ezelőtt a feministák azzal érveltek, hogy mindannyian egyenlőek vagyunk, mert egyformák vagyunk – a nők nem különböznek a férfiaktól. Az egyenlőség elérése érdekében a nők megpróbálták bebizonyítani, hogy ugyanolyanok, mint a férfiak. A társadalom végül feladta azt az elképzelést, hogy az egyik nem jobb, mint a másik. Most már mindenki számára világos, hogy a férfiak és a nők különböznek egymástól, de most már azt is megértjük, hogy másnak lenni nem azt jelenti, hogy jobbak másoknál.
Ami az egyik nemzedék számára nyilvánvaló, az mindig is kinyilatkoztatás volt az előző számára.
A nemek közötti egyenlőség elismerésének küszöbén állunk, és elutasítjuk azt a téves feltételezést, hogy az egyik nem eleve jobb lehet a másiknál. Fokozatosan felébredünk, hogy készen álljunk a faji megkülönböztetés megszüntetésére. Hasonlóképpen, egyre többen ismerik fel minden vallási tanítás értékét. Nyilvánvalóvá válik, hogy Isten nem tesz különbséget a vallások között. Isten kegyelme mindenki számára elérhető, legyen az agnosztikus, ateista, keresztény, zsidó, hindu, muszlim vagy bárki más. Isten mindenkit szeret, függetlenül a hitétől. Ahogy a világ egyre tömörebbé válik, első kézből láthatjuk a különböző vallásokat valló emberek magas erkölcsi tulajdonságait. Annak felismerése, hogy ezek a tulajdonságok mindenkiben benne rejlenek, függetlenül a vallástól, sok embert megszabadít korábbi hiedelmeik szűk korlátaitól.
Az emberek kezdik természetesnek venni, hogy minden nagyobb vallás igazságot tanít, miközben egymástól elkülönül. És hála Istennek – elvégre milliók mentek tönkre életekbe, mert az emberek nem vették észre: a lelki üzenetek különbözőek lehetnek, de ugyanazt mondják. Ahogy belépünk az új évezredbe, ismét nyilvánvalóvá válik, hogy „sok út van, de mindegyik ugyanoda vezet”. Az illúzió félrevezetett minket: úgy tűnt számunkra, hogy minden ember számára csak egy út létezik, egyfajta magasabb rendű ember, egy magasabb tanítás vagy egy magasabb vallás. Miután minden vallásban megláttuk a bölcsességet, saját utunk igazsága egyre nyilvánvalóbbá válik számunkra.

Új ajtó nyílik

Mindezek a változások a hagyományos bölcsességben új ajtót nyitnak az emberiség előtt. Most más illúziókat is leszámolhatunk: azt az elképzelést, hogy önérzetünk a külvilágtól függ; hogy a külső siker boldoggá tehet bennünket.
Bár úgy tűnhet, hogy a külvilág felelős azért, hogy érezzük magunkat, a teljes felelősség ezért mi magunk vagyunk. Amikor a külvilág megadja nekünk, amit akartunk, és „boldoggá tesz minket”, a boldogság azonnal elpárolog, mert továbbra is azt gondoljuk, hogy valami mást kell szereznünk, hogy boldogok legyünk. Ha azt hisszük, hogy a külvilágtól függünk, meggyengül a belső természetünkkel való kapcsolatunk. A boldogságot összetöri az a hit, hogy további beszerzések nélkül lehetetlen. Ezzel szemben az a bizalom, hogy a boldogság nem külső körülményektől függ (és ennek folyamatos megerősítése), meghosszabbítja örömünket. Hadd próbáljam meg elmagyarázni ezt a pénz példáján keresztül.
Az öröm végtelen lesz, ha gondoskodunk arról, hogy boldogságunk ne külső körülményektől függjön.
Nem a pénz tesz boldoggá, hanem a belső hit, érzés és vágy. A több pénz boldoggá tesz bennünket, mert hisszük, hogy most önmagunk lehetünk. Valójában nem a pénz tesz minket boldoggá, hanem a lehetőség, hogy önmagunkká váljunk. Egy rövid időre önbizalmat nyerünk: „Most szabadon önmagam lehetek, és azt csinálhatok, amit akarok.”
Ez a fajta hit függővé tesz minket a pénztől. Valójában gazdagságtól függetlenül mindig is rendelkeztünk belső szabadsággal. Mostantól megvan az erőd, hogy magadba nézz, és érezd belső jóságodat és nagyszerűségedet. Ahhoz, hogy elkezdje megtapasztalni ennek a fontos állításnak az igazságát, csak tanulnia kell egy kicsit és gyakorolnia kell egy kicsit.
Mostantól megvan az erőd, hogy magadba nézz, és érezd belső jóságodat és nagyszerűségedet.
A pénz boldoggá tesz minket, mert hisszük, hogy lehetővé teszi számunkra, hogy azok legyünk, akik lenni akarunk, azt tegyük, amit akarunk, rendelkezzünk azzal, amit akarunk, és megtapasztaljuk, amit akarunk. Hiányzik belőlünk a képesség, hogy érezzük, hogy már tele vagyunk boldogsággal, szeretettel, békével és bizalommal.
Ez az érzés azonban minden ember számára elérhető. Nagyon kevesen értek el korábban ilyen szintű megértést. Most mindenki számára elérhető, aki legalább néhány lépést tett egy új irányba. Amit korábban kevesen hagytak el a nyüzsgő életből, hogy belső békére leljenek, azt ma már bárki megtalálhatja.
Amikor Jim eljött a tanácsadásra, depressziós volt. Negyvenkét éves volt, és elégedetlen volt élete menetével. Látva az embereket, akik drága autókkal hajtanak el mellette, irigyelte őket, és bizonyos mértékig vesztesnek érezte magát. Nem felelt meg a színvonaluknak, nem volt elég jó neki.
Felháborodott, hogy másoknak több van nála. Végül is mindent jól csinált: befejezte az iskolát, keményen dolgozott és templomba járt. Miért nem kapta meg ezeket a vicces játékokat? Miért maradt ki? Jim megsértődött a gazdagokon, és elítélte őket, miközben sajnálta magát.
Miután részt vett egy személyes sikerórán, megváltozott a pénzhez való hozzáállása. Rájött, hogy igazából sosem fordított elég figyelmet rájuk, és ezért nem lett gazdag. Bár Jim több pénzre vágyott, rájött, hogy jól él, túlzások nélkül. Arról is meggyőződött, hogy a pénz és a vagyon elítélésével önmagát bünteti.
Következő kihívása az volt, hogy többet akarjon, miközben továbbra is boldog tulajdonosa legyen annak, amije volt. Drága autókat látva azt mondta: „Ezek az autók nekem valók.” Ahogy megszabadult az irigységtől, legyőzve a pénzhez való negatív hozzáállást, megengedte magának, hogy több legyen. Jim megbocsátott magának a korábbi kudarcaiért és hibáiért, mert azt hitte, hogy azok jó szolgálatot tettek neki.
Rájött, hogy nem csak többet kaphat, hanem elégedettséget is tapasztalhat abból, amije van. És világosan rájött, hogy ahhoz, hogy boldog legyen, nem kell anyagi gazdagsággal rendelkeznie. Miután megszabadult a pénzhez való ragaszkodásától, többet kezdett keresni. Jim megtanulta a titkot, hogy megkapja, amit akar. Megtanult többet akarni, megelégedve azzal, amije van.
Ami korábban csak kevesek számára volt elérhető, akik elhagyták a nyüzsgő életet, hogy belső békére találjanak, azt most mindenki elérheti.
Amikor több mint huszonöt évvel ezelőtt elkezdtem tanítani másoknak a személyes siker alapelveit, az eredmények jók voltak. De nem hasonlíthatók össze tanítványaim jelenlegi sikereivel. Amit több mint negyed évszázadot el kellett töltenem a tanulással - életem nagy részében - azt egy hétvégén, egy kétnapos szemináriumon sajátítják el. A ma más, mint a tegnap, mint a nappal az éjszakától...
A tanárok szeretik elismerni diákjaik sikereit. Az én állításaim azonban szerényebbek. Egyszerűen mélyen bízom ennek a tanításnak az időszerűségében. Olyan órában születtünk, amikor az emberiség korszakos lépést tesz előre. Ha a tanuló elméje be van kapcsolva (mint egy algebrai feladat megoldásakor), csak egy kis magyarázat és gyakorlás új felfedezésekhez és meglátásokhoz vezeti.
Több mint huszonöt éves tapasztalattal rendelkező tanárként tanúsíthatom a jelenlegi tudatváltás valóságát. Ma már mindenki megérti: csak ő maga felelős önérzetéért. Ezt az egyszerű, de nagyon fontos ötletet, amely a személyes sikerek titka, végül mindenki elfogadja és átülteti a gyakorlatba, nem csak a néhány szerencsés.

2. fejezet A külső siker fokozza érzéseinket

PÉNZ, FELISMERÉS, család, gyerekek, nagyszerű munka, lenyűgöző ruhák, lottónyerés és minden más külső siker olyan, mint egy nagyító, amelyen át megtörik a belső érzéseid. Ha már nyugodt vagy, még nyugodtabbnak fogod érezni magad. Ha van boldogságod és szereteted, ezek megszaporodnak. Ha magabiztos vagy, még magabiztosabb leszel.
Ennek az ellenkezője is igaz: attól függően, hogy mennyire vagy boldogtalan, az öröm, a szeretet, a bizalom és a béke csökkenni fog az életedben. Ha még nem ért el személyes sikert, akkor minden további felvásárlás egyszerűen bonyolítja az életét, és szükségtelen problémákat okoz. Ha boldogtalan voltál, attól, hogy gazdag leszel, nem leszel boldogabb.
Ha boldog vagy, és tudod, hogy boldogságod nem több pénzen múlik, a bankszámlád növelése boldogabbá tehet téged. Nincs azzal semmi baj, ha több pénzt akarsz. A meggazdagodás vágya csak akkor szab határt, ha elfelejtjük, hogy a boldogság igazi forrása bennünk rejlik.
A titka annak, hogy megszerezd, amit akarsz, és szeresd azt, amije van, az a képesség, hogy boldog, szeretetteljes, magabiztos és nyugodt légy, függetlenül a külső körülményektől. Ennek eredményeként boldogabbá és sikeresebbé válsz a világban. Ha megtanultál boldognak lenni azzal, amivel már rendelkezel, akkor valódi szükségleteidnek megfelelően az élet anyagi sikert ad számodra.

A külső siker illúziója

A külső siker minden ígérete illuzórikus. Amikor boldogtalanok vagyunk, azt gondoljuk, hogy egy új autó, egy jobb állás vagy egy szerető ember boldogabbá tesz bennünket. Azonban minden felvásárlás pont az ellenkező eredményhez vezet.
Amikor boldogtalanok vagyunk, hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy ha megszerzünk valamit, meg tudjuk elégíteni a belső fájdalmat. De ez nem igaz. Felvásárlásból soha nincs elég. Ahogy továbbra is boldogtalannak érezzük magunkat amiatt, hogy nincs többünk, mint amennyink van, a külső siker illúziója nő. Még erősebben hisszük, hogy nem lehetünk boldogok anélkül, hogy többet nem kapnánk. Íme néhány tipikus példa:
"Nem lehetek boldog, ha nem keresek egymillió dollárt."
"Nem lehetek boldog, ha a bankszámlám üres."
"Nem lehetek boldog, ha a feleségem nem változtat hozzám való hozzáállásán."
„Nem lehetek boldog, ha a férjem nem lesz figyelmesebb rám.”
"Nem lehetek boldog, ha nem találok jobb munkát."
"Nem lehetek boldog, ha nem fogyok le."
"Nem lehetek boldog, ha nem nyerek."
„Nem lehetek boldog, hacsak nem érek el tiszteletet és elismerést.”
"Nem tudok örülni, ha ennyi stressz van az életemben."
"Nem tudok örülni, ha túl sok dolgom van."
"Nem lehetek boldog, ha nincs mit csinálnom."
Úgy tűnik, miután megkaptuk, amit akartunk, boldogok lettünk, de hamarosan ismét elhatalmasodik rajtunk a blues. Mint korábban, tévesen azt gondoljuk, hogy megszabadulunk a fájdalomtól és boldogok leszünk, ha valami mást szerezünk. Sajnos minden külső siker elérésére tett kísérletnél csak belsőleg üresebbnek érezzük magunkat. Nemcsak az életünk nincs tele több örömmel és békével, de egyre mélyebbre süllyedünk a zűrzavar és csalódás mélységébe.
Ha nem értünk el személyes sikert, akkor minél többet szerzünk, annál boldogtalanabbak leszünk. Miért vannak tele az újságok a szerencsétlen gazdagokról és híresekről szóló történetekkel? Sokuk számára a hírnév és a pénz csak szenvedést, kábítószer-függőséget, válást, erőszakot, árulást és depressziót hoz.
Ha nem tanulunk meg személyes sikereket elérni, minél többet szerzünk, annál elégedetlenebbek és nyugtalanabbak leszünk.
A sztárok élete egyértelműen bizonyítja, hogy a külső siker csak akkor tud elégedettséget okozni, ha belső pozitív önérzetet szereztünk. Az elért személyes siker mértékétől függően a külső siker a mennyország vagy a pokol lehet.

A személyes siker belülről fakad

A személyes siker belülről fakad; akkor érhető el, ha képes vagy nemcsak önmagad lenni, hanem szeretni is magad. Tudnod kell azt csinálni, amit akarsz, miközben magabiztosnak, boldognak és erősnek kell lenned. A személyes sikert nem csak a cél elérése jellemzi, hanem a hála és az elégedettség érzése is, amely a vágyott elérése után jár. Nem számít, ki vagy, és nem számít, mennyi van, személyes siker nélkül mindig hiányozni fog valami a teljes boldogsághoz.
A személyes siker akkor érhető el, ha igazán elégedett vagy önmagával és múltjával, jelenével és jövőjével.
Ahhoz, hogy személyes sikereket érjünk el, először is meg kell értenünk, hogy hiábavaló az anyagi siker elérését a legfőbb prioritásunkká tenni. Mire jó, ha kapsz valamit, és úgy érzed, hogy nem elég? Miért kapja meg azt, amit mindig is akart, ha utána elveszti az érdeklődését iránta? Mit ér több millió dollár, ha a tükörbe néz, és utálja a tükörképét? Elénekelned kellene egy dalt, amit mindenki szeret, de te utálsz? Ahhoz, hogy valóban tartós boldogságot találjon, apró, de nagyon fontos változtatásokat kell végrehajtania a gondolkodásában. Nem az anyagi, hanem a személyes siker elérését kell előtérbe helyeznünk.

Boldognak érzem magam

A tartós boldogság belülről fakad. Ha megkapod, amit akarsz, az csak olyan mértékben tesz boldoggá, amennyire már boldog vagy. Ha valamit jól csináltál, vagy valami újat tanultál, az csak annyiban ad erőt, amennyire már magabiztosnak érezted magad. Valaki szeretete éppúgy támogatni fog téged, mint ahogyan eddig szeretted magad. Életében csak annyi békét, harmóniát és időt találhat a kikapcsolódásra, amely megfelel ellazultságának és nyugalmának. A külvilág csak akkor tölthet el minket szeretettel, örömmel, erővel és békével, ha már érezzük magunkban.
Az anyagi siker csak akkor tehet boldoggá, ha már boldog vagy.
Ha már boldog vagy, akkor bármit is kapsz, boldoggá tesz. Képzelje el, hogy kényelmesen, de mozdulatlanul fekszik egy meleg fürdőben. Nem igaz, hogy elmúlik az érzés, hogy meleg a víz? Ha enyhén mozogni kezd, ismét melegséget fog érezni. Ahhoz, hogy meleget érezzünk, két tényezőnek kell jelen lennie: meleg vízben kell lennie, és mozognia kell.
Hasonló módon ahhoz, hogy a boldogság hullámait megtapasztalhassuk, már boldognak kell lennünk, és emellett új hullámokat kell létrehoznunk azáltal, hogy megszerezzük azt, amit akarunk. Ha már boldogok vagyunk, akkor nem lesz szükség rendkívüli anyagi sikerre, hogy gyengéd és gyengéd örömhullámokat keltsünk.
Képletesen szólva, ha víztömegben vagy belső erőés magabiztosságot, majd mozgás közben a bizalom hullámait fogod érezni. A szeretet és béke tavában elmerült ember számára a mozgás a szeretet és a béke hullámait hozza.
Másrészt, ha boldogtalannak, nem szeretettnek, bizonytalannak, stresszesnek érzed magad, akkor minden cselekedeted boldogtalanság, csalódás és szenvedés hullámait hozza magával. És nem számít, milyen sikereket ért el jelenleg abban, hogy megszerezze, amit szeretne. Mindazonáltal csak kínt és további stresszt okoznak.

A szerencsétlenség valódi oka

Ha a külső sikerek elérése után mégis boldogtalanok maradunk, úgy döntünk, hogy boldogtalanságunk oka valami más hiánya. Nagyon könnyű ilyen téves következtetést levonni. Legtöbbször, amikor boldogtalanok vagyunk, akarunk valamit. És automatikusan arra a következtetésre jutunk: boldogtalanok vagyunk, mert nincs meg, amit akarunk. Ez a következtetés téves.
Elkövetjük azt a hibát, hogy azt gondoljuk, boldogtalanok vagyunk, mert nem kaptuk meg, vagy nincs meg, amit akarunk.
Ahogy egyre közelebb kerülsz a személyes sikerhez, rájössz, hogy nem okoz boldogtalanságot, ha olyasmire vágysz, amivel még nem rendelkezel. Ehelyett ez a pozitív és örömteli érzés az izgalomhoz, magabiztossághoz, elszántsághoz, bátorsághoz, izgatottsághoz, lelkesedéshez, hithez, megbecsüléshez, hálához, szeretethez hasonlítható – a lista hosszan folytatható. A többre való törekvés nem oka a boldogtalanságnak. Ha már boldog és magabiztos magadban, akkor a vágy, hogy több legyen, és az ebbe az irányba tett erőfeszítések öröm, szeretet, bizalom és béke hullámaival töltenek el.
A több utáni vágy a lélek, az elme, a szív és az érzések természetében rejlik. A lélek mindig több akar lenni. Az elme mindig táplálékot keres magának, és új ismeretek megszerzésére törekszik. A szív mindig több szeretetre vágyik. Az érzékeknek mindig több örömre van szükségük. Ha valóban önmagunk vagyunk, mindig többet akarunk.
A több utáni vágy a lélek, az elme, a szív és az érzések természetében rejlik.
Természetes, hogy több szeretetre vágyunk. Jó, ha a munkádban a sikerre törekszel. Normális az érzékszerveken keresztül élvezni, és többet akarni. A több utáni vágy természetes állapotunk. Ezzel a vágykal nincs semmi baj. Jólét, sikeres karrier és kreatív növekedés, szerelem, öröm, mozgás több felé – mindez az élet természete.
Az, hogy többre törekszünk, miközben kevesebbünk van, nem az oka a boldogtalanságunknak. A boldogtalanság valódi oka egyszerűen a belső öröm hiánya, és semmi köze a külső körülményekhez. A szerencsétlenség olyan, mint a sötétség. A sötétség a fény hiánya. A sötétség megszüntetéséhez csak fel kell kapcsolnia a lámpát. Hasonlóképpen a boldogtalanság érzése is csökken, ahogy megtanuljuk felkapcsolni magunkban a fényt.
A sötétséget nem lehet eloszlatni anélkül, hogy fel nem kapcsolnánk a fényt.
Ha megérintjük valódi természetünket, és kapcsolatban maradunk vele, természetesen boldogok leszünk. Miért? Mert természetüknél fogva boldogok. Valódi természetünk mindig tele van szeretettel, örömmel, bizalommal és békével. Ahhoz, hogy megtaláljuk a boldogságot, egy belső utazásra kell mennünk, hogy felfedezzük (és emlékezzünk), hogy kik is vagyunk valójában. Amikor befelé fordulunk, felfedezzük, hogy már megvan az az öröm, szeretet, erő és béke, amit kerestünk. Ezek a tulajdonságok a mi lényegünk.

3. fejezet Kiárusítás a külső sikerért

Az IRODALOM ÉS A MOZI TERMÉKBEN gyakran előfordul, hogy a siker érdekében eladják a lelket az ördögnek (vagy „sötét erőknek”). Természetesen ezek a történetek fantasztikusak. Metaforaként értelmezve azonban tanulságosak. Sokkal könnyebb külső sikereket elérni valódi természeted elhagyásával. Eladni (eladni a lelket) azt jelenti, hogy a külső sikert a lelked szerelem, öröm és béke utáni vágya fölé helyezed.
Szeretet, öröm, hit, együttérzés, tolerancia, bölcsesség, bátorság, emberség, hála, nemesség, magabiztosság, finomság – ezek és más emberi tulajdonságok mindenkiben benne vannak. Ha tagadod e tulajdonságok fejlődésének természetes folyamatát, akkor elfogytál. Külső sikereket fog elérni, de nem ez az igazi eredmény.
Ha figyelmedet teljes egészében a külső sikerre összpontosítod, gyorsabban érheted el, de elveszted magad. Elveszti az érdeklődése az iránt, amije van. A béke elhagyja az elmédet, és a szeretet elhagyja a szívedet. A fantom boldogság mindig magával ragad; a közelben lesz, de a vonalon túl, ahol nem érheti el.
Ha teljes mértékben a külső sikerre koncentrálsz, akkor gyorsabban tudod elérni, de elveszted magad.
Sokan szeretet nélkül értek el lenyűgöző sikereket ezen a világon. Hogy megerősödjenek, elhagyták belső szerető énjüket. Könnyebb döntéseket hozni és olyan dolgokat csinálni, amelyek külső sikert hoznak, ha nem törődsz senkivel. Ez az anyagi siker másik oldala. Nem kell mindenkit ugyanazzal az ecsettel festeni, de ez még mindig megmagyarázza, miért olyan erősek egyes nagyon durva típusok.
Azzal, hogy megtagadták, hogy törődjenek más emberek szükségleteivel és érzéseivel, az igazságosságból, megadták maguknak az önző szabadságot. Ha nem terheli őket mások szükségleteinek megértése, előre tudnak lépni. A történelem lapjai tele vannak olyan emberek nevével, akik a fejük fölött jutottak hatalomra és hírnévre. Csak a hatalom érdekelte őket, és nem érdekelte őket, hogy mi történik másokkal. A külső siker fontosabb volt számukra, mint a vágy, hogy önmaguk maradjanak. Azonban bár kívülről fényűzőnek tűnt az életük, belül szegénység sújtotta őket.

Légy boldog, és jön a siker... de nem mindig

Másrészt vannak, akik inkább önmaguk akarnak lenni, de nem törekszenek külső sikerre. Szívük parancsa szerint élnek, követik örömüket, vagy egyszerűen mennek az áramlással. Néha a szlogenjük a következő szavakká válik: „Ne törődj vele, lazíts” vagy „Minden Isten akarata”. Úgy gondolják, hogy ha a boldogságra összpontosítanak, a siker magától jön. Bár ez jól hangzik, nem mindig van így. Az, hogy önmagad vagy, boldoggá tesz, de nem feltétlenül adja meg azt, amire vágysz.
A világ tele van olyan emberekkel, akik nagyon boldogok, bár nem sütkéreznek a luxusban. Indiában, Délkelet-Ázsiában, néhány afrikai országban és a világ más részein falvakban járva sok örömteli és békés embert láttam, akik minden külső „siker” nélkül jártak. Emberek milliói vannak a világon, akik boldogok, bár szegények. A legkedvesebb és legmelegebb emberek még a gazdag országokban is nehezen tudják kifizetni a számláikat, és alig találják ki a megélhetést. Ezek az emberek örömet és szerelmet találtak az életben, de nem tudják, hogyan tudnának többet kihozni belőle.
Emberek milliói vannak a világon, akik boldogok, de szegények.
Míg egyesek egyszerűen képtelenek kellő figyelmet fordítani az anyagi sikerre, mások elutasítják a külső sikert, és a világ összes problémájának okaként bélyegzik meg, ami nem mindig igaz. Kidobják a babát a fürdővízzel együtt. Hiba az anyagi vágyak feladása azért, mert mások az anyagi siker áldozatai lettek. Akár tudatosan tagadjuk meg az anyagi világot, akár egyszerűen nem tudunk hatékonyan működni ebben a környezetben, a gazdagsághoz való negatív hozzáállás akadályozza meg hozzáférésünket.
Nem elég csak belsőleg boldognak lenni. Ahhoz, hogy azt az életet élhessük, amelyre teremtettünk, meg kell engednünk magunknak, hogy többet akarjunk. Ha Ön azon emberek közé tartozik, akiket nem érdekel a pénz, érdemes átgondolnia a hozzáállását. A lényeg az, hogy öntudatlanul blokkolja belső vágyát a többre. Bár boldog vagy, még boldogabbá válhatsz, ha felismered, hogy valódi énednek más oldalai is vannak.
Néha, amikor nem érjük el, amit akarunk, csalódunk és feladjuk vágyainkat. Annak érdekében, hogy ne érezzünk belső fájdalmat, megpróbálunk megszabadulni tőle, mondván: „Nem volt olyan fontos” vagy „Egyáltalán nem zavar.” Ez a hajlam végső soron eltompíthatja érzékszerveinket, és megakadályozhatja természetes vágyaink kifejezését.

A szerzetesektől a milliomosokig

Húsz-harminc éves korom között a siker külső dimenzióinak megtagadásának szakaszát éltem át. Miután kilenc évig szerzetesként éltem Svájcban, végül „megtaláltam Istent”, és felfedeztem a belső boldogság csodálatos forrását. Bizonyos mértékig lemondtam a külső siker szükségességéről. De még mindig meg akartam változtatni a világot, és imádkoztam Istenhez, hogy mutassa meg az ehhez vezető utat. Egy belső hang Kaliforniába irányított.
Miután Los Angelesben telepedtem le, valószínűleg jobban kerültem az anyagi sikert, mint valaha. Úgy vélte, a gazdagok önzőek, akik nem választják meg az eszközöket a vágyott céljaik eléréséhez, és a világ összes problémáját ők okozzák. Az emberek és a természet iránti tiszteletet vagy együttérzést nem ismerő pénzeszsákok egyszerűen csak azzal törődnek, hogy kielégítsék a gazdagság és a hatalom utáni telhetetlen szomjúságukat. Lázadtam, nem voltam hajlandó munkát vállalni, és mindenemet a szegényeknek adtam. Több hónapig hajléktalan csavargó voltam.
Egy este, amikor más hajléktalanokkal ültem egy tűz körül, fordulópontot éltem át. Amikor megosztottam velük az ötleteimet, az egyik barátom átnyújtott nekem egy sört, és azt mondta: „John, szeretjük hallgatni a prédikációt, de nem értünk semmit, amiről beszélsz.” Mindannyian nevettünk.
Aznap este újra eszembe jutottak a szavai. Egyetlen kifejezés katalizátorként működött, és arra késztetett, hogy visszaforduljak. Rájöttem, hogy meg kell találnom a helyemet a világban, meg kell találnom a módját, hogy a magam módján javítsam. Arra is rájöttem, hogy megfosztottak sok olyan kényelmi szolgáltatástól, amelyet korábban élveztem. Bár a szívem tele volt szeretettel és örömmel, koldus voltam. Ez az életmód nem jött be nekem. Éhes voltam, fáztam, összetörtem, féltem és elvesztem. Mivel a szívemet Istenre bíztam, elkezdtem tőle segítséget kérni.
Kilenc év szerzetesi élet megtanított arra, hogyan találjam meg a belső boldogságot. De azon az éjszakán rájöttem, hogy a lelkem sokkal többet akar. Rájöttem, hogy nem elég csak boldognak lenni azzal, amije van; az embernek tisztelnie kell anyagi vágyait is. Ahogy elkezdtem többet kérni Istentől, ez kezdett jönni hozzám. Apró csodák azonnal elkezdtek történni körülöttem.
Nem elég csak boldognak lenni azzal, amije van; az embernek tisztelnie kell anyagi vágyait is.
Éhes voltam, és valaki meghívott ebédelni. Belefáradtam, hogy az éjszakát az autóban töltsem, és valaki meghívott, hogy ideiglenesen maradjak nála. Fel kellett töltenem az autót, és a szüleim küldtek nekem benzinkupont. Az öröm és a lelkesedés, amit ezektől az ajándékoktól éreztem, segített másként gondolkodnom a pénzhez és a vagyonhoz való viszonyomról. Ahogy az év során anyagi sikereket éltem át, az életem kezdett újra kényelmessé válni. Ragaszkodtam a vonalamhoz, de imáim meghallgatásra találtak.
Mindig is Jézus szavai szerint éltem: „Keressétek először Isten országát belülről, és minden más megadatik nektek.” Attól a legcsodálatosabb éjszakától utam egy új szakasza kezdődött. Megtaláltam Isten belső Királyságát; most itt az ideje minden másnak. Az elkövetkező kilenc évben mindent megkaptam, amit akartam, és még olyan dolgokat is, amiket elképzelni sem tudtam.
Kilenc évbe telt, mire megtaláltam igazi önmagam, és újra kapcsolatba kerültem Istennel. További kilencet arra fordítottam, hogy magamhoz vonzzam, és megteremtsem mindazt, amire vágytam a külvilágban. Ez idő alatt minden várakozásomat felülmúló sikereket tudtam elérni, és olyan gyakorlati módszereket dolgozhattam ki, amelyek segítségével az emberek sokkal gyorsabban megvalósíthatták álmaikat.
Bár kilenc év meditációt, imát és Isten iránti odaadást kellett szentelnem a belső siker érdekében, másoknak nincs szükségük ilyen hosszú noviciátusra. Ahogy belépünk az új évezredbe, a Mennyek belső Királyságának elnyeréséhez többé nem szükséges lemondani a világról és napi tíz-tizenöt órát meditálni.

Adj nekem pénzt

A megtett utat tekintve sok hibámat látom. Szükségem volt azonban ezekre a téves számításokra, hogy megtaláljam az utat. Szerencsére életemben nem fosztottak meg a szeretettől és a törődéstől, ami lehetővé tette, hogy tanuljak ezekből a hibákból. Miután megtapasztaltam a nehézségeket, engedélyt adtam magamnak, hogy többet kérjek. A nehézségek megtanítottak: aki nem kér, nem kap. Miután megkértem Istent, hogy mutassa meg az utat, végül rájöttem, hogy kérhetek tőle pénzt is.
Fokozatosan kezdtem megérteni, hogy kérhetem Istent, adjon pénzt.
Az ima mellett az segített előrelépni, hogy tudtam, hogy képes vagyok elérni, amit szeretnék. Nem voltam egyedül. Isten megsegített, családom és barátaim voltak, akik törődtek velem, akik tudtak és akartak segíteni az újrakezdésben.
Azért tudtam ilyen gyorsan újjáépíteni, mert éreztem Isten, a családom és a barátaim szeretetét és gondoskodását. Ahhoz, hogy Isten áldása kísérje életünket, mindent meg kell tennünk, hogy elérjük, amit akarunk. Hiba egyszerűen azt várni Istentől, hogy mindent megtesz érted. Ez így nem fog működni. Isten csak azt teszi, amit te nem tudsz.
Válaszul az imáidra, Isten csak azt teszi, amit te magad nem tudsz megtenni.
A külső siker eléréséhez nem elég egyszerűen megtalálni Istent; meg kell tanulnod megszerezni azt is, amire a növekedésedhez szükséged van. A gabona lehet egészséges, a talaj termékeny, de ha nincs víz, nem csírázik. A belső és külső sikerek eléréséhez elengedhetetlen a szeretet és gondoskodás iránti érzelmi igény kielégítése. Ha megvan, amire szükségünk van, visszatekinthetünk azokra a nehézségekre, amelyekkel találkoztunk, és tanulhatunk belőlük. Ez hozzájárul majd növekedésünkhöz. Szívből jövő támogatás nélkül hajlamosak vagyunk sértődötten és ítélkezni a múltba, elszalasztva a tanulás és a belső fejlődés lehetőségeit.
Úgy gondolom, hogy a hajléktalanság és az elszegényedés élménye segített abban, hogy szélesebbre tárjam szívemet az anyagi világ felé. Miután talpra álltam, tisztelni kezdtem a pénzt. És tisztán láttam, hogy egyszerre lehetnek áldás a mennyből és egy jegy a pokolba. A pénz maga semleges – mi vagyunk azok, akik felruházzuk pozitív vagy negatív tulajdonságokkal. A Vagrancy nagyra értékelte a pénzt az általa nyújtott előnyökért.
A pénz lehet mennyország áldása vagy jegy a pokolba.
Még mindig emlékszem arra az örömre és hálára, amit éreztem, amikor egy barátom, látva, hogy milyen rászoruló vagyok, ötven dollárt adott nekem. Csak az éhes ember értékeli igazán az élet egyszerű örömeit. Azóta a hála azért, amim van, plusz a bizalom, hogy lehet még több, olyan mágnessé vált, amely vonzza a sikert az életembe.
Bár szeretem a külső siker kényelmét és csapdáit, még ma is, amikor a világot járom, néha úgy élek, mint egy bennszülött. A nyugaton megszokott kényelemtől való elszigeteltség ezek mulandóságára emlékeztet; az egyszerű létezés megóv attól, hogy elveszítsem a birtokom iránti tiszteletet.
Amikor a fő nehézségek, amelyeket le kell küzdened, az ivóvíz, a WC-papír, a meleg étel, a zuhany és az ágy hiánya, rengeteg stresszhez vezető tényező eltűnik az életedből. Miután egy ideig megfosztottak a kényelemtől, újra megértem, hogy enélkül is boldog lehetek. Amikor az elme, a szív és az érzékszervek nem tapasztalhatják meg a gyönyört, a lélek belső fényének van esélye, hogy fényesebben ragyogjon.
Ez az élmény nem lett volna olyan fényes, ha nem tudtam volna, hogy visszatérhetek régi életemhez és ismét anyagi sikereket érhetek el. Ha úgy döntök, hogy lemondok a civilizáció előnyeiről, az nem lesz örökké. Még mindig tiszteletben tartom az öröm, a kényelem, a jólét, a pénz, a család, a barátok és az egészség iránti igényemet. Öt-hat nap után visszatérek a kényelembe – egy jó szállodai szobában telepedek le, meleg vízzel. Ugyanakkor olyan testi gyönyört és örömet élek át, hogy hálát adok Istennek a külső sikeremért.
A pénz utáni vágy kétségtelenül káros a világra. De nem szabad elfelejtenünk, hogy ez miért történik. A probléma nem a fogyasztói társadalom vagy az anyagi javak iránti olthatatlan szomjúságunk. A külső siker csak akkor válik a boldogtalanság okozójává, ha azt helyezzük előtérbe, és megtagadjuk, hogy önmagunk legyünk – az igaziak. Ha kielégítjük a lélek vágyát, hogy teljes legyen, a pénz Isten áldásainak egyikévé válik.
A pénz és a külső siker utáni vágy egészséges és előnyös. A „szublunáris világban” elért siker nem von el valódi énedtől. Külső sikereket érhet el, miközben önmaga marad. Elérheti, amit akar, ha továbbra is szereti azt, amije van. Azáltal, hogy tudja, hogyan érhet el személyes sikert, élvezheti a belső és külső sikereket egyaránt.

4. fejezet: Hogyan szerezd be, amire szükséged van

A beszélgetés eddig arról szólt, hogy mennyire fontos önmagadnak lenni, és megtalálni a belső boldogságot, mielőtt a külső vágyakra összpontosítana. De hogyan lehet megtalálni a belső boldogságot, ha boldogtalan vagy? Hogyan szeretheted magad és másokat, ha nincs szeretet az életedben? Mi a teendő, ha nem tetszik a tükörképe? Megpróbálod szeretni a felebarátodat, de ugyanakkor haragszol rá. Próbálod szeretni a munkádat, de utálod, vagy meguntat. Szereted a családodat, de bűntudatot érzel amiatt, hogy ki akarsz szakadni ebből a rutinból. Hogyan találhatsz boldogságot, amikor a világ porba zúz?
A válasz erre a kérdésre: „Azonosítsa az igényeit, és teljesítse azokat.” Lehet, hogy jó az autód, de nem mész sehova, ha nem teszel a tankba benzint. Hasonlóképpen, ha nem kapjuk meg, amire szükségünk van, átmenetileg megtagadjuk valódi természetünket. Valódi természetünk a boldogság. Ahhoz, hogy megtapasztalhassuk, kapcsolatba kerülhessünk vele, csak érezni kell a rá jellemző szeretetet és támogatást. Amíg nem nyitjuk meg szívünket, hogy megszerezzük, amire szükségünk van, nem fogjuk tudni hazatalálni.
Lehet, hogy semmi baja az autódnak, de nem mozdulsz, ha nem töltötted fel a tankot benzinnel.
Ha nem érzed a belső sikert, az egyáltalán nem azért van, mert nem kaptál valamit a külvilágban. Gyakran levonjuk ezt a következtetést, de ez téves. Ha a miénk életút túl göröngyös ahhoz, hogy békét, szeretetet, örömet és magabiztosságot találjunk, emlékeznünk kell arra, kik vagyunk, és újra kapcsolatba kell lépnünk belső természetünkkel. Nem találhatjuk meg a belső boldogságot, amíg meg nem kapjuk, amire szükségünk van.
A boldogság pillanataiban pontosan azt a szeretetet kapjuk, amilyenre szükségünk van. Ha boldogtalanok vagyunk, az mindig azért van, mert hiányzik belőlünk egy bizonyos fajta szeretet. A szerelem olyan, mint az üzemanyag: ha nem kapjuk meg a szükséges üzemanyagot, automatikusan kikapcsolunk. A villanykörte jó lehet, de ha nem folyik rá áram, akkor nem világít. Amikor megkapjuk a szeretetet, megkapjuk azt az energiát, amelyre szükségünk van ahhoz, hogy összekapcsolódjunk valódi énünkkel. Megszerezni, amire szükségünk van, olyan, mintha megnyomnánk egy villanykapcsolót. Elektromos vezetékek a helyükön; csak fel kell kapcsolnunk a villanyt.

A szerelem vitaminjai

Ahogyan a testnek vízre, levegőre, vitaminokra és mikroelemekre van szüksége az egészség megőrzéséhez, úgy a léleknek is szüksége van bizonyos típusú szeretetre - hogy növekedjen és teljes mértékben kifejezze magát az elmén, a szíven és a testen keresztül. Az elme segíti a lelket, hogy betöltse a világban elfoglalt célját: célokat tűz ki, ezekre törekszik, konstruktívan gondolkodik, reménykedik. A lelket a szív is segíti, ami magához vonzza azt, ami a növekedéséhez szükséges. Az érzések táplálják a lelket, ellátják a szükséges információkat a külvilágból és kellemes érzéseket keltenek.
A szív azzal segíti a lelket, hogy magához vonzza azt, ami a növekedéséhez szükséges.
Amíg a lélek meg nem kapja, amire szüksége van, addig tehetetlen életünket irányítani és harmonikussá tenni. A lélekkel való kapcsolat nélkül a sötétben bolyongunk. Azt gondolhatjuk, hogy tudjuk, hová tartunk, de sosem leszünk igazán elégedettek. Ahhoz, hogy kapcsolatba léphessünk lelkünkkel, meg kell nyitnunk a szívünket, és el kell fogadnunk a szeretetet, amire szükségünk van. Ahhoz, hogy egészséges és erős legyen, a léleknek különféle szeretetvitaminokra van szüksége.
Ha a szívünk zárva van, és az elménk rossz irányba mutat, akkor nem érhetünk el belső sikert. Ha megtanulod felismerni a szeretetigényedet, és megnyitod szíved a szeretetvitaminok előtt, mindig képes leszel kapcsolatba lépni belső éneddel.
Tíz féle szerelem kell, a szeretet tíz vitaminja. A személyes siker eléréséhez mindegyikre szükség van. Ahhoz, hogy megismerd valódi énedet, meg kell nyitnod szívedet a szeretet minden vitaminja előtt. Ahhoz, hogy azonnal megszabaduljon a feszültségtől, és érezze az erőt és a képességet a siker megteremtéséhez és vonzásához, az alább felsorolt vitaminok mindegyike fontos.
a szerelem tíz vitaminja
B 1 vitamin – Isten szeretete és gondoskodása.
R-vitamin - szülői szeretet és gondoskodás.
D-vitamin – a család, a barátok és a szabadidő szeretete és támogatása.
E-vitamin - a társak és a hasonló gondolkodású emberek szeretete és támogatása.
S-vitamin – szeretet és támogatás önmagadtól.
V-vitamin - azok szeretete és támogatása, akikkel szoros kapcsolatban áll - partnerek vagy szerelmesek.
Z-vitamin – szeretet és támogatás azok számára, akik tőlünk függenek.
Az O-vitamin szeretetteljes tisztelgés a társadalmi környezet iránt.
Az M-vitamin szeretetteljes tisztelgés a világ előtt.
B2-vitamin – Isten szeretetteljes szolgálata.
Azok, akik gazdagságban és elégedettségben élnek, a szeretet és támogatás e tíz fajtájából táplálkoznak. A fő ok, amiért nem vagy elégedett az élettel (belső siker hiánya), vagy hogy nem kapod meg, amit szeretnél (a külső siker hiánya), az az, hogy nem azt kapod, amire szükséged van. Előfordulhat, hogy a szíved nyitva van, de rossz irányba nézel. És néha oda nézel, amerre kell, de a szíved zárva van, és nem tudod befogadni azt a szeretetet, amire lelkednek szüksége van. Ahogy egyre többet megtud ezekről a szeretetvitaminokról, és arról, hogyan szerezheti be, amire szüksége van, úgy találja majd magát, hogy valóra váltsa vágyait.

A szerelem vitaminjai mindegyike fontos

A szeretet és támogatás tíz típusa mindegyike nélkülözhetetlen egy teljes személyiséghez. Bár minden szeretettípus ugyanolyan fontos, mint a többi, a gyakorlatban ez nem mindig így néz ki. Ha a szervezeted beteg, annak csak egy vitamin hiánya lehet az oka. Ebben az esetben - bár minden vitamin fontos - a hiányzó vitamin fontosabb lesz neked, mint másoknak. A hiányzó vitamin bevételével és felszívásával azonnal javítja közérzetét.
Hasonlóképpen, ha hiányzik egy bizonyos szeretetvitamin, bármennyit fogyaszt a többiből, akkor sem lesz boldog. Ezért van olyan sok megközelítés a boldogság megtalálásának problémájára. Vannak, akik boldogulnak, ha felfedezik Isten szeretetét, míg másoknak csak önmagukat kell szeretniük, hogy jobbra változtassák az életüket. Vannak, akik a szerelmi kapcsolatokban, míg mások abban, hogy a családdal és a barátokkal töltik az időt. A különböző embereknek különböző érzelmi hiányosságai vannak, és amire leginkább szükségük van, az a szeretet hiánya.
Szeretetigényeink különbözőek, mert mindegyiknek megvan a maga hiányossága.
Például, ha egy személy, akiből hiányzott az érzés, hogy Isten szereti, teljes szívéből átveszi ezt a spirituális kinyilatkoztatást, hihetetlen metamorfózis történik vele. De mások, akik nem ismerik az isteni szeretet hiányát, nem fognak átélni ilyen drámai élményeket. Természetesen felemelkedettnek érzik majd magukat, de az érzelmek nem lesznek úrrá rajtuk. Hasonló ahhoz, ahogyan eszünk. Ha egy éhes ember eszik, nagyon boldog, és az étel íze finomnak tűnik számára. De annak, aki tisztességes adagot evett, az adalék nem tűnik olyan ízletesnek, és már nem okoz örömet. A javak feleslege eltompítja azt a képességünket, hogy élvezzük azokat. Elegünk van, nem követelünk többet, hanem a távozásra törekszünk.
Chris jámbor tagja egyházának. Sok éven át nagyon elégedett volt az életével. Van felesége, családja és jó munkája. De negyven éves kora után úrrá lett rajta a depresszió. A vele folytatott beszélgetések során kiderült, hogy emiatt a depresszió miatt ő viszont bűntudatot érzett.
Chris azt gondolta: mivel megtalálta Istent, ez azt jelenti, hogy boldognak kell lennie. Életét annak szentelte, hogy jó legyen és Istent szolgálja. És nem értette, miért olyan depressziós. Chris bűntudatot érzett amiatt, hogy nincs kapcsolata Istennel, és nem volt öröme, amit korábban újoncként átélt.
Miután megismerte a szerelmi vitaminokat, Chris rájött, hogy semmit sem tett szabadidejének változatosabbá tételéért. Hiányzott neki a D- és az S-vitamin. Annyira igyekezett, hogy jó legyen, hogy nem tudott elég figyelmet szentelni magának. Olyan alapos volt Isten iránti odaadásában, hogy nem volt ideje lazítani és önmagát gyönyörködtetni.
A depresszió leküzdéséhez Chrisnek el kellett vonnia a figyelmét Isten szolgálatáról, és önmagára kellett összpontosítania. Úgy döntött, tart egy kis szünetet, vett egy menő autót, és kirándulni indult feleségével és gyermekeivel. Chris megengedett magának valamit, amit még soha. Feleségével több könyvet is elolvastak a szexről és a szerelemről, majd elkezdték jobban szórakozni a hálószobában.
Mivel nem hibáztatta magát, amiért Istenről magára terelte a figyelmét, jobban érezte magát. Egy időre megszabadulva lelki közösségének felelősségteljes kötelességeitől, hamarosan visszatért hozzá. Itt Chris ismét tiszteletet és támogatást kapott. Meg kellett értenie, hogy azzal, hogy időt szakít önmagára, nem hagyta abba Isten szeretetét.

Mindig megtalálhatod azt a szerelmet, amiben megengeded magad

Vonzhatod azt a szeretetet, amire szükséged van, de a szívednek meg kell nyílnia ahhoz, hogy megkapja, és az elmédnek tudnia kell, mire van szükséged. Ha a szíved olyasmit akar, ami nem elérhető számodra, akkor rossz irányba nézel. Gyakran előfordul, hogy nem kapja meg, amire szüksége van, mert mindent egy forrásból próbál beszerezni. Egyetlen vitamin bevitelével szeretne egészséges lenni. Ha úgy gondolja, hogy nem tudja megszerezni a kívánt szeretetet, ez annak a jele, hogy rossz vitaminra figyelt.
Ha a szíved olyasmit akar, ami nem elérhető számodra, akkor rossz irányba nézel.
Ez gyakran előfordul a házasságban. Amikor az emberek összeházasodnak, elhanyagolnak néhány szerelmi vitamint. Eleinte minden nagyszerű, a fiatalok a hetedik mennyországban érzik magukat. Miért ne? Találtak valakit, akivel megoszthatják szeretetüket, és aki kielégíti V-vitamin-szükségletét (azok szeretete és támogatása, akikkel szoros kapcsolatban áll – partnerek vagy szerelmesek). Ez az érzés olyan erős, hogy a házastársak átmenetileg megfeledkeznek minden egyéb szükségletükről.
De ez a mennyország átmeneti. Ha nagy adag V-vitamint szed, akkor nem elégíti ki egyéb kielégítetlen szükségleteit. A léleknek mind a tíz vitaminra szüksége van, bár a szív egyszerre csak egyet képes felvenni. Tévednek, akik azt gondolják, hogy „hiányzik mind a tíz vitaminom, de beveszek egyet, és mindent megkapok, amire szükségem van”.
A léleknek mind a tíz szeretetvitaminra szüksége van, de a szív egyszerre csak egyet képes felvenni.
Ha V-vitamin-hiányban szenvedsz, de más vitaminhiányban is szenvedsz, akkor ha elegendő V-vitaminhoz jutsz, nem leszel tisztában azzal, hogy milyen típusú szeretet hiányzik belőled. Ha azonban V-vitamin-szükségletét kielégíti, üresnek fogja érezni magát a többi kielégítetlen szerelmi szükséglete terén.
Amint egy szükségletet kielégítünk, azonnal megtapasztaljuk az elégedetlenséget olyan mértékben, amely megfelel egy másik típusú szeretet hiányának. Egy bizonyos ponton (amikor az V-vitaminból megkaptuk, amire szükségünk van), óhatatlanul kezdjük úgy érezni, hogy a szeretteinkkel való kapcsolatainkban űr tátong, amelyet más szükségletek elégedetlensége okoz.
Ez megmagyarázza, miért van olyan sok pár kezdetben teljesen szerelmes, majd – éppen az ellenkező érzés. A kezdeti kapcsolat olyan felhőtlen
mert egy időre megszűnik érezni a belső ürességet, a szeretet hiányát. Kapcsolatba kerülünk belső természetünkkel, és nagyszerűen érezzük magunkat. Ahogy az V-vitamin szükséglet kielégítődik, kezdjük olyan boldogtalannak érezni magunkat, mint azelőtt, hogy a szerelem eljött hozzánk.
Ebben a pillanatban abbahagyjuk a szeretetet. Nem számít, mit teszünk (vagy társunk), bajban vagyunk. Ingerültek leszünk. Most még rosszabb a helyzetünk, mint korábban, mert biztosak vagyunk abban, hogy partnerünk méltó az elítélésre. Már nem élvezzük a másik felünk jelenlétét, hanem azt akarjuk, hogy megváltozzon (vagy ki akarjuk cserélni egy másikra). Szívünk nem törekszik a szerelemre, és a párunkkal való kapcsolatunk javítására tett kísérletek (vagy találni valakit, akivel jobb lenne a kapcsolatunk) csak zavart hoznak életünkbe. Ha tele van ítélettel, nemcsak azt veszítjük el, hogy megszerezzük azt, amire szükségünk van, hanem bántani is kezdjük egymást.
Ha megtanulod felismerni a különféle szeretetvitaminokat, nem fog megtéveszteni az az illúzió, hogy nincs meg az, amire szükséged van. Ha akadályok merülnek fel annak megszerzése során, amire szüksége van, képes lesz arra, hogy figyelmének fókuszát a megfelelő irányba terelje, és azonnal megkapja a szükséges támogatást. Ha tudja, hol keressen és hogyan kapjon, az segít felismerni, hogy mindig megtalálhatja azt a szeretetet, amelyre szüksége van.

5. fejezet. Tíz konténer a szeretettel

A szeretet tíz konténerének ötlete segít MEGÉRTENI A DINAMIKÁT, HOGY MEGSZEREZZE, amire szüksége van. Képzeld el, hogy minden szerelemtípusra külön tározóként van szükség. Minden embernek tíz ilyen tartálya van. Ha nem akarjuk elveszíteni a kapcsolatot valódi énünkkel, gondoskodnunk kell arról, hogy mindig tele legyen.
Ha elveszítettük a kapcsolatot valódi énünk tulajdonságaival, akkor a szeretet szintje egy vagy több tározóban csökkenni fog. Amikor bevesz egy adott szeretet-vitamint, elkezdi tölteni a megfelelő tartályt. Amikor a tározó megtelik, újra kapcsolatba lépünk önmagunkkal.
Így a valódi éneddel való állandó kapcsolattartás titka az, hogy tele tartsd szeretettartályaidat. Amíg tele vannak, egyre nagyobb örömet, békét és magabiztosságot tapasztalhatunk. És emellett ne veszítse el a kapcsolatot a belső potenciáljával, a képességével, hogy több előnyt teremtsen és vonzzon magának.
Amint az egyik tartály megtelt, hogy ne boruljon fel a belső egyensúly, el kell kezdeni a következő feltöltését. Ha időnként nem követi nyomon
Ha minden szeretetigényedet kielégíted, nem fogsz boldogságot látni. Például, ha a partneredhez csak szerelemért fordulsz, elkezded neheztelni rá, amiért nem ad többet, mint amit elvársz tőle.
Amint az egyik tartály megtelt, azonnal el kell kezdenie tölteni a következőt, hogy ne veszítse el belső egyensúlyát.
Az Ön szerelmi kapcsolata a V tározó feltöltése, hogy e tározó kiürítése után partnerünktől megkapjuk a szeretetvitamint, elszakadunk a minket tápláló forrástól. Az irónia az, hogy gyakran, miközben a szeretet vitaminját keressük, amely egyesítene bennünket, éppen ellenkező eredményt érünk el. Ha megszakad a kapcsolat az igazi forrással, amely harmonikussá tesz bennünket, bármit is tesz a párod, úgy fog tűnni számodra, hogy nem elég szorgalmas. Egy ilyen helyzetben tévesen azt gondoljuk, hogy kapcsolatainkon dolgozva javíthatunk ezen. Valójában csak a szeretet másik tárházára kell figyelnie.
Ha megtelt az V-vitamin tartály, akkor minden erőnket a párkapcsolati problémák megoldására koncentrálva csak ront a helyzeten. A házastársak ennek ismerete nélkül tönkreteszik egymás életét, saját megértésük szerint próbálnak javítani a család helyzetén. Ha a férj és a feleség megtanulják felismerni a tározó megtelt jeleit, és figyelmüket egy újabb szeretettartály megtöltésére fordítják, akkor sok felesleges szenvedést elkerülhetnek.
George és Rose nyolc évig voltak házasok. Bár a gyakorlatba ültették át a „Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról” című könyvben található tanácsokat és ötleteket az interperszonális kapcsolatok javításával kapcsolatban, de továbbra is elégedetlenek voltak egymással. Úgy tűnt, George nem tud semmit jól csinálni. Megpróbálta megtenni, amiről olvasott, de ez nem volt elég a feleségének, Rose-nak. Úgy érezte, hogy a férfi belsőleg süket volt a szavaira, és nem adta meg neki azt, amire szüksége volt.
Rose igyekezett az lenni szerető feleség, de úgy érezte, bármennyire is szeretett, George minden kérését kritikaként fogta fel. Úgy érezte, mintha tojáshéjon járna. Bár Rose szeretett volna szeretni, emésztette a neheztelés érzése. Minél inkább igyekezett helyesen cselekedni, annál jobban neheztelt George-ra, amiért nem kapta meg azt, amire szüksége volt a vele való interakcióból. George és Rose kapcsolata már nem romantikus.
Miután hallott a szerelem tározóiról, George és Rose úgy döntött, hogy hat hétig nem követelnek semmit egymástól. Ez idő alatt külön szobákban aludtak, és más forrásokra összpontosítottak, hogy megszerezzék, amire szükségük volt. Tartózkodtak a szélsőségektől, például egy bizonyos típusú szerelmet kerestek az oldalon, de végül időt szakítottak magukra, és beszélgettek barátokkal, rokonokkal. Azt csináltak, amit akartak, és nem vártak el egymástól semmit.
Miután megszokták az új helyzetet, sokkal boldogabbnak érezték magukat. És amikor abbahagyták az egymás hibáztatását a szerencsétlenségükért, teljesen rájöttek, hogy minden rendben van velük. Ahogy elkezdték feltölteni a szeretet más tárházát, jobban érezték magukat, és egyre jobban érezték magukat.
Hat héttel később elérkezett a találkozás órája. Nagyon finom volt. Sok év után először George igazán akarta Rose-t, érdeklődött iránta. Rose viszont élvezte férje figyelmét, és nagyon hálás volt érte. Most minden megvolt, amire korábban vágyott. Figyelmes, érzékeny, érdekes, felé irányuló volt. Rose magából is áradt belőle minden, amiről álmodott: hálát, optimizmust, boldogságot a közelében és kölcsönösséget. Ahhoz, hogy újra egymásra találjanak, George-nak és Rose-nak csak egy ideig tartózkodnia kellett a kommunikációtól, majd egy új szintre térni.

Tele tank jelei

Amikor a tartály megtelik, pozitív érzelmek hullámát éljük át. Ilyenkor azt gondolhatjuk, hogy partnerünk boldoggá tesz bennünket, de valójában ez egyszerűen a belső énünkkel való kapcsolattartás öröme. Azonban partnerünk szeretete és támogatása az, ami segít abban, hogy önmagunk felé forduljunk. Ha valaki szeretettel néz rád, gyengéd érzelmeket mutat feléd, akkor mélyebben megértheted a lényegedet. Különböző típusok a szeretet segít kapcsolódni valódi énünk különböző aspektusaihoz.
Amikor a szerelem tározója a csúcsig megtelik, a belső túlzottság érzése eltűnik. Melankólia, szorongás és elégedetlenség vár rád. Néha azt gondoljuk, hogy boldogtalanok vagyunk a partnerünkkel, pedig valójában úgy érezzük, a többi szerelmi tárolónk teljes ürességét.
Ha a szerelem tározója a csúcsig megtelik, melankólia és szorongás kerít hatalmába.
Furcsa módon a tartály feltöltésének elkerülhetetlen jele valami hiányérzet. Ilyenkor fontos tudni, hogy merre nézzünk, különben az elménk a partnerünkre hárítja a felelősséget. Ha boldogtalan vagy az emberekkel való kapcsolataidban, akkor ahelyett, hogy megpróbálnád jobbá tenni őket, lépj hátrébb, és kezdj el feltölteni a szeretet más edényeit.
Ha két ember, aki korábban szerelmes volt egymás iránt, elveszíti ezt az érzést, az ok általában az S-vitamin hiányában (önszeretet) keresendő. Ha nem szeretjük magunkat eléggé, elkezdünk többet elvárni partnerünktől. Ahhoz, hogy érezzük a szeretetet, egyre többet kell megkapnunk azt partnerünktől. De akármit mond vagy tesz, nekünk ez nem lesz elég. Ha hiányzik az önszeretet, akkor partnere szeretete nem segít abban, hogy jobban érezze magát. Ezt csak te magad tudod kezelni.
Ha nem szereted magad, senki más, csak önmagad segíthet abban, hogy jobban érezd magad.
Ha azt hiszem, hogy elég jó vagyok, bármit is csinálsz, ne tántoríts el ettől. Ennek megfelelően, ha úgy gondolom, hogy nem vagyok elég jó, nem valószínű, hogy segítesz abban, hogy jobban érezzem magam. Ha nem szeretjük magunkat, akkor nincs értelme valaki más szeretetére hagyatkozni. Csak mi magunk tudjuk feltölteni a szeretet tározóit. Ha alacsony az önszeretetünk szintje, elkezdjük elítélni partnerünket, amiért másként bánik velünk. Olyan hozzáállást akarunk tőle önmagunkhoz, amelyben újra boldogok lennénk. De ez lehetetlen. Ezzel a megközelítéssel csak rontjuk a helyzetet.
Számunkra úgy tűnik, hogy partnerünk nem felel meg az elvárásainknak. Elkezdjük összehasonlítani azt, amit most kapunk, azzal, amit szeretnénk kapni. Listát készítünk partnerünk olyan cselekedeteiről, amelyeket nem a mi érdekünkben követtek el. A vezérmotívum így hangzik: „Mit tettél értem mostanában?” Mindezek a tünetek egyértelműen arra utalnak, hogy figyelmünket az S-vitamin tározónk feltöltésére kell fordítani.Az önszeretetre összpontosítva és némi autonómiát érezve fokozatosan újra kapcsolatba lépünk központunkkal. Ha időt szánunk magunkra – azt az időt, amikor azt csinálhatjuk, amit akarunk –, újra jobban fogjuk érezni magunkat.

Kezdd az önszeretettel

Amikor az egyik első könyvemet írtam, akkor fedeztem fel a szerelem tározóinak létezését. Először úgy tűnt, hogy megragadtam Istent a szakállánál - minden tetszett, amit kifejeztem. De aztán kissé lehűlt kreativitása felé. Egy ideig jelentős erőfeszítéseket tettem munkám fejlesztése érdekében. De bármennyire is próbálkoztam, nem jött be nekem. Kifogásokat keresni kezdtem, és azt mondtam magamnak: „Nem lehetséges, hogy minden fejezet egyformán jó”, „Nem olyan rossz, csak túlságosan önkritikus vagyok.” Valahogy befejeztem a fejezetet, és próbáltam elhitetni magammal, hogy elégedett vagyok vele.
Aztán megkérte feleségét, Bonnie-t, hogy olvassa el opusát. Úgy tettem, mintha a fejezet csodálatosan lenne megírva, és arra számítottam, hogy a feleségemnek is tetszeni fog. Később, visszatérve ehhez a pillanathoz, rájöttem, hogy abban reménykedem, hogy Bonnie-nak tetszeni fog a fejezet, és én tudok előre lépni. Annyira vágytam a jóváhagyására, hogy azt hittem, amit írtam, jobb volt a megérdemeltnél. Amikor a feleség elolvasta a fejezetet, finoman megjegyezte, hogy a szöveg nem világos és zavaros. Titokban én is így éreztem, de nem akartam, hogy Bonnie hangot adjon neki. Emlékszem, mennyire ideges voltam a szavai után. Nem vártam negatív reakciót és kritikát a feleségemtől.
Nem volt túl válogatós, és nem csinált semmi rosszat. Arckifejezése nagyon egyszerű volt. De én tettem belőle bűnbakot. Még ha azt mondaná is, hogy tetszik neki a fejezet, úgy érzem, a feleségem nem volt őszinte.
Nem tetszett, amit írtak, de a feleségem volt az, aki elítélte. Ez egy világos példa arra, hogy a kapcsolatok mennyire függnek az önszeretettől. Ha nekem nagyon tetszett a fejezet, de a feleségemnek nem, akkor az értékelése nem tűnne olyan szörnyűnek számomra. Egy részem azt akarta, hogy Bonnie pótolja az önszeretet hiányát.
Mielőtt észrevettem volna, elvesztettem a türelmem. A válaszától egész nap izgultam. Igaz, más okot is találtunk a hangulatom romlására, de a felhajtás éppen a feleségem negatív reakciója miatt robbant fel. Általánosságban elmondható, hogy megfigyeléseim szerint az ötperces házastársi veszekedésekben az idő nagy része a vitatkozás módjáról vitatkozik. A házastársak ilyeneket mondanak: „Nem hallgatsz rám” vagy „Támadsz engem”. Majd, hogy megvédjék álláspontjukat, napvilágra hozzák a múltbeli konfliktusok hosszú listáját. Bár aznap este a pénzügyekről beszélgettünk, a nézeteltérés oka az volt, hogy nem szerettem magam.
Az ötperces házassági vita során az idő nagy részét a vitatkozás módjáról való vita tölti el.
Aznap este elmentünk egy barátommal egy kalandfilmbe. Imádom ezt a fajta filmet, és a film teljesen lekötötte a figyelmemet. A kép megtekintése után nagyon jól éreztem magam. Otthon könnyedén tudtam bocsánatot kérni Bonnie-tól, és ismét úgy éreztem, hogy nagyon szeretem. Másnap újraolvastam a balszerencsés fejezetet, és gyorsan kijavítottam benne valamit. Tetszett amit írtak. Az irodalmi kifejezésmódom akadályai elhárultak.
Utána próbáltam kitalálni, mi történt. Szóval akadályba ütköztem. Nem tetszett, amit írtam, és nem tudtam jobbá tenni a fejezetet. Nem tetszett, hogy a feleségemnek nem tetszett, amit írtak, aztán veszekedtünk. Aztán elmentem moziba és jobban éreztem magam. Ekkor jöttem rá, hogy más érzelmi szükségleteim vannak. Szükségem van a feleségem szeretetére, önmagam szeretetére, és a barátokkal is kell időt töltenem.
Aznap nem éreztem Bonnie szeretetét és törődését, és nem tudtam hálás lenni neki, mert másfajta szeretetre volt szükségem. Egy cseppet sem tudtam előrelépni a könyvben – egyszerűen hiányzott az önszeretet. Végül nem tetszett semmi, amit írtam. Miután moziba mentem egy barátommal, megkönnyebbültem.
Ahhoz, hogy jobban érezzem magam a munkámban és a kapcsolataimban, hátra kellett lépnem, és meg kell töltenem az egyik másik tartályt (egy kis időt a barátaimmal kell töltenem és szórakoznom kell). Útban a moziba némileg megkönnyebbültem a lelkem egy szintén házas barátom előtt, aki ugyanúgy érzett, mint én. És megkapta egy hasonló gondolkodású ember támogatását. Ennek a két tartálynak a feltöltése hatására jobban éreztem magam, és másként, optimistábban tudtam nézni a helyzetet. Más szükségleteim kielégítésére váltva visszatérhettem igazi szerető énemhez.
Hamarosan kipróbáltam ügyfeleimmel azt a koncepciót, hogy különféle szeretetre van szükségem, és bevált. Ha a házastársak elégedetlenek egymással, a legtöbb esetben azt tanácsolom nekik, hogy ne követeljenek többet a párjuktól, hanem próbáljanak másfajta szeretetet és támogatást szerezni. Az egymásnak panaszkodó házastársak tegyenek valamit, hogy feltöltsék másik szerelmi tartályaikat. És akkor összpontosítson a kapcsolatok javítására.
Ha belül üresnek érzed magad, és ítélkezel a partnered felett, akkor nehéz céltudatosan megtanulnod azt a képességet, hogy úgy szeresd őt, ahogy neki szüksége van. Rájöttem, hogy ez a gondolat az életem minden területén érvényesülhet sikerre. Azáltal, hogy megtanultam, hogy minden szerelmem tele legyen, meg tudtam tartani azt a magabiztossági és optimizmusi szintet, amely nemcsak boldogabbá tett, hanem lehetővé tette, hogy elérjem (és felülmúlja) mindazt, amit az üzleti életben elhatároztam.

6. fejezet Tíz szakasz

A SZERETET TARTOZÉKAI meghatározott sorrendben helyezkednek el. Mindegyik a fogantatástól a felnőttkorig tartó időszakban alakul ki. Bizonyos szakaszokban minden tehetségünk és képességünk kibontakoztatásához túlnyomórészt a szeretet egyik fajtájára van szükségünk. Miután megkaptuk azt a típusú szeretetet, amelyre minden szakaszban szükségünk van, ezáltal szilárd alapot teremtünk a következő típusú szeretet elfogadásához.
Amikor a következő szakaszba lépünk, ideális esetben meg kell töltenünk a szeretet korábbi tárházát. Ha nem telnek meg, akkor a valódi énünkkel való kapcsolat fenntartásához a következő edény megtöltése után vissza kell mennünk és meg kell töltenünk más edényeket.
Ha bizonyos életkori periódusok áthaladása során nem kapjuk meg eléggé azt a szeretetet, amire szükségünk van, akkor ennek eredményeként nem tudjuk megérteni és fejleszteni személyiségünk egyes aspektusait. Soha nem fogjuk megérteni őket később – még akkor sem, ha visszamegyünk és megkapjuk azt a fajta szeretetet, amely hiányzott belőlünk.
Például, ha a gyerekek nem kapják meg azt a szeretetet, megértést és figyelmet, amire szükségük van, előfordulhat, hogy nem értik meg teljesen, kik is ők valójában. Nem veszik észre, mennyire egyediek, és ennek következtében nem érzik magukat vonzónak mások szemében. Ha az élet megkérdőjelezi értéküket, elveszítik kapcsolatukat a belső szeretet, az öröm, a béke és a bizalom természetes állapotával. Az élet számos módon visszatartja őket, amíg meg nem tanulják megtölteni az üres (vagy félig üres) tartályt, amelyet a múltból örököltek.
Ahhoz, hogy azok legyünk, akik vagyunk, és ne veszítsük el a kapcsolatot valódi énünkkel, bizonyos szerelemvitaminokat különböző időpontokban kell bevenni.

Tíz időszak

Időszak - A szeretet vitaminja - A szeretet szükséges fajtája
1. A fogantatástól a születésig - B-vitamin 1 - Isten szeretete
2. Születéstől hét éves korig - R-vitamin - Szülői szeretet
3. Héttől tizennégyig - D-vitamin - Család, barátok és szabadidő
4. Tizennégytől huszonegy évesig - E-vitamin - Hasonló gondolkodásúak
5. Huszonegytől huszonnyolcig - S-vitamin - Önszeretet
6. Huszonnyolc-harmincöt - V-vitamin - Szoros kapcsolatok és romantikus kapcsolatok
7. Harmincöttől negyvenkettőig - Z-vitamin - Szerelem azok iránt, akik tőlünk függnek
8. Negyvenkettőtől negyvenkilencig - O-vitamin - Visszaadás a társadalmi környezetnek
9. Negyvenkilenctől ötvenhatig - M-vitamin - Visszaadás a világnak
10. Ötvenhat éves kortól - B 2-vitamin - Isten szolgálata

A teljes érettség eléréséig (56 évesen) fontos, hogy egy bizonyos életszakasznak megfelelő szeretetvitaminokat kapjunk növekedésünkhöz. Ha nem kapjuk meg azt a fajta szeretetet, amilyenre szükségünk van, az ilyen vagy olyan módon árt nekünk. Ahogy a fejlődés bizonyos szakaszain megyünk keresztül, valamilyen szinten hiányozni fog valami.
Kicsit olyan, mintha az ábécé ismerete nélkül akarna megtanulni olvasni. Vagy megpróbál autót vezetni anélkül, hogy tudná, hogyan kell biciklizni. Vagy a saját vállalkozás vezetésének vágya anélkül, hogy igazán megtanulna olvasni és számolni. Bár tud kormányozni, ehhez mindig extra erőfeszítéseket kell tennie. Hasonlóképpen, minden szerelem-vitamin a következő alapjává válik. Minden szeretetvitamin beszerzése segít abban, hogy kapcsolatban maradjunk magunk minden részével.
Az elégedetlenségünket, amelyet öregedésünk során érzünk, nem kizárólag annak a korszaknak a szükségletei okozzák, amelyben élünk. Általában a szükséges töltőanyag hiánya okozza más tartályokban. Ha súrlódások lépnek fel a házastársak között, ennek hátterében gyakran az önmaguk iránti ellenszenv áll. Miután átéltem hasonló helyzetet a házasságomban, eszembe jutott a szerelem különböző tározóinak ötlete. Bár ez magától értetődőnek tűnhet számodra, miután elolvastad a szerelem tíz típusát, még soha nem láttam ilyen egyértelmű kifejezést ennek a gondolatnak.
Valójában a szeretet tíz konténerének és a személyiségfejlődés különböző időszakainak koncepciója egyszerűen a józan észből következik. Minden szülő észreveszi, hogy a gyerekek hétéves koruk felé közeledve függetlenebbé válnak, és elkezdenek támogatást és barátságot keresni más emberektől, kevésbé támaszkodva szüleikre. Ez az oka annak, hogy az általános iskolások annyira különböznek az óvodáskorúaktól.
Természetes, hogy az ember életében a következő jelentős változások a pubertás elérésekor következnek be, majd huszonegy év körül, amikor már felnőttnek számítunk. Ilyenkor sokan elhagyják otthonukat, hogy megtalálják önmagukat, és érezzék függetlenségüket. Ezen szakaszok mindegyike jól ismert számunkra. De a későbbieket nem ismerjük annyira. Az emberek azt hiszik, hogy huszonegy évesen a fejlődésük teljes, bár ez távol áll az igazságtól. Ugyanilyen gyakorisággal - hétévente - megyünk keresztül a felnőtté válás fontos szakaszain. Mindegyikük a szeretet különböző tárházának felel meg.
Szellemi értelemben egyre érettebbek leszünk egészen ötvenhat éves korunkig (és ez nem a határ). Ha megtanultad, hogy minden szerelmi tartályodat tele tartsd, akkor ötvenhat évesen teljes mértékben hozzáférhetsz belső potenciálodhoz. Vagyis mindent megtanulsz arról, hogy ki vagy és mire vagy képes. Életed hátralévő részét azzal töltheted, hogy Istent és az emberiséget szolgáld, a lehető legjobban. Az egész élet a növekedés és fejlődés folyamata. Amikor abbahagyod a növekedést, elkezdesz meghalni.
Az érés folyamata nem áll meg a huszonegynél, hanem az egész életen át folytatódik.
Pszichológiai tanácsadóként azt vettem észre, hogy huszonnyolc éves koromban (vagy annak környékén) jelentős változások mennek végbe ügyfeleim és barátaim mentális világában. Úgy tűnik, felkiáltanak: „Nem élhetem valaki más életét. Meg kell találnom önmagam, önmagamnak kell lennem." Az erre a korra elért fejlettségi szintnek köszönhetően az emberek többsége már kialakította saját arculatát. Most kezdik komolyabban és felelősségteljesebben venni a szeretteikkel fenntartott kapcsolatokat. Ha ebben a szakaszban nem talál időt arra, hogy önmaga legyen, lehetetlen lesz továbblépnie. Az emberek késztetést éreznek arra, hogy hátralépjenek, és újra megtapasztalják a szabadságot.
Az a személy, aki korán házasodik, huszonnyolc évesen gyakran nagy nehézségekbe ütközik. A statisztikák azt mutatják, hogy a legtöbb válás ebben az életszakaszban történik. Miután feladták magukat a szeretteikkel való kapcsolat fenntartása érdekében, sokan hirtelen azt tapasztalják, hogy nem tudják megadni partnerüknek azt, amit a házasságtól elvár.
Ahogy az intim kapcsolat szakaszába lépünk (huszonnyolcról harmincötre), természetesen felmerül a kérdés, hogy készen állunk-e rá. Ha lemaradsz valamiről, mert nem szántál időt arra, hogy önmagad legyél, nem fogod tudni tartani a kapcsolatot belső vezetőddel. Eközben, ha ez a kapcsolat hiányzik, nagyon nehéz megérteni, mit kell tenni. Még nehezebb előrelépni, normális kapcsolatokat fenntartani és karriert folytatni, ha a szeretet többi tárháza üres.

Lépjen hátra az előrelépéshez

Tehát van okunk hátralépni, hogy aztán továbbléphessünk. Sok példát találhatsz erre az életben. Sok emberben hatvan-hetven után spontán ébrednek fel élénk gyermekkori emlékek. A nagyszülők mindig szeretnek a múltról beszélni. És ez nagyon klassz. Hogy vidámak és egészségesek maradjanak, öntudatlanul a múlt felé fordulnak, és az ilyen emlékek jobban érzik magukat.
Ha gyermek- és serdülőkoruk sebei még nem gyógyultak be, és a hozzájuk tartozó tározók félig üresek, egyszerűen nem tudnak előre haladni múltjuk begyógyítása nélkül. A testük beteg, mert a szeretet tartályai nincsenek tele. Néhányan még a rövid távú memóriát is elveszítik, csak a távoli múltra emlékeznek. Képtelenek nemcsak előrelépni, hanem a jelenben sem találni önmagukat.
Ha valaki beteg, és nem javul, az azt jelenti, hogy a szeretet, amire szüksége van, nem áll rendelkezésére.
Ha nem töltöd be az autódat benzinnel vagy nem cseréled ki az olajat, akkor leáll. Hasonlóképpen, amikor a tározók kiürültek, az ember nem tudja érzékelni a benne irányított életerőt (mint az történik, amikor szeretünk, és úgy érezzük, hogy szeretnek). Sok esetben az idős emberek úgy kezdenek viselkedni, mint a gyerekek, vagy - például betegség miatt - elvesztik függetlenségüket, és másoktól függnek, mint a gyerekek.

Ötvenhat: nyugdíj előtti válság

Az egyik életszakaszból a másikba való átmenet pillanataiban bizonyos mértékig érezzük a többi tározónk ürességét. Ezért erős a vágyunk, hogy visszamenjünk. Ha ezen a ponton nem teszünk semmit a helyzet enyhítésére, továbbra is küzdünk anélkül, hogy észrevennénk, mi hiányzik nekünk.
Először nézzük meg, mi történik a szerelem tíz tárházával körülbelül ötvenhat évesen. Sok férfi egyszerűen alig várja, hogy nyugdíjba vonuljon. Arra törekednek, hogy végre azt csinálhassák, amit mindig is szerettek volna - pihenni és szabadidőt tölteni. Azt akarják tenni, amit megtagadtak maguktól a család eltartójaként. És ahelyett, hogy előremennének, visszahúzódnak. Szeretnének elkezdeni Istent szolgálni, de úgy érzik, hogy saját magukat kell szolgálniuk. Amikor új élet végül megunják és hirtelen elhalványulnak.
A biztosítótársaságok szerint a férfiak nagyobb valószínűséggel halnak meg nyugdíjba vonulásuk után. Ha az ember tovább dolgozik, akkor sokkal tovább él. A férfi hosszú életének titka az, hogy folytassa a munkát, de legyen elegendő szabadidőben és szeretetben is. A férfiak gyakran azért folytatják a munkát, mert szeretik a munkájukat. Ebben az esetben azt mondhatjuk, hogy életükben megmarad a legtöbb szerelmi tározó feltöltésének felső szintje. Ha szereted a munkádat, ez azt jelzi, hogy jó kapcsolatot építettél ki belső éneddel.
A férfinak továbbra is szüksége van rá, és felelősséget kell vállalnia másokért. Ellenkező esetben elveszíti az életenergiát és a létezés értelmét.
A nők kisebb valószínűséggel halnak meg ötvenhat évesen, de még így is hanyatlhatnak. Ha a nők nem állnak készen a továbblépésre, tehetetlenek és makacsok lesznek. Ahelyett, hogy időt szánnának arra, hogy átgondolják életük során szerzett tapasztalataikat, és egy kicsit jobbá tegyék a világot, nagy lépést tehetnek hátra. Semmibe sem kerül, ha figyelmen kívül hagyják mások véleményét, mint annak a tinédzsernek, aki kijelenti: „Ezt akarom csinálni, azt akarom, és nem érdekel, mit gondolsz róla. Mindent tudok, amit tudnom kell." A túl sok függetlenség ellenkezést nem tűrővé tehet egy nőt. Egészségének megőrzéséhez egy nőnek éreznie kell, hogy nincs egyedül, és másokra támaszkodhat.
Egy nőnek éreznie kell, hogy nincs egyedül, és támaszkodhat másokra; A túlzott függetlenség csak árt neki.
Ha ötvenhat évesen megtelnek a szerelmi tartályaid, akkor készen állsz a továbblépésre. Hihetetlen örömöt kezdesz megtapasztalni, mert szabadon megteheted, amit meg kell tenned ezen a világon. Törődnek veled, és szükségük van rád. Ilyen érzéssel nincs értelme betegnek lenni. Egészséges maradsz és csak akkor halsz meg, ha készen állsz rá, miután sok évnyi örömteli, szeretetteljes szolgálatod Istennek és a világnak.
Az élet minden fő átmenete során fontos, hogy hallgass a szívedre, és olyan módon cselekedj, ami kitölti a benne lévő ürességet. Ha ilyenkor nem teszünk valamit a helyzet enyhítésére, akkor továbbra is nehézségekkel küzdünk, anélkül, hogy megértenénk, mire is van szükségünk.

Üres fészek válsága: negyvenkilenctől ötvenhatig

A következő általánosan elfogadott válság az üres fészek válsága. Negyvenkilenc éves kora körül sok házastárs, valamint egyedülálló szülő érzi az élet hiábavalóságát. Amikor azzal a feladattal szembesülnek, hogy kifizessék adósságaikat a világ felé, hirtelen belső ürességet éreznek. Keveset tudnak adni, és érzik, hogy ők maguk veszítenek. A házastársak gyakran élettársukat hibáztatják boldogtalanságukért. Mivel a gyerekek elhagyták otthonukat vagy önállóvá váltak, a szülők olyan mértékben frusztráltak, hogy a családi kapcsolatokban a vákuumot nem töltik be. A fészek üres. Nincs senki a házban. Mi a következő lépés?
Mind a házastársak, mind az egyedülálló szülők számára ez a helyzet a kezdete lehet annak, hogy nagyobb szabadságot nyerjenek az élet teljes élvezetében, de problémák forrásává is válhat. 45-65 évesen megtanuljuk, hogy vagy más (nem közeli) kapcsolatainkból szerezzük meg, amire szükségünk van, vagy elkezdjük hibáztatni a másik felünket, amiért nem ad nekünk eleget. Ebben az időben nem kell megsértődnie a partnerén (vagy annak hiányán). Fel kell emelkednie az egyetemes szeretet érzésére, és nagylelkűen oda kell adnia másoknak. Itt az ideje, hogy segítsünk a világnak jobb hellyé válni.
Ha nem vagyunk felkészülve erre az időszakra, depressziósnak érezzük magunkat, mert lemaradunk valami fontosról az életben. Anélkül, hogy tudnánk, hogyan töltsük meg szeretettartalékainkat, egyre nehezebbé válik az előrelépés. Bár az orvosok folyamatosan keresik az élet meghosszabbításának eszközét, a recept a közelben található, és nagyon egyszerű. Tartsd tele szerelmi tartályaidat, és megőrzöd mind a lelki, mind a fizikai fiatalságot.
Az örök fiatalság titka abban rejlik, hogy tele tartsd szerelmi tartályaidat.
Ekkor kezdjük felismerni, hogy nem vagyunk örökkévalók, és szeretnénk meghosszabbítani fiatalságunkat. Ez valójában egy pozitív tendencia. Ha korábban elhanyagoltuk a szeretet összes tározójának feltöltését, az különösen erősen megnyilvánul. Teljesen elszakadhatunk attól az energiától, amelyet gyermek-, serdülő- és fiatal felnőttkorunkban éreztünk.
A férfiak fiatal nőkhöz fordulnak, hogy fiatalabbnak érezzék magukat, a nők pedig mindenféle trükkhöz folyamodnak, hogy tíz évet elveszítsenek. Ha nem találjuk meg a módját, hogy fiatalok maradjunk, ez lesz az új problémánk. Ismételten, ha önmagunkra összpontosítunk, elszalaszthatjuk a növekedésre adott lehetőséget. Ebben az időben készen kell állnunk arra, hogy segítsük a világot. Ideális esetben ez az a pillanat, amikor minden belső szükségletünket kielégítettük.
Ha megfelelően felkészültél, akkor a legnagyobb örömöd ebben a szakaszban az lesz, hogy részt vehetsz abban a munkában, amely a Földet értelmes lények lakására alkalmas hellyé alakítani. Egyáltalán nem rossz, ha úgy dönt, hogy körbeutazza a világot, amelyben megosztja belső fényét és szeretetét másokkal. Ebben az időben más társadalmak és kultúrák képviselőivel találkozhat, és túlléphet társadalmi környezetén. Nagyon örömteli látni az embereket, akik ötven-hatvan évesen találtak időt a világra.

Középkorú válság: negyvenkettőtől negyvenkilencig

Egy másik jól ismert krízispont a középkorú válság. Általában negyvenkettőben történik. Ezekben az években az emberek gyakran kezdik üresnek érezni magukat múltja. Az ejtőernyős természetesen a gépből való kiugrás előtt megpróbálja többször ellenőrizni az ejtőernyőjét. Hasonlóképpen, az embernek belső teljességet kell éreznie, mielőtt úgy érezné, hogy hasznot tud hozni a társadalom számára. Alap nélkül nem lehet házat építeni. Ha a bankszámlája majdnem üres, nem tud semmit adni a helyi gyülekezeti közösségnek.
Amikor eljön az ideje a következő lépés megtételének, és belső vákuumot tapasztalsz, visszalépsz, és keresed azt, amit nem kaptál meg. Egy férfi hirtelen nyugodtan eladhatja üzletét, és elmegy meghódítani a hegycsúcsokat. Vagy ha házas, érdeklődjön egy másik nő iránt. Ha életében konzervatív volt, akkor megfordulhat a fejében, hogy a legújabb márkájú autót vásárolja meg, vagy olyat vásároljon, amiről álmodott, de fiatalon vagy fiatal felnőttkorában soha nem kapott meg. Átértékeli életét, és új prioritásokat állít fel. A férfiak gyakran meg akarnak szabadulni azoktól a felelősségektől, amelyek miatt öregnek érzik magukat. Az évek terhének érzésének igazi oka az, hogy a szerelem egykori tározói megszűntek telni.
Ha nem vagyunk készek a megfelelő időben előrelépni, akkor vissza akarunk lépni.
A múlt azon időszakai, amikor az ember véleménye szerint feláldozta magát, vagy nem kapta meg, amire szüksége volt, elégedetlenségének növekedéséhez vezetnek. Ahhoz, hogy előrehaladjon a fejlődésében, meg kell szereznie, amire szüksége van, anélkül, hogy káoszt hozna létre az életében, és ne okozzon kárt azoknak, akiket szeret. A szerelem tározói megtölthetők anélkül, hogy tönkretennénk az életünket.
Fejlődésének előrehaladásához az embernek meg kell szereznie, amire szüksége van, anélkül, hogy káoszt hozna létre az életében, és ne okozzon kárt azoknak, akiket szeret.
A negyvenkét év körüli nők szintén elégedetlenek lehetnek az életükkel, és gyakran panaszkodnak, hogy nem találták meg, amit kerestek. Egy nap arra ébrednek, hogy hosszú listával a fejükben mit adtak és mit nem kaptak cserébe. Sértettnek és üresnek érzik magukat. Ha egy nő nincs tisztában a szerelem tárházával, hajlamos lesz átkozni jelenlegi életét ahelyett, hogy visszamenne és meggyógyítaná múltját. Elzárkózik a szerelemtől, és gyakran úgy dönt, hogy a társadalomnak szenteli magát, ugyanakkor halálosan megsértődik tőle. A helyzetét rontja, mint korábban, amikor bűntudatot érez, amiért neheztel az életére.
Természetesen ezek az élmények bármikor előjöhetnek, de gyakrabban éppen ezekben az átmeneti pillanatokban tátong ki a múlt. Ha kellő tisztelet nélkül bánunk vele, és nem teszünk semmit annak érdekében, hogy a szeretet korábbi tárházait újratöltsük, akkor nem árad ránk a szeretet és a teljesség belső forrásával való egyesülés kegyelme. Ilyen belső érintkezés nélkül az élet soha nem váltja be reményeinket és elvárásainkat.

Rejtett válság: harmincöttől negyvenkettőig

Bár harmincöt évesen az ember egy újabb krízist él át, erről senki nem beszél. Harmincöt év az az idő, hogy feltétel nélküli szeretetünket adjuk azoknak, akik tőlünk függenek. A gyerekek (majd az unokák) kiválóan alkalmasak a védőnői szerepre, de a házi kedvencek is jól megbirkóznak ezzel a felelősséggel. Ez idő tájt az emberi szellem keresi a lehetőséget, hogy feltétel nélkül odaadja magát azoknak, akiknek szükségük van ránk, és akik tőlünk függenek.
Az, hogy magunkat adjuk gyermekeinknek, pontosan az a szeretet, amire szükségünk van. A szülő és gyermek közötti ideális kapcsolat a feltétel nélküli szeretet. A gyerek nem tartozik a szülőnek semmivel. Vannak, akik öntudatlanul sértegetik gyermekeiket azzal, hogy azt mondják nekik, hogy tartoznak nekik valamivel. Ilyeneket mondanak: „Minden után, amit érted tettem, adósnak kell éreznie magát.” Nem helyes. Ha azonban a szülők nincsenek felkészülve életüknek erre a szakaszára, ez megtörténik.
Egyes szülők öntudatlanul sértik gyermekeiket azzal, hogy azt mondják nekik, hogy tartoznak nekik valamivel.
A gyermek a sorsára kész apát és anyát százszorosan megjutalmazza, nevezetesen: lehetőséget ad szülői érzéseik teljes kifejezésére. Óriási boldogság valakit annyira szeretni, hogy szeretettel jutalmazzuk magunkat. A szülők csak azáltal fejlődnek tovább, hogy bálványozzák gyermekeiket. Sok apával és anyával az a probléma, hogy még azelőtt szülnek gyereket, hogy megtanulták volna ajándékozni magukat.
Amikor a házaspárok gyermeket vállalnak anélkül, hogy erre készen lennének, akkor körülbelül 35 ember kezd bűntudatot érezni mindazokért az időkért, amikor nem örültek apaságuknak vagy anyaságuknak. Megbánják, hogy nem tudták megadni gyermekeiknek azt, amit megérdemeltek. Vagy felháborodnak, hogy sokat adtak, de a gyerekeik semmit sem adnak cserébe.
Ha a lelkünk nincs tele, nem adhatjuk feltétel nélkül szeretetünket.
Ez egy néma katasztrófa, mert az emberek nem akarnak beszélni a gyermekvállalással kapcsolatos haragjukról. Szeretik gyermekeiket, és bármitől függetlenül, szeretik magukat nekik adni. De alapvetően kudarcot vallottak az életben. Hogy megvédjék magukat tőle, a szülőknek meg kell tanulniuk előre megtölteni lelküket szeretettel.
Ebben a szakaszban azok az emberek, akiknek nincs gyermekük vagy eltartottjuk, akiket saját gyermekükként szeretnek és akikről gondoskodnak, úgy érzik, hogy lemaradnak valami fontosról az életben. Ahelyett, hogy előre haladtak volna az élet nehézségeinek leküzdése érdekében, úgy döntöttek, hogy visszavonulnak, hogy egyszerűen azt csinálják, amit akarnak, ahelyett, hogy átadnák magukat egy másik embernek. Valószínűleg soha nem fogják megtudni, miért az életben semmi sem teszi őket boldoggá.
Igazi éned felfedezéséhez nem elég, ha az unokahúgaiddal vagy unokaöccseiddel töltöd az időt. Valódi felelősségre van szükség. Akinek van kutyája, tudja, milyen felelősséget ró ez a gazdájára. A kutyát rendszeresen etetni és sétáltatni kell. Lehet, hogy megbetegszik, és neked kell vigyáznod rá. Ez, akárcsak az anyaság (apaság), áldozatot követel. De megéri. Ha az életmódod nem teszi lehetővé, hogy állatod legyen, akkor egy növény vagy kert gondozása is a gondoskodó ösztön megnyilvánulásává válhat.
Ha 35 évesen nincs gyereked, nem elég, ha időnként unokanővéreiddel töltöd az időt.
A rejtett válság másik aspektusa a házastársi szex gyakorisága. Gyakran előfordul, hogy ebben a korban a férfi kevésbé érdeklődik a szexuális tevékenység iránt, míg a nő éppen ellenkezőleg, több fizikai intimitásra vágyik. Ez különösen igaz azokra, akik huszonévesen házasodtak meg. Ha egy feleség sok éven át több szexet akar a férjétől, mint amennyit ad, akkor végül a férj egyszerűen elkezd távolodni tőle. Nagyon gyakran egy nő szexuális vágya fokozódik, ahogy az anyává válásra való biológiai készsége előrehalad.
Körülbelül harminchét évesen már nem a férfiak panaszkodnak a szex hiányára, hanem a nők.
A házastársi kapcsolatokról szóló szemináriumokon mindig arról beszélek, hogy egy férfi fokozatosan elveszti érdeklődését a párjával való szex iránt, ha az állandóan elégedetlen vele. Az órai szünetben vagy a végén, amikor aláírok egy könyvet, mindig odajönnek hozzám a nők, és titokban (hogy ne hozzák zavarba a férjüket) elmondják, hogy szexuális elégedetlenséget tapasztalnak. Szexet akarnak, de a férjüket nem érdeklik. Amikor megkérdezem tőlük a korukat, szinte mindig kiderül, hogy harminchét évesek.
Amikor eljön az ideje, hogy a nők többet adjanak, és tele vannak érzésekkel, a partnerük bizonyos értelemben elhagyja őket (például golfozni megy). Ez akkor történik, ha a férfiak szükségleteit - lelki és fiziológiai - nem értik meg. Ez utóbbi esetben gyakran visszatérnek korábbi kéréseikhez, és igyekeznek azokat kielégíteni. A logika itt a következő: ahelyett, hogy megpróbálnád meghitt lenni és meghallani, hogy elégedetlenek veled, jobb, ha labdába rúgsz.

Identitásválság: huszonnyolctól harmincötig

"Ki vagyok én? Tényleg mit kell tennem?” - ezek a kérdések ideálisak a huszonéveseknek. Ha nem jutunk el addig, hogy megtaláljuk és megszeressük önmagunkat, mielőtt elérjük a következő korosztályt (huszonnyolc), később szükségét érezzük ennek.
28 és 32 éves kor között gyakran felmerül a vágy a válásra és a kommunikáció elkerülésére. Sok harmincas éveiben járó nőtlen nő csodálkozik azon, hogy miért nem találta meg még mindig a párját. A szerelmi tározók elmélete szerint a lényeg az, hogy húsz év után nem találták meg magukat. Nem azt csinálják, amit igazán szeretnének. Egyrészt intim kapcsolatokba lépnek, és elveszítik önmagukat. Más esetekben azt akarják bebizonyítani, hogy mindenben egyenrangúak a férfiakkal. De ezt úgy teszik, hogy vágyaikban nem tudnak önmaguk lenni (igazán önmaguk).
Húsz után eljön a kutatás és a kísérletezés ideje. Ha ebben a korban elszalasztjuk a lehetőséget, hogy önmagunk legyünk, megmutathassuk vágyainkat és törekvéseinket, akkor nincs értelme elvárni, hogy később teljesen elégedettek leszünk az élettel.
Ha elveszítjük a kapcsolatot a belső énünkkel, ha nem szeretjük magunkat, akkor bárki számára nehéz kielégíteni az igényeinket. Ha úgy érezzük, hogy nem vagyunk elég jók, akkor - ahogy túlzott követelményeket támasztunk magunkkal szemben, úgy mások felé is lehetünk igényesek. Azonban egyetlen partner sem alkalmas számunkra, ha nem szeretjük magunkat. Egy nő tartózkodhat attól, hogy kapcsolatot létesítsen egy férfival, ha nem tartják alkalmasnak a házasságra, és ő viszont hajlamos visszavonulni, amikor eljön az ideje, hogy ajánlatot tegyen.
Találja meg a megfelelő partnert
Amikor a nők túlságosan válogatóssá válnak a férfiakkal szemben, felhagynak azzal, hogy értékeljék azt, amit kaphatnak, és elkezdenek vágyni arra, amit nem kaphatnak meg. Ha össze akarnak házasodni, akkor leendő férjet kezdenek keresni, nem kellemes és érdekes randevúzásra. Nem akarnak összeházasodni akárkivel. Úgy gondolják, hogy abban a személyben, akivel összeházasodnak, rendkívüli potenciállal kell rendelkeznie. Nem akarják vesztegetni az időt a „rossz” személlyel való találkozásra.
Ez valójában egy jó ötlet, de hiányzik egy nagyon fontos részlet. Egy nőnek vigyáznia kell, nehogy komolyan elragadja a rossz személy. Ugyanakkor sok férfival kell randevúznia. Ha egy férfi érdeklődik irántad, és nem teljesen közömbös irántad, kezdj el vele időt tölteni, még akkor is, ha nyilvánvalóan nem alkalmas férjnek.
Az a nő, akinek nincs erős önérzete, nehezen találkozik sok férfival. Csak egy kell, különben nem randizik senkivel. Ez azonban szélsőség. Sok férfinak kell lennie egy nő életében, akkor köztük lesz az, akit keres. Mindig legyen olyan férfi, akivel fokozatosan halványul a kapcsolat, olyan férfi, akivel többé-kevésbé rendszeresek, és akivel csak most kezdődik a kapcsolat. Tudasd velük, hogy sok férfira figyelsz, és ha ez problémát okoz, akkor...KÖVETKEZŐ!
Gyógyítsd meg a múltbeli sebeket
Amikor az emberek elérik a huszonnyolc éves kort, hajlamosak érzelmi zűrzavart tapasztalni – különösen, ha a múltban figyelmen kívül hagyták érzéseiket. Huszonegy évesen kezdődik a fizikai érettség, huszonnyolc évesen pedig az érzelmi érettség. Ha a múlt elutasított érzelmeit nem kezelték, akkor újra elkezdenek visszatérni hozzánk. Ahogy lelkünk érik az intim kapcsolatokra, egyre jobban tudatára ébredünk annak, ami a lelkünkben zajlik.
Gyakran különböző érzelmek keveréke jön elő, minden, ami a múltban nem találta meg a megoldást. Megkérdőjelezzük mindazt, amit másoktól tanultunk. Most itt az ideje, hogy a belső irányításod alatt éld az életed. Természetesen mások segíthetnek az út során, és irányt mutathatnak. De most nekünk magunknak kell éreznünk a szívünkben, hogy ez az igazi út, a számunkra való út. Ami jó az egyiknek, nem biztos, hogy pontosan az, amire a másiknak szüksége van.
Ha fiatalon és fiatalon megsebesültünk, akkor mielőtt továbblépnénk, be kell gyógyítanunk ezeket a sebeket. Mielőtt biztonságban éreznénk magunkat, kinyithatnánk szívünket valaki előtt, lelki meghittséget létesíthetnénk, önbizalmat kell szereznünk, hogy többé nem fogunk bántani. Ha fájdalmat érzünk begyógyulatlan szívünkben, továbbra is félni fogunk. E félelem miatt a nők általában túlságosan kritikusak és félnek az intimitástól. Ez nem fogja visszatartani a férfit attól, hogy intim kapcsolatba lépjen, de elriasztja attól, hogy ajánlatot tegyen.
Amíg nem gyógyultunk be a múlt szívsebébe, addig nehezen tudunk haladni harmincadik születésnapunk felé, a másik felünk megtalálása felé. Hajlamosak vagyunk túl sok időt tölteni karrierünkkel és egyéb elfoglaltságainkkal, kerüljük a túl szoros kapcsolatokat. Íme a titka annak, hogy megbirkózz vele: Menj randevúzni, de ne kerülj túl közel, amíg meg nem gyógyítod a múltadat. A következő fejezetekben megvizsgáljuk, hogyan lehet begyógyítani a múltbeli sebeket.

Az ingyenes próbaidőszak vége.

Hogyan szerezd meg, amit akarsz, és szeresd azt, ami van

Bevezetés

Az élet úgy van kialakítva, hogy könnyebb megszerezni, amit akarsz, mint fenntartani a vágyat, hogy élvezze azt, amit megszerzett. Sokan megtanulták megszerezni, amit akarnak. De amit megszereztek, az már nem elégíti ki őket. Akárhány előnyük is van, ez nem elég nekik; rágják az érzést, hogy valami még hiányzik. Elégedetlenek önmagukkal, rokonaikkal, egészségükkel és munkájukkal. Mindig van valami, ami megfosztja őket a békétől.
A pszichológiai skála másik végén azok állnak, akik nem tudják, hogyan szerezzenek többet, mint amennyijük van, de még mindig sokkal elégedettebbek magukkal, munkájukkal és jólétükkel. Szívük nyitott az életre, de álmaik még nem valósultak meg. Kihozták élethelyzetükből a legtöbbet, de vajon másoknak miért van több. A legtöbb ember köztes pozíciót foglal el ezekkel a szélsőségekkel kapcsolatban.
A „személyes siker” a központi hely, ahol megtalálod, amit keresel, és nem veszíted el iránta az érdeklődésedet. A személyes siker nem azon múlik, hogy kivé válsz, mi van és mit érsz el, hanem attól, hogy mennyire vagy jóban magaddal, azzal, amit csinálsz és amivel rendelkezel. A személyes siker elérése teljes mértékben az Ön hatalmában van. Csak tisztán kell elképzelni, hogy mi ez, és törekedni kell rá, hogy megtalálja.
A „személyes siker” nem más, mint megszerezni, amit akarsz, anélkül, hogy elveszítené iránta való érdeklődését.
A személyes siker azonban nem korlátozódik arra, hogy elégedett legyen az életével vagy boldog legyen. Önbizalom érzést ad, hogy elérheti, amit akar, és arra ösztönöz, hogy a helyes irányba cselekedjen. A személyes sikerhez világosan meg kell értened, hogyan lehet az életet olyanná tenni, amilyenné szeretnéd. Egyesek számára a személyes siker azt jelenti, hogy megtanulják, hogyan szerezhetnek többet; mások számára, hogy megértsék, hogyan válhatnak boldogabbá. Sok embernek meg kell tanulnia mindkét fontos szempontot megtestesíteni.
A személyes sikerek elérése során nem szabad a véletlenre, a sorsra, a szerencsére vagy a szerencsére hagyatkoznia. Vannak, akiknek veleszületett hajlamuk van a személyes siker elérésére, de legtöbbjük előzetes oktatást és képzést igényel. Szerencsére megtanulhatod, hogyan érhetsz el személyes sikereket. Lehet, hogy sokkal közelebb állsz hozzá, mint gondolnád. A legtöbbeteknek a legtöbbeteknek csak apró (de fontos) változtatásokat kell végrehajtaniuk gondolkodási, felfogási és cselekvési módjukban, hogy elérjük a vágyott teljességet.
A gondolkodásmódban bekövetkezett apró, de fontos változtatások megnyithatják a kaput a nagyobb személyes sikerek felé.
Egy-két új ötlet gyakorlatba ültetésével egyetlen este alatt szó szerint átalakíthatja az életét. Bár a körülmények átmenetileg ugyanazok maradnak, mint korábban, a helyzet új nézőpontja lehetőséget ad arra, hogy mindent azonnal megváltoztasson. Ha elvakítja az élet talmi, a függönyös ablakok lehetővé teszik, hogy pihenjen, és újra olyannak lássa a világot, amilyen. Hasonlóképpen, bizonyos előkészületek megtétele nemcsak abban segít, hogy boldogan élj azzal, amije van, hanem önbizalmat is ad abban, hogy a kívánt elérése felé halad.

Négy lépés a személyes sikerhez

Deborah férjet talál

Tom pékséget nyit

Robert megtalálja a közös nyelvet a gyerekekkel

A nehézségek leküzdése

1. fejezet Pénzen nem lehet boldogságot vásárolni

Az illúzió természete

Nézzük meg az illúzió természetét. Minden nap látod, ahogy a nap átsuhan az égen. De ugyanakkor tudod, hogy a Nap valójában nem mozog. Bár érzékszervei mozgást jeleznek, az elméd tudja, hogy ez nem így van. Bár úgy tűnik, mozdulatlan vagy, tudod, hogy a Föld forog a tengelye körül. Az elméd megérti, hogy a Nap mozgása illúzió; valójában te mozogsz.
Ennek az illúziónak a megértéséhez elvont gondolkodásra van szükség, ami egy kisgyermekben hiányzik. Az iskolai tanár észreveszi, hogy a tanulók fejlődése során konkrét gondolkodásukat felváltja az absztrakt gondolkodás. A legtöbb esetben ezek a változások azonnal bekövetkeznek. A diák egyáltalán nem értett az algebrai egyenletekhez, de hirtelen (amikor az elméje megérett) minden világossá vált számára. Ha az elme nem áll készen, semmilyen magyarázat nem segíti a tanulót a mentor megértésében.
Egy illúzió megértéséhez vagy felismeréséhez az agynak el kell érnie egy bizonyos fejlettségi szintet.
Az átmenet a konkrét gondolkodásról (a világ az, amit látunk) az absztrakt gondolkodásba (az eszmék is valóságosak) általában a pubertás alatt következik be. Tizenkét-tizenhárom évesen az agy elég fejlett ahhoz, hogy elfogadja a felnőttek számára nyilvánvalónak tűnő ötleteket. Ahogy a gyermek fejlődik, úgy fejlődnek az egész emberiség kognitív képességei is. Az egykor a múlt legnagyobb elméit megzavaró ötleteket ma már a tizennégy éves iskolások elfogadják.

A józan ész kialakulása

Egy ötlet, aminek eljött az ideje

Az egyszerű válasz erre a kérdésre az, hogy ez egy ötlet, amelynek eljött az ideje. Ötven, sőt húsz évvel ezelőtt még nem volt annyira népszerű. Amikor a nyolcvanas évek elején elkezdtem tanítani a „férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” rendszert, néhányan szó szerint lenyűgöztek, mennyire rosszul fogadták a szavaimat. Nem sikerült felfogniuk azt a tényt, hogy a férfi és a nő egyszerűen különböző, de ez nem jelenti azt, hogy egyikük rosszabb, mint a másik. Azt hitték, hogy ha egy férfi és egy nő különbözik, akkor az egyiknek jobbnak kell lennie. És mivel férfi vagyok, az emberek azt hitték, hogy azt mondom, hogy a férfiak jobbak, mint a nők. Fokozatosan, tizenöt év alatt, a „Férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyvben megfogalmazott gondolatok általánosan elfogadottá váltak nemcsak Amerikában, hanem az egész világon. Ezek a megértésbeli változások globálisak.
Ami az egyik nemzedék számára nyilvánvaló, az egy kinyilatkoztatás volt az előző számára. Tizenöt évvel ezelőtt a feministák azzal érveltek, hogy mindannyian egyenlőek vagyunk, mert egyformák vagyunk – a nők nem különböznek a férfiaktól. Az egyenlőség elérése érdekében a nők megpróbálták bebizonyítani, hogy ugyanolyanok, mint a férfiak. A társadalom végül feladta azt az elképzelést, hogy az egyik nem jobb, mint a másik. Most már mindenki számára világos, hogy a férfiak és a nők különböznek egymástól, de most már azt is megértjük, hogy másnak lenni nem azt jelenti, hogy jobbak másoknál.
Ami az egyik nemzedék számára nyilvánvaló, az mindig is kinyilatkoztatás volt az előző számára.
A nemek közötti egyenlőség elismerésének küszöbén állunk, és elutasítjuk azt a téves feltételezést, hogy az egyik nem eleve jobb lehet a másiknál. Fokozatosan felébredünk, hogy készen álljunk a faji megkülönböztetés megszüntetésére. Hasonlóképpen, egyre többen ismerik fel minden vallási tanítás értékét. Nyilvánvalóvá válik, hogy Isten nem tesz különbséget a vallások között. Isten kegyelme mindenki számára elérhető, legyen az agnosztikus, ateista, keresztény, zsidó, hindu, muszlim vagy bárki más. Isten mindenkit szeret, függetlenül a hitétől. Ahogy a világ egyre tömörebbé válik, első kézből láthatjuk a különböző vallásokat valló emberek magas erkölcsi tulajdonságait. Annak felismerése, hogy ezek a tulajdonságok mindenkiben benne rejlenek, függetlenül a vallástól, sok embert megszabadít korábbi hiedelmeik szűk korlátaitól.
Az emberek kezdik természetesnek venni, hogy minden nagyobb vallás igazságot tanít, miközben egymástól elkülönül. És hála Istennek – elvégre milliók mentek tönkre életekbe, mert az emberek nem vették észre: a lelki üzenetek különbözőek lehetnek, de ugyanazt mondják. Ahogy belépünk az új évezredbe, ismét nyilvánvalóvá válik, hogy „sok út van, de mindegyik ugyanoda vezet”. Az illúzió félrevezetett minket: úgy tűnt számunkra, hogy minden ember számára csak egy út létezik, egyfajta magasabb rendű ember, egy magasabb tanítás vagy egy magasabb vallás. Miután minden vallásban megláttuk a bölcsességet, saját utunk igazsága egyre nyilvánvalóbbá válik számunkra.

Új ajtó nyílik

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 24 oldalas) [olvasható rész: 6 oldal]

Betűtípus:

100% +

John Gray
A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak. Új verzió a modern világ számára. Készségek, készségek, technikák a boldog kapcsolatokhoz

A legnagyobb szeretettel és csodálattal ajánlom ezt a könyvet lányomnak, Lauren Graynek. A nők családi kapcsolatokban betöltött szerepével kapcsolatos elképzelései sok olyan felfedezést inspiráltak, amelyekről ebben a könyvben beszélek.

John Gray

A MARSON ÉS A VÉNUSZON TÚL:

Kapcsolattartási készségek a mai összetett világban

* * *

„John Gray jobban érti a férfiak és nők közötti kapcsolatot, mint bárki más a világon. A könyvben régóta várt tanácsokat ad, hogyan kell eligazodni a szerelem tüskés útján nehéz időinkben.”

„Egy igazi szakember megérti, hogy az idők változnak, ezért a bevált módszereket rendszeresen felül kell vizsgálni és ki kell egészíteni. John Gray nemcsak azt érti, hogy az emberi kapcsolatok milyen elképesztően megváltoznak manapság: tanácsai és technikái napjainkban sem veszítettek jelentőségükből.”

„Húsz év telt el a „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című szenzációs könyv megjelenése óta, és ma John Gray a családi kapcsolatok megőrzésére és javítására vonatkozó hasznos tippek új univerzumát nyitja meg. Olvassa el értelmezését a 21. századi szerelemről és intimitásról, és a világod már soha nem lesz a régi.”

„John Gray sok más íróval, guruval és mentorral ellentétben nem hagyta el a frontvonalat, és huszonöt éve dolgozik élő emberekkel, amióta megírta a „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyvet. Ennek a könyvnek a mély bölcsessége, lelki gazdagsága, őszintesége és gyakorlatiassága dicséretre méltó! Minden idők új bestsellerje!

Ken Druck, a The Secrets Men Keep, The Real Rules of Life, Courageous Aging és Hogyan gyógyítsuk be a szeretett ember elvesztése utáni sebeket" ("Healing Your Life After the Loss of a Loved One") szerzője, valamint a az "executive coaching" alapítója

Bízz John Grayben, aki képes volt leírni a nemek közötti kapcsolatokat kozmikus léptékben, a Mars és a Vénusz szempontjából, és ezáltal végtelen párbeszédet kezdett a férfiak és nők közötti különbségekről, és most tovább ment, és elmagyarázta, hogy ez hogyan befolyásolja a nemek közötti kapcsolatokat. férfiak és nők a mi korunkban.napok. Minden pár, mind a hagyományos, mind az ultramodern, sokat tanul ettől a bölcs filozófustól.”

Harville Hendricks és Helen Lakelly Hunt, a How to Get the Love You Want és a Marriage Bible szerzői

„Hogyan érhetjük el az igaz szerelmet egy modern, káosszal és stresszel teli világban? Hányszor próbáltuk megmagyarázni a megmagyarázhatatlant olyan közhelyekkel, mint „Nos, az emberek a Marsról származnak”, anélkül, hogy igazán belemennénk e szavak jelentésébe? De pontosan ez a lényeg: a férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak, és ha erős kapcsolatot szeretnél kiépíteni a pároddal, akkor a lényeg, hogy megértsd, hogyan változnak és fejlődnek a hagyományos szerepek, és tanulj meg ezekhez alkalmazkodni. változtatások. John Gray könyve mindkét szemszögből vizsgálja ezt az evolúciót. Ahogy belehelyezkedünk az új szerepekbe, mindannyiunkat látni és hallani fognak, és mindannyian képesek leszünk szeretni és szeretve lenni. Ha ki tudjuk fejezni természetünk veleszületett aspektusait, azonnal látni fogjuk erősségeinket, és megértjük, hogyan lehet megbirkózni a stresszel, és megtalálni a lelki békét. Az őszinte intimitás és a mély szerelem felülről jövő ajándék. Imádom ezt a könyvet."

Susan Somers

„John Gray híres könyve, a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról sok életet jobbra változtatott, köztük az enyémet is, és számtalan embernek segített teljesebb, boldogabb életet élni. Az új könyvben bölcs tippeket és technikákat talál, amelyek ma is aktuálisak.”

„John Gray bölcsessége, éleslátása és gazdag élettapasztalata drámaian javította az egészségemet és a hangulatomat, és a siker felé vitt. Csodálatos új könyve csodálatos technikákat tanít az intim kapcsolatok erősítésére és a szeretet képességének fejlesztésére. De kétségtelenül ez a legfontosabb dolog az életben.”

Marsha Wieder, a Dream University igazgatója

„John Gray zseniális tanácsokat ad a családi kapcsolatok fenntartására egy olyan környezetben, ahol a nemi szerepek gyorsan változnak. Új könyve minden párnak kötelező olvasmány, akik komolyan gondolják egymás iránti szeretetük növekedését és gyarapodását.”

John Gray új könyve bemutatja, hogyan alkalmazza tanácsait és felfedezéseit a modern párokra, és ott folytatja, ahol a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról című klasszikus útmutató abbahagyta. Egy új könyv valóban jobbá teheti az életét. Kicseréltem az enyémet."

„A „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyv új pillantásra késztetett bennünket a férfi és nő kapcsolataira, alapvetően új változata pedig a modern, sokkal összetettebb férfiak és nők közötti kapcsolatok kulcsát adja. Olvasd el, nem fogod megbánni, és a másik feled sem fogja megbánni!”

Dave Asprey, a Bulletproof alapítója és vezérigazgatója, valamint a New York Times bestseller szerzője, a The Bulletproof Diet

„A feleségemmel sok évvel ezelőtt olvastuk a Férfiak a Marsról, a Nők a Vénuszról. Ez a könyv gyökeresen megváltoztatta kommunikációnkat, és több mint huszonhét éve vagyunk házasok. Javasoljuk, hogy minden ismerős párnak olvassa el. Most pedig elolvastuk a folytatást, és azt is ajánljuk.”

„John Gray mindig egy lépéssel előtte jár. Példával tanít, beszél családjáról, házasságáról, számtalan ügyfél és szeminárium résztvevőjének családi helyzetéről. Jól ismerjük őt. A könyvekben gyakran találkozik ellenőrizetlen állításokkal. De itt minden őszinte: ez egy férfi története, akinek szavai nem különböznek tetteitől, egy férfiról, aki minden nap szerelmesen él. Ha szeretnéd jobban megérteni önmagad, és édesebbé szeretnéd tenni a pároddal való kapcsolatodat, ez a könyv a következő szintre visz.”

Arhuna Arda, az Awakening Coaching alapítója és a The Translucent Revolution szerzője

„Ez a könyv mindannyiunkat megtanít arra, hogyan segíthetünk partnerünknek önmagunkká válni, és ezáltal mélyebbé teheti a szerelmet, mi pedig a világ legjobb házastársai.”

Warren Farrell

Kedves olvasóink!

Bemutatjuk a híres John Gray új könyvét! Sokan ismerik ezt a szerzőt a „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című bestsellerből. Ez a könyv nem egy házasságot mentett meg, és világszerte emberek millióinak segített boldog és harmonikus kapcsolatokat kialakítani. Talán nincs olyan könyv, amelyről többet beszélnének, amiről gyakrabban emlegetnének a férfiak és nők közötti kapcsolatokat illetően.

John Gray új könyvét a Marson túl és a Vénusznak nevezte el. Ha szó szerint fordítják: „Marson és Vénuszon túl” vagy „Marson és Vénuszon túl”. Egy orosz olvasó számára egy ilyen név nagy valószínűséggel a csillagászathoz vagy az űrkutatáshoz kötődik. A szerkesztők sokáig nem tudtak olyan címet kitalálni, amely azonnal jelezné, hogy ez egy sokak számára ismerős, csodálatos könyv frissített változata. A közvetlen fordítás, sajnos, inkább félrevezetné az olvasót. Ezért született meg a „férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” név. Egy új verzió a modern világ számára." Nem közvetlen fordítása az eredetinek, hanem kedvenc könyvére utalja az olvasót, és azt sugallja, hogy ez egy régóta várt folytatás, a szerző sok éves munkájának eredménye a téma kidolgozásán, egy olyan kiadvány, amely ugyanazon az elméleten alapul, amely már klasszikussá vált, de a legmodernebb nézeteket és koncepciókat, tippeket és trükköket képviseli.

Élvezd az olvasást!

Bevezetés

Hogyan változtak a férfiak és nők közötti kapcsolatok az elmúlt huszonöt évben? Érvényes még a könyvedben található tanács?

Ha a mai nők egyformán dolgoznak a férfiakkal, és a férfiak inkább részt vesznek a gyereknevelésben, ez nem jelenti azt, hogy a férfiak és a nők egyformák. Szerepeink természetesen változnak, de a biológia még mindig nagyon eltérő. És mivel a férfiak és a nők annyira különbözőek, eltérően reagálunk a szerepváltásokra, és partnereink gyakran félreértik és félreértelmezik reakcióinkat. Részletesen megvizsgáljuk, hogy milyen szükségleteink vannak most érzelmi támogatásra, és milyen további feladatok merülnek fel elkerülhetetlenül - ennek következtében - a modern nemi kapcsolatokban.

A változásokra adott reakcióinkat gyakran félreértik egyszerűen azért, mert annyira különbözőek vagyunk.

Az élettel kapcsolatos új ötletek nemcsak a romantikus kapcsolatokhoz, hanem a személyes boldogsághoz is szükségesek.

Apáink mindennap munkába jártak, hogy kenyeret keressenek a családjuknak, és ez tulajdonképpen anyáink szinte minden igényét kielégítette, akik nem is vártak többet a családi kapcsolatoktól.

Manapság, aki modern kapcsolatot szeretne kiépíteni egy partnerrel, csak a filmek és tévésorozatok hőseiről vehet példát, de nem adnak reális képet egy igazi szerelmi kapcsolatról.

A férfiaknak nem mutatják meg, mennyire fontos kifejezni meleg érzéseiket partnerük iránt, és pozitív visszajelzést adni neki, ami nélkül nem tudja megmutatni a legjobb tulajdonságait, nem magyarázzák el nekik, hogyan hozzanak közös döntéseket, ha Ön és partnere Különböző nézetei vannak, hogyan kell megtervezni az együtt töltött időt, ha az egyik partner elfoglaltabb a munkával, hogyan kell randevúzni, és nem várni az utolsó pillanatig, amikor a szerelem a katasztrófa szélén áll, hogyan kell megoldani a vitákat és hallgatni egy történetet érzésekről anélkül, hogy mély védekezésbe mennénk.

A filmekben a romantikus hős mindig pontosan azt mondja, amire szükség van, és a hősnő csak válaszolni tud neki. A való életben a romantikát mindkettő biztosítja – minden kapcsolatnak két oldala van.

A való életben a romantikát mindkettő biztosítja – minden kapcsolatnak két oldala van.

Amikor megírtam a férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról című könyvet, állandóan ugyanazt a kérdést tették fel nekem: „Hogyan vegyem rá a páromat, hogy elolvassa ezt a könyvet?”

Ha többet fektetsz be a párkapcsolatba, hogy megváltoztasd a párodat, akkor a partner szemszögéből ez nem támogatás, hanem manipuláció!

Ha megtanulsz boldog lenni anélkül, hogy változást követelnél meg partneredtől, többet tudsz adni – és mégsem érzed magad nélkülözésnek.

Nincs értelme többet kérni, ha partnere nem azt kapja, amire szüksége van.

Sok nő úgy gondolja, hogy már többet ad, de nem ér el semmilyen eredményt. Gyakran az a lényeg, hogy nem azt adják meg partnerüknek, amire a legjobban szükségük van. Új ötletek nélkül egy nő ösztönösen azt a támogatást nyújtja partnerének, amelyre ő vágyik, és nem azt, amire valójában szüksége van. Nem értve, hogy a férfiak gondolatai és érzései mennyire különböznek a nőkétől, szegény nő hiába próbálkozik - senki sem értékeli erőfeszítéseit, mivel nem tudja biztosítani a modern férfi számára azt a támogatást, amelyre szüksége van.

A férfiak is többnyire azt hiszik, hogy mindent és bőven megadnak párjuknak, már csak azért is, mert többet adnak, mint az apjuk. Ám mivel egy modern nőnek más szükségletei vannak, párjának nem elég, ha lemásolja apja viselkedését és attitűdjét, hogy szeretetet és támogatást nyújtson.

Az előző generációk férjei másfajta szeretetet és támogatást nyújtottak – kielégítették a nők túlélési és biztonság iránti szükségleteit. azonban modern nő A szeretet kifejezésének új formáira van szükség, amelyek kielégítik a gyengédség, a közösség, a romantika, az intimitás, az egyenlőség és a tisztelet iránti érzelmi igényeit, valamint a függetlenség és az önkifejezés iránti fokozott igényét. Az egyszerűség kedvéért ezt az új típusú támogatást „személyes szeretetnek” nevezem.

A modern nőknek új típusú támogatásra van szükségük, hogy kielégítsék személyes szeretetigényeiket.

A férfiak helyzete hasonló, de nem egészen: nekik is új érzelmi szükségleteik vannak, érezniük kell, hogy sikeresen elégítik ki partnerük érzelmi szükségleteit, és ezért megbecsülik őket, ugyanakkor megvannak a maguk sajátosságai is. saját igényei a nagyobb függetlenség és önkifejezés iránt. A múltban egy férfi azt hitte, hogy sikereket ért el az életben, ha el tudja látni a családját, de a mai embernek másra van szüksége: meg kell bízni benne, csodálni és értékelni kell a feleségének és gyermekeinek új érzelmi támogatására tett erőfeszítéseiért. . A modern ember új igényeit „személyes sikernek” nevezem. Egy férfinak pozitív visszajelzésre van szüksége – így meg fogja érteni, hogy sikereket ért el a családja ellátására tett erőfeszítéseiben, nemcsak anyagilag, hanem érzelmileg is.

A modern férfiaknak új típusú támogatásra van szükségük ahhoz, hogy megfeleljenek a személyes sikerhez szükséges szükségleteiknek.

A könyvben részletesen tanulmányozzuk kortársaink új érzelmi igényeit, a férfiak és nők esetében eltérően - a személyes szerelem és a személyes siker iránti igényt. Ezeknek az igényeknek a megértése a kulcsa egy olyan kapcsolat létrehozásának, amelyben nincs helye szemrehányásnak, mert ha megérti, mi a fontos partnere életének teljessége szempontjából, akkor céltudatosan fordíthatja minden erőfeszítését annak a szeretetnek és támogatásnak a biztosítására, amelyet partnere teljes mértékben értékelni fogja.

Ha megérted, mi a legfontosabb partnered életének teljessége szempontjából, képes leszel a helyes irányba terelni az erődet és a szeretetedet.

Gyakorlati szempontból számítson arra, hogy körülbelül két hónapon belül elkezdi a gyakorlatban átültetni a könyvből származó új információkat - és úgy fogja érezni, hogy boldogabb lett, jobban megbirkózik a stresszel, de ugyanakkor nem fogsz múlni azon, hogy a partnered megváltozik-e. A következő lépés az, hogy fokozatosan, kis adagokban több támogatást és nagyobb szeretetnyilvánítást nyújtson partnerének, annak megfelelően, hogy milyen személyes szeretetre vagy személyes sikerre van szüksége. Végül, miután megadtad a partnerednek, amire szüksége van, elkezdhetsz új készségeket alkalmazni – és apránként kérj többet partneredtől, nagylelkűen jutalmazva érte.

Mind a férfiaknak, mind a nőknek elsősorban a saját boldogságukat kell megtalálniuk, ami nem attól függ, hogy a partner változik-e. Az egyedülállóknak pedig meg kell találniuk a boldogságot, amely nem azon múlik, hogy sikerül-e megtalálniuk az ideális felüket. Ha egyedülálló vagy, az első lépés, ha megtanultál önállóbb lenni, abbahagyod a tökéletes partner keresését, és inkább új kommunikációs készségeket gyakorolj néhány randevú során különböző emberekkel, hogy pozitív érzelmeket szerezz. tapasztalat. Sokkal könnyebb új készségeket fejleszteni, ha nem sok forog kockán. Ha más célt tűz ki maga elé, és felhagy a tökéletes partner keresésével, és a pozitívabb élmények felhalmozására összpontosít, megszabadul attól, hogy túlságosan körültekintően és átgondoltnak kell lennie annak kiválasztásában, hogy kire fejleszti ezeket a készségeket.

Ha más célt tűz ki maga elé – pusztán azért, hogy pozitív randevúzási élményeket szerezzen, akkor lehetősége nyílik arra, hogy jól érezze magát új készségek csiszolásával.

Ahhoz, hogy egy partnerrel való kapcsolat boldogságot és az élet teljességének érzetét hozzon, először saját életünkre van szükségünk, hogy boldog és teljes legyen. Irreális azt várni, hogy a szoros kapcsolatok az érzelmi jólét egyetlen forrása. Ha olyan életet építesz, amelyben van elég hely a barátoknak és a családnak, a sportnak és az ízletes ételeknek, és az értelmes munkának vagy az emberiség önzetlen szolgálatának, ahol van elég lehetőség szórakozni, szórakozni, új dolgokat tanulni, fejlődni egy személy és fejlődik lelkileg, akkor a szerelem csak boldogabbá tesz. Ma egy hosszú és tartós, szeretettel teli unió felépítéséhez először a boldogság alapjait kell lerakni, ehhez pedig a szoros kapcsolati igények mellett saját szükségleteinket is kielégíteni.

Ahhoz, hogy teljes mértékben élvezhesd a szoros kapcsolatot, először le kell fektetned a boldogság alapjait, ehhez pedig partnertől függetlenül a többi szükségletedet is kielégítened.

Sokan tévesen azt hiszik, hogy a külső világban elért siker elegendő a személyes világban való boldogsághoz. Azonban nem. A boldogsághoz szeretetre és új kapcsolatépítési készségekre van szükség. Ha csak sikerre van szükséged, miért vannak a fényes magazinok tele történetekkel a gazdagokról és híresekről, akik a pszichiátriai kórházakban ragadtak? Miért van olyan sok sikeres ember egyedülálló, elvált, és miért nem jön ki a gyerekeivel? Miért nem véd a gazdagság a boldogság hiányának tünetei – depresszió, szorongás, álmatlan éjszakák – ellen? Ha nagyobb felelősséget vállalsz saját boldogságodért, lehetőséged nyílik a személyes szeretetet és a személyes siker jeleit biztosítani, amelyek nélkül a kapcsolatok elsorvadnak.

Amíg személyesen nem tapasztalod meg az élet teljességét, amit a mély intimitás hoz, amikor a partnerek személyes szeretetet és személyes sikert adnak egymásnak, el sem tudod képzelni, milyen az. Végül is, amíg nem próbálja ki a fagylaltot, nem fogja tudni, hogy ízletes-e. Sokan engednek a modern világ hipnózisának, amely azt állítja, hogy a pénz és a dolgok boldogabbá teszik az embert, és képtelenek megérezni a szeretet erejét.

Nehéz elképzelni a személyes szerelem teljes erejét, amíg nem tapasztalod meg saját bőrödön.

Emlékszem, amikor először rájöttem, milyen erős a személyes szerelem, és milyen kincs ez. Természetesen mindig is szerettem a feleségemet, és ez a szerelem az élet teljességének érzését keltette bennem, de nem értettem, mennyire fontos személyes szeretetet adni. Végül is túlságosan vágytam arra, hogy pénzt keressek és eltartsam a családomat – és szerettem volna ezért.

Aztán egy napon, a házasság hatodik évében Bonnie és én szeretkeztünk, és akkor azt mondtam:

- Hú, milyen nagyszerű szex! Nem rosszabb, mint a legelején.

Bonnie egy pillanatra elhallgatott – igazából aggódtam, hogy ilyen sokáig hallgatott –, majd megjegyezte:

- Véleményem szerint jobb.

- Ez igaz? - Meglepődtem. - Miből gondolod?

Ő válaszolt:

„A szerelmeskedés a legelején nagyon klassz volt, de akkor még nem ismertük jól egymást.” És most, hogy eltelt hat év, mind a legjobbat, mind a legrosszabbat láttad belőlem. És még mindig imádsz engem. Ez csak jobbá teszi a szexet.

És akkor hirtelen rájöttem, hogy valójában ez alatt a hat év alatt sokkal közelebb kerültünk egymáshoz - és ezért a szex sokkal több örömet és elégedettséget okoz. Ez egy fontos felfedezés volt számomra. Végül is a szex a partner iránti mély szeretet kifejezésének módja, különösen a férfiak számára. De miután sok éven át közelebb kerültünk egymáshoz, és megtanultuk jobban kimutatni a személyes szeretetet, a szex csak egy a sok közül, hogy megmutassuk.

Ha elolvassa ezt a könyvet, és megtanulja, hogyan lehet kielégíteni a modern emberek személyes szeretetre és sikerre vonatkozó szükségleteit, számos módot fog megtanulni a szerelem és az intimitás kifejezésére – és a szex csak egy ezek közül.

Most, hogy harmincegy éve vagyunk házasok, még mindig napról napra mélyebben szeretem a feleségemet, és érzem, hogy egyre közelebb kerülünk egymáshoz - és nem csak a hálószobában, hanem azért is, mert folyamatosan ölelkezünk és gyengéd szavakat mondunk egymásnak. támogatjuk egymást, meghitt beszélgetéseket folytatunk, segítjük egymást, emellett folyamatosan szórakozunk és gyakran töltünk időt gyermekeinkkel, unokáinkkal. És nem kell a szextől függenem, mert az egyetlen módja annak, hogy elmondjam Bonnie-nak, mennyire szeretem őt. A szex az egyik módja annak, hogy szeretetet érezzünk egymás iránt, és beszéljünk róla.

Hasonló cikkek

Chris Frith – Agy és lélek: Hogyan alakítja az ideges tevékenység belső világunkat

Angol-holland rivalizálás

Oktatási rendszer Oroszországban: jellemzők, koncepció, szerkezet és jellemzők A jelenlegi oktatási rendszer alapja

Nézze meg, mi az "ádam" más szótárakban

* * *

Kedves olvasóink!

Bevezetés

Hogyan szerezd meg, amit akarsz, és szeresd azt, ami van

Bevezetés

Négy lépés a személyes sikerhez

Deborah férjet talál

Tom pékséget nyit

Robert megtalálja a közös nyelvet a gyerekekkel

A nehézségek leküzdése

1. fejezet Pénzen nem lehet boldogságot vásárolni

Az illúzió természete

A józan ész kialakulása

Egy ötlet, aminek eljött az ideje

Új ajtó nyílik

2. fejezet A külső siker fokozza érzéseinket

A külső siker illúziója

A személyes siker belülről fakad

Boldognak érzem magam

A szerencsétlenség valódi oka

3. fejezet Kiárusítás a külső sikerért

Légy boldog, és jön a siker... de nem mindig

A szerzetesektől a milliomosokig

Adj nekem pénzt

4. fejezet: Hogyan szerezd be, amire szükséged van

A szerelem vitaminjai

A szerelem vitaminjai mindegyike fontos

Mindig megtalálhatod azt a szerelmet, amiben megengeded magad

5. fejezet. Tíz konténer a szeretettel

Tele tank jelei

Kezdd az önszeretettel

6. fejezet Tíz szakasz

Tíz időszak

Lépjen hátra az előrelépéshez

Ötvenhat: nyugdíj előtti válság

Üres fészek válsága: negyvenkilenctől ötvenhatig

Középkorú válság: negyvenkettőtől negyvenkilencig

Rejtett válság: harmincöttől negyvenkettőig

Identitásválság: huszonnyolctól harmincötig

Hogyan szerezd meg, amit akarsz, és szeresd azt, ami van

Bevezetés

Négy lépés a személyes sikerhez

Deborah férjet talál

Tom pékséget nyit

Robert megtalálja a közös nyelvet a gyerekekkel

A nehézségek leküzdése

1. fejezet Pénzen nem lehet boldogságot vásárolni

Az illúzió természete

A józan ész kialakulása

Egy ötlet, aminek eljött az ideje

Új ajtó nyílik

John Gray A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak. Új verzió a modern világ számára. Készségek, készségek, technikák a boldog kapcsolatokhoz

* * *

Kedves olvasóink!

Bevezetés

Hasonló cikkek

John Gray
A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak. Új verzió a modern világ számára. Készségek, készségek, technikák a boldog kapcsolatokhoz